380 resultados para: puta

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ANALÂNDIA(SP)

TRABIJU(SP)

ENTREPELADO(RS)

SANTO ANTONIO DO SALTO DA ONÇA(RN)

1 – Na Grécia antiga, pênis pequenos e eretos eram admirados pelas mulheres, enquanto que os grandes eram considerados antiestéticos.

2 – Durante a Idade Média, acreditava-se que homens e mulheres produziam espermatozóides.

3 – O castigo para adultério na Roma dos césares era a amputação do nariz.

4 – Na Inglaterra, até 1884, uma mulher podia ser presa por negar sexo a seu marido.

5 – Na antiga Babilônia os homens oferrciam suas esposas como pagamento por serviços prestados.

6 – Data de dezembro de 1953 a primeira edição da revista Playboy. A publicação, com Marilyn Monroe na capa, custava 50 centavos de dólar.

7 – Dizem que o o faraó Rameses II teve 160 filhos.

8 – Na Idade Média, segundo a igreja católica, o sexo só deveria ser praticado como forma de procriar. Os religiosos da época advertiam ainda que não se deveria estimular o prazer durante a transa.

9 – Na época vitoriana as mulheres menstruadas eram tratadas como doentes e obrigadas a permanecer na cama durante o período crítico.

10 – Uma emissora de televisão de São Franciso, nos Estados Unidos, foi a primeira a colocar no ar um comercial de preservativo. Aconteceu em 1987.

11 – O sexo oral é considerado ilegal nos estados norte-americanos do Arizona, Flórida, Minesota, Lousiana, Carolina do Norte e do Sul, Utah e Virginia.

12 – Por 100 anos a Igreja Católica só admitiu umaa posição sexual: a de papai e mamãe.

13 – Até 1972 a homossexualidade era considera doença mental nos Estados Unidos.

14 – Teodora, antes de casar-se com o imperador Bizantino Justiniano I, era prostituta.

15 – En 1996, os norte-americanos gastaram 8 bilhões de dólares com material pornográfico.

Dicas – Veja como Ganhar Prêmios sem sair de casa!!

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Curiosidades – 17 coisas que deveria saber sobre seu gato

Vídeos – Aprenda a acender o seu cigarro de um jeito macho

Esta é a história incrível de Peng Shuilin, um empresário chinês que foi atropelado por um caminhão e conseguiu sobreviver. Agora vive sem pernas, sem órgãos genitais e sem parte do quadril. “O meu segredo é a alegria”, afirmou este exemplo de força de vontade e alegria de viver.

Peng Shuilin, que agora tem 78 cm de altura, sabe que após o acidente, o que lhe sucedeu é um verdadeiro milagre. O empresário, que hoje tem 37 anos e é dono da sua própria cadeia de supermercados, perdeu não apenas as suas pernas mas também os órgãos genitais e parte do seu quadril, já há 15 anos, numa estrada no sul da China.

Foi em 1995, Shuilin conta que logo após o acidente os paramédicos chegaram ao local e o encontraram literalmente partido em dois. Estava inconsciente na estrada.

Mas este homem, residente na cidade de Shenzhen, conseguiu sobreviver, mesmo tendo que fazer uma série de operações onde foi necessário utilizar pele da sua própria cabeça para poder fechar o seu torso. Mais de dois anos foi o tempo necessário para que a pele se fortalecesse o suficiente para poder conter os órgãos dentro do corpo.

Hoje, no que se pode considerar um verdadeiro milagre da ciência e da natureza, o homem pode caminhar com a ajuda de um corset e pernas ortopédicas. O director do hospital Bujie (onde se encontra Peng), Lin Liu, declarou aos meios de comunicação que Shuilin “estava bem cuidado, mas o seu segredo é a alegria, nunca está deprimido”.
“Acabamos de lhe fazer um exame geral e está melhor que a maioria dos homens da sua idade. É impressionante porque é a única pessoa no mundo que sobreviveu com tal “quantidade” do corpo amputado”, concluiu o médico. Longe de estar deprimido, o empresário conseguiu mesmo tirar proveito da sua desgraça, pois deu-lhe uma ideia peculiar e atractiva para o seu negocio, o seguinte slogan publicitário: “No supermercado do Meio Homem tudo a metade do preço” Surpreendente historia que nos mostra que a vontade de viver é capaz de superar quaisquer obstáculos. E apesar de parecer não ser possível, é mesmo verdade que existe alguém a viver com apenas metade do corpo. Incrível esta história e esta vontade de viver, quando nós nos queixamos com as pequenas coisas do dia-a-dia!

1 – Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

2 – Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

3 – Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

4 – Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

5 – Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?

6 – Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?

7 – Qual a capital do estado civil?

8 – Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

9 – Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

10 – Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

11 – Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

12 – A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

13 – A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?

14 – Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?

15 – Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?

16 – Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

17 – Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?

18 – O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

19 – Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

20 – Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?

21 – Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

22 – Qual a influência da macumba no despacho saneador?

23 – O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

24 – O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

25 – Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?

26 – Massa Falida é um bolo que não deu certo?

27 – Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?

28 – Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

29 – Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

30 – Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?

31 – O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?

32 – Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?

33 – Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

34 – Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

35 – Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

36 – Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?

Simony, eterna estrela da Turma do Balão Mágico, estampou a capa da ‘Playboy’ em dezembro de 1994. A cantora disputa uma vaga de deputada estadual em São Paulo pelo PP e promete lutar pelos direitos da mulher.
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1- Bunda.

Este não é um fenômeno exclusivamente brasileiro. No artigo que publiquei sobre o olhar masculino, há uma série de fotos de homens observando mulheres como vieram ao mundo e… em todas o olhar deles está invariavelmente enviesado para baixo, numa comprovação de que os homens desviam o primeiro olhar para as zonas inferiores do corpo feminino.

2- Pernas.

O comprimento das pernas de uma mulher é diretamente proporcional à sua capacidade de nocautear o saldo do cartão de crédito. O milionário americano Howard Hughes dizia que o comprimento das pernas das mulheres que ele conseguia conquistar aumentava na medida em que crescia a sua fortuna. Não obstante, o olhar masculino valoriza muito este quesito, mesmo que deponha contra a sua saúde financeira.

3- Quadril.

O interesse masculino brasileiro está intrinsecamente ligado ao tipo “corpão violão”, reconhecidamente ostentado por mulheres altamente femininas e férteis. Portanto, cintura fina e quadril arredondado alcança grande popularidade entre os homens tipo machos procriadores, aqueles que querem mulher somente para “tirar cria”.

4- Rosto.

Muitas vezes as mulheres do tipo “Camarão”, boas de corpo e feias de cara, gozam de boa reputação no mercado porque, para os homens, o rosto não é um fator determinante na atração, mas que ajuda, ajuda em muito.

5- Seios.

No passado, o brasileiro nunca foi muito ligado em peitões, mas com a americanização da estética, este quesito passou a ter alto valor no mercado. Mas daí sustentar a afirmação de que eles gostam daquelas deformadas entumescências siliconadas típicas da indústria pornô… não me atrevo a fazer.

6- Olhos.

Se os olhos são as portas da alma, mais ainda se forem lindos e engastados. Este item é bem valorizado, mais ainda quando a coisa passou do estágio do olhar distante para o “olho no olho” do pós-abordagem.

7- Dentes.

Compra-se um animal pelos dentes. A frase pode parecer extremamente sexista à primeira vista, mas se formos pensar que os dentes compõem majoritariamente o sorriso e este é o reflexo da alma, não seria redundante demais lembrar que a qualidade da dentadura pode ser o fiel da balança no acicatamento das intenções de conquista.

8- Cabelos.

Por incrível que pareça, dentro da tosquice percepcional masculina há lugar para a admiração pelos cabelos. Um determinado tipo de homens, naturebas como eu, odeiam cabelos pintados, Outros valorizam as tinturas. Assim, não obstante a falta de unanimidade quanto ao tipo de cabelo, os homens abominam majoritariamente cabeleiras mal tratadas e desleixadas

9- Inteligência.

Se um homem realmente está a fim de uma mulher, nada i irrita mais do que a burrice. A grande pedida para eliminar hipótese de burrice terminal é um bom papo, com um porém: vários homens se intimidam diante da inteligência excessiva. Portanto, mesmo que você já tenha lido a República de Platão, ou domina profundamente a Teoria da Relatividade, cuide para que o seu pretendente não descubra este pormenor antes da hora.

   Tem certas coisas na vida que nos deixam felizes e acabam acontecendo com todos, mais cedo ou mais tarde. É quase uma unanimidade. Aqui tem uma lista com 18 exemplos desses eventos que às vezes acontecem no dia-a-dia. Me diga se você não adora quando…

1. Está num engarrafamento e o carro de trás fica buzinando, mesmo sabendo que você não pode passar em cima do carro na sua frente (você não está dirigindo trator) nem passar por cima (você não está de helicóptero?).

2. Faz uma vacina e todas as pessoas passam a cumprimentá-lo com tapinhas no braço?

3. Todos os sinais resolvem mudar para o vermelho na hora que você chega perto, no dia em que está mais atrasado.

4. Toda vez que entra no banho ou senta para jantar o telefone toca? Parece que ele fica esperando…

5. Pesquisa muito e fica com a certeza que achou o menor preço para alguma coisa que você precisava comprar e logo depois que fecha o negócio descobre uma oferta melhor em outro lugar.

6. Resolve tirar o dia para ficar em casa e descansar e aparece uma visita que você não vê há muito tempo e você não tem a menor possibilidade de dispensá-la.

7. Está atrasado para um encontro e sai correndo na maior pressa para não deixar a outra pessoa esperando muito e quando chega no lugar não vê nem sinal dela, E ela chega meia-hora depois, bem descansada e nem se desculpa pelo atraso.

8. Só lembra que esqueceu a chave depois que bate a porta e ela não abre por fora.

9. Senta na frente da televisão para ver o último capítulo da novela ou o jogo do seu time e falta energia no seu bairro.

10. Só lembra que não tem velas em casa quando fica sem luz.

11. Resolve vestir branco para sair e alguém esquece a porta dos fundos aberta, permitindo que seu cachorrinho querido entre e pule alegremente em você com as patinhas sujas da terra do quintal, deixando o branco da sua roupa lindo, lindo.

12. Tenta escapar no dia do seu aniversário, chega em casa pensando em passar a noite em paz, acende a luz e se descobre no meio de uma festa surpresa.

13. Senta na frente do computador para navegar na internet e a família toda que estava calma até então, aparece na porta com uma novidade para contar.

14. Gasta um dinheirão num vestido para comparecer a uma festa e encontra uma pessoa com um vestido exatamente igual.

15. Passa horas no cabelereiro e escolhendo uma roupa linda para comemorar o aniversário de casamento com seu marido num restaurante romântico, para só então descobrir que ele já convidou todos os amigos para comemorar numa churrascaria.

16. Fica um tempão olhando fixamente para o leite na leiteira e ele espera até alguém entrar na cozinha e distrair você, para só então ferver alegremente e sujar todo o fogão.

17. Não importa o tempo que você demore para decidir se leva ou não o guarda-chuva num dia nublado, o fato é que se você levar vai abrir o maior sol (e você vai acabar esquecendo o dito cujo em algum lugar e terá que comprar outro) e se não levar vai cair o maior toró e você voltará para casa ensopado?.

18. Por mais que você avalie as filas do supermercado, acabará escolhendo aquela que não anda nunca e se resolver trocar por outra ela pára totalmente e a que você estava passa a andar que é uma beleza.

1 -Asmática: Uhh… Uhhh…uhhh

2 -Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui….

3 -Matemática: Mais, mais, mais, mais…

4 -Religiosa: Ai meu Deus , ai meu Deus…

5 -Suicida: Eu vou morrer , eu vou morrer…

6 -Homicida: Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo!!!!

7 -Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…

8 -Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

9 -Torcedora: Vai, vai, vai…

10 -Professora de Inglês: Ohhh !!! YES !!!Ohhh…My…God…!!!

11 -Margarina: Que delícia, que delícia…

12 -Negativa: Não…. Não…..Não…..

13 -Positiva: Sim ..Sim… Sim…

14 -Pornográfica: Puta que o Pariu….vai filho da puta….

15 -Serpente Indiana: Ssssssssss………. Ssssssssss…

16 -Professora: Sim …. isso ….por aí…..exato….isso….

17 -Sensitiva: Tô sentindo…. tô sentindo…

18 -Desinformada: O que é isso ? … O que é isso?…

19 -Degustadora: Ai gostoso… gostoso… gostoso…

20 -Cozinheira: Mexe… Mexe….Mexe…

21 -Casada: Olha só, a empregada não limpou o teto!

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1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.

­3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.
Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

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1º Se você nunca brigou, então não sabe brigar.
Se você só brigou no colégio, na 6ª série, porque o seu colega quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se você não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

2º Não fique lá.
É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Tropa de Choque entrando pela porta pra dar bom dia. Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

3º Só brigue se estiver certo.
No mínimo, chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha. Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.
E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal. Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

4º Estão vindo com tudo? Não tem como fugir?
Estão querendo te machucar pra valer? Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta. Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale, bicuda no saco também. É a lei da natureza.

5º Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.
Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar. Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

6º Alguém vai apanhar muito
Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

7º Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é.
Ninguém quer briga com alguém louco. O “Ricardinho”, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.
Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.
Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

8º Aja como se fossem bons amigos
Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

9º Antes de mais nada: examine o cara.
Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

10º Algumas pessoas acham que são super-heróis
Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.
O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.