10 – Nem sempre a pornografia foi explícita
Embora não tenha acontecido de forma explícita, a pornografia floresceu na era vitoriana. Em 1834, uma investigação encontrou mais de 57 lojas pornográficas numa única rua. Literaturas especiais, referentes a flagelação e homossexualismo apareceram nessa época, o que prova que as pessoas foram muito discretas com a utilização dela.
9 – Austrália: bem rigorosa
A Austrália possui leis rigorosas, que proíbem posse e distribuição de pornografia em todo Território do Norte, na Austrália. Em 2007, o governo estabeleceu regras de vigilância dos computadores usados pelos funcionários públicos do Território, como forma de evitar o abuso sexual infantil entre os aborígenes da região. Além da pornografia, o álcool, falta de educação e desemprego são os grandes causadores do problema.
8 – Uma das mais poderosas indústrias do mundo
A pornografia é uma indústria muito poderosa – tanto que, a ela se deve grande parte da “guerra de formatos” ao longo dos anos. Um exemplo disso, foi a vitória arrasadora do VHS sobre o Betamax. A receita pornográfica é maior do que todas as receitas combinadas de profissionais do futebol, beisebol, basquete e franquias.
7 – Pornografia diminui a criminalidade õ/
Contrariando o que muitas pessoas dizem, os países com mais fácil acesso à pornografia hardcore têm as mais baixas taxas de criminalidade do mundo…Um bom exemplo disso é o Japão, onde um estudo realizado em 1995 constatou que “apesar do grande aumento na disponibilidade de pornografia, não só houve diminuição em crimes sexuais como no número de delinquentes juvenis, que baixou significativamente”.
6 – Pornografia x Grupos não-governamentais
Existem dois grupos não-governamentais que se opõem à pornografia: religiosos e feministas. Ambos afirmam que a pornografia pode ser viciante e as feministas a consideram humilhante para as mulheres. Do lado do grupo religioso, a Igreja Católica considera que a apreciação de pornografia é uma “ofensa grave”, que leva à perdição.
5 – Dá dinheiro (apenas para mulheres)
A maioria dos astros pornôs ganham entre US$ 50 e US$ 1500. Eles são pagos por cena (e não por hora) e geralmente não são pagos royalties. Por outro lado, as mulheres podem fazer até um quarto de milhão de dólares por ano. Algumas se tornam tão ricas, que aposentam-se ainda jovens. A mais rica estrela pornô, Jenna Jameson, recentemente colocou sua Lamborghini à venda no eBay.
4 – A fim de virar ator pornô?
Se você for homem e quiser entrar na carreira pornográfica, suas chances de ser aceito para integrar um filme pornô são mínimas. Se, no entanto, está disposto a fazer um pornô gay, existe um enorme buraco no mercado e você vai se dar bem, a menos que você seja horrível. As oportunidades são enormes.
3 – A procura aumenta cada vez mais
Em média, 50% dos hóspedes de hoteis procuram por pornografia em seus televisores. Essa procura fez com que grandes corporações como Hilton, Marriot, Hyatt, Holiday Inn e Sheraton descobrissem que quase 70% dos seus lucros globais de serviços de quarto vinham de aluguel de filmes pornôs.
2 – Internet is for porn
O número total de sites pornográficos chega a 4,2 milhões neste momento. Isso totaliza cerca de 270 milhões de páginas pornôs individuais. Em uma base diária, existem cerca de 68 milhões de pedidos de pesquisa pornô e 2,5 bilhões de e-mails spam pornográficos. Vinte por cento dos homens admitem ver pornografia no trabalho durante a semana, enquanto apenas treze por cento das mulheres admitem o mesmo.
1 – Fluffer: um funcionário sem igual
Muita gente não sabe, mas nos primórdios da indústria do cinema pornô, existia uma função tão importante quanto a dos atores. Era os “fluffer”, responsável por “despertar” os atores do sexo masculino antes de filmar. Eles executavam atos sexuais com os atores e precisava mantê-los “limpos” entra uma cena e outra. Embora os fluffers tenham perdido espaço para drogas, como o Viagra, alguns estúdios ainda utilizam-nos, especialmente nas cenas estilo “gang bang“.
Putaquepario deu uma vontade de cagar agora
sokpaokpspkoakskakospkaspkakos
1- Sair da empresa com crachá pendurado ( 350 pts )
2- Molhar cabelo para ir embora ( 400 pts )
3- Sair do “refeitório” com palito na boca ( 200 pts )
4- Ter o “pentezinho” marrom ( 350 pts )
5- Dormir depois do almoço debruçado na mesa ( 400 pts )
6- Dizer para família que trabalha com computador ( 400 pts )
7- Chamar sua sala de meu escritório (250)
8- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada ( 600 pts )
9- Levar fruta do almoço para o setor (100pts)
10- Usar molho de chave pendurado na cintura ( 300 pts )
11- Ter armário ( 150 pts )
12- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
13- Botar foto de artistas no armário ( 300 pts )
14- Chamar empresa de firma ( 450 pts )
15- Usar a unha do mindinho comprida ( 1300 pts )
16- Achar que o sindicato é seu aliado ( 100 pts )
17- Colocar a gravata só quando chega ao escritório ( 330 pts )
18- Ficar sentado ao sol pra descansar do almoço (300 pts)
19- Usar porta óculos na cinta da calça (1000pts)
20- Ficar mascando palito de dente a tarde toda ( 280 pts )
21- Tirar a gravata pra sair pra almoçar ( 550 pts )
22- Pedir cigarro para os colegas ( 150 pts )
23- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts )
24- Vender os Tickets e VT’s ( 320 pts )
25- Comer acima de 500 gramas no almoço ( 400 pts )
26- Andar com celular pendurado na cintura ( 500 pts )
27- Tomar uma pinga no almoço pra abrir o apetite ( 400 pts )
28- Colocar apelido nos colegas ( 250 pts )
29- Ir trabalhar com camisa de time ( 1.500 pts )
PONTUAÇÃO
0 a 99 pts – Chefe
100 a 299 pts – Nem chefe e nem peão
300 a 599 pts – Aprendiz de Peão
600 a 1199 pts – Peão Júnior
1200 a 1999 pts – Peão Sênior
Acima de 2000 pts – Peão Master!
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete omouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus males multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer…
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.
2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.
3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.
4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.
5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.
Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.
6. Comer chocolate dá muita espinha!Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.
7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.
8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.
9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.
10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.
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Bom, vo ensinar um truque “Legal” e facil de ganhar Moedas Verdes na colheita Feliz sem Gastar nada, basta siguir Passo a Passo…..
Faça o Cadastro
1º Abra o site https://pagseguro.uol.com.br/ e procure por “criar conta”, no lado esquerdo da tela.
2º O segundo passo é dar seu email. Dê um e-mail válido, pois o UOL irá lhe mandar um email para ativação da conta.
3º Na guia ‘escolha um tipo de conta’, deixe tudo como está.
4º Em dados pessoais, dê seu nome (ou um nome faxada), telefone residencial (se não quiser dar seu verdadeiro número, coloque um outro qualquer) e seu CEP (digo o mesmo, se não quiser dê um CEP de outra cidade, tanto faz).
5º Preeencha os campos “senha”. Depois disso digite o código dado pelo site, marque a caixa “Li e estou de acordo com os termos do Contrato do PagSeguro” e clique em continuar.
Depois de feito isso, o UOL irá lhe mandar uma mensagem, através do seu email com um código de ativação. Clique sobre esse código e vualá, você já está registrado.
Pois bem, esse é o começo.
Agora você irá juntar dinheiro em um Site:
http://www.cliqueagora.com/?r=geraligado
Começar a Ganhar Dinheiro
1º Abra o site: http://www.cliqueagora.com/?r=geraligado e clique em Cadrastre-se lá em cima da página, no canto direito.
2º Dê todos os seus dados e o email que você criou no Pagseguro, que é pra lá que você deve mandar seu dinheiro depois de “produzi-lo”.
3º Depois disso você já pode começar a produzir seu próprio dinheiro na internet. Vá em “anúncios” na barra de ferramentas DO SITE. Uma lista de sites irá abrir. Você deve visitar cada um desses sites que esta escrito “ver anuncios“e esperar até dar um mensagem assim “ERRO..” no canto da tela ou “Concluído” algo assim. Faça isso com todos os sites da lista. Delhalhe: você só deve abrir um site por vez, caso contrário o ganho não vai ser computado e você não vai ganhar dinheiro por ter visitado todos. Cada site que você visita você ganha 1 centavo. Não é muito, mas se você clicar em bastantes sites isso pode almentar e você vai ganhar uma graninha boa e poder coprar suas moedas verdes.
4º Depois de clicar em bastante site, vá em “minha conta” e poderá ver o quanto você já ganhou. “Clique em sacar“. O dinheiro vai todo para sua conta do Pagseguro. Depois disso é só comprar suas moedas verdes e aproveitar.
Os dias de maior insegurança ou lentidão ficaram para trás, e por isso mesmo agora você deve ter cuidado para não correr ou passar por cima das situações. Cair na ilusão da autossuficiência, se achando capaz de tudo, pode ser uma aventura perigosa. Vá com mais calma.
Quando sossegamos o coração, fica mais fácil lidar com a vida afetiva. Continue assim.
Facilidade para conhecer gente nova e estimulante. Mantenha-se aberto para descobertas na vida afetiva.
Não se deixe levar pela excitação emocional ou por sentimentos de revanche ou vingança.
Existe a chance tanto de se comportar de forma negligente em relação às obrigações como a possibilidade de trabalhar demais até o ponto de chegar próximo de uma estafa. Veja em qual das situações você se enquadra e evite altos e baixos.
Hora de cortar os excessos, estejam eles nos seus hábitos ou nas suas atitudes. Hoje você terá a oportunidade de promover mudanças internas na direção de uma maior qualidade de vida, mas um fator crucial nisto tudo é o seu exercpicio da humildade.
Momento muito importante, no qual chegar ao entendimento poderá evitar uma série de problemas mais adiante. 
A semana irá exigir muito da sua paciência e flexibilidade. Não se desconcentre e evite ser áspero com as palavras.
Momento muito positivo no amor. Facilidade para dar e receber carinho. Satisfação.
Comece a semana concentrado na sua qualidade de vida e no seu bem estar, pois é isto que irá lhe dar a tranqilidade e a calma para fazer as suas escolhas de maneira acertada. Prepare-se para dias de maior pressão pla frente, portanto mantenha a cabeça no lugar.
Existe a abertura para um novo envolvimento, talvez com pessoa de lugar distante ou através da internet.
Não se meta em disputas no ambiente de trabalho e cuide da sua estabilidade emocional no convívio com os colegas durante a semana. 
1. Bebezinhu lindu ticuti mi passa u pãozinho lindu ti amu pa sempri. IGNORE Tradução: ME PASSA O PÃO AE! Falamos como criança nessa fase. Só ignore…bem simples.
2. Eu to gorda? IGNORE se você responder qualquer coisa, QUALQUER COISA, ela vai reclamar. Então finja que não escutou e deixe ela falando…
3. Você nunca me entende. IGNORE nunca mesmo. Nem ela se entende.
4. Você me ama IGNORE – mesmo procedimento do item 2.
5. Você prefere seu computador a mim. IGNORE qualquer um vai preferir o óbvio do que uma mulher “tpmizada” então continue jogando e diga apenas que ela está linda.
6. Não tenho roupa pra usar. IGNORE tem sim! Sempre teve. Isso é pra você dizer alguma coisa que ela se sinta gostosa. Tipo: você fica bem em qualquer roupa. (mesmo que seja mentira ahahahah)
7. Se você perguntar o que ela tem, alguma coisa do tipo: por que você ta braba? Por que você ta de bico? Ae meu filho, quem vai apertar o botão do IGNORE vai ser ela. Fique pronto para o choro e os palavrões, porque você vai escutar. Ah! se vai!
CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.
AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.
BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover
ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.
REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.
PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.
COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.
ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.
FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.
ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de “sumário”.
PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.
CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.
DIPLOMATA
É quem lhe diz “vá a merda” de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.
ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente “macho” para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.
TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.
GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.
DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não sei o quê que elimina toda intenção de querer ir para cama com ela.
ESCOTEIRO
Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.
CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.
CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.
FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.
FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.
INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como “está se fazendo de difícil”.
INFLAÇÂO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.
MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.
CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.
TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.
1 – Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2 – Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 – Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
4 – Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 – Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz
6 – Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 – Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 – Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
12 – Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 – Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 – Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
15 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
16 – Tentar arrotar o alfabeto.
17 – Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
18 – Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
20 – Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 – Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 – Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 – Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 – Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
28 – Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.
29 – Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 – Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.
Vai me dizer que você nunca fez nenhuma dessas coisas? Se lembrar de outras, deixe nos comentários!
