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1. Nem tudo é o que parece: sabe aquela gata loirinha de 21 anos, 1,65m, 51 kilos, com os peitos do jeito que você gosta (ou seja, dois!) que você conheceu no chat? Ela pode ser na verdade uma mulher de meia-idade encalhada cuja fantasia sexual ainda é fazer papai-e-mamãe. Assim tenha calma, explore bem a personalidade dela, converse muito antes de partir para o ataque no mundo real. Por mais que as pessoas possam mentir sobre seus dotes físicos e usar fotos de 15 anos atrás em seus anúncios pessoais ou no Messenger, é no papo e na troca de informações que você vai ver se ela tem afinidade com você. E não estranhe se acabar se encantando de verdade com a senhora de meia-idade no final das contas.

2. Planeje e pense: outra qualidade da internet que supera o mundo real é que você pode pensar antes de se comunicar. Aí fica mais fácil de evitar furos homéricos e frases de mau-gosto. O problema é que a comunicação não vem acompanhada de linguagem corporal ou de tom de voz,
portanto muita coisa pode dar errado. Um famoso consultor americano de relacionamentos online, Jack Conway, tem uma regra simples: abuse dos emoticons e deixe claro quando estiver brincando.

3. Não ataque tudo de uma vez: O papo foi bom, a moça parece ser legal e o que você faz? Manda um e-mail, deixa mensagem no Orkut e ainda por cima a perturba no MSN. Calma lá, amigão. Isso é o equivalente a telefonar a cada duas horas para desejar um bom dia. Se você se comunica pouco com ela, cada mensagem sua vai ter mais poder e relevância. E mistério faz parte do processo de sedução.

4. Leia mais, escreva menos: Mulheres reclamam que os homens são péssimos ouvintes. É verdade. Por isso, no meio online deixe que ela conte sua história e evite escancarar toda sua vida à menina. E essa regra vale especialmente para papos mais picantes. Deixe que ela comece a entrar nessa esfera. E aí, mostre seu lado mais Casanova. Do contrário você poderá passar a imagem de que é um desses tarados que fica acariciando bonecas Barbie.

5. Omita, mas não minta: se você está realmente procurando uma mulher para namorar ou uma bela noite de prazer, volúpia e luxúria, não adianta fingir ser algo que não é. Porque se a coisa se estender e tiver que passar para o plano real, você seguramente vai se ferrar. Se você acha que alguns aspectos da sua vida são pouco atraentes para as mulheres, valorize outras qualidades.

6. Não seja desesperado: é raríssimo que uma menina vai topar sair com você depois de apenas um papo na internet, portanto vá com calma. Existem certas etapas a serem cumpridas até chegar o primeiro encontro e se você insistir demais e muito cedo vai levar um pé na bunda virtual tão doloroso quanto o real.

7. Cuidado com o e-mail: Cantadas por e-mail tem mais senões que vantagens. Primeiramente existe o botão ENCAMINHAR, ou seja, se você escrever alguma bobagem melosa existe a possibilidade dela enviar para as amigas com um “olha o babaca que está a fim de mim”. Em segundo lugar, e-mails são hoje considerados provas em casos jurídicos especialmente os de assédio moral ou sexual. Assim, se você passar uma cantada a uma menina do trabalho, por exemplo, e ela decidir que você passou do limite, ninguém te salva. Obviamente que mensagens simpáticas e amigáveis não contam aí, mas evite e-mails muito longos no começo da relação ou a moçoila vai te achar chato pacas.

8. Tome algumas precauções: Não dê todos os seus dados logo de cara. Você ainda não sabe com quem está lidando. O melhor mesmo é só abrir certos aspectos de sua vida (onde trabalha, onde mora etc.) depois de um encontro pessoal. Além disso, se for se encontrar com a menina, escolha um lugar público e combine de cada um usar seu meio de transporte. A partir disso, você decide o que fazer.

9. Lembre-se que existem vantagens no meio online: É um meio barato de se conhecer gente. Se você for uma pessoa tímida, vai ter a chance de se soltar e ela vai se encantar mais com sua personalidade do que com seu físico (se é que você tem um). Se a menina for chata, você pode desligar a qualquer momento. Você pode falar com várias ao mesmo tempo até achar um bom par e elas não vão ficar sabendo (tente isso num bar).

10. Lembre-se que existem desvantagens no meio online: Nas imortais palavras do Dr. Gregory House: pessoas mentem. A internet cria a ilusão do flerte e muitas pessoas acabam por descontar seus traumas internos na rede. Os objetivos pessoais podem ser muito diferentes (você quer sexo e ela casamento ou vice-versa). Você pode acabar se encantando com uma ilusão e não com uma pessoa real.

Além de tudo isso, boa sorte.

Olha o que eu achei no amigo Insoonia, [/kkkkk

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.

18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.

26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.

35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.

49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
– Pai pergunta o que eu sou?
– O que você é filha(o)?
– Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).

Bom, vo ensinar um truque “Legal” e facil de ganhar Moedas Verdes na colheita Feliz sem Gastar nada, basta siguir Passo a Passo…..

Faça o Cadastro
1º Abra o site https://pagseguro.uol.com.br/ e procure por “criar conta”, no lado esquerdo da tela.

2º O segundo passo é dar seu email. Dê um e-mail válido, pois o UOL irá lhe mandar um email para ativação da conta.
3º Na guia ‘escolha um tipo de conta’, deixe tudo como está.

4º Em dados pessoais, dê seu nome (ou um nome faxada), telefone residencial (se não quiser dar seu verdadeiro número, coloque um outro qualquer) e seu CEP (digo o mesmo, se não quiser dê um CEP de outra cidade, tanto faz).
5º Preeencha os campos “senha”. Depois disso digite o código dado pelo site, marque a caixa “Li e estou de acordo com os termos do Contrato do PagSeguro” e clique em continuar.
Depois de feito isso, o UOL irá lhe mandar uma mensagem, através do seu email com um código de ativação. Clique sobre esse código e vualá, você já está registrado.

Pois bem, esse é o começo.
Agora você irá juntar dinheiro em um Site:

Começar a Ganhar Dinheiro

1º Abra o site: http://www.cliqueagora.com/?r=geraligado e clique em Cadrastre-se lá em cima da página, no canto direito.

2º Dê todos os seus dados e o email que você criou no Pagseguro, que é pra lá que você deve mandar seu dinheiro depois de “produzi-lo”.

3º Depois disso você já pode começar a produzir seu próprio dinheiro na internet. Vá em “anúncios” na barra de ferramentas DO SITE. Uma lista de sites irá abrir. Você deve visitar cada um desses sites que esta escrito “ver anuncios“e esperar até dar um mensagem assim “ERRO..” no canto da tela ou “Concluído” algo assim. Faça isso com todos os sites da lista. Delhalhe: você só deve abrir um site por vez, caso contrário o ganho não vai ser computado e você não vai ganhar dinheiro por ter visitado todos. Cada site que você visita você ganha 1 centavo. Não é muito, mas se você clicar em bastantes sites isso pode almentar e você vai ganhar uma graninha boa e poder coprar suas moedas verdes.

4º Depois de clicar em bastante site, vá em “minha conta” e poderá ver o quanto você já ganhou. “Clique em sacar“. O dinheiro vai todo para sua conta do Pagseguro. Depois disso é só comprar suas moedas verdes e aproveitar.

Os dias de maior insegurança ou lentidão ficaram para trás, e por isso mesmo agora você deve ter cuidado para não correr ou passar por cima das situações. Cair na ilusão da autossuficiência, se achando capaz de tudo, pode ser uma aventura perigosa. Vá com mais calma.

Quando sossegamos o coração, fica mais fácil lidar com a vida afetiva. Continue assim.

Facilidade para conhecer gente nova e estimulante. Mantenha-se aberto para descobertas na vida afetiva.

Não se deixe levar pela excitação emocional ou por sentimentos de revanche ou vingança.

Existe a chance tanto de se comportar de forma negligente em relação às obrigações como a possibilidade de trabalhar demais até o ponto de chegar próximo de uma estafa. Veja em qual das situações você se enquadra e evite altos e baixos.

Hora de cortar os excessos, estejam eles nos seus hábitos ou nas suas atitudes. Hoje você terá a oportunidade de promover mudanças internas na direção de uma maior qualidade de vida, mas um fator crucial nisto tudo é o seu exercpicio da humildade.

Momento muito importante, no qual chegar ao entendimento poderá evitar uma série de problemas mais adiante.

A semana irá exigir muito da sua paciência e flexibilidade. Não se desconcentre e evite ser áspero com as palavras.

Momento muito positivo no amor. Facilidade para dar e receber carinho. Satisfação.

Comece a semana concentrado na sua qualidade de vida e no seu bem estar, pois é isto que irá lhe dar a tranqilidade e a calma para fazer as suas escolhas de maneira acertada. Prepare-se para dias de maior pressão pla frente, portanto mantenha a cabeça no lugar.

Existe a abertura para um novo envolvimento, talvez com pessoa de lugar distante ou através da internet.

Não se meta em disputas no ambiente de trabalho e cuide da sua estabilidade emocional no convívio com os colegas durante a semana.

CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de “sumário”.

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA
É quem lhe diz “vá a merda” de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente “macho” para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não sei o quê que elimina toda intenção de querer ir para cama com ela.

ESCOTEIRO
Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.

INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como “está se fazendo de difícil”.

INFLAÇÂO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.

CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

Um dia após a bela vitória da Argentina sobre Alemanha (1 a 0) em um amistoso que parecia final de Copa, recebi um release citando o Maradona, técnico da seleção. Mas não era algo sobre esportes, mas, sim, de uma modelo portenha, Anália Sarques, que estaria tentando escrever um livro sobre o seu suposto caso com Dieguito. O tal affair teria durado meros três meses. Fui ler o release, ressabiado…

De acordo com o texto, Anália, de 25 anos, veio ao Brasil em 2009 para esquecer o eterno ídolo dos hermanos.“Sexualmente falando ele deixou a desejar, mas foi o grande amor da minha vida.”, teria dito Anália, ressaltando que Maradona, apesar do desempenho na cama inversamente proporcional ao talento dos tempos que atuava nos gramados, foi o “grande amor da sua vida”.

Achei estranho e fui buscar o nome da beldade (tenha tido ou não um caso com Maradona, ela é muito, mas muito bonita mesmo) no google ou no google news. Mas nada é mencionado sobre ela de alguma fonte argentina, apenas do tal do release (e olha que eu busquei anália sem acento, marques com “z”…)

1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.

1) “Eu não tenho roupas!” – Segundo o instituto “Eu mesma” de pesquisa, a frase “Eu não tenho roupas” é largamente usada entre as mulheres. Seja nas vésperas de um encontro ou apenas em uma típica manhã de segunda-feira, o MSR – Movimento dos Sem Roupa se apodera da mulher, que mesmo olhando para 832 peças espalhadas pela cama, não consegue visualizar nada que vista bem, a crise se torna um surto quase psicótico e a frase “Eu não tenho roupas!” é tudo que ela consegue pensar e dizer.

2) “Já estou indo” – Frase amplamente utilizada em todas as faixas etárias. Na adolescência é comumente utilizada quando você está no meio daquela festa de arromba e sua mãe te liga perguntando que horas você volta pra casa: “Já estou indo!” é o que você diz como resposta padrão, quando na verdade você pensa em sair da festa 2 ou 3 horas depois.
Já na fase adulta “Já estou indo!” continua sendo a frase preferida quando seu marido ou namorado tenta te arrastar pra fora de casa, mas você ainda está finalizando a maquiagem ou o cachorro sumiu com seu sapato. E claro, essa frase também é desencadeada pela frase 1. Se você, marido/namorado, ouvir um “Eu não tenho roupas!” prepare-se para uma (ou várias) remessas de “Já estou indo”. Enfim, essa é uma frase pra qualquer situação, que também pode ser interpretada como “Não enche o saco, porra!”

3) “Estou gorda” – Estou gorda é quase um mantra feminino. Até pra mim que peso 60 quilos e posso ser confundida com uma vara de pescar. Mas sabe o que é ? Por mais magra que eu seja, os pneus e a barriga saliente estão lá, enfim, não é porque eu sou magra que signifique que não sobra gordura localizada por aqui. O que quero dizer é que o “Estou gorda” pode tanto significar um “Estou obesa!” quanto um “Sou magra mas as banhas estão sobrando”.
E claro, a frase “Estou gorda!” é quase sempre precedida pela frase 1. É muito comum ouvir: “Eu não tenho roupas…estou gorda!”. Em casos mais crônicos, o “Estou gorda” aparece entre as frases 1 e 2: “Eu não tenho roupas, estou gorda!….já estou indo, amor!”

4) “Segunda-feira começo o regime” – Dispensa maiores comentários, essa frase também costuma vir acompanhada de outras: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

5) “Não vou comprar mais roupas/sapatos no próximo inverno!” – É a frase que toda mulher reproduz ao sair de um shopping com os braços fartos de sacolas e com uma grande sensação de vazio na carteira. Afinal, você não podia perder aquela liquidação de inverno, então comprou tudo que conseguiu, com a desculpa de não precisar comprar mais nada no próximo inverno. É claro que antes de começar o ritual de compras a frase 1 é proferida: “Vou comprar, afinal, eu não tenho roupas”. E também é claro que quando o namorado tenta apressar-lhe nas compras, afim de fazer com que o rombo financeiro seja menor, você diz a frase 2: “Já estou indo, amor..”

6) “Tudo bem, não foi nada..” – Frase amplamente dita aos namorados/maridos após eles fazerem uma merdinha. Ou melhor, frase amplamente dita aos namorados/maridos depois daquela discussão provocada pelas frases: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

1 – Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 – Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 – Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 – Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 – Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz

6 – Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 – Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 – Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12 – Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 – Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 – Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

15 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

16 – Tentar arrotar o alfabeto.

17 – Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18 – Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

20 – Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 – Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 – Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 – Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 – Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

28 – Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 – Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 – Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Vai me dizer que você nunca fez nenhuma dessas coisas? Se lembrar de outras, deixe nos comentários!

“Bom, eu mesmo não acredito, mas essas fotos são incriveis.

BAIXANDO NA ESCADARIA

A imagem mais famosa de espírito da história, o retrato da chamada “Dama de Marrom”, apareceu pela primeira vez na revista britânica Country Life, em 1936. A figura vaporosa que desce as escadas da mansão Raynham Hall, em Norfolk, na Inglaterra, seria o fantasma de Dorothy Townshed, que vivia na casa com o marido no século 18. Suspeitando da infidelidade de Dorothy, o esposo a teria trancafiado em um dos aposentos da casa, onde ela permaneceria até a morte – e depois dela também…

A DAMA DAS TULIPAS

Aposentado, o reverendo canadense Ralph Hardy estava de passagem por Londres, em 1966, quando resolveu fotografar a famosa escadaria em espiral – conhecida como Tulip Staircase – do National Maritime Museum, no distrito de Greenwich. Na revelação, contudo, ele quase caiu para trás, ao constatar que, além dos elegantes degraus, a imagem mostrava uma figura envolta em mortalhas, que parecia apoiar-se no corrimão com ambas as mãos. Até hoje não há suposição de quem seria a misteriosa aparição

CARONA-SURPRESA

Na foto, há uma senhora de óculos, que aguarda pacientemente no banco de trás do carro, que seria a mãe da inglesa Mabel Chinnery, que visitava a tumba de um parente no cemitério. Tudo muito normal, não fosse por um detalhe: o ente querido que Mabel acabara de visitar era a própria mãe, recém-falecida! A foto, de 1959, foi tirada por Mabel antes de voltar para casa com o marido, que -ambos acreditavam – esperava sozinho no veículo. Só ao revelar o filme é que o casal descobriu que tinha dado uma caroninha a alguém…

PODE VIR QUENTE, QUE EU ESTOU FERVENDO

Em 1995, Tony O’Rahilly era um dos curiosos aglomerados diante da prefeitura de Wem, na Inglaterra, para assistir ao incêndio que consumia o edifício. Impressionado, ele tirou várias fotos do fogaréu. E mais impressionado ficou ao revelar o filme: numa das fotos, uma garotinha olhava para a rua do prédio em chamas! Para muitos, seria Jane Churm, uma menina que, por acidente, teria começado o incêndio que, em 1677, incinerou várias das casas do local, incluindo aquela onde teria morrido queimada

PAPAGAIO DE PIRATA

Na tal imagem de 1919, foi retratado um esquadrão da Força Aérea britânica (RAF) que servira na Primeira Guerra. Mas na fila de cima, atrás do ombro do quarto aviador, dá pra ver um rosto! Só que o suposto dono da face não estava lá! O papagaio de pirata seria o mecânico Freddy Jackson – morto num acidente dias antes de a foto ser tirada, ele teria aparecido para o retrato dos vitoriosos.

01 – Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca..

02 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa ‘Chupe Aqui ‘.

03 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

04 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

05 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)

06 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

07 – O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 6cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro

08 – Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles..

09 – Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

10 – Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

11 – Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre…

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!

3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

9. Olha que miss…misspanta!

10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!