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1 – Oi Gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?

2 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.

3 – Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar

4 – Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?

5 – Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?

6 – Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”

7 – Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”

8 – “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”

9 – “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”

10 – “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”

11 – “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”

12 – “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”

13 – Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”

14 – Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.

15 – Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?

16 – Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.

17 – Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?

18 – To igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.

19 – Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria
xadrezinho.

20 – Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.

Geraligado – Todo mundo ligado .

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1. A cerveja sempre lhe espera pacientemente no carro.

2. A cerveja nunca chega fora de hora.

3. A cerveja nunca está atrasada.

4. Uma cerveja nunca fica com ciúmes quando você está com outra.

5. A cerveja não dá em cima de seus amigos.

6. Quando você vai a um bar, você pode escolher uma cerveja.

7. Com a cerveja, você tem certeza de que você é o primeiro e único

8. Uma cerveja, mesmo fria, está sempre molhadinha.

9. A cerveja nunca reclama por igualdade de direitos.

10. Uma cerveja fria é uma ótima cerveja.

11. Você não precisa mandar lavar a cerveja para que ela fique mais gostosa.

12. Você compartilha a cerveja com seus amigos numa boa.

13. Você jamais gasta mais que dois ou três reais com uma cerveja.

14. Quando uma cerveja vai embora, você pede outra ao garçom.

15. A cerveja sempre tem uma ótima aparência, até mesmo de manhã cedo.

16. A cerveja está à sua disposição durante os trinta dias do mês.

17. Cerveja não tem mãe.

18. Cerveja não tem irmão.

19. Cerveja não tem tensão pré-menstrual.

20. Cerveja nunca está além do peso ideal.

21. Se você mudar de marca, a cerveja não exige pensão alimentícia.

22. Cerveja não usa seu cartão de crédito.

23. Cerveja não tem advogado.

24. Com a cerveja você não pega herpes nem DST.

25. Cerveja não reclama de como você está dirigindo.

26. Cerveja nunca muda de opinião.

27. Cerveja não lhe chantageia.

28. Por maior que seja a ressaca, a dor de cabeça logo vai embora.

29. Cerveja nunca te obriga a ir ao shopping center.

30. Para a cerveja, é indiferente se você vê um filme de Charles Bronson ou Chuck Norris

31. A cerveja nunca diz não.

32. Você pode saborear sua cerveja em qualquer lugar.

33. Cerveja não usa soutien. Nem calcinha.

34. Cerveja não reclama de sua insensibilidade.

35. A cerveja não mora com a mãe dela.

36. A cerveja não reclama de seus modos.

37. Em qualquer bar, você sempre encontra uma cerveja.

38. Cerveja não reclama de seu hálito de cerveja.

39. Por mais que você abuse da cerveja e pegue uma dor de cabeça, a dor de cabeça nunca dura mais que um dia.

40. Você pode levar várias cervejas para o apartamento e o síndico não reclama.

41. Cerveja não briga, não grita e não chora.

42. Quando você bebe uma cerveja, ela não lhe exige preliminares.

Claro que nos preferimos mulheres, pra falar a verdade nos preferimos os 2 junto numa praia,
balada ou no motel mesmo (kkk)² ZOOOA~
Geraligado – Todo mundo ligado .

Mau hálito – alimentos
Comer alimentos como alho, cebola ou gordura em excesso invevitavelmente causam mau hálito. E por mais que você escove os dentes, não sai. Por isso, caso vá a um jantar romântico ou quando souber que vai encontrar o gato mais tarde, evite esses alimentos!

Mau hálito – estômago vazio
Se você ficar mais de quatro horas sem comer, aproximadamente, é possível que fique com um hálito meio esquisito. O estômago vazio há muito tempo deixa a gente com um bafo ruim, mas nós mesmos somos incapazes de perceber.

Língua nervosa
Sabe aquela língua que insite em chegar na garganta da gente? E que se mexe rápida, como se não houvesse amanhã? É a isso que me refiro. Isso é nojento e impede o bom andamento do beijo. E não pensem que isso é coisa de gente com pouca experiência, não… Já vi muito cara que paga de pegador cometer essa gafe horrorosa.

Ausência lingual
O contrário também atrapalha. Pouco ou nenhuma língua no beijo não é legal. Há de se encontrar um meio termo na horar de inserir a língua e combiná-lo com um movimento que siga o ritmo da pegação no momento.

Sujeirinha nos dentes
Sempre que você terminar de comer, mesmo que não tenha escova de dentes à mão, vá ao banheiro enxaguar a boca e dar uma olhadinha nos dentes. Nada mais broxante para um beijo do que aquela salsinha ou aquela casquinha de feijão.

Falta de ar
Enquanto estiver beijando, não esqueça de respirar direitinho. Senão você terá que parar o beijo por causa da falta de ar!

Dor de garganta
Se estiver com dor de garganta, não beije. E se ele estiver, evite beijá-lo. Inflamações e infecções geram secreções e isso não é bacana. Dê um tempo e esperer melhorar.

Gases
Nada pior do que quando você está beijando e vem aquele arrotinho maroto. É horrível! Então tome cuidado e não exagere nos refrigerantes.

Olho aberto
Beijar de olho aberto chega a ser falta de respeito com o ser beijado. A intenção do beijo é sentir o outro, e nada mais indicado na hora de sentir do que fechar os olhos e prestar atenção somente naquilo. Sem isso, beijo não é beijo.

Lambida na gengiva
Muitas pessoas possuem nojo ao sentirem a língua do parcerios passando por sia gengiva, assim tome cuidado e evite isso ao máximo.

Geraligado – Todo mundo ligado .

01. Zona Lombar

Sexy e sensual – tanto nos homens como nas mulheres (no sexo feminino tem ainda a vantagem de destacar a sua silhueta) – é uma zona ideal porque pode ser facilmente escondida por motivos profissionais ou pessoais, ou seja, longe dos olhares curiosos dos chefes, pais ou avós! É igualmente misteriosa porque uma camisa mais curta pode permitir uma amostra da tatuagem quando forem feitos certos movimentos. Na praia ou na companhia da sua cara-metade, a sua exposição é digna de ser vista!
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Rico: vê a enchente na TV
Pobre: vê a TV na enchente

Rico pedindo dinheiro: solicitando crédito financeiro
Pobre pedindo dinheiro: mendigo

Rico: com um audi Q5 na garagem é milionário
Pobre: com um audi Q5 na garagem é o motorista

Rico te olhando fixamente: tá interessado em você
Pobre te olhando fixamente: vai te assaltar

Rico com uma garrafa de vinho na mão: Somallier
Pobre com uma garrafa de vinho na mão: alcoolátra

Rico soltando foguete: comemorando alguma coisa
Pobre soltando foguete: avisando os traficante que a polícia entrou no morro

Rico de terno: executivo
Pobre de terno: segurança

Três ricos reunidos: reunião executiva
Três pobres reunidos: planejando assalto

Pobre machucado: perebento
Rico machucado: está com escoriações

Fonte: Baratonta
Geraligado – Todo mundo ligado .

A Musa paraguaia posou nua nesta terça-feira

Olha só o que eu achei no uhull, Para a alegria de todos os cuecas de de plantão, a musa paraguaia Larissa Riquelme acaba de fazer o ensaio fotográfico mais esperado dos últimos tempos.
Abaixo, algumas fotos que ela publicou em seu twitter (@laririquelme)

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Veja uma das maiores transformações faciais, olha a diferença de uma foto tirada em 2008 e outra em 2010.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1 – Aproveitar o copo de requeijão para tomar cerveja , refri …

2 – Entrar na loja de R$1,99 e querer achar um presente legal

3 – Andar pendurado na porta do ônibus.

4 – Lamber a tampa metálica do iogurte.

5 – Colocar palha de aço na antena da TV

6 – Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.

7 – Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: – Melhorou?

8 – Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e guardá-la com água na geladeira

9 – Fazer jogo de futebol com os times “camisa” e “sem camisa”.

10 – Secar tênis e roupas atrás da geladeira.

11 – Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na represa , na laje ou atrás da casa

12 – Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer que está só dando uma olhada

13 – Comprar carro novo e não tirar os plásticos para dizer que é novo

14 – Amarrar cachorro com fio de luz

15 – Decorar vaso com flor desidratada

16 – Receber visita e mostrar a casa toda

17 – Convidar amigos para um churrasco do seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (lingüiça, carne, carvão,…).

18 – Consertar tira da sandália havaiana com grampo de cabelo ou pregador de roupas

19 – Fazer barra de calça com fita crepe.

20 – Guardar cueca furada para passar cera no carro

21 – Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais

22 – Guardar sobras de sabonetes para depois fazer uma bola só

23 – Copiar modelo de roupa na vitrine para depois fazer em casa

24 – Usar pregador de roupas para fechar saco de arroz, açúcar, etc

25 – Correr a casa inteira com chinelo havaiana na mão atrás de barata

26 – Ir ao trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma

27 – Esquentar a ponta da caneta esferográfica para ver se ela volta a funcionar

28 – Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar

29 – Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket

30 – Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta

31 – Passar fio dental e depois cheirar para se o dente está podre

Geraligado – Todo mundo ligado .

Isso aeeew povo, hoje erikinha está fazendo aniversário. Quem ser ela? O lado feminino do blog que faz vocês darem um poquito de risada, além de ser minha namorada e olha que nem sei se eu vou dar presente. paoskapoks #blinks
Brincadeiras a parte, Erica FELIZ ANIVERSÁRIO muitos anos de vida, te desejo tudo de bom, que Deus te abençoe. TE AMOOOOOOOO.

Deixa um Feliz niver para ela nos comentários ou no Orkut dela.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

4. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

14. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

15. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

Geraligado – Todo mundo ligado .
28
jun
2010
Que delicia
Olha só que video bizarro AFF
poaksapoksapoksakspaoks
Peguei lá no nãointendo
Geraligado – Todo mundo ligado .

1- Os maiores seios do mundo tem 4 litros de silicone

No início de 2009, Sheila Hersey, uma brasileira, entrou para o livro dos recordes por ter os maiores seios do mundo(clique aqui).Depois passar por 9 cirurgias e colocar mais de um galão de silicone, ela tem 2 litros de silicone em cada seio e quer chegar a 8 litros nos dois.”Isto é incrível, Ela tem um par airbags que estão sempre inflados”.

2-Existe uma ONG pelo direito de fazer Topless

Gotopless.org, é uma organização nos Estados Unidos que afirmam que as mulheres tem o mesmo direito constitucional de andar sem blusa em espaços públicos, assim como os homens, “que maravilha seria”.Elas costumam promover reuniões para reivindicar seus direitos.”Seria interessante poder participar de um destes encontros não”.

3-O seios esquerdo é geralmente maior

Nenhum dos dois seios são exatamente do mesmo tamanho, e normalmente o peito esquerdo é maior do que o direito.No entanto, a diferença e tão pequena que nós nem percebemos a diferença de tamanho.Mamilos também tem tamanhos diferentes e apontam em direções diferentes.Que doido !

4-Os seios são primeira coisa que um homem em uma mulher

Aqui não tem nenhuma novidade.Uma pesquisa feita pela universidade Victória de Wellington, comprovou que os seios são a primeira coisa que os homens olham em uma mulher, e detalhe por mais tempo do que outras partes, inclusive a bunda.E ainda um outro estudo disse que quando olhamos para os seios das mulheres por alguns minutos diariamente podemos melhorar a nossa saúde e passamos a viver quatro a cinco anos a mais.”Vida longa para os observadores de seios”

5-Homens também podem amamentar

É excepcionalmente raro(Graças a Deus), mas os homens tem capacidade de amamentar, por possuir glândulas mamárias assim como as mulheres.Quando a lactação masculina acontece? geralmente quando o homem faz tratamento hormonal quando esta com câncer.”Ainda bem que as chances são mínimas, a não ser que você tenha câncer”.

6-A Inglaterra é o país onde as mulheres tem os maiores seios da europa

Um levantamento feito pela bra triumph, descobriu que as mulheres britânicas tem os maiores seios da Europa(Bando de sem o que fazer, quero dizer cientistas).A Dinamarca ficou em segundo, a Holanda em terceiro.Por outro lado as mulheres italianas tinham os menores seios.”isto revolucionou a qualidade de vida dos europeus, as mulheres podem amamentar mais”.”Bizarro estas pesquisas.”

7-O peito médio pesa 1kg

O peito médio pesa cerca de 0,5 kg.Cada mama contribui para cerca de 4-5% de gordura corporal e, portanto, 1% da massa corporal de uma mulher média.”Isto é impressionante estou abismado”

8-Peitos engordam

Os seios são formados por gordura, glândulas mamárias e colágeno- o tecido conjuntivo os mantêm firmes.Mas com o tempo estes componentes vão reduzindo e formando mais gordura.Por isto os seios ficam caídos e murcho, ou se preferirem flácidos.

9- O aumento dos seios podem conduzir ao suicídio

As mulheres que recebem implantes mamários são 3 vezes mais propensas a cometer suicídio(estranho não, qual seria o motivo), um risco que aumenta com o tempo.O mais provável seria que as mulheres que se submetem a implante de silicone são mais propensas a ter problemas psiquiátricos subjacente o que predispõe o suicídio.

10-Implante de silicone pode salvar da morte

Os seios grandes de uma certa mulher israelense milagrosamente a salvou da morte das mãos de uma organização libanesa paramilitar(curioso).O incidente ocorreu durante um ataque de foguetes do Hezbollah.Durante a guerra foi ferida por estilhaços,mas sobreviveu por causa dos seus seios de silicone(Fantástico).Enquanto a paciente está bem, infelizmente o silicone estourou, muito trágico.Que pena!

11-Implante de silicone é o n° 1, da lista de cirurgia plástica no mundo

Dois milhões de mulheres no Reino Unido,tem implantes de silicone.E a idade média que as mulheres fazem cirurgias plásticas para o implante de silicone e de 34 anos.

12- Os chineses ensinam a projetar sutiãs

Em Hong Kong, você pode obter um diploma na escola Bra Estudos, onde você aprende a projetar e criar sutiãs.”Povo maluco é esse escola para projetar sutiã”. Tinha que ser na China

Geraligado – Todo mundo ligado .

1 – Não chegue numa mulher que esteja dançando.
A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.

2 – As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis.
Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

3 – Não Misture as bebidas
Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.

4 – Não dance feito um retardado
Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito “possuído” na pista de dança.

5 – Não fique olhando para a mulher dos outros
Esse item é o mais importante da lista. Isso poderá fazer você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.

6 – Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue.
Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

7 – Não fique falando que você está com X de dinheiro na Carteira
Do nada irá aparecer mais de 30 “conhecidos” ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

8 – Não defeque no banheiro da boate
Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

9 – Se for beber, não dirija.
Lembre sempre disso

Geraligado – Todo mundo ligado .

1) Tazo

Não existe uma pessoa no mundo, que tenhas uns 20 anos de idade, e não tenha jogado Tazo. Esses pedacinhos de plástico foram uma das maiores manias que o Brasil já viu. Bons tempos quando se reuniam os amigos NA VIDA REAL para jogar e apostar alguns Tazos.

2) Tênis de luzinha era a lei

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Hoje em dia, o máximo é usar um tênis com amortecedores, mas antigamente que as coisas eram legais. Você estaria totalmente por dentro da moda, quando estivesse com um tênis de luzinha no pé.

3) Amigos eram de verdade

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Hoje em dia todo mundo conhece todo mundo, mas não conhece ninguém. As redes sociais e a tecnologia são coisas ótimas, mas muitas pessoas deixam de terem amigos reais para ficarem na internet. Atualmente é mais fácil as pessoas se encontrarem online, em um site, do que caminhando na rua do bairro.

4) Fotos eram recordações

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Na época, se quer existiam câmeras digitais e as fotos tinham um valor totalmente diferente. Antigamente, as fotos serviam para imortalizar algum momento importante, hoje em dia as fotos servem só para pôr no Orkut.

5) Cartinhas

Hoje em dia, quando se quer “passar o papo” naquela menina se manda um scrap, antigamente o negócio funcionava com cartas. Quando alguém queria “mandar um recado esperto” para outra pessoa, ela escrevia uma carta a mão, jogava um perfume no papel e coisa e tal. Hoje escreve: “Famo beja” no Orkut e acabou.

6) Crianças eram crianças

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Garotos e garotas com 11 ou 12 anos brincavam de verdade. Meninos viam Cavaleiros do Zodíaco e brincavam de pega-pega. Meninas olhavam Chiquititas e brincavam de boneca. Hoje, nessa idade, as crianças namoram e tudo mais. Acabou-se a infância.

7) Merthiolate dava medo

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O mundo está realmente de cabeça para baixo, nem os ditados populares valem mais nada: “O que arde cura”, hoje em dia não arde e dizem que antigamente não curava.

Merthiolate era o maior temor que uma criança tinha, passar aquilo no machucado era a mesma coisa que tocar álcool em uma ferida aberta e tacar fogo, aquilo queimava que nem o inferno. Hoje em dia nem se machucar tem mais a mesma graça…

8) Tamagotchi (Bichinho Virtual)

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Hoje em dia qualquer criança de 4 anos tem um celular, mas antigamente todo mundo tinha um tamagotchi. Esse jogo/aparelho foi outra mania que tomou o pais mais rápido que a gripe suína.

9) Questionário

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Quem não reuniu os amigos, comprou um caderno de 200 olhas e encheu ele com todas as perguntas que podiam imaginar? E depois entregavam o questionário para as gatinhas esperando o retorno do caderno, para saber tudo sobre a vida delas e ter as “armas” para um ataque mais certeiro?

Nossa… quem não fez um desses não teve uma adolescência.

10) Kinder ovo era barato

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Bons tempos quando Kinder e diversas outras coisas legais, eram baratas. Hoje, um Kinder deve estar custando uns 4 reais. Ninguém mais compra.

Fonte Minilua
Geraligado – Todo mundo ligado .