1037 resultados para: olha

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei – responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a ‘Diet Coke’ e outra para chamar: “Papai!”
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: “de 2 a 4 anos”.

25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva “leia o outro lado” nos dois lados de um papel e dê a ela.

26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe…

31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
— Olha, um passarinho morto… que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
— Onde, onde?

32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
— Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
– Ah, seu guarda, acho que nem vou mais… tá todo mundo voltando!

33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
— Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
— Não, parecem mais pegadas de lobos.
— Veados!
— Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas… por um trem.

34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
— Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma “bomba”…
Aí a loira fala:
— Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: “Ainda bem que vacas não voam!”)

36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
— Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
— Eu a ganhei numa rifa.

41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
— A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
— 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços…

42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: “Moooo!”

48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: “Você tem certeza que é meu?”

49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: “Você não acabou ainda?”
A ninfomaníaca diz: “Você já acabou??!!”
A loira diz: “Bege… Acho que vou pintar o teto de bege.”

62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: “Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei.”

63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: “Próximo!”
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: “Pare, buraco errado!”

82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: “Que peitão!”

88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: “Tá, não tá, tá, não tá,…”

89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: “Obrigado, rapazes!”
R2: “Todos vocês jogam no Corinthians?”

90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: “Obrigada pelo refil!”

92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

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Chão de estrelas: De costas para ele, curve o corpo para a frente, até apoiar as mãos no chão (se flexibilidade não for o seu forte, pode dobrar os joelhos). Faça-o encaixar por trás, abraçando-a pela cintura. Se seu homem for muito impetuoso, você pode usar um travesseiro para apoiar as mãos.

Vai-e-vem: Seu querido vai se sentar de pernas cruzadas e você, sentar-se de frente para ele em seu colo, passando as pernas em volta da cintura. Então, comecem a balançar para a frente e para trás bem devagar, aumentando o ritmo do movimento à medida que forem se aproximando do orgasmo.

Proposta indecente: Deite-se de lado numa superfície bem lisa. Apóie-se sobre o braço e levante a perna de cima bem esticada, formando um ângulo reto. Pode imaginar convite mais explícito? Basta ele se ajoelhar entre as suas pernas e fazer acontecer.

Parece mas não é: A posição tem um segredo. Observe na ilustração que o bumbum da mulher não está apoiado na cama. O homem deve ficar de quatro (sobre os joelhos e as mãos) e você, erguer o corpo ao encontro do pênis. Enquanto ele mantém a posição, a iniciativa dos movimentos de entra-e-sai é sua.

Coladinhos: Olha só que provocante variação do papai-e-mamãe (a mulher deitada de costas e o homem por cima). Até pode parecer, mas a posição não tem nada de comportada. O ideal é manter as colunas perfeitamente alinhadas. Assim, quando ele deslizar sobre você para cima e para baixo (em vez do tradicional entra-e-sai), cada centímetro da pele será massageado.

Cadeira de balanço: Seu amado deita-se com as costas apoiadas em um travesseiro alto, as pernas flexionadas e separadas, o membro pronto para entrar em ação. Sente-se sobre o rapaz (como a ilustração mostra), com suas pernas entre as dele. Braços para trás, coloque as mãos nos ossos dos quadris dele. Agora, já tem o apoio necessário para se movimentar para a frente e para trás, para cima e para baixo.

Cataratas do Iguaçu: Entrem em uma banheira com água morna, que tenha chuveirinho. Seu amado deve se sentar com as pernas esticadas e você, no colo dele, apoiando os braços na beira da banheira. Enquanto ele a penetra por trás, dirija a ducha de água para o clitóris.

Vento em popa: Deitada de lado, levante a perna de cima como um mastro, dando espaço para que ele se ajoelhe e a penetre. Agora, fazendo manobras para a frente e para trás e curvas audaciosas, pense que ele é o timoneiro que vai levá-los ao nirvana.

Gangorra sexual: Faça alguns exercícios de alongamento antes. Então, deite-se de costas e levante as pernas o máximo possível, dobrando-as para trás, paralelas ao chão. Ajoelhado à sua frente, o homem vai ajudar a manter o equilírio, sustentando seu bumbum nas coxas. Depois da penetração, comecem um lento e sensual movimento de sobe-e-desce, como numa gangorra.

Pura provocação: Escolha uma espreguiçadeira estreita o bastante para você se sentar com uma perna de cada lado e os pés no chão. Faça seu querido se deitar de pernas esticadas nela. Vá por cima, como mostra a ilustração, e mova os quadris, estimulando o pênis dentro de você para cima e para baixo, de um lado para o outro..

1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.
Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.

3. Beijo direto
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.

4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.

5. Beijo superior
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o “carinho” beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.

6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se “luta de língua”.

7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a “batalha” são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

11. Beijo nominal
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

12. Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

13. Beijo com um dedo
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.

14. Beijo com dois dedos
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.

15. Beijo que desperta
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.

16. Beijo que demonstra
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

17. Beijo da lembrança
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

18. Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

19. Beijo choroso
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

20. Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.

21. Beijo no peito
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.

22. Beijo sem pressa
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.

Onde há amor, há dor
Segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.

As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.

As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:

23. Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.

24. A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.

25. Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

26. Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

27. O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

28. A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.

29. O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.

30. A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes.

Demoro, Agora é só praticar

1. Convide ele para sair e minutos antes ligue dizendo que não vai mais porque não tem nenhuma roupa, que está deixando você bem.
Esse é só o primeiro tópico, mas certamente ele já ficará louco da vida. Ainda há uma chance de ele sair sem você e lhe presentear com um belo par de chifres.

2. Faça um escândalo gritando com seu namorado na frente de todos.
Homens odeiam mulheres escandalosas e odeiam mais ainda parecerem dominados. Desse jeito, quando você junta um escândalo com ordens para ele na frente dos amigos. É garantia de horas infinitas de discussões.

3. Fale bem dos seus ex-namorados.
Todo homem odeia ex-namorados e tudo piora quando suas namoradas tecem elogios a estes. Meninas, se quiserem matar seu namorado do coração, elogiem o desempenho sexual ou o carro do namorado anterior.

4. Tenha segredinhos com suas amigas e deixe-o saber que você os tem.
Homens sempre querem saber de tudo, então quando você estiver com seu namorado e junto com suas amigas, comece um assunto e em certo ponto fale: “Abafa amiga”. Nesse momento seu namorado já estará se sentindo o maior corno do mundo.

5. Fique com ele de forma mais quente e na hora “H” pare e comece a chorar.
Comece a ficar com ele, deixe o clima esquentar, se puder tire parte da sua roupa e parte da roupa dele, quando ele for começando a transar com você ou perto disso, pare de uma vez, se encolha na cama e comece a chorar. Garantia de problema futuros.

6. Tenha um amigo no MSN ou no Orkut.
Tenha um amigo no MSN ou Orkut, o qual você fala diariamente com um certo carinho, quando seu namorado vier reclamar (e acredite que reclamará) você fala que não vai deixar de falar com seu amigo, pois já o conhece a mais tempo. Nesse ponto seu namorado já tem certeza que foi traído e está te traindo a um bom tempo, se ele tiver orgulho próprio aqui ele termina.

7. Diga que vai dormir na casa da sua amiga que ele menos gosta.
Escolha aquela amiga com mais fama de safada e que provavelmente seu namorado não gosta, e diga que vai dormir na casa dela. Se for no final de semana é melhor ainda, pois ai ele vai ter certeza que você sairá escondida (mesmo que você não saia). Se quiser maltratar de verdade não atenda os telefonemas dele quando estiver na casa da amiga.

8. Transe com ele uma vez e passe alguns dias o ignorando.
Se você fizer isso ele vai ter certeza que não é bom de cama, e não existe nada pior para um homem.

9. Vá ao motel com ele, comece a transar e 30 minutos depois peça pra ir embora.
Isso é uma das piores coisas para o homem, ele começar a transar e a mulher pedir pra ir embora. Ele
se sentirá um lixo e certamente irá lhe trair depois disso.

10. Confunda o nome dele na hora do sexo.
Nem preciso falar nada… Depois disso você poderá levar um soco ou ele vai quebrar as coisas.

Fonte: MiniLua

1. Com bine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Fazer Amor: O termo usado principalmente por casados. Fazer amor é elegante e (vamos considerar) o mais romântico também, mas ficou obsoleto no dia-a-dia. Quem ainda diz (entre homens e mulheres solteiros) “fazer amor”? É usado em poesias, em textos, em conversas matrimoniais e só. Tirando os homens e mulheres que são românticos, esse termo é arcaico.
Em uma frase: “Minha mãe e meu pai, fazem amor”.

Sexo: O termo mais científico, e o mais comum. Isso deve ao fato de ter mais significados do que somente o “ato de fazer sexo”. É usado como sinônimo de genitália, também usado como gênero (masculino e feminino). Além das suas várias derivações com significados diferentes: Sexy, sexual, sexista,… É um dos termos neutros, não demonstra machismo, ou falta de respeito.
Frase: “Não há nada melhor que sexo!”

Transar: Outro termo neutro. Arrisco dizer que é o mais usado em conversas entre os sexos opostos. Não é tão “técnico” quando sexo, e nem tão “careta” quanto fazer amor. A melhor escolha quando se deve demonstrar imparcialidade, respeito, você não fica parecendo um médico, nem tão pouco um cafetão. Não contêm tantas variações ou sentidos, por isso se torna bem específico. Ficou em dúvida de qual palavra usar, recomendo esta!
Frase: “Amiga, aposto que ele só quer transar.”

Foder: Um termo feio, palavrão por sinal. É daqueles que quando você falava, sem nem saber o que era, sua mãe lhe brigava e se negava a explicar o que significa, ou o porque da surra.

Vai entender! Muitas mulheres não gostam dessa palavra e preferem não usar. Exceto na hora do sexo em si, porque convenhamos é difícil o clima ficar interessante com sua parceira dizendo: “Isso amor, penetre seu órgão enrijecido na no meu canal vaginal, ele está todo lubrificado e cheio de muco”
Também é muito usado com outros significados, ser bom: “Eu sou foda!”, ser otário: “Esse cara é foda!, futura punição: “Esse cara tá fodido”, ofensa: “Vai se foder”, entre vários outros.
Frase: “Isso safado, me fode gostoso!”

Comer: Esse é até considerado machista, pois é usado principalmente entre homens, é como uma comprovação do ego masculino. Entre roda de amigos é bastante comum frases como: “Sabes a Roberta? Já comi!” Se pararmos para pensar, no sexo se alguém “come” alguma coisa, esse alguém é a mulher. Vou tentar exemplificar de uma forma inocente: Nós (homens) colocamos a nossa salsicha entre os lábios femininos. Precisa de algo mais? E pelo menos as mulheres que eu conheço, odeiam esse termo. É grosseiro!
Mas esteja certo, que se você usar outra palavra entre seus amigos (machos) poderá ser alvo de gozação.

Trepar: Esse termo é normalmente usado por homens homossexuais, você têm algum amigo veado? Pergunte para ele. O uso desse termo entre heterossexuais é quase nulo, não sei o porquê desse termo. Porque não sou veado ainda.
Ps. Antes que os moralistas me ataquem de novo, vou deixando claro! Não sou homofóbico, e quando falo que “Comer” é usado principalmente por homens, “trepar” se enquadra no mesmo raciocínio.
Frase: A Trepada de ontem, NOSSA!

Surra de piroca/boceta: Esse é meio estranho, não é? Vou explicar para quem não conhece o termo. É usado por homens, principalmente. Quando uma uma mulher é muito mais experiente do que um homem (moleque no caso) diz-se que ela vai “dar uma surra de boceta” nele. E o mesmo acontece quando o homem é mais experiente, ou muito bem dotado. É simplesmente a relação que ocorre quando há uma grande diferença de experiências, ou de idade, (e também pra quem enfrenta um pênis de 30cm). É um termo pouco usado, e não tenho certeza se é regionalismo, mas por via das dúvidas comentei sobre ele.
Frase: A Bruna é casada, e têm dois filhos! Tu tens 16 anos cara, ela vai te dar uma surra de boceta!!

Morder – Uma técnica milenar, mistura dor e prazer. Mas NÃO, arranque o pedaço.

Olhar – Aquele olhar 43. Onde você foca o alvo (esse precisa de um acompanhamento natural).

Lamber os lábios – Passar a lingua nos lábios, devagar e provocante é demais! (Ótimo para misturar com o olhar).

Perfume –  Temos uma tara por perfume. Mas não é aquele que você compra, é o cheiro de pele mesmo! Não de suor, mas o cheiro característico da pessoa. Como não podes mudar, o máximo que podes fazer é deixar ele cheirar seu pescoço, para ficar alterado pelo seu perfume.

Dançar – Rebolar até o chão, se acariciar em quanto dança. Só preste atenção para não fazer um show para 20 caras, e parecer uma puta!

Pescoço – Beijar o pescoço é uma técnica até comum. Mas por incrível que pareça, não são todas as meninas que tomam a iniciativa de ir para o pescoço do rapaz. Conheço gente que fica arrepiado só de encostar no pescoço…

Arranhar – Essa também é um pouco “peculiar”. Arranhe com carinho, mas não “fazendo carinho”. Ou seja, só não faça sangrar. Mas uma mulher que te arranha é legal sim!

Cabelos – Uma coisa que sempre me fascinou. Cafuné. Mecha no cabelo, puxe, controle-o. Deixe-o Descabelado!

Orelhas – Um ponto pouco explorado, mas com um potencial extremo, afina, se eu não me engano existe massagem só para orelha, para eliminar dores no corpo todo, enfim. Morda, passe a língua, beije. Não meta a língua, não faça nada muito “babado” , pode ficar estranho, parecer que estás fazendo “sexo oral” na orelha dele.

Falar no ouvido – Somado as carícias, é uma ótima pedida. Principalmente coisas “safadas”, bem perto do ouvido…

Gemer – Ok, você não está gozando para gemer. Mas demonstre que estás gostando, Ex: Quando ele apertar sua cintura com força, fale algo como “aiiihh” no ouvido dele. É tiro e queda!

Chupar o dedo – Essa é quase diretamente, chupar o seu dedo de longe é foda. Melhor ainda, e você chupar o dedo dele! Isso, com as mesmas dicas da orelha, não cuspa, babe, esfregue no seu rosto. NÃO é sexo! É só insinuação.

Obs: Isso não se aplica a todos os homens, pelo simples motivo de homens tem gostos diferentes… Não me responsabilizo por efeitos colaterais.

1- Sair da empresa com crachá pendurado ( 350 pts )

2- Molhar cabelo para ir embora ( 400 pts )

3- Sair do “refeitório” com palito na boca ( 200 pts )

4- Ter o “pentezinho” marrom ( 350 pts )

5- Dormir depois do almoço debruçado na mesa ( 400 pts )

6- Dizer para família que trabalha com computador ( 400 pts )

7- Chamar sua sala de meu escritório (250)

8- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada ( 600 pts )

9- Levar fruta do almoço para o setor (100pts)

10- Usar molho de chave pendurado na cintura ( 300 pts )

11- Ter armário ( 150 pts )

12- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)

13- Botar foto de artistas no armário ( 300 pts )

14- Chamar empresa de firma ( 450 pts )

15- Usar a unha do mindinho comprida ( 1300 pts )

16- Achar que o sindicato é seu aliado ( 100 pts )

17- Colocar a gravata só quando chega ao escritório ( 330 pts )

18- Ficar sentado ao sol pra descansar do almoço (300 pts)

19- Usar porta óculos na cinta da calça (1000pts)

20- Ficar mascando palito de dente a tarde toda ( 280 pts )

21- Tirar a gravata pra sair pra almoçar ( 550 pts )

22- Pedir cigarro para os colegas ( 150 pts )

23- Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts )

24- Vender os Tickets e VT’s ( 320 pts )

25- Comer acima de 500 gramas no almoço ( 400 pts )

26- Andar com celular pendurado na cintura ( 500 pts )

27- Tomar uma pinga no almoço pra abrir o apetite ( 400 pts )

28- Colocar apelido nos colegas ( 250 pts )

29- Ir trabalhar com camisa de time ( 1.500 pts )

PONTUAÇÃO

0 a 99 pts – Chefe

100 a 299 pts – Nem chefe e nem peão

300 a 599 pts – Aprendiz de Peão

600 a 1199 pts – Peão Júnior

1200 a 1999 pts – Peão Sênior

Acima de 2000 pts – Peão Master!

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete omouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus males multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer…

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!

Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.

Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.

Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.

Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.

Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.

Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.

Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.

Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.

Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…

O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

1)Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2)Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

3)Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

4)Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

5)Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

6)Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

7)Tentar arrotar o alfabeto.

8)Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

9)Lamber os dedos sujos de Doritos.

10)Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

11)Entrar na farmácia só pra me pesar.

12)Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

13)Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

14)Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

15)Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

16)Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

17)Trocar o toque do celular e ligar do fixo pra ver como ficou.

18)Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

19)Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

20)Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

21)Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: “Oh mããããe!“

22)Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

23)Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

24)Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

25)Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

26)Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

27)Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

1. Compre uma passagem só de ida para ela visitar a mãe;

2. Se a sogra vier, compre duas passagens só de ida para visitarem… a sua mãe;

3. Leve ela ao shopping, deixe-a na porta e diga que vai procurar vaga e já volta.

4. Saia pra comprar Skol… e corre pro bar! Se ela reclamar da demora, diga que o bar tava cheio por causa do jogo que você não viu.

5. Recolha panfletos de liquidação e, como quem não quer nada, entregue para ela às 15h de domingo.

6. Aproveite a proximidade do aniversário de casamento/namoro e dê pra ela um vale SPA que só vale aos domingos.

7. Simule um acidente de carro e diga que vai demorar para chegar em casa. Próximo destino? BAR DO ZÉ!

8. “Meu amor, você não vai acreditar. O chefe marcou reunião domingo às 16h! Bem na hora do jogo!”

9. Mande flores pra ela sem cartão. Quando chegarem, simule um ataque de ciúme e diga que vai pro bar espairecer.

10. Agora, se nada der certo e ela não quiser sair de casa de jeito nenhum? Daí você chama os seus amigos mais zoeiros e compra um monte de Skol. Ela vai fugir pro shopping, com certeza.