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Isso mesmo galera pulseirinhas tem um significados erotico segundo sexologa

Desta vez, a moda começou na Inglaterra, onde as meninas usam pulseiras coloridas para que os meninos, se conseguirem arrebentar uma delas, recebam alguma “recompensa” de acordo com a cor. Veja o significado de cada uma das cores:

  • Amarela – um simples abraço
  • Rosa – mostrar o peito
  • Laranja – dentadinha de amor
  • Roxa – beijo com a língua – talvez sexo
  • Vermelha – dança erótica à curta distância
  • Verde – sexo oral a ser praticado pelo rapaz
  • Branca – a menina escolhe o que quiser
  • Azul – menina faz sexo oral (“boquete”)
  • Preta – sexo com a menina na posição “papai-mamãe”
  • Dourada – sexo oral simultâneo (“meia-nove”)
  • Listrada – sexo na posição “frango assado”
  • Grená – sexo anal sem lubrificante
  • Transparente – sexo com parentes consanguíneos
  • Marrom – sexo escatológico (“brown shower”)
Geraligado – Todo mundo ligado .
Na hora do amor vale tudo (quase tudo rs²), mas nós mulheres sempre tem aquele medinho na hora H, ta ai umas dicas pra ultrapassar esse bloqueio meninas.

1. Problemas com as luzes acesas

Qual é o seu instinto no momento antes de fazer amor? Se é apagar as luzes, saiba que não é a única. Muitas mulheres têm receio de deixar que os seus parceiros as vejam nuas com as luzes acesas. Mas a ironia é esta: os homens são muito gráficos e adoram ver as suas parceiras nuas. No momento, tudo os excita, gostam de as ver bem e em pormenor, com direito a estrias e tudo! Acreditem!

Muitas mulheres acham também o ato pouco romântico quando feito com as luzes acesas. Aqui, mais uma vez, os especialistas aconselham cultivar outro tipo de momentos para aumentar o romantismo. O romantismo deve existir numa relação a dois de longo prazo, principalmente nos jogos de sedução e preliminares. Mas na hora do sexo, entregue-se e deixe que o seu homem se excite ao máximo. Outra forma de contornar este problema é usar velas ou luzes com regulador de intensidade.

2. Preocupada com o cheiro… lá em baixo

Qualquer mulher que já tenha ouvido a piada acerca do “cheiro a peixe” pode ter pensado “será que eu também cheiro a peixe?”. As mulheres ficam tensas com este tema e desenvolvem medos em relação aos odores. Este fato ganha ainda mais relevância se a mulher já teve uma infecção, seja urinária, vaginal, etc.

A verdade é que mesmo os corpos saudáveis apresentam cheiros e que segundo os especialistas, são um bom sinal. O cheiro resulta dos feromonios, portanto, atraem os homens. Se você estiver saudável, estiver limpinha e não tiver infecções, não precisa de se preocupar. Qualquer homem que já tenha tido relações sexuais antes irá estar acostumado com o cheiro sexual. E acredite, até vai ficar excitado.

3. Medo de libertar gazes durante a relação sexual

É, confesso que esse medo é meio estranho. Mas em média, uma mulher liberta gazes 14 vezes por dia. Sim, é verdade e está estudado! E se acontecer no decorrer de uma relação sexual? Somos humanos e pode acontecer, desde arrotos, gazes – mesmo aqueles vaginais, tão temidos pelas mulheres e que acontecem frequentemente durante a penetração, quando entra ar na vagina.

Para evitar este tipo de percalços, claro que pode suprimir certos alimentos ou mesmo tomar remédios anti-flatulência mas os especialistas em sexologia aconselham que desenvolva sentido de humor em relação ao sexo e ao seu corpo. Partilhe uma gargalhada com o seu parceiro quando uma destas situações acontecer, pode até promover uma maior proximidade entre os dois.

4. Medo de não conseguir satisfazê-lo

Assim como os homens, por vezes as mulheres têm receio de não conseguir satisfazer os seus parceiros. Será que ele gostou? Será que ele está farto de mim? Será que eu ainda o excito? Deveria fazer mais? Estas são perguntas frequentes que as mulheres muitas vezes não deixam que saiam das suas cabeças.

Se acha que se sente inibida e tensa no que diz respeito a sexo, é boa ideia partilhar os seus receios com o seu parceiro. Um exemplo seria “eu gostaria muito de te agradar e preocupo-me que seja má no sexo oral” ou “achas que sou muito careta?”. Dá assim a oportunidade ao seu parceiro de lhe dizer o que gosta sobre si, transmitindo-lhe confiança. Vai ajudá-la ainda a perceber onde é que pode melhorar.

Uma dica valiosa e que deve ter em conta sempre: os homens não são tão complicados como as mulheres fazem deles. Sendo primariamente visuais na sua expressão sexual, os homens excitam-se e satisfazem-se facilmente. O que realmente excita um homem é ver a sua parceira entregar-se e excitar-se. Portanto, em vez de se preocupar tanto com o que nos excita, deixe-se excitar!

5. Medo que ele esteja a pensar em parceiras passadas

Imagine que está na cama com o seu parceiro mas não consegue parar de pensar se ele estará a imaginar a sua ex no seu lugar. Este pensamento passa pela cabeça de todas as mulheres. Mas se isto se está a tornar numa preocupação constante, deve fazer um esforço para se libertar deste pensamento. Lembre-se e acredite que se o seu parceiro está consigo, é porque você ganhou e você é a escolha dele. Arrume o assunto na sua cabeça. Se você não se conseguir libertar deste pensamento e na intimidade trouxer a ex ao barulho, corre o risco de prejudicar a sua relação.

Se este tipo de impulsos e pensamentos lhe causam ansiedade, comece por tentar descontrair. Existem várias técnicas para controlar os seus fatores de estresse e a ajudam a focar-se no presente e deixar o passado. Em conjugação às técnicas de relaxamento, faça ainda uma meditação diária e inunde-se a si própria de pensamentos positivos como “ele escolheu a mim” ou lembre-se porque é que gostam um do outro. Se nenhuma destas técnicas resultar, nunca desista sem antes tentar terapia de casal. Por mais que lhe custe expor as suas vulnerabilidades, está provado que a terapia de casal ajuda a salvar muitas relações.

6. Medo de não conseguir atingir o orgasmo

A teoria compartilhada pelos especialistas em sexualidade é que as mulheres ao preocuparem-se demais com o fato de não conseguirem atingir o orgasmo, tornam-no ainda mais difícil de atingir.

Para ultrapassar isto, a mulher deve entregar-se e focar-se apenas em sentir prazer durante a relação sexual. À medida que for tendo sensações físicas ou psicológicas que se traduzam em prazer, foque-se nestas sensações para aumentar o prazer. Com o passar do tempo, vai habituar-se a focar-se no prazer e não no orgasmo em si, que se vai tornar inevitável.

7. Preocupações em relação a sexo oral

Muitas mulheres sentem-se desconfortáveis com sexo oral, seja a dar como a receber. As 3 principais razões são: não saber o que fazer para dar prazer ao homem, não saber como ter prazer ao receber sexo oral e preocupações acerca dos odores, higiene e/ou doenças.

Os especialistas em sexologia aconselham a que as mulheres se eduquem nas várias técnicas disponíveis. Sendo muitas vezes difícil para muitas mulheres, seja porque têm problemas com a colocação do pénis do parceiro na boca, seja por questões psicológicas como, por exemplo, sentirem-se humilhadas, o sexo oral deve ser estudado pelas mulheres que têm dificuldades em lidar com ele. Existem diversas técnicas para dar e receber sexo oral, cujo objetivo essencial é permitir que dois parceiros usufruam um do outro de forma natural e divertida.

8. Trazer pensamentos negativos para a cama

Muitas mulheres são levadas por pensamentos negativos e trazem-nos para a cama. Desde acharem-se pouco atrativas, acharem que estão gordas e precisam de perder peso, porque estão chateadas com o seu parceiro ou que têm muita dificuldade em atingir o orgasmo. Estudos revelam que as mulheres que se adaptam e praticam com regularidade exercícios de motivação positiva, conseguem na realidade melhorar as suas experiências sexuais.

Lembre-se que auto crítica é benéfica se não for sempre negativa. Seja positiva e relativize pormenores não relevantes.

9. Ataques de cócegas

Pode parecer infantil mas esta condição afeta muitas mulheres quando estão nervosas. Ao ponto de tornar a situação embaraçosa e não conseguirem consumar o ato sexual. O seu parceiro toca-lhe mas em vez de sentir prazer você tem cócegas e não se consegue controlar.

Descubra os seus pontos mais sensíveis ao prazer e indique-os ao seu parceiro. Peça-lhe que use um toque diferente; peça-lhe que seja gentil mas ao mesmo tempo firme. Por vezes um toque demasiado ao de leve, pode provocar a sensação de cócegas. Começar a rir na hora H, não pode!

10. Secura vaginal

Você sente-se excitada e tem vontade de fazer amor com o seu parceiro mas algo corre mal, sente-se seca e desconfortável. Este fato pode ocorrer com maior frequência em mulheres em lactação ou durante a menopausa mas também pode acontecer em circunstâncias normais. O cansaço, por exemplo, pode provocar menos lubrificação e isso não quer dizer que haja algo de errado consigo.

A solução pode passar por usar um lubrificante à base de água, compatível com preservativos. Não tenha pudor de comprar um da próxima vez que for à farmácia, é para isso que ele serve!

Geraligado – Todo mundo ligado .

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?


Resposta:
Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher…

Cantada:Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada:Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada:Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Geraligado – Todo mundo ligado .

01 – Eles são bem dotados

02 – Tem pegada mais forte e elas adoram

03 – Geralmente eles são musculosos

04 – São melhores na cama

05 – Eles são bem dotados ²

06 – Porq ele é jogador de futebol

07 – Talvez ele seja pagodeiro

08 – Eles tem charme natural

DIA DA CONSCIÊNCIA NEGRA
Geraligado – Todo mundo ligado .
01- Não tem colica quando ta chegando aqueles dias.
02- A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
03- Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
04- Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: “Por que uns podem pegar com a mão e outros não??”
05- Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
06- Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
07- Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
08- Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
09- Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.
10- Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.
11- Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
12- Seus orgasmos são reais.
13- Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.


14- Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
15- Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
16- Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
17- Você mantém o seu nome quando se casa.
18- Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
19- Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
20- Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
21- O uso da coação física sempre é uma saída.
22- Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
23- Você nunca tem de limpar o banheiro.
24- Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
25- Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
26- Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
27- Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
28- Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiens, isso quando são usadas.
29- Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
30- Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
31- Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
32- Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
33- Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
34- Chocolate é apenas mais um doce.
35- Você pode ser presidente.
36- Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
37- Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
38- Você sabe dirigir
39- Flores consertam tudo
40- Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você ,estranho.
41- Você pode usar sunga branca na praia.
42- Três pares de sapato são mais do que suficientes.
43- Você não fica menstruado.
44- Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
45- Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
46- Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
47- Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
48- Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
49- Mecânicos te dizem a verdade.
50- Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
51- Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
52- Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
53- A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
54- Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
55- Mesmo trabalho…. mesmo salário.
56- Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
57- Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
58- Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
59- Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
60- Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
61- Se você retém liquido, é em um cantil.
62- Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
63- As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
64- Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
65- Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
66- Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
67- Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
68- Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
69- Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
70- Você consegue ir ao banheiro sozinho.
71- Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
72- A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
73- A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
74- Você não precisa de sentir dor para ser pai.
75- Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
76- Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
77- Você pode coçar o saco.
78- Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
79- Você é muito menos ofendido no trânsito.
80- Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
81- Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
82- Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
83- Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
84- Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
85- Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
86- Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
87- Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
88- Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
89- Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
90- Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
91- As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
92- Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
93- Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
94- Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
95- Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
96- Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
97- Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
98- O mundo é seu.

Geraligado – Todo mundo ligado .
11
nov
2009
Tipos de Sogras

A SARGENTO, que sempre quer saber onde vão, com quem e a que horas voltam.

A CAFÉZINHO, que sempre interrompe você com um cafezinho nas melhore horas.

A BAILARINA, que sempre anda na ponta dos pés para pegá-los em flagrante do sofá.

A PREVENIDA, que sempre avisa que esta chegando para dar-lhe tempo de ficarem com cara de inocente.

A RODÍZIO, que sempre que o recebe que encher-lhe de doces e salgados.

A ENXUTA, aquela que lhe deixa louco para trocar a filha pela mãe.

A PUNHAL, que lhe agrada e lhe beija, mas esta louca para esfaquear-lhe pelas costas.


A CASAMENTEIRA, que esta louca pra desencalhar a filha com o primeiro que aparece.

A MÁSCARA, que lhe adora, mas que fala os mais terríveis absurdos na sua ausência.

A MANIPULADORA, que manipula a situação para ficar sempre a favor dela.

A CEGA, que finge que não viu nada ao pegar-lhes num amasso mais quente.

A INGÊNUA, que acredita que a filha ainda é virgem.

A INVEJOSA, que sempre arranja uma encrenquinha para acabar com a noite de vocês

A CURIOSA, que sempre pergunta aonde vocês foram, sempre que chegam em casa.

A TOPEIRA, fica puxando assuntos de ex-namoradas para enciumar e fazer vocês brigarem.

A WINDOWS, sempre travando um programa a dois. Inventa mil desculpas para a filha ficar em casa.

A BUNDA SECA, senta-se bem próximo de vocês e fica fingindo que dorme enquanto vocês conversam ou assistem TV e nem oferece algo para comer.

Geraligado – Todo mundo ligado .

MULHER

8h15m – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

8h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants,frutas da estação…

9h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.

10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.

11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.

13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa ela está uma baleia!”. Ri discretamente.

HOMEM

8h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.

8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

8h40 – Cagão lendo a parte de esportes do jornal.

9h – Banho.

9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante….

10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.

12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.

12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.

12h50m – Palita os dentes.

13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.

14h30m – Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.

16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.

17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.


18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.

19h – Experimenta o nono vestido.

20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.


20h15m – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.

21h – Morangos e champanhe na sobremesa.

22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.

Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

15h – Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.

15h15m – Suruba no barco.

17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.

19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.

19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.

20h15m – Palita os dentes.

20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.

21h – Uísque no sofá. Peidos para relaxar.

22h – Encontra a namorada.

22h10m – Jantar.

22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.

23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.

23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem.

23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.

23h35m – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.

23h45m – Deita na cama.

23h46m – Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro,o cachorro foge do quarto.

23h47 – Ri até adormecer

Geraligado – Todo mundo ligado .

01 – Porta-retrato
Nos dias de hoje quase ninguém tem mais o costume de colocar fotos em porta-retratos, culpa devido às máquinas fotográficas digitais.

02 – Meias
Esse é o típico presente de tias velhas. É um dos que menos gosto de ganhar!

03 – Livro de auto-ajuda
Como o nome diz, o livro é de AUTO-ajuda.

04 – Lenço de nariz
Típico presente de vó.

05 – Vale-presente
Pode ter gente que gosta, mas na minha opinião um vale-presente não é presente bom. Típico de gente sem criatividade.

06 – Calculadora
Muito encontrado em lojas de R$1,99, esse presente é um dos mais inúteis.

07 – Velas
Meio baranguinha, não acham?

08 – Cofrinhos
Pra que um cofrinho de alumínio que abre com qualquer chave, e é facilmente violável?

09 – Conjunto de caneta e lapiseira
Cheguei a ganhar uns quatro conjuntos desse num aniversário. Nem preciso dizer que ficaram sem uso, não é?

10 – Peso de papel
Nunca vi muita utilidade nisso.

Geraligado – Todo mundo ligado .

A vida nos ensina muitas coisas entre elas 10 agente sempre ve no dia a dia.


10 – Não adianta, quando você estiver atrasado o ônibus que você precisa pegar sempre irá demorar.

9 – Nunca marque nada com antecedência, sempre aparecerá algo exatamente no mesmo horário para você fazer(e mesmo que você tenha o resto do dia livre, não adiantará, pois as duas coisas não poderão ser mudadas de horário)

8- Play2, X-Box? Que nada, os grandes clássicos do fliperama sempre serão mais divertidos. Quem não vê uma máquina de Street Fighters 2 ou The King e fica alucinado para jogar.

7- Ninguém joga GTA para salvar, a graça é ficar rodando sem rumo, matando e destruindo tudo.

6- Chaves e Chapolin sempre serão engraçados, não importa o tempo que passe ou quantos anos você tenha !

5- Você pode ir sempre com grana a casa da sua namorada que não terá nada demais para fazer, o dia que você estiver duro, a super amiga dela ou a irmã dela, ou pior, os pais dela vão te chamar para fazer alguma coisa, e é claro, você terá que inventar uma desculpa super escrota e sair como anti-social.

4- Sim, aquela garota linda que você acha que esta te dando mole realmente esta te dando mole. Não cai nessa de: Eu sou feio, não pode ser… Vai lá e puxa um papo, você não vai querer descobrir tempos depois que tal garota era super apaixonada por você e você com crise de “baixo estima” nada fez! (quem nunca passou por isso)?

3- Sempre que você fizer uma besteira e tentar consertar, ficará pior ainda, portanto ou esconda, ou assuma ou melhor, ponha a culpa em alguém.

2- As coisas mais importantes de nossas vidas só aprendemos quando fazemos(e esse fazer, em 99% das vezes, implica em errar), não adianta as pessoas ficarem falando e falando. Só aprenderemos fazendo.

1- Com o tempo você aprende que o que torna um momento especial são as companhias e não o lugar em si, dinheiro ou qualquer outra coisa. Portanto, não perca a chance de viajar com seus grandes amigos ou de ter aquela noite com aquela gata.

Geraligado – Todo mundo ligado .
31. Não se considera nenhuma mulher.
32. Homem não tem amigas, apenas as “consideram” um pouquinho mais.
 I-Tal “consideração” merece algumas considerações:
II– Se vacilar cai na vara.
III – Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
IV – Converse algumas safadezas com elas – você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.

V – A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.

D2.
Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
D3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Artigo 7, I; VII; VIII.

33. Um macho nunca trai o outro.
I. Deve-se sempre respeitar o amigo macho
II. São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
III– Um nunca entrega o outro.
IV– Um sempre encoberta o outro.
V – A culpa nunca é do macho agente, sempre do cúmplice amigo.


34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.
Parágrafo único – Excetua-se da denominação “namorada”:
I – Mulher que ficou em festa.
II – Merenda antiga.
III – Cachorras e safadas.
IV – Ex-namoradas.

35. Na contagem do Score da noite, consideram-se, entre os machos, a mesma mulher que eles ficaram na noite.

36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I – Sua mãe;
II – Mãe de seus amigos;
III – Sua irmã.

37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I – Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II – Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.

38. Prima não é parente.

39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.

40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.

I – As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II – As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III – As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.


Geraligado – Todo mundo ligado .

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3)
Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4)
Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6)
As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9)
O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10)
Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1. É um mercado promissor.
• Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
• E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
• Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
• Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
• Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.

5. É econômico.
• Um dragão sabe que é um dragão.
• E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
• No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
• Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio s Menos Bonitas”.

7. É um excelente parâmetro.
• Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
• E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
• Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
• E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
• Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
• Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1. Não ter nenhum princípio.

2. Homem não trai, distrai-se.

3. Nunca se deve bater em uma mulher – ela pode gostar.

4.
O que e bom agente come e mostra; o que é ruim a gente não
mostra, mas come.

5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando
bater o desespero.

6.
Mulher é que nem “Elma chips” – impossível comer uma só.

7. As velhas mentiras desculpas ainda colam:
I – Só a cabecinha meu amor.
II – Eu estava bêbado.
III – Desculpe, mas não me lembro de você.
IV – Vou comprar cigarro e já volto.
V – Você é a única na minha vida.
VI – Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
VII – Meu amor… eu te amo.
VIII – Relaxe… eu não vou fazer nada que você não queira.
IX – Prometo que não vou te trair de novo.
X – Eu posso explicar…

8. Macho não mente – omite.

9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

10. Toda mulher gosta de sofrer.

11. Toda mulher é igual – Só muda a pelagem.

12.
É obrigação de todo Macho abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

13. Mulher feia é que nem violino – vira a cara e passa a vara.

14. Todo Macho tem que ter classe.

15.
Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.


16.
O que cair na rede é “Pexe”.

17.Machos não se arrepende – se diverte com o fatídico.

18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade

19.
Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

20.
“Praga” e “Rancor” de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

21. Biela é questão de tempo.

22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para “necessidades”.

24. Ronaldo

25.
Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.

26. Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher. Elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

27.
É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

28.
Carro não é “prostíbulo”, mas pode ser motel.

29. Seja prevenido – leve camisinha até para velórios – mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

30. Não perdoe – vingue-se.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene

Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chão e vira as costas)

Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Geraligado – Todo mundo ligado .