952 resultados para: elas

1. Forçar o sorriso eleva o seu humor
Psicólogos descobriram que mesmo se você estiver de mau humor, você pode imediatamente levantar o seu espírito, obrigando-se a sorrir.

2. Uma bela gargalhada estimula o sistema imunológico
Sorrir pode realmente melhorar sua saúde física. Seu corpo fica mais relaxado quando você sorri, o que contribui para uma boa saúde e um sistema imunológico mais forte.

3. Sorrir é Contagiante
Não é apenas uma frase, o sorriso realmente é contagioso, é o que afirmam os cientistas. Em um estudo realizado na Suécia.

4. Um simples sorriso ajuda a aliviar o Stress
Seu corpo libera endorfinas imediatamente quando você sorri, mesmo quando você forçá-lo. Essa mudança repentina de humor irá ajudá-lo se sentir melhor e libertar-se do stress.

5. É mais fácil sorrir do que para franzir a testa
Os cientistas descobriram que o corpo tem de trabalhar mais e utilizar mais músculos para franzir a testa do que para sorrir.

6. É um sinal universal de felicidade
Enquanto o cumprimento e outros gestos são diferentes em diversos países e tem diversos significados em diferentes culturas. O sorriso é conhecido em todo o mundo e em todas as culturas como um sinal de felicidade e aceitação.

7. Em um sorriso exercitamos de 5 a 53 músculos faciais
Uma bela gargalhada pode exigir do seu corpo usar até 53 músculos.

8. Os bebês nascem com a capacidade de sorrir
Os bebês aprendem uma série de comportamentos e sons observandoas pessoas ao seu redor, mas os cientistas acreditam que todos os bebês já nascem com a capacidade de sorrir.

9. Sorrir ajuda você a ser promovido
Os Sorrisos fazem uma pessoa parecer mais simpática, atraente, sociável e confiante, e as pessoas que sorriem mais têm mais probabilidade de conseguir uma promoção.

10. O Sorriso é a expressão facial mais facilmente reconhecida
As pessoas podem reconhecer sorrisos de até 300 metros de distância.

11. As mulheres sorriem mais que os homens
Geralmente, as mulheres sorriem mais que os homens, mas quando eles participam de trabalhos que envolvem socialização ou campanhas sociais, eles sorriem igualmente. Esta descoberta leva os cientistas a acreditar que os papéis de gênero são bastante flexíveis. os bebês, no entanto, sorriem menos as meninas, mas por outro lado, elas olham mais nos olhos.

12. Existem 19 tipos diferentes de sorrisos
Em uma pesquisa feita na universidade de San Francisco, os pesquisadores identificaram 19 tipos de sorrisos e colocaram em dois grupos: O sorriso educado “social”, que envolvem músculos menores, e o sorriso sincero “Emocional”, sorrisos que usam mais os músculos de ambos os lados da face.

13. Os bebês começam a sorrir logo que nascem
A maioria dos médicos acreditam que os bebês começam a sorrir ja nas primeiras semanas de vida.

Vídeos – O melhor sorveteiro do mundo

Vídeos – Mulher de “xico” na piscina

Lista – 20 Estrelas do pornô parecidas com gente famosa

Humor – 6 jornalistas em que você não deve confiar

Documentario – Pornô dos Outros

Curiosidades – Quando as gatenhas paqueram você?

Humor – O verdadeiro motivo de assistir o Horário eleitoral gratuito

Montagens – Trocando as Faces

Curiosidades – Os Verdadeiros nomes dos Famosos

Humor – Teste Da Idade vs Masturbação

Dicas – 5 passos para acabar com os coloridos

Lista – 10 Coisas que você sempre quis saber

Bizarro – Gatos tatuados são moda na Rússia

Tosco – Nunca, nunca dance na rua

Frases – 40 Frases de para-choque de caminhão!

Interessante – Os Sutiãs Mais Exóticos

Tragédias – Use o cinto de segurança (+18)

Top 10 – Filmes Para Assistir no Dia dos Pais

Realidade – Realidade do século XXI

Simpatia – Como esquecer um grande amor

Bambis – Policial Gaúcho VS Bambis

1º Teletubbies são mais divertidos.

2º Todos devem se vestir como o zé bonitinho.

3º Os fans geralmente são pessoas que tem sérios problemas.

4º A banda mais proxima do restart nos anos 80 era o Balão Magico.

5º Nos anos 90 eram as Chiquititas.

6º O cubo magico é menos colorido.

7º Quanto mais afeminado for, mais mulheres vai pegar.

8º Qualquer um que falar mal, deve contratar seguranças e evitar as ruas
durante um tempo.

9º Se os pais acompanhassem a infância, eles nunca teriam existido.

11º Restart não é mais uma função de jogos.

12º Eu preferia os emos cortando os pulsos.

13º Os emos gostam de apanhar, se não, usariam roupa de gente.

14º Usar mais maquiagem que as mulheres é considerado normal por elas.

15º A mídia puxa muito saco.

16º Eles não tiveram infância.

17º Você pode xingar muito no twitter.

18º Não se deve defender a Restart no youtube.

19º Os pais não sabem do que os filhos gostam.

20º Não existem homens fans de Restart.
21º Famílias não são mais seu pai e sua mãe.

22º Os fans de Restart deveriam ser estudados como especie não inteligente.

23º Isso tudo é uma puta falta de sacanagem.

24º < Restart.

1- Caçar Coisas do além é melhor do que cursar Direito.

2- Se ouvir que uma casa é mal assombrada não entre.

3- Nunca confie em loiras que você encontra pedindo carona na estrada.

4- A fraude de cartões é comum.

5- E a de identidade é mais ainda.

6- Atire primeiro, pergunte depois.

7- Chevy Impala 67 é o carro!

8- Sangue de homem morto e decapitação, funcionam melhor em vampiros do que alho e luz do sol!

9- Nunca, eu disse NUNCA diga Bloody Mary, 3 vezes na frente de um espelho!

10- Palhaços são mais perigosos do que parecem ser!

11- Assista Ghost-Do Outro Lado da Vida! A cenas vão te ajudar quando você estiver morto!

12- Sempre Acredite no Inexplicável.

13- Quando a lanterna falhar não fique batendo nela ou verificando as pilhas! São fantasmas por perto!

14- Notebooks ajudam e muito em pesquisas.

15- Nunca faça acordos em encruzilhadas

16- Não beije mulheres em encruzilhadas, isto pode custar 10 anos da sua vida, no Máximo!

17- Não existem demônios bonzinhos.

18- Se você achar achar um saquinho com coisas estranhas dentro as destrua antes que elas destruam você.

19- 4 meses na terra é igual a 40 anos no inferno.

20- Bloody Mary só mata quem já matou alguém.

21- Rock n Roll é o melhor tipo de musica pra se ouvir na estrada.

22- Se uma pessoa evoluiu muito na carreira durante 10 anos, quer dizer que ela fez um pacto.

23- Histórias infantis podem se tornar realidade .

24- Lúcifer não queima, congela.

25- Sangue de demônio pode ser tão viciante quanto maconha.

26- Ao exorcizar um demônio, lembre-se que ainda existe uma pessoa lá dentro.

27- Qualquer garota nunca é difícil demais quando se é Dean ou Sam Winchester.

O letinho posto “Por que cerveja é melhor do que mulher?” E agora resolvi postar por que cerveja é melhor que homens. Vamos dar o troco nesses machista…

1. A cerveja não joga futebol.

2. A garrafa de cerveja permanece sempre dura.

3. A cerveja só espirra se você chacoalhar.

4. A garrafa de cerveja tem o tamanho ideal.

5. A cerveja não arranja desculpas sábado à noite.

6. A cerveja não confunde os nomes.

7. A cerveja não vira de lado e não ronca.

8. Várias cervejas juntas não discutem futebol.

9. As cervejas não falam de outras mulheres.

10. A espuma da cerveja tem paladar agradável.

11. A cerveja não te troca pelo Edmundo.

12. A cerveja não larga meia suja no banheiro e mija fora do vaso.

13. A cerveja não diz que não vai doer.

14. A cerveja não arrota e nem fala de boca cheia à mesa.

15. A cerveja não larga a tampa da privada levantada.

16. A cerveja não te deixa esperando a noite inteira.

17. Quando envelhece não fica careca e barriguda.

18. A cerveja não olha para outras mulheres.

19. A cerveja é sempre agradável.

20. É você quem sempre escolhe a sua cerveja.

21. Você nunca se engana com uma cerveja.

22. Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentado.

23. Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência.

24. Você não irá engravidar de uma cerveja.

25. As cervejas não ficam te comparando entre elas.

26. A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.

27. A cerveja não faz comentários idiotas.

28. A cerveja não é um ser inferior e recalcado.

29. A cerveja não é machista.

30. A cerveja não diz que trabalhou demais e não quer nada além de dormir.

1- Uma nota de vinte reais no chão não é nada comparada a um banco vazio;

2- Velinhas que tendem a demorar três meses pra atravessar uma rua podem subir num ônibus numa fração de segundos;

3- Não importa quão cheio um ônibus esteja, SEMPRE vai ter alguém tentando subir. E ao mesmo tempo;

4- Nunca subestime as medidas do veículo, SEMPRE cabe mais um;

5- Fingir que está dormindo/lendo/ouvindo músicas perdido em pensamentos é uma boa forma de evitar que alguém peça o seu lugar. E na situação inversa;

6- Ter preferência nos lugares reservados não é garantia de uma viagem sentado;

7- Um completo estranho ao seu lado tem grandes chances de puxar conversa;

8- As chances do completo estranho ao seu lado puxar conversa dobram caso o ônibus venha a bater/frear bruscamente/ estiver lotado demais;

9- Mesmo num ônibus absurdamente cheio, um vômito estratégico pode abrir um vácuo do tamanho do Maracanã;

10- Pessoas que cruzam os braços nos pontos de ônibus têm mais chances de te espancarem na guerra que é embarcar em um ônibus. E não esqueça;

11- TODOS no ponto querem um lugar pra sentar, não importa o que dizem. Não confie em ninguém;

12- O mesmo número de pessoas embarcando num ônibus irá demorar o dobro do tempo para desembarcar;

13- A multidão esperando o ônibus tende a se compactar quando este virar a esquina;

14- Só porque o homem atrás do volante é o motorista daquela linha não quer dizer que ele saiba exatamente onde fica o ponto onde você quer desembarcar;

15- Não importa quanto custe uma passagem, um grupo SEMPRE vai achar que podia custar menos;

16- NENHUM ônibus tem um cheiro agradável, nem mesmo de manhã;

17- É possível fazer inimigos num ônibus com apenas quatro palavras: NÃO-TENHO-ONDE-SEGURAR;

18- Se você tem o hábito de ler no ônibus, durante sua vida terá tempo de ler a saga Harry Potter completa umas 190 vezes. Isso se só ler no ônibus;

19- Qualquer pessoa, não importa o quão lindo, sexy, elegante esta seja perde a compostura se estiver sentado nos bancos do fundo ao passar por uma rua esburacada;

20- Um surto de gripe vulgarmente chamada pelo nome de um mamífero pode fazer as pessoas começarem a andar com as janelas ESCANCARADAS às 6 da manhã no inverno;

21- Tente nunca ser o último a descer do ônibus. Você pode ser engolido pela multidão desesperada querendo subir;

22- A emoção de apertar a campainha para solicitar o desembarque acaba por volta dos nove anos, mais ou menos quando você tiver tamanho suficiente para alcançá-la;

23- O ambiente é muito propício para a proliferação de mãos-bobas e alguns furtos;

24- Durante sua vida, o que você gastar em passagens será o suficiente pra comprar o novo Audi A4. E o mais importante;

25- SEMPRE lave as mãos após utilizar o sistema de transporte público. Há bactérias que ainda nem foram descobertas habitando os espaços disponíveis pra você se segurar.

MOTORISTA BARBEIRO:
– Nossa, que cara mais barbeiro!
No século XIX, os barbeiros faziam não somente os serviços de corte de cabelo e barba, mas também, tiravam dentes, cortavam calos, etc, e por não serem profissionais, seus serviços mal feitos geravam marcas. A partir daí, desde o século XV, todo serviço mal feito era atribuído ao barbeiro, pela expressão “coisa de barbeiro”. Esse termo veio de Portugal, contudo a associação de “motorista barbeiro”, ou seja, um mau motorista, é tipicamente brasileira.

TIRAR O CAVALO DA CHUVA:
– Pode ir tirando seu cavalinho da chuva porque não vou deixar você sair hoje!
No século XIX, quando uma visita iria ser breve, ela deixava o cavalo ao relento em frente à casa do anfitrião e se fosse demorar, colocava o cavalo nos fundos da casa, em um lugar protegido da chuva e do sol. Contudo, o convidado só poderia pôr o animal protegido da chuva se o anfitrião percebesse que a visita estava boa e dissesse: “pode tirar o cavalo da chuva”. Depois disso, a expressão passou a significar a desistência de alguma coisa.

GUARDAR A SETE CHAVES:
No século XIII, os reis de Portugal adotavam um sistema de arquivamento de jóias e documentos importantes da corte através de um baú que possuía quatro fechaduras, sendo que cada chave era distribuída a um alto funcionário do reino. Portanto eram apenas quatro chaves. O número sete passou a ser utilizado devido ao valor místico atribuído a ele, desde a época das religiões primitivas. A partir daí começou-se a utilizar o termo “guardar a sete chaves” pra designar algo muito bem guardado.

ONDE JUDAS PERDEU AS BOTAS:
Existe uma história não comprovada, de que após trair Jesus, Judas enforcou-se em uma árvore sem nada nos pés, já que havia posto o dinheiro que ganhou por entregar Jesus dentro de suas botas. Quando os soldados viram que Judas estava sem as botas, saíram em busca delas e do dinheiro da traição. Nunca ninguém ficou sabendo se acharam as botas de Judas. A partir daí surgiu à expressão, usada pra designar um lugar distante, desconhecido e inacessível.

À BEÇA:
– O mesmo que abundantemente, com fartura, de maneira copiosa. A origem do dito é atribuída às qualidades de argumentador do jurista alagoano Gumercindo Bessa, advogado dos acreanos que não queriam que o Território do Acre fosse incorporado ao Estado do Amazonas.

DAR COM OS BURROS N’ÁGUA:
A expressão surgiu no período do Brasil colonial, onde tropeiros que escoavam a produção de ouro, cacau e café, precisavam ir da região Sul à Sudeste sobre burros e mulas. O fato era que muitas vezes esses burros, devido à falta de estradas adequadas, passavam por caminhos muito difíceis e regiões alagadas, onde os burros morriam afogados. Daí em diante o termo passou a ser usado pra se referir a alguém que faz um grande esforço pra conseguir algum feito e não consegue ter sucesso naquilo.

OK:
A expressão inglesa “OK” (okay), que é mundialmente conhecida pra significar algo que está tudo bem, teve sua origem na Guerra da Secessão, no EUA. Durante a guerra, quando os soldados voltavam pras bases sem nenhuma morte entre a tropa, escreviam numa placa “0 Killed” (nenhum morto), expressando sua grande satisfação, daí surgiu o termo “OK”.

PENSANDO NA MORTE DA BEZERRA:
A história mais aceitável pra explicar a origem do termo é proveniente das tradições hebraicas, onde os bezerros eram sacrificados pra Deus como forma de redenção de pecados. Um filho do rei Absalão tinha grande apego a uma bezerra que foi sacrificada. Assim, após o animal morrer, ele ficou se lamentando e pensando na morte da bezerra. Após alguns meses o garoto morreu.

PRA INGLÊS VER:
A expressão surgiu por volta de 1830, quando a Inglaterra exigiu que o Brasil aprovasse leis que impedissem o tráfico de escravos. No entanto, todos sabiam que essas leis não seriam cumpridas, assim, essas leis eram criadas apenas “pra inglês ver”. Daí surgiu o termo.

RASGAR SEDA:
A expressão que é utilizada quando alguém elogia grandemente outra pessoa, surgiu através da peça de teatro do teatrólogo Luís Carlos Martins Pena. Na peça, um vendedor de tecidos usa o pretexto de sua profissão pra cortejar uma moça e começa a elogiar exageradamente sua beleza, até que a moça percebe a intenção do rapaz e diz: “Não rasgue a seda, que se esfiapa”.

O PIOR CEGO É O QUE NÃO QUER VER:
Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D`Argenrt fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos pra Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imagina era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou pra história como o cego que não quis ver.

ANDAR À TOA:
Toa é a corda com que uma embarcação reboca a outra. Um navio que está à toa é o que não tem leme nem rumo, indo pra onde o navio que o reboca determinar.

QUEM NÃO TEM CÃO CAÇA COM GATO:
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia quem não tem cão caça como gato, ou seja, se esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

DA PÁ VIRADA:
A origem do ditado é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada pra baixo, voltada pro solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo Homem vagabundo, irresponsável, parasita.

NHENHENHÉM:
Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, os indígenas não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer “nhen-nhen-nhen”.

VAI TOMAR BANHO:
Em “Casa Grande & Senzala”, Gilberto Freyre analisa os hábitos de higiene dos índios versus os do colonizador português. Depois das Cruzadas, como corolário dos contatos comerciais, o europeu se contagiou de sífilis e de outras doenças transmissíveis e desenvolveu medo ao banho e horror à nudez, o que muito agradou à Igreja. Ora, o índio não conhecia a sífilis e se lavava da cabeça aos pés nos banhos de rio, além de usar folhas de árvore pra limpar os bebês e lavar no rio as redes nas quais dormiam. Ora, o cheiro exalado pelo corpo dos portugueses, abafado em roupas que não eram trocadas com freqüência e raramente lavadas, aliado à falta de banho, causava repugnância aos índios. Então os índios, quando estavam fartos de receber ordens dos portugueses, mandavam que fossem “tomar banho”.

A DAR COM O PAU:
O substantivo “pau” figura em várias expressões brasileiras. Esta expressão teve origem nos navios negreiros. Os negros capturados preferiam morrer durante a travessia e, pra isso, deixavam de comer. Então, criou-se o “pau de comer” que era atravessado na boca dos escravos e os marinheiros jogavam sapa e angu pro estômago dos infelizes, a dar com o pau. O povo incorporou a expressão.

ELES QUE SÃO BRANCOS QUE SE ENTENDAM:
Esta foi das primeiras punições impostas aos racistas, ainda no século XVIII. Um mulato, capitão de regimento, teve uma discussão com um de seus comandados e queixou-se a seu superior, um oficial português. O capitão reivindicava a punição do soldado que o desrespeitara. Como resposta, ouviu do português a seguinte frase: “Vocês que são pardos, que se entendam”. O oficial ficou indignado e recorreu à instância superior, na pessoa de dom Luís de Vasconcelos (1742-1807), 12° vice-rei do Brasil. Ao tomar conhecimento dos fatos, dom Luís mandou prender o oficial português que estranhou a atitude do vice-rei. Mas, dom Luís se explicou: Nós somos brancos, cá nos entendemos.

ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA:
Um de seus primeiros registros literário foi feito pelo escritor latino Ovídio (43 a.C.-18 d.C), autor de célebres livros como A arte de amar e Metamorfoses, que foi exilado sem que soubesse o motivo. Escreveu o poeta: “A água mole cava a pedra dura”. É tradição das culturas dos países em que a escrita não é muito difundida formar rimas nesse tipo de frase pra que sua memorização seja facilitada. Foi o que fizeram com o provérbio portugueses e brasileiros.

JURO DE PÉS JUNTOS:
– Mãe, eu juro de pés juntos que não fui eu.
A expressão surgiu através das torturas executadas pela Santa Inquisição, as quais o acusado de heresias tinha as mãos e os pés amarrados (juntos) e era torturado pra dizer nada além da verdade. Até hoje o termo é usado pra expressar a veracidade de algo que uma pessoa diz.

CASA DE MÃE JOANA
Significado: Onde vale tudo, todo mundo pode entrar, mandar, etc.
Histórico: Esta vem da Itália. Joana, rainha de Nápoles e condessa de Provença (1326-1382), liberou os bordéis em Avignon, onde estava refugiada, e mandou escrever nos estatutos: “que tenha uma porta por onde todos entrarão”. O lugar ficou conhecido como Paço de Mãe Joana, em Portugal. Ao vir para o
Brasil a expressão vivou “Casa da Mãe Joana”. A outra expressão envolvendo Mãe Joana, um tanto chula, tem a mesma origem, naturalmente.

SEM EIRA NEM BEIRA
O cidadão não tem eira nem beira. Isso quer dizer que o indivíduo está sem dinheiro, desapercebido.
Pois eira, na verdade, tratava-se de um detalhe no acabamento dos telhados de antigamente.
Possuir a eira e a beira era sinal de riqueza e de cultura. Os tempos passaram, no entanto sempre os homens buscam revelar sinais externos de poder e riqueza. É claro que hoje os acabamentos nos telhados não significam muito. Talvez o maior sinal exterior de riqueza seja o automóvel. Se for um importado, está com tudo em cima. Se for uma brasília, bom, aí o cara está sem eira nem beira.

CHEGAR DE MÃOS ABANANDO
Os imigrantes, no século passado, deveriam trazer as ferramentas para o trabalho na terra. Aqueles que chegassem sem elas, ou seja, de mãos abanando, davam um indicativo de que não vinham dispostos ao trabalho árduo da terra virgem. Portanto, chagar de mãos abanando é não carregar nada. Ele chegou de mãos abanando ao aniversário. Significa que não trouxe presente ao pobre aniversariante, que terá de se satisfazer apenas com a presença do amigo.

VÁ SE QUEIXAR AO BISPO
No tempo do Brasil colônia, por causa da necessidade de povoar as novas terras, a fertilidade na mulher era um predicado fundamental. Em função disso, elas eram autorizadas pela igreja a transar antes do casamento, única maneira de o noivo verificar se elas eram realmente férteis. Ocorre que muitos noivinhos fugiam depois do negócio feito. As mulheres iam queixar-se ao bispo, que mandava homens atrás do fujão.

Xvideos

1 – Oi Gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?

2 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.

3 – Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar

4 – Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?

5 – Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?

6 – Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”

7 – Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”

8 – “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”

9 – “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”

10 – “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”

11 – “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”

12 – “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”

13 – Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”

14 – Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.

15 – Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?

16 – Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.

17 – Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?

18 – To igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.

19 – Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria
xadrezinho.

20 – Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.

Xvideos

1. Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.

2. Já passou mais de 1.587.233.152INFINITO de vezes “Lagoa Azul”

3. Cachorros sabem falar.

4. Gatos sabem falar.

5. Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

6. Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palávras mágicas que nós trocaremos de
corpos e daremos mais valor a cada um.

7. Se bandidos enfrentam crianças eles agem como retardados.

8. Papagaios sabem de tudo.

9. Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.

10. Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

11. Se um casal de crianças ficar perdido em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

12. Um cachorro pode jogar basquete.

13. Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

14. Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

15. Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

16. A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

17. Sua babá pode ser seu pai.

18. Loiras são más.

19. Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.

20. Chimpanzés sabem andar de Skate.

21. Chimpanzés sabem jogar hockey.

22. O Tarzan no desenho não tem a Xita.

23. Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

24. Príncipes africanos são humildes.

25. Chuck Norris é um espírito da floresta

26. Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma
situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

27. Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

28. Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho ou negro,outro
é o CDF que sempre usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

29. Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)

30. A menina anti-popular fica com o bonitão do colégio.

31. Os Trapalhões eram os caras!

32. Se a Xuxa trabalhar em uma lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.

33. Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite, caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.

34. Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.

35. Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.

36. A historia sem fim tem fim.

37. Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

38. Um policial é um ótimo professor para crianças do jardim.

39. Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do
colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

40. O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filme.

41. Existem filmes europeus que não chegam nem às locadoras.

1) Nenhum Garoto gosta de admitir que já levou um fora.

2) A maioria dos garotos acham que existe uma “super cantada” que deixa a menina caidinha por ele. quando na verdade, só o faz mas babaca ainda.

3) Muitos garotos não gostam de tirar foto.

4) Para a maioria dos garotos ficar com meninas é como uma competição, ganha quem pegar mais.

5) Os garotos gostam de quem os desprezar, e despreza quem gosta deles.

6) A maioria dos garotos sentem inveja dos amigos que ficam com meninas bonitas

7) Todo garoto surta quando a ficante diz que o ama já no primeiro dia.

8) Nenhum garoto gosta de menina que fica muito no pé

9) A maioria dos garotos acham que os colírios da capricho são gays.

10) Quase toda a menina iludida, defende quando os garotos dizem que os colírios são gays… mas no fundo elas sabem que são mesmo.

11) Os garotos ficam de saco cheio com meninas que só sabem falar de maquiagem, colírios e Justin Bieber.

12) A maioria dos garotos já ficaram com meninas pentelhas e feias por falta de opção ou necessidade.

13) Nenhum garoto que é ‘BV’ gosta de assumir.

14) No conceito de vários garotos: Meninos que perdem virgindade mais cedo são fodas, meninas que perdem virgindade cedo são putas.

15) Para a maioria da sociedade machista, os garotos que gostam de POP são gays.

16) Todo garoto já mentiu sobre quantas ficou/pegou na balada

17) 90% das meninas que os garotos pegam nas baladas são antes avaliadas por 2 critérios: Beleza e Beleza.

18) A maioria dos garotos não liga muito para o que está vestindo, na hora de escolher roupas pra sair…

19) Todo o garoto já brincou com heróis de ação quando criança.

20) Todo o garoto já dirigiu, ou quis dirigir, carro ou moto antes dos 18.

21) O que alguns garotos mais querem é pegar meninas, não importa se for no cinema ou até em um velório.

22) Os garotos pensam mais na beleza do que na inteligência e personalidade.

23) A maioria dos garotos já procurou por ‘boas cantadas’ no Google.

24) O garoto que ta toda a hora se super valorizando como hetero e pegador nem sempre gosta da fruta…

25) Garotos não prestam, mas as mulheres não conseguem viver sem.

26) Garoto que estuda bastante é nerd, garoto que não estuda é desandado.

27) Garotos adoram lésbicas, porém tem um grande preconceito contra gays.

28) Todo garoto com mais de 12 já se masturbou.

29) A maioria dos garotos não gosta de fazer compras com a mãe.

30) um garoto pode ficar excitado facilmente…

31) Todo garoto já gostou de rock pesado

32) Todo garoto curte GTA.

33) A maioria dos garotos já foram pegos pelos pais quando procuravam pornografia na internet.

34) As vezes os garotos ficam cheios de ouvir as meninas falarem que estão gordas.

35) Garotos gostam de mulheres mais velhas, porém mulheres mais velhas odeiam garotos, pelo fato deles serem infantis.

36) Garotos insistem varias vezes no mesmo erro.

37) Garotos nunca dividem roupa

38) A maioria dos garotos já quis ficar com a melhor amiga.

39) Garotos não gostam de mulheres que se acham, se fazem de espertas e maduras.

40) Garotos mais ricos em geral recebem mais xaveco das meninas do que os garotos comuns (porquê será?)

41) Garotos odeiam quando suas mães não sabem mexer no computador e pedem ajuda de 5 em 5 min.

42) Muitos garotos trocam o x de xingar por ch, porque estavam conversando na aula de português.

43) Todo garoto já fez piada sobre a mãe dos amigos.

44) Garotos gostam de mulheres que se cuidam.

45) Todo garoto já zuou um amigo de broxa.

46) Todo garoto já sonhou ter os poderes do Super Homem.

47) Antes da puberdade, todo o garoto queria ter pelos em baixo do braço. Agora
eles odeiam

48) Todo garoto é/tem um amigo fura olho

49) Garotos odeiam ficar com meninas que ficam enchendo o saco depois mesmo sabendo que você não quer mais nada com ela.

50) Garotos também odeiam quando as amigas de uma garota ficam pedindo pra você ficar com ela sabendo que você não quer.

51) Todo garoto já arrumou confusão na escola.

52) Todo garoto já arrotou/peidou na cara de um amigo.

53) Todo garoto odeia quando está na casa de um amigo e ele coloca uma musica que você não gosta.

54) A maioria dos garotos se acham melhores que as meninas, e a maioria das meninas se acham melhores que os garotos. #guerradossexos

55) Todo garoto já brigou com um amigo por causa de uma menina.

56) Todo garoto quer ter mais followers no twitter.

57) a maioria dos garotos se irritam quando uma pessoa entra e sai varias vezes no MSN com o mesmo Nick.

58) Todo garoto que procura mulher no chat da UOL é galinha, ou froxo, porquê não consegue pegar mulher “pessoalmente”

59) Todo garoto já pagou de idiota por causa de uma menina e depois acabou se ferrando.

60) Todo garoto já ficou com ciúmes de algum amigo que ficou com uma ex.

61) Garotos não gostam de menina Cu doce.

62) Todo o garoto já se irritou com seu melhor amigo.

63) Todo garoto já foi banido de alguma comunidade.

64) Todo garoto já voltou pra casa bêbado e tomou uma dos pais.

65) Todo garoto já xavecou uma menina pela internet.

66) Todo garoto já mentiu nome e idade na balada

67) Todo o garoto já tomou um porre e vomitou depois.

68) Todo garoto já quis pegar a mais gata da escola. E é sempre a mais popular, a mais puta e a mais galinha.

69) Todo garoto já fingiu mandar mensagem errada no MSN para puxar papo com alguma garota.

70) Todo garoto já jogou um giz na professora enquanto ela estava virada de costas…

71) Todo garoto já apanhou do pai quando fez coisa errada.

72) Todo garoto já teve uma ‘namoradinha’ quando criança…

73) Todo garoto já pagou um mico na sala de aula.

74) Todo garoto tem um MSN antigo que queima muito o filme.

75) Quase todos os garotos já tiveram uma bola de futebol!

76) A maioria dos garotos não tem letra bonita.

77) Garotos são menos complicados que as garotas.

78) Quase todo garoto coloca roupa suja de volta no armário e não liga muito pra isso.

79) Quase todo o garoto já beijou a própria prima.

80) Todo garoto fica nervoso antes de pedir uma menina em namoro.

81) A maioria dos garotos não sabem cozinhar.

82) Quase todo garoto faz xixi fora do vaso na hora de mijar.

83) Todo garoto já acordou de “barraca armada”.

84) Garotos nunca fuçam álbuns me meninas feias…

85) Todo garoto já sofreu por causa de um amor não correspondido.

86) Quase todo garoto já quis ter um wii/play2/play3/xbox360.

87) A maioria dos garotos esquecem como se escreve na internet.

88) Todo garoto já matou aula.

89) Todo garoto odeia fazer a barba.

90) Os garotos preferem mulheres que não perguntam muito.

91) A maioria dos garotos já quis aprender violão, bateria, contra-baixo ou
guitarra.

92) Todo garoto tem um apelido de infância constrangedor…

93) Todo garoto já fez perguntas indecentes pra uma gatona no formspring.me

94) A maioria dos garotos odeia como seu cabelo fica na hora que saem do salão.

95) Os garotos adolescentes em geral não gostam mais de dormir de pijama.

96) Todo garoto já colocou ‘ocupado’ no MSN pra jogar algum joguinho on-line, ou
ver pornografia.

97) Todo garoto já se machucou fazendo coisa que não devia.

98) Todo garoto teve/tem um RG falso

99) Todo garoto já estragou amizades por coisas bobas..

100) Na balada, grande parte dos garotos preferem as mulheres que beberam mais,
elas ficam mais soltas…

101) O que o pai de um garoto acha quando seu filho tem namorada: Meu filho é catador!! Puxou pro pai.

       Jogo mais difícil do Mundo (The world hardest game)

Na apresentação o autor do jogo avisa: “este é o jogo mais difícil que você já viu” – e é bom não duvidar. O objetivo é atravessar as salas movendo um bloco vermelho, que não pode ser atingido pelas bolinhas azuis. São 30 fases no total, e as “mortes” são contabilizadas no canto superior direito da tela. Dica: tenha paciência.

Eai, até aonde conseguiu ???

Há muitas invenções que são incríveis, caras, e nem sempre essas invenções são tão úteis para humanidade. Mas, tem também algumas simples invenções, que são muito úteis, e indíspensáveis em algum momento. Peguei lá no Peido de Véia, postado pelo meu amigo Tulio Dantas.

1. Ligas de borracha

Ligas de borracha foram inventadas por Stephen Perry , em 1845, sob a bandeira da Messers Perry & Co, na Inglaterra. Ele inventou o elástico através da borracha vulcanizada. Desde esse dia tornou-se uma peça indispensável dentro dos nossos escritórios.

2. Clip

Outras coisas importantes que precisa em escritórios, são os indispensáveis Clips de papel. Esta invenção é de uma surpreendente criança João Vaaler. Ele criou uma ele criou a primeira versão do clipe que era de “duas línguas” com fio de aço e mola fina com duas extremidades quadradas. Vaaler originou seu primeiro invento na Alemanha. Anos depois em E.U.A. em 1901 aperfeiçoou o objeto.

3. Canudos

Esta peça incrível descoberta veio de Marvin Stone, em 1888. No começo, o canudo era um pedaço de papel em torno de um lápis e colado. Então, ele substituiu o papel revestido com parafina e papel Manila. Após várias tentativas frustradas, ele chegou à conclusão de que o seu comprimento deve ser de 8 polegadas de diâmetro que é o suficiente para evitar qualquer sementes.

4. Cordas

Os cabos foram utilizados pela primeira vez por antigos egípcios algo em torno de 3500BC . As Cordas naquele momento foram feitas a partir fibras de seda, pêlos de animais, etc. A idéia de fazer uma corda veio de videiras. Hoje as cordas são amplamente utilizadas em alpinismo, Construção e, claro, para apertar(laços e nós).

5. Sacolas de shopping

Sacos de compras foram inventadas por Mr.Walter H. Deubner , dono de uma pequena mercearia em St. Paul , Minnesota. Um dia, sentado atrás do balcão de caixa , notou que as pessoas estavam usando as suas própias bolsas, sacolas normais, ou seguravam peças de roupas na mão. Ele então inventou sacolas de shoppings de baixo custo. Dentro de três anos, ele patenteou seu produto e ele ganhou uma popularidade rápida e ele ganhou milhões em um ano.

1. Ratos não vomitam.

2. Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

3. Algumas pessoas consegue sim, lamber seu próprio cotovelo.

4. O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

5. O elefante é o único animal com quatro joelhos.

6. Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia

7. A água viva Turritopsis é biologicamente imortal

8. Sapos não gostam de bebida alcoólica

9. Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra

10. No baralho, o rei de copas é o único que não tem bigode

1. Mulheres não gostam de cerveja – Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.

2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém – Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente – pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais – Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor – O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6. A cerveja não deveria ser amarga – O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes – as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído – Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9.A cerveja Corona é urina mexicana – Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica – sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10. Cerveja normal ou light – As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.