952 resultados para: elas

01 – Porque Deus deu pinto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca..

02 – O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa ‘Chupe Aqui ‘.

03 – O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

04 – Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

05 – Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)

06 – Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

07 – O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 6cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro

08 – Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles..

09 – Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

10 – Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

11 – Por que não se pode confiar nas mulheres?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre…

Geraligado – Todo mundo ligado .


1- Criar uma rotina com a amante
Você toda terça as 12:00 se encontra com ela no estacionamento do sub-solo do shopping e vão para o mesmo motel e pedem o mesmo quarto? É dar dinheiro de graça para o detetive não? Este tipo de erro é comum, principalmente pelos homens. Eles acreditam que a regularidade os torna imunes a descobertas, principalmente se for na hora do almoço.

2- Armazenar o número no celular
Depois de um certo tempo de casados, normalmente a mulher começa a perceber a mudança de hábito do marido e passa a vistoriar as coisas. Estamos na era da modernidade e mulher por incrível que pareça tem faro para nome de mulher que não presta. Seja Maria ou Ruth, parece que o nome fica em negrito ou algo assim. E não deixar o celular desligado dentro de casa é pior, ai que elas querem mexer nele mesmo.

3- Ter relações sem compromisso com alguém do trabalho
Essa é uma das mais fáceis de ser descoberta. O clima no trabalho é outro. Você acorda de manhã com vontade de trabalhar e você acha que sua mulher não vai notar? Ninguém gosta de trabalhar. A mulher sempre deixa o corpo em modo de sedução sempre que vê o cara e o cara sempre sorri (sorriso tipo: ela de quatro é uma maravilha!) quando a vê.

4- Traições pelo menssenger
Se ligar a Webcam é pedir pra ser descoberto. E trocar fotos também não é pedir pro seu orkut receber 30 scraps por minuto. Esse vacilo é comum com mulheres.

5 – Sexo enquanto o companheiro(a) está no trabalho
Isto é bem comum, mas é um erro fatal. Todo mundo te conhece na rua. Suas vizinhas jamais serão suas amigas e uma hora elas contam pro marido. O marido dela e o seu vão pro boteco e este assunto entra em pauta frequentemente. Homem que traz a amante pra dentro de casa é o mesmo que sair do trabalho nu e voltar a pé pra casa. Todo mundo vai reparar.

6- Ligações em horários nobres
Amante fixa tem essa mania de querer ver o oco na casa do queridinho… e sempre liga no horário em que ele está em casa. O cara já comete o erro 2 e vê o nome dela, faz cara de “lascou” e aí sai pro cantinho pra falar. Tua mulher saca na hora que é a vaca ligando pra você. Com mulheres isso acontece também, porém ela faz cara de “ele é louco de me ligar… ai que delicia” e sai pro quarto fingindo que é amiga. O vacilo é justamente quando desliga, seja lá o que ela estava fazendo não vai fazer direito porque tá pensando no outro, e ai o maridão percebe.

7 – O mau uso da aliança
Normalmente o homem não diz pra amante que é casado, e tira a aliança para sair com ela. Podem acontecer dois erros: esquecer de tirar ou esquecer de recolocar. A amante na hora quando vê fica puta e vai na tua mulher. Tua mulher quando vê teu dedo sem… na hora vai perguntar o porque, toda e qualquer desculpa é inaceitável nesta hora.

8 – Álcool e traição
Ta aí uma combinação que não dá certo. O homem sempre acaba falando demais! Isso quando não dá a zebra de chegar em casa com marca de batom ou calcinhas no bolso. Este é o caso otimista, pois normalmente ele nem volta. E quando volta vem com aquela cara de ressaca.

9 – Muito tempo com a mesma amante
Mulher sempre busca um homem pra vida dela. Como disse, eles não costumam dizer que são casados. E com o tempo a mulher se apaixona. Aí, rapazinho, você se ferrou! Ela não vai dar moleza e vai te cobrar mais tempo e depois falar de casamento. Pensa bem… Ficar muito tempo com a mesma mulher? Você já faz isso em casa!

10- Mudança de habito
A maioria dos homens são péssimos atores. Do nada ficam amorosos demais ou ficam ríspidos demais. A maioria das mulheres são excelentes atrizes, mas passam a negar fogo com mais frequência.

Geraligado – Todo mundo ligado .


MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS – Inclusive um par de chifre!

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa…!!!)

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa….!!!!)

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo….
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa…!!!!)

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa…. !!!) Simplesmente a Melhor!!!


MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk….!!!!!)


MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
HOMENS – Quero ver mijar em pé! (….rsrsrsrs)


MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Geraligado – Todo mundo ligado .

1. O que é mulher frígida?
R: O nome frigidez era usado para todas as mulheres que não conseguissem ter uma vida sexual normal, ou seja, sem orgasmo, com pouco desejo, ou com dor na penetração. Hoje, usamos o termo Disfunção Sexual para as alterações que atrapalhem na vida sexual.

2. Todos os órgãos sexuais femininos são do mesmo tamanho?
R: Os órgãos sexuais externos das mulheres (vulvas) são muito variáveis em relação ao aspecto e ao tamanho. Pode-se dizer que dificilmente encontraremos uma vulva igual à outra.

3. É possível que uma vagina não se adapte a um pênis.
R: Sim, e na maioria das vezes isso ocorre por falta de excitação, preliminares, lubrificação, que faz com que a mulher não esteja preparada para o ato sexual. Se ocorrer esse preparo, a vagina e os outros órgãos sexuais femininos, internos e externos, se alongam, se lubrificam e se adaptam ao tamanho do pênis.

4. Em qual lugar da vagina se dá o prazer feminino?
R: A mulher tem terminações nervosas que dão a sensação de prazer nos primeiros 3cm a 4cm a partir de seu intróito (abertura externa). O fundo da vagina não tem sensação.

5. Tenho lubrificação e excitação, mas não consigo gozar, devo ir ao médico?
R: Sim, em especial a um(a) terapeuta sexual que fará com você um estudo de seu relacionamento sexual para que, por meio de mudanças de comportamento e de orientação sexual, você sinta o orgasmo. Muitas vezes são atitudes guardadas no seu interior que fazem com que você não se permita ter prazer.

6. Sinto prazer na masturbação, mas nunca na penetração. Isso não deve ser normal.
R: Mais de 50% das mulheres necessitam ser estimuladas, principalmente no clitóris, para alcançar uma grande excitação e em seguida com a penetração, chegar ao orgasmo. O orgasmo é algo que se aprende e se melhora com o relacionamento sexual com uma parceria com sentimento.

7. Só consigo me excitar imaginando coisas proibidas, sou normal?
R: Depende o que é o proibido. Em geral, se for só uma fantasia em algumas situações pode ser normal. Contudo, se a excitação “necessitar” sempre da mesma imaginação (sem ela você não consegue se excitar), é preciso que procure ajuda. O nome dessa situação é Parafilia.

8. O tamanho do pênis influência no prazer?
R: Como já foi dito, a mulher tem terminações nervosas que dão a sensação de prazer nos primeiros 3 cm a 4 cm a partir de seu intróito (abertura externa). Portanto, não é necessário que o pênis seja grande para estimular a vagina. Mesmo porque, o comprimento da vagina vai de 7 cm até 9 cm na excitação, então, o que fazer com um pênis muito grande? Fica metade para fora! Isso é mais um mito do que qualquer outra coisa.

9. É verdade que a grossura do pênis influencia mais do que o tamanho, no estímulo sexual?
R: Claro que um pênis muito fino pode não dar tanta satisfação sexual, mas o pior é um pênis muito grosso que grande parte das vezes machuca na hora da penetração, principalmente se a mulher não estiver bem excitada e lubrificada, e se o homem não for gentil.

10. Coito interrompido não engravida?
R: Na maioria das vezes não engravida, mas pode ocorrer a saída de espermatozóides juntamente com aquele líquido claro de excitação do homem que serve para limpar a uretra, que pode fecundar o óvulo se a mulher estiver na ovulação. Depois, como fica a mulher com esse tipo de relação? Muitas vezes tem até dor pélvica por ficar com os órgãos pélvicos bem congestos e não ocorrer o orgasmo.

11. Meu namorado gosta de caricias nos mamilos, acho estranho, isso é coisa de homem?
R: Ë muito normal. Aliás, todo homem e mulher deveriam explorar todos os seus corpos, principalmente nas preliminares, para descobrir que o nosso corpo inteiro é cheio de zonas erógenas que nada tem a ver com ser homem ou mulher. O importante é ter prazer em cada pedacinho do corpo.

12. Meu namorado gosta de carícias perto do ânus, temo que ele seja gay.
R: Muitos homens gostam que suas parceiras o penetrem com o dedo no ato sexual, que faz com que tenham muito prazer, nem por isso são homossexuais.

13. Sexo oral pode causar doenças?
R: Sim, você pode adquirir e passar doenças. A maioria das DSTs (doenças sexualmente transmissíveis) podem ser adquiridas no sexo oral. Por exemplo: gonorréia, sífilis, HPV, e outras.

14.
O lubrificante íntimo tem alguma contra-indicação?
R: Não, pelo contrário, a utilização de “gel aquoso” é muito indicada, principalmente para as mulheres que costumam ter infecção urinária pós-coito e aquelas que têm dor na relação sexual (por menopausa ou outra causa). Deve-se tomar cuidado com aqueles muito perfumados e com sabores. O produto deve ser de boa procedência.

15. Por que o homem goza mais fácil do que a mulher?
R: Porque o nível de excitação do homem é sempre mais alto. O homem está quase sempre pronto para o sexo. É também cultural.

16. Existe uma pílula para o prazer feminino?
R: Ainda não existe essa pílula. O laboratório que a produzir ficará rico, assim como as do homem. O necessário é que a mulher se conheça em toda a sua essência (corpo e mente) e aprenda a se motivar cada vez mais para o sexo prazeroso.

17. É verdade que existem vários tipos de orgasmos?
R: Não , o orgasmo é um só. Pode variar de intensidade dependendo do grau de excitação do dia, que muito tem a ver com os acontecimentos diários e os problemas e ansiedades vividas. Quanto mais se tem orgasmo, mais se aprende a torná-lo cada vez mais prazeroso.

18. Nunca tive orgasmos múltiplos, toda mulher consegue isso?
R: Nem todas. A maioria que consegue é depois de algum tempo de sua vida sexual. Não confunda com ter vários orgasmos no mesmo dia.

19. Sinto um pouco de tontura após o sexo, isso é normal?
R: Você pode estar tendo um pouco de hipotensão ou lipotímia. Consulte um clínico para ver a parte orgânica.

20. Existe alguma posição sexual que pode ferir o útero da mulher?
R: Dificilmente isso ocorre, pois o pênis não penetra no útero da mulher. A glande, a parte mais macia do pênis, é que toca o colo do útero. Pode ocorrer ferimento da vagina e do útero se você tiver relação sexual com muita força dentro de uma piscina ou na praia. A força do pênis junto com a água que penetra pode até lacerar a vagina.

22. Qual posição é mais fácil da mulher gozar?
R: A mulher por cima do homem deitado de costas. É a chamada Andrômaca, onde a mulher tem o domínio.

23. Sinto ar na minha vagina após a transa. O que fazer?
R: Isso pode ocorre dependendo da posição em que você tem o coito. Principalmente se for você de quatro e o parceiro por trás. Desta forma, entra bastante ar. Nada a se preocupar.

24. A camisinha feminina é 100% segura?
R: Sim, se você souber como usá-la.

25.
É verdade que a camisinha feminina pode ser colocada horas antes do sexo?
R: Eu acho que você está confundindo com Diafragma. O preservativo feminino deve ser colocado antes do relacionamento sexual e retirado em seguida à ejaculação.

26. Vibrador alarga a vagina?
R: Não, a vagina é um orifício virtual que se acomoda à penetração do pênis e do vibrador.

27. O parto normal muda a vagina da mulher?
R: Para o parto normal é necessário que se faça uma episiotomia (corte na entrada da vagina) para a passagem do bebê, que em seguida é suturada (costurada) pelo médico obstetra, fazendo com que tudo fique normal. Só correm mudanças se o parto não tiver esse corte e o bebe nascer rasgando o intróito vaginal sem que se suture depois.

28. É possível saber que uma mulher finge orgasmo?
R: Dificilmente é possível perceber. Infelizmente, tem mulher que faz isso o tempo todo, ao invés de buscar ajuda para a sua falta de orgasmo.

29. O que é pompoarismo?
R: Pompoarismo é a arte de saber contrair os músculos vaginais para dar mais prazer ao homem, pois este sente estas contrações.

30. Posso pegar doença em banheira de motel?
R: Dificilmente, em geral essas banheiras são lavadas com água e sabão ou com anti-séptico a cada casal que sai, matando a bactéria. É importante que você seja seletiva, e escolha o motel com cuidado.

31. Não tenho vontade de transar, não sinto falta nenhuma. Devo procurar ajuda ou aceitar isso?
R: Depende se você tem parceiro. Se no momento não fizer parte de sua vida, nada há a fazer agora, a não ser que comece a interferir na sua vida.

32. Sinto dores durante a relação, pode ser psicológico?
R: Você precisa, em primeiro lugar, procurar um ginecologista para descartar a possibilidade de doenças orgânicas. Se esse não for o caso, procure terapia sexual e orientação. Às vezes é preciso adequar o seu relacionamento com o parceiro.

33. Xampu íntimo faz bem para a mulher?
R: Não é indicado usar qualquer tipo de sabonete ou outra solução no interior da vagina, pois pode mudar o pH (acidez) e fazer com que a mulher adquira mais doenças. Você pode usar um xampu só nos pêlos pubianos.

34. Cigarro prejudica a potencia sexual?
R: Não é o único responsável pelas disfunções sexuais, mas interfere bastante na irrigação principalmente do pênis.

35. O seio cresce, se estimulado?
R: Sim, o seio aumenta de tamanho em resposta a um estímulo sexual, assim como os mamilos ficam mais eretos e as aréolas dos mamilos ficam maiores e mais escuras.

36. Não tenho certeza se eu realmente tenho orgasmo. Qual é a sensação do orgasmo?
R: No orgasmo ocorrem contrações rítmicas dos músculos do períneo e uma sensação de prazer intenso durante alguns segundos.

37. O sexo diminuiu depois que meu bebê nasceu, meu marido não quer mais nada, está sempre cansado. Isso me parece muito freqüente. “Mães” são menos sensuais?
R: Existe um grande problema psicológico nessa fase, onde o marido sente ciúmes do bebê, pois este tem bastante atenção da mãe. Também ocorre que muitos homens (conforme a cultura e criação) pensam na mulher como “mãe do seu filho” e não se permite mais ter prazer com ela.
É necessário que vocês procurem fazer uma terapia sexual de casal, para desfazer esses mitos e para que vocês voltem a ter uma vida sexual prazerosa.

38. Meu marido me faz chegar ao orgasmo umas cinqüenta vezes quando a noite é daquelas…Isso é normal?
R: Se ocorre para você, e você gosta, então é normal.

39. Estou ficando com um rapaz, sempre quando ficamos juntos, ele tem ejaculação precoce. Como devo lidar com isso?
R: A ejaculação rápida só tem melhora com terapia sexual. Muitas vezes, o casal acha que o problema passa com o tempo, mas não passa. Peça para que o seu parceiro procure um especialista, você poderá ajudá-lo nos “exercícios”, que ele irá fazer para retardar a ejaculação.

40. Qual a diferença entre o orgasmo vaginal e o clitoriano?
R: Não existe. O orgasmo é um só.

41. O que fazer para retardar a ejaculação, mas que funcione mesmo!
R: A ejaculação rápida só tem melhora com terapia sexual. Muitas vezes, o casal acha que o problema passa com o tempo, mas não passa. Peça para que o seu parceiro procure um especialista, você poderá ajudá-lo nos “exercícios”, que ele irá fazer para retardar a ejaculação.

42. O ponto G existe mesmo?
R: Ponto G masculino e feminino – este conceito é muito questionado. Não há comprovação científica que ateste a existência do Ponto G masculino ou feminino, mas sim regiões que, ao serem estimuladas, favorecem o orgasmo. É importante saber que existem zonas erógenas, tanto na região genital como em todo corpo, que proporcionam excitação, que variam de pessoa para pessoa.
Para os homens, as carícias na região perineal e anal podem estimular a próstata e favorecer a ereção. Para as mulheres, o canal vaginal possui uma plataforma orgástica, região mais sensível ao toque logo nos primeiros centímetros, que participa efetivamente na elevação da excitação.

43. Exercícios para fortalecer os músculos pélvicos ajudam mesmo a aumentar o prazer na hora sexo?
R: Sim pois as contrações vaginais são mais potentes e o orgasmo é mais prazeroso.

44. Tenho uma amiga que pensa em sexo todos os dias, já eu sinto vontade de vez em quando. Não sei quem é anormal, se sou eu, ou se é ela.
R: Cada pessoa tem o seu “timing”. Se você está bem com seu parceiro tendo menos relações sexuais e bastante prazerosas, não se preocupe. Não é a quantidade que diz se as relações são boas ou não. E, cuidado com as propagandas enganosas.

45. É verdade que a mulher sente mais tesão quando atinge uma idade mais madura?
R: Grande parte delas, se teve uma vida sexual ativa durante toda a sua vida, podem sentir mais prazer nos seus relacionamentos sexuais por algumas mudanças que normalmente ocorrem na sua vida.
Em geral, já cuidaram de seus filhos e estes estão encaminhados (casados, trabalhando e se cuidando, etc); não têm mais a preocupação da menstruação e por conseguinte da gravidez; aprenderam ao longo de seus relacionamentos como gostam de ser tocadas e como sentem mais prazer. É claro que tudo isso também depende do tipo de parceiro, mas se ela estiver inclusive fazendo certa reposição hormonal, pode estar mais disposta e receptiva para o sexo.

46. Mulher pode tomar Viagra? O que acontece?
R:
Claro que pode, mas de nada adianta. Há mais ou menos 2 anos foi feita uma pesquisa onde algumas mulheres tomaram Viagra e outras um placebo (comprimido de farinha, sem qualquer efeito e princípio ativo). O resultado foi decepcionante, pois grande parte das mulheres que ingeriram o placebo relataram melhora do seu relacionamento sexual !!! Então, o que faz a mulher ter uma melhor performance sexual é estar de bem com a sua auto-estima, gostar do parceiro e do modo como ele a toca, estar sempre ativa sexualmente e estar sempre procurando mudar a rotina, que é um dos fatores que mais atrapalha nos relacionamentos sexuais.

47. É verdade que o pênis pode “quebrar”?
R: Sim. O pênis é formado de um tubo por onde passa a uretra, chamado de corpo esponjoso (que forma também a glande) e dois tubos chamados corpos cavernosos, que são os que ficam cheios de sangue para dar a ereção peniana. Ao redor desses dois tubos existe uma capa fibrosa denominada túnica albugínea que é o que não deixa o sangue sair durante a excitação e ereção (tem a consistência de um toldo = tecido que cobre a carga dos caminhões para que não se molhe). Ao ter uma penetração intempestiva, o que ocorre na maioria dos homens que querem ser os atletas sexuais, mudando muito de posição em frações de segundos, o pênis pode torcer e “quebrar”, isto é, aquela capa fibrosa se rompe e o sangue extravasa por esse local. Dependendo do grau de fratura, ocorre a impotência. A posição que mais facilmente deixa que isso ocorra é a mulher por cima ao penetrar sem cuidado e com muita rapidez.

48. Vibrador pode dar choque?
R: Não, os vibradores usam pilhas que dificilmente podem ocasionar choques.

49. Posso transar menstruada? É verdade que causa refluxo do sangue?
R: Não é o recomendado transar menstruada, pois a mucosa vaginal fica muito friável e mais sensível a que você adquira infecções. As paredes vaginais sensíveis podem também estar mais predisposta a traumas.

50. Qual é a média de relações sexuais do brasileiro?
R: De acordo com a última pesquisa realizada pela USP e publicada este ano, a média de relações sexuais para o brasileiro é de 2 a 3 por semana, principalmente porque no nordeste a média é maior.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1 – Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

2 – Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

3 –
Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

4 –
Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

5 –
Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?

6 – Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?

7 –
Qual a capital do estado civil?

8 – Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

9 – Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

10 – Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

11 – Seria patrocínio o assassinato de um patrão?


12 – A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?

13 – A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?


14 – Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?

15 – Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?

16 – Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

17 – Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?

18 – O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

19 – Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

20 – Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?

21 – Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

22 – Qual a influência da macumba no despacho saneador?

23 – O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

24 – O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

25 – Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?

26 – Massa Falida é um bolo que não deu certo?


27 – Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?

28 – Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

29 – Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

30 – Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?

31 – O “arroz com feijão” pode ser considerado uma receita pública?


32 – Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?


33 – Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?

34 – Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

35 – Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?

36 – Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?

Geraligado – Todo mundo ligado .
Já que a erica postou as mentiras dos homens (tudo errado por sinal), kkk²
ta ai as mentiras delas …

1)”Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)”Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)”O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação a certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)”Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)”Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)”Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)”Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)”Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)”Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)”Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;

2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;

3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (qual é o seu?), mas aperte os botões errados;

4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. 5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;

6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador

7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;

8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”

10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;

11. Mate moscas que não existem;

12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;

13. Grite “Abraço grupal!”, e então force-as;

14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;

15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;

16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;

17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;

18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;

19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;

20.
Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Homens são bastante seletivos na hora de assumir compromissos, portanto há tipos de mulher que não servem para um relacionamento sério, geralmente, eis a lista:

CIUMENTA DEMAIS: Ciúme é um ato de quem preza por seu amor, é uma demonstração de afeto e defesa, desde que não extrapole o limite do bom senso. Ciumeira é doença e não agrada a ninguém. Os homens sentem-se sufocados, sem espaço e com uma espiã desconfiada 24h atrás deles, o relacionamento torna-se infeliz, menos prazeroso e com certeza ele não durará muito.

PROMÍSCUA: Utilizando de eufemismo, a promíscua na linguagem vulgar é a ’safada’, os homens evitam este tipo de mulher quando querem assumir namoro ou algo mais sério, não necessita mais explicações acerca do porquê, afinal, este tipo de mulher não é digno de confiança. O que faz com que os homens temam a infidelidade da parceira, consequentemente tornando-se ‘cornos’ o que é um pavor e fere o ego. Além disso, seria constrangedor apresentar uma garota do tipo, a família do rapaz, não faria o tipo ‘nora ideal’…

CHATA: As pessoas chatas são totalmente repugnantes, principalmente quando é a namorada, chatice não é qualidade pra ninguém e só diminui o tempo de vida de um relacionamento. As pessoas chatas geralmente não possuem um bom humor, são encrenqueiras e não são uma boa companhia.


INTERESSEIRA: São o tipo que se interessam apenas pelo mais ‘interessante’ nos homens, ou seja, o dinheiro. Os homens não curtem mulher interesseiras em compromisso, pois cria-se sentimentos e os homens querem transferir carinho e afeto e não R$.

Mal educada: Educação é primordial em qualquer momento, portanto se você foi criada nas cavernas sem diálogo racional e social, não se envolverá tão cedo com alguém. Ser brigona está incluso aqui, parecer lutadora profissional de boxe e ótima armadora de ‘barracos’ não conta pontos ao seu favor.


BURRA: Não que os rapazes exijam Intelectuais ao seu lado, o que se apropria a alguns casos, mas passar parte do tempo ouvindo asneiras, não é nada divertido, porém não consiste em namorar um dicionário ambulante ou uma gênia da física. Basta ter conteúdo de interesse do parceiro, coisas interessantes de ser ouvir e conversar. Mas de acordo com a realidade, parece que este fator não está mais sendo tão relevante.

FRIA: Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais ou gestuais pra se expressar ou não
possuem sentimentos definidos e demonstrados, é o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguém frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver.

FEIA: Alguns homens nada hipócritas relataram não assumir compromissos com mulheres feias, porém deixaram claro que beleza não é exatamente o principal, mas ajuda e muito.

SEM OBJETIVOS: Homens odeiam mulheres sem objetivos, aquelas que acham que a vida é comer,dormir e… enfim, ter um objetivo na vida, onde incluímos estudo, profissão, carreira, família e etc, agradam aos homens. Atualmente as mulheres estão ocupando cada vez mais espaço no mercado de trabalho e nos bancos das universidades, mas ter objetivos vai além disso, construir uma família e cuidar do lar são mais alguns exemplos disso.


VULGAR: A vulgaridade não é bem vinda, pois relacionamentos sérios envolvem respeito, não somente entre os parceiros, mas como a sociedade ao redor e a família do moço. Roupas e Maquiagem chamativas atraem olhares alheios o que não agradará seu parceiro, não sendo esquecido, seu modo de falar que na hora da conversa por arruinar muita coisa.

Com base nos dados da pesquisa do MEGACUBO, pude concluir 10 itens mais comuns citados por eles, descritos acima, lembrando que ainda existem inúmeros, como mulheres infantis, não confiáveis e etc.
Geraligado – Todo mundo ligado .


1- Convide seu par para um jantar a dois. No cardápio inclua frutas, mel, chantilly e outros alimentos que possam ser degustados com o prato principal: vocês dois.

2- O sexo oral fica mais excitante se você colocar gelo na boca antes de entrar em contato com o pênis.

3- Um chá também pode deixar a boca quente e acolhedora para o sexo oral.

4- Um banho a dois pode ser maravilhoso. Percorra o corpo dele com o sabonete e, em seguida, peça para ele fazer o mesmo com você. Abuse dos toques.

5- Já pensou em surpreendê-lo no meio do dia com uma transa rapidinha? Marque um encontro na hora do almoço sem revelar suas intenções e vá em frente.

6- Faça um strip-tease, abusando de roupas íntimas.

7- Busque posições diferentes e variadas. Dê asas às suas fantasias e mostre o que você quer.

8- O beijo por todo o corpo pode esquentar ainda mais o sexo. O jogo é procurar as zonas erógenas.
9- Deixe-o explorar seu corpo. Ajude-o a encontrar as partes que mais lhe dão prazer como, o clitóris.

10- Deslize seus seios pelo corpo dele e massageie o pênis, colocando-o entre os seios e fazendo movimentos suaves.

11- Acorde-o no meio da noite com toques excitantes. Ele ficará surpreso.

12- Aproveite as energias da manhã e faça sexo logo depois que acordarem.

13- Coloque pétalas indicando o caminho do quarto. Use velas aromáticas e música para excitar.

14- Já pensou em brincarem com perguntas sobre vocês dois? Quem errar a resposta deve tirar uma peça de roupa.

15- Domine a relação de vez em quando. Os homens adoram mulheres que sabem ditar regras.

Aprendeu ?

Geraligado – Todo mundo ligado .

1- Chorar é chantagem emocional.

2. DIGA o que quer: Indiretas sutis não funcionam.

3. Não corte os cabelos. NUNCA.

4. Às vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com a idéia.

5. Livre-se do maldito gato.

6. Qualquer coisa que tenhamos dito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.

7. Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo.

8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho.Nem nós.

9. Você tem sapatos demais.

10. Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.

11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário: Se estiver levantada, é só abaixa-lá.

12. Anote datas especiais, aniversários etc. num calendário de forma BEM VISÍVEL.

13. Sim, fazer xixi de pé é mais difícil de acertar o alvo do que sentado. Pode haver falhas.

14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.

15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses é um problema sério. Vá ao médico.

16. Não finja. Ser ineficiente é mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.

17. Domingo = Esportes.

18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.

19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretações, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.

20. O direito à comparação é sagrado. Se vocês não nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?

21. Não esfregue a lâmpada se você não está com vontade de ver o gênio sair.

22. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.

23. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutiãs de biquíni perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus peitos.

24. Você tem bastante roupa.

25. Nada diz melhor “Eu te amo” do que sexo.

É de matar, não?
Geraligado – Todo mundo ligado .

01 Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

02 Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

03 Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

04 Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

05 Chorar é chantagem.

06 Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam!

07 Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

08 Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

09 Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

10 Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

11 Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

12 Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

13 Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

14 Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

15 TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

16 Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

17 Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

18 Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

19 Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

20 Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

21 Você possui roupas suficientes.

22 Você possui sapatos demais.

23 Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Geraligado – Todo mundo ligado .

MultiShow, estreou um programa chamado “Papo Calcinha“, que fala de assuntos picantes e experiência sexual, neste video abaixo elas falam sobre Fantasias que viraram pesadelos muito loko.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Qual a sua profissão? Você acha que seus colegas de profissão transam muito?
Existem algumas profissões glamurosas, que todo mundo pensa que faz e acontece. Publicitário, enfermeiras, artistas.
Pois estamos enganados. As profissões que fazem mais sexo de acordo com o blog Their Toys (baseado em pesquisas recentes) são:

1 – Corretor de imóveis

2 – Aeromoça

3 – Advogado

4 – Secretária

5 – Operador de telemarketing

Vendo a lista, até que tem sentido.

Corretor de imóveis – faz de tudo para ganhar a sonhada comissão. Nada melhor do que sugerir um test-drive do quarto para o comprador(a).
Aeromoça – ta, nem preciso dizer muita coisa, esta é uma das profissões que estariam no TOP 5 de muita gente. Fantasia de muito marmanjo por aí. O bom é saber que elas realmente estão dispostas a realizar as fantasias. Fora que, seguindo a linha “O que acontece em Las Vegas, fica em Las Vegas”, longe de casa e de conhecidos, ninguém vai ficar sabendo o que elas andam aprontando por aí.

Advogado – Bom, eles gostam de f… todo mundo mesmo. Nada mais óbvio.

Secretária – outra pertencente ao TOP 5 fantasias

Operador de telemarketing – Tá, este me causou surpresa. Principalmente porque eu não imaginava que aquelas pessoas que me acordavam às 7h da manhã em um domingo, tentando me vender cartões de crédito, tinham vida social.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1- Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!

2- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: “Eu sabia! Eu sabia!” Mas ele nunca joga.

3- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.

4- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.

5- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.

6- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: “Filma Eu, Galvão”.

7- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os “R” de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.

8- Quando Galvão Bueno goza, toca o “Tema da Vitória” de Ayrton Senna.

9- Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.

10- Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.

11- A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.

12- Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.

13- Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.

14- Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.

15- O grito de “Independência ou Morte” de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.

16- Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.

17- Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.

18- Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.

19- Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.

20- Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.

21- Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.

22- Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.

23- Galvão Bueno não sabe o que é redundância.

24- Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.

25- Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.

26- Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.

27- Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de “Filma Eu”.

28- Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!

29- Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.

30- A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.

31- Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.

32- Galvão Bueno pronuncia mais letras “r” por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.

33- Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra “r” – “Galvão” e “Bueno” – ele pronunciaria mais a letra “r” do que todos os habitantes da República Popular da China.

34-
Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.

35- Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.

36- As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.

37- A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.

38- Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.

39- Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em
português tem a letra “r” no final.

40- Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.

41- O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.

42- O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.

43- Galvão Bueno tem uma foto 3×4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.

44- Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.

45- Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.

46- Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.

47- Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.

48- O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.

49- Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Geraligado – Todo mundo ligado .