859 resultados para: agora

1. Não procure pelo objeto
Quando algo se perde seu primeiro pensamento é procurar por ele. Fazer aquela busca minuciosa (uma verdadeira caçada) e revistar sua própria casa. Esse é o erro mais comum que você pode cometer pois pode comprometer a procura desde o início. Eu sei que você está ávido para encontrar o objeto mas calma, não procure por ele ainda. Espere até ter uma idéia de onde procurar. E os próximos métodos irão te ajudar nisso!

2. Não é o objeto que está perdido e sim, você!
Você já parou pra pensar que talvez seja você que está perdido, e não aquelas chaves ou o guarda chuva?

Porque existe uma lei fundamental que diz?
Não existem objetos perdidos. Apenas pessoas desorganizadas!
Aceite isso, cole em seu espelho, e logo você encontrará as coisas com mais facilidade!

3. Preste atenção nos 3 C’s
Para encontrar um objeto perdido você deve estar com a cabeça tranquila!

Os 3 c’s são:

Conforto- Tenha certeza de estar confortável em uma cadeira ou sofá, você pode tomar um chá ou algo que lhe agrade
Calma – Depois tente liberar sua cabeça de qualquer pensamento inquietante. Imagine ondas do mar batendo em seus pés ou que você está em um jardim repleto de pássaros e flores.
Confiança- E finalmente, diga a você mesmo que você VAI encontrar o objeto perdido.

Agora sim, você está pronto para começar uma procura sistematica!

4. O objeto está onde deve estar
Acredite ou não, as coisas sempre estão onde elas devem estar. Existe um lugar onde você costuma guardá-lo? Prateleira, gaveta, armario? Se sim, é lá que você deve procurar primeiro! Você pode ter guardado ou até mesmo alguem pode ter guardado pra você.

Ok, seu objeto está onde deve estar? Se sim, parabéns você encontrou o objeto utilizando esse simples método!

Mas se não, vamos para o próximo passo.

5. “Correnteza” Doméstica
Muitos objetos tem seu local onde ficam guardados, mas nem sempre quando você ou alguem vai utiliza-lo não os guardam de volta deixando-os onde foi usado pela última vez.

Esses objetos sofrem correnteza doméstica, eles podem estar em qualquer lugar da casa ou quintal.

Relaxe, fique confortável, tome um café e agora tente lembrar onde foi a ultima vez que você usou aquele objeto (geralmente são canetas, ferramentas né? hehe). Onde foi que você o usou pela última vez?

Por que certamente estará lá!

Encontrou? Não? Tudo bem, vamos ao 6° passo…

6. Você está olhando exatamente para ele!
Ok, você verificou onde ele deveria estar, onde foi a utilizado pela última vez ou onde pra onde pode ocasionalmente sido levado. Mas não encontrou!

Sabia que é possivel olhar diretamente para um objeto que esteja procurando mas não vê-lo? Acontece devido a agitação mental ocasionando um desvio de atenção. Volte e procure novamente, pode estar bem na sua cara!

Ocasionalmente, nosso desespero em encontrar algo perdido é tão grande que podemos até esquecer o que estamos procurando, então repita o nome do objeto. (Minhas chaves, minhas chaves, minhas chaves).
Mas por que a agitação, esqueceu do segundo C? Volte ao sofá e fique calmo (a)!

Ainda não encontrou? Vamos pro 7° passo…

7. Efeito camuflagem
Não se deixe enganar. O objeto pode estar exatamente onde você acha, mas escondido do seu campo de visão. Certifique-se de olhar embaixo de qualquer coisa que possa estar cobrindo o objeto. Chama-se efeito camuflagem, geralmente os culpados por isso são jornais e bonés…

Estava embaixo de alguma coisa? Não, tá legal, passemos ao 8° passo!

8. Pense no que passou
Imagina a cena de quando você estava com o objeto, você estava lá na última vez que o viu. Portanto deve ter na memória onde tudo aconteceu.
Está preparado(a) para ativar a memória? Se sim você certamente deve estar indo em direção ao objeto agora.

Mas se não, que venha o passo 9…

9. Procure uma vez, procure bem
Não fique andando em circulos, uma vez que você procurou em um local não volte nele para procurar novamente. Não importa o quão “promissor” seja o local, se o objeto não estava ali na primeira vez que procurou não estará na segunda. Levando-se em conta que sua primeira procura foi minuciosa, claro!
Encontrou? Não? Então volte e faça novamente o “circuito completo”

Encontrou agora? Se não, passe ao 10° passo…

10. Zona “Eureka”
A maioria dos objetos perdidos estão onde você imagina, desde que você pare por um momento e imagine! Outros no entanto estão nas proximidades de onde você imagina, sofrendo um pequeno deslocamento tornando-se assim invisíveis! Exemplos:

Um lápis que rolou pra baixo do monitor
Uma ferramenta que caiu entre o móvel e a parede

Os objetos não se deslocam mais do que 50 cm do seu local original, essa é a chamada zona eureka. Determine a zona Eureka de seu objeto e procure meticulosamente por lá!

Se ainda não adiantou, que venha o passo 11….

11. Investigação
Se você ainda não encontrou o objeto é hora de “recriar a cena do crime”. Encontre o detetive que existe em você e procure sua própria trilha. Vamos criar um cenário: Você chega do trabalho e encontra uma carta em sua caixa de correio, um tempo depois quando você está pronto para lê-la você não a encontra. E perplexo pergunta: cade a carta?

Ok, refaça seus passos ao chegar em casa, onde você esteve? Pare em cada um dos locais e procure pela carta. Humm, um casaco na cadeira, olhe dentro dos bolsos, no vão do sofá, na mesa da cozinha, entre os jornais e revistas… encontrou? Bom trabalho Sherlock!

Mas caso o contrário, ainda tem o 12° passo:

12. Não foi você
Quando todas as possibilidades falham, você já procurou em tudo quanto foi lugar e mesmo assim não encontrou talvez seu objeto tenha sido desviado. Talvez alguem deva ter tomado seu guarda chuva emprestado, comido seu salgadinho, ou levado seu jornal pra ler em outro lugar.

Chegue nas pessoas e pergunte “Por acaso você não viu meu…” (com tato, claro)

Mas se você tentou todos os 12 passos e mesmo assim nada de encontrar o objeto perdido.

Existe um passo escondido, o passo 13… de emergência! Que deve ser raramente utilizado, mas vamos a ele…

13. Que será, que será
Se você utilizou os passos acima você deveria ter encontrado seu objeto. Mas se não é preciso levar em conta que as vezes o destino nos separa de nossos objetos o que parece ser o caso, então: aceite e desista! Pode ser que uma hora seu objeto apareça, até lá aprenda a lição da paciência e da humildade…do desprendimento para as coisas desse mundo.

1- Mesa de Ping-Pong

O Demy Motel, em Embu-SP, pensou em uma coisa, para sua nova suíte Family, que ninguém tinha pensado ainda: jogar tênis de mesa pelado. Perfeito!
Continue Lendo

1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas acham que estão certas e você precisa de calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa pelo menos meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”..

4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma expressão, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE!”

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Tá afim de fazer alguma coisa legal, além de ficar procurando mulher pelada e baixando música pirateada? (kkk, Zoaa~). Então venha pro LuizJogos jogar os melhores Jogos da internet! Aqui tem para todos os gostos: Se você gosta de velocidade e corrida, irá gostar e se divertir com os nossos Jogos de Carros. Se você já preferir jogos mais violentos (e acha suuuper-engraçado sua mãe dizer: “para de jogar esse coumtri-straike, meu filho…é muita violência…“), você pode passar o tempo com os nossos Jogos de Tiro.

Mas se você for mais “da paz“, e gostar mais de jogos calmos, como os games musicais que viraram moda, você pode se deliciar com o Guitar Hero Online, uma exclusividade do LuizJogos!

1 – Pergunte para alguém se viu minha mãe por ai

2 – Peça informações muito difíceis de responder para uma pessoa.

3 – Pare um carro, peça para ele abaixar o vidro e pergunte que horas são.

4 – Desamarre seu tênis, vá ao ponto, pare um ônibus, coloque o pé para dentro da porta e amarre o tenis.

5 – Pare um carro, peça carona, ande uns 100m. e mande ele parar que a sua casa é ali.

6- Pergunte para alguém : Te Conheço de onde ?

7 – Peça para uma pessoa segurar o seu Lixo e nunca mais volte

8 – Se faça de bobo e pergunte aonde fica o estabelecimento que está a sua frente

9 – Grite para uma pessoa Ô… ôh, ôÔÔhhh!! até o sujeito se virar ai você diz: Oito esqueiro por um real!!

10 – Saia Correndo atras de alguma pessoa e cerque-a. Se ela perguntar o que é, diga não é nada não e saia correndo.

11 – Pegue uma garrafa de Guaraná, mije la dentro, toque a campainha de uma casa e peça para jogar o líquido na privada e diga “Eu quero mijar la dentro novamente”.

12- Finga-se de bêbado e agarre uma pessoa.

13- Saia atrás de alguém imitando ele(a).

14- Procure alguém soltando raia, arrebente a linha e diga que foi acidente.

15- Entre num saco plástico e fique na rua no lado do lixo e na hora que a pessoa passar saia gritando GOOOOOOOOL!!!!!!

16- Agarre alguma pessoa e Grite ASSEDIO SOCORROOOOOOOOOOOOOOOOOO

17- Saia na rua com seus amigos e sem eles saber se finja de louco e passe a mão
na pessoa que esta passando do seu lado

18- Aperte a campainha de uma casa e pergunte se é da casa da sua madrinha e fale o nome dela aí a pessoa vai fala que não aí você fala eu sabia

19- Vá em cima da faixa de segurança com seu(a) amigo(a) ! se finja de cego e peça para seu(a) amigo(a) lhe ajudar a atravessar… quando estiver no meio da faixa de segurança,o carro vai está parado … olhe para ele, abane e saia andando normalmente

20- Bata na trazeira de um ônibus quando ele estiver em movimento e caia no chão fingindo ter sido atropelado

21- Finja que caiu e se machucou, quando uma pessoa for olha comesse a rir

22- Vá a um orelhão ao lado de uma banca de jornal e fale ao jornaleiro que é pra ele…

23- Vá a uma farmácia e pergunte se eles vendem cigarro..insista em perguntas de coisas impossíveis de ter em farmácia…

24- Finja que vai jogar algo na janela do ônibus quando ele estiver passando…todos se abaixam

25- Espere um cachorro (de porte grande) fazer cocô. Pegue o cocô dele, e coloque em uma daquelas sacolas de ‘papel’ (tipo aquelas que quando você comprava doce, bala, chiclete). Ponha o cocô dentro desse saco, adicione alguns papéis (em volta ou dentro), vá até à casa de uma pessoa que você não goste, ponha bem em frente à porta dela, coloque fogo no saco (com os papéis e o cocô), toque a campainha 4 ou 5 vezes rápido e saia correndo.
Provavelmente a pessoa que vir algo pegando fogo, irá querer fazer uma coisa: Pisar para apagar.
O resto, vcs já sabem né?

26- Apareça todo sujo na frente de alguém muito chique, pergunte se a pessoa tem um real, se responder que não, vire pra ela e fala segurando a moeda:
“entao toma!”

27- Saia com seus amigos à noite e faça competição de quem desliga mais padrões de luz

28- Combine com alguém conhecido para ficar caminhando atrás de alguém. Você começa a caminhar na direção da pessoa que esta sendo seguida e quando estiver a uns 15m você grita “Nossa, a quanto tempo não te via!”, abra os braços e corra na direção da pessoa seguida, quando estiver muito perto desvie e abrace sua amiga (de preferência convide um amigo de sexo oposto) depois de abraçar, se vire e chingue a pessoa porque ela ficou na frente e você teve que desviar.

29- Vá em um casa com campainha bem alta que você não alcanse,quando passar alguém na rua, peça para ele tocar a campainha porque você não alcança.quando ele tocar e dizer e agora? você fala:
— Agora sai correndo

30- Pare um Homem na rua e diga:
-Pai Achei você,você jurou para a mamãe que iria ficar com ela para o resto da vida (chorando)

Conheça agora alguns candidatos bizarros para você (não) votar. Apesar de Tiririca, Kiko (KLB), Tati quebra barraco, Mulher Melão e etc… que estão levando a politica como brincadeira. Conheça outros candidatos menos famosos mais que não passa despercebido. aposkaposks’

Continue Lendo

1. Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo o telefone”.

2. Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3. Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Frank?”. Insista que esta pessoa existe.

4. Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”.

5. Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok”.

6. Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7. Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).

8. Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.

9. Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10. Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em 1 minuto. Ou, por exemplo, às duas da tarde.

11. Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12. Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: “(O seu nome, “João”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, “Zitron”) estou no comando de seu corpo”. Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.

O letinho posto “Por que cerveja é melhor do que mulher?” E agora resolvi postar por que cerveja é melhor que homens. Vamos dar o troco nesses machista…

1. A cerveja não joga futebol.

2. A garrafa de cerveja permanece sempre dura.

3. A cerveja só espirra se você chacoalhar.

4. A garrafa de cerveja tem o tamanho ideal.

5. A cerveja não arranja desculpas sábado à noite.

6. A cerveja não confunde os nomes.

7. A cerveja não vira de lado e não ronca.

8. Várias cervejas juntas não discutem futebol.

9. As cervejas não falam de outras mulheres.

10. A espuma da cerveja tem paladar agradável.

11. A cerveja não te troca pelo Edmundo.

12. A cerveja não larga meia suja no banheiro e mija fora do vaso.

13. A cerveja não diz que não vai doer.

14. A cerveja não arrota e nem fala de boca cheia à mesa.

15. A cerveja não larga a tampa da privada levantada.

16. A cerveja não te deixa esperando a noite inteira.

17. Quando envelhece não fica careca e barriguda.

18. A cerveja não olha para outras mulheres.

19. A cerveja é sempre agradável.

20. É você quem sempre escolhe a sua cerveja.

21. Você nunca se engana com uma cerveja.

22. Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentado.

23. Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência.

24. Você não irá engravidar de uma cerveja.

25. As cervejas não ficam te comparando entre elas.

26. A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.

27. A cerveja não faz comentários idiotas.

28. A cerveja não é um ser inferior e recalcado.

29. A cerveja não é machista.

30. A cerveja não diz que trabalhou demais e não quer nada além de dormir.

1) Nenhum Garoto gosta de admitir que já levou um fora.

2) A maioria dos garotos acham que existe uma “super cantada” que deixa a menina caidinha por ele. quando na verdade, só o faz mas babaca ainda.

3) Muitos garotos não gostam de tirar foto.

4) Para a maioria dos garotos ficar com meninas é como uma competição, ganha quem pegar mais.

5) Os garotos gostam de quem os desprezar, e despreza quem gosta deles.

6) A maioria dos garotos sentem inveja dos amigos que ficam com meninas bonitas

7) Todo garoto surta quando a ficante diz que o ama já no primeiro dia.

8) Nenhum garoto gosta de menina que fica muito no pé

9) A maioria dos garotos acham que os colírios da capricho são gays.

10) Quase toda a menina iludida, defende quando os garotos dizem que os colírios são gays… mas no fundo elas sabem que são mesmo.

11) Os garotos ficam de saco cheio com meninas que só sabem falar de maquiagem, colírios e Justin Bieber.

12) A maioria dos garotos já ficaram com meninas pentelhas e feias por falta de opção ou necessidade.

13) Nenhum garoto que é ‘BV’ gosta de assumir.

14) No conceito de vários garotos: Meninos que perdem virgindade mais cedo são fodas, meninas que perdem virgindade cedo são putas.

15) Para a maioria da sociedade machista, os garotos que gostam de POP são gays.

16) Todo garoto já mentiu sobre quantas ficou/pegou na balada

17) 90% das meninas que os garotos pegam nas baladas são antes avaliadas por 2 critérios: Beleza e Beleza.

18) A maioria dos garotos não liga muito para o que está vestindo, na hora de escolher roupas pra sair…

19) Todo o garoto já brincou com heróis de ação quando criança.

20) Todo o garoto já dirigiu, ou quis dirigir, carro ou moto antes dos 18.

21) O que alguns garotos mais querem é pegar meninas, não importa se for no cinema ou até em um velório.

22) Os garotos pensam mais na beleza do que na inteligência e personalidade.

23) A maioria dos garotos já procurou por ‘boas cantadas’ no Google.

24) O garoto que ta toda a hora se super valorizando como hetero e pegador nem sempre gosta da fruta…

25) Garotos não prestam, mas as mulheres não conseguem viver sem.

26) Garoto que estuda bastante é nerd, garoto que não estuda é desandado.

27) Garotos adoram lésbicas, porém tem um grande preconceito contra gays.

28) Todo garoto com mais de 12 já se masturbou.

29) A maioria dos garotos não gosta de fazer compras com a mãe.

30) um garoto pode ficar excitado facilmente…

31) Todo garoto já gostou de rock pesado

32) Todo garoto curte GTA.

33) A maioria dos garotos já foram pegos pelos pais quando procuravam pornografia na internet.

34) As vezes os garotos ficam cheios de ouvir as meninas falarem que estão gordas.

35) Garotos gostam de mulheres mais velhas, porém mulheres mais velhas odeiam garotos, pelo fato deles serem infantis.

36) Garotos insistem varias vezes no mesmo erro.

37) Garotos nunca dividem roupa

38) A maioria dos garotos já quis ficar com a melhor amiga.

39) Garotos não gostam de mulheres que se acham, se fazem de espertas e maduras.

40) Garotos mais ricos em geral recebem mais xaveco das meninas do que os garotos comuns (porquê será?)

41) Garotos odeiam quando suas mães não sabem mexer no computador e pedem ajuda de 5 em 5 min.

42) Muitos garotos trocam o x de xingar por ch, porque estavam conversando na aula de português.

43) Todo garoto já fez piada sobre a mãe dos amigos.

44) Garotos gostam de mulheres que se cuidam.

45) Todo garoto já zuou um amigo de broxa.

46) Todo garoto já sonhou ter os poderes do Super Homem.

47) Antes da puberdade, todo o garoto queria ter pelos em baixo do braço. Agora
eles odeiam

48) Todo garoto é/tem um amigo fura olho

49) Garotos odeiam ficar com meninas que ficam enchendo o saco depois mesmo sabendo que você não quer mais nada com ela.

50) Garotos também odeiam quando as amigas de uma garota ficam pedindo pra você ficar com ela sabendo que você não quer.

51) Todo garoto já arrumou confusão na escola.

52) Todo garoto já arrotou/peidou na cara de um amigo.

53) Todo garoto odeia quando está na casa de um amigo e ele coloca uma musica que você não gosta.

54) A maioria dos garotos se acham melhores que as meninas, e a maioria das meninas se acham melhores que os garotos. #guerradossexos

55) Todo garoto já brigou com um amigo por causa de uma menina.

56) Todo garoto quer ter mais followers no twitter.

57) a maioria dos garotos se irritam quando uma pessoa entra e sai varias vezes no MSN com o mesmo Nick.

58) Todo garoto que procura mulher no chat da UOL é galinha, ou froxo, porquê não consegue pegar mulher “pessoalmente”

59) Todo garoto já pagou de idiota por causa de uma menina e depois acabou se ferrando.

60) Todo garoto já ficou com ciúmes de algum amigo que ficou com uma ex.

61) Garotos não gostam de menina Cu doce.

62) Todo o garoto já se irritou com seu melhor amigo.

63) Todo garoto já foi banido de alguma comunidade.

64) Todo garoto já voltou pra casa bêbado e tomou uma dos pais.

65) Todo garoto já xavecou uma menina pela internet.

66) Todo garoto já mentiu nome e idade na balada

67) Todo o garoto já tomou um porre e vomitou depois.

68) Todo garoto já quis pegar a mais gata da escola. E é sempre a mais popular, a mais puta e a mais galinha.

69) Todo garoto já fingiu mandar mensagem errada no MSN para puxar papo com alguma garota.

70) Todo garoto já jogou um giz na professora enquanto ela estava virada de costas…

71) Todo garoto já apanhou do pai quando fez coisa errada.

72) Todo garoto já teve uma ‘namoradinha’ quando criança…

73) Todo garoto já pagou um mico na sala de aula.

74) Todo garoto tem um MSN antigo que queima muito o filme.

75) Quase todos os garotos já tiveram uma bola de futebol!

76) A maioria dos garotos não tem letra bonita.

77) Garotos são menos complicados que as garotas.

78) Quase todo garoto coloca roupa suja de volta no armário e não liga muito pra isso.

79) Quase todo o garoto já beijou a própria prima.

80) Todo garoto fica nervoso antes de pedir uma menina em namoro.

81) A maioria dos garotos não sabem cozinhar.

82) Quase todo garoto faz xixi fora do vaso na hora de mijar.

83) Todo garoto já acordou de “barraca armada”.

84) Garotos nunca fuçam álbuns me meninas feias…

85) Todo garoto já sofreu por causa de um amor não correspondido.

86) Quase todo garoto já quis ter um wii/play2/play3/xbox360.

87) A maioria dos garotos esquecem como se escreve na internet.

88) Todo garoto já matou aula.

89) Todo garoto odeia fazer a barba.

90) Os garotos preferem mulheres que não perguntam muito.

91) A maioria dos garotos já quis aprender violão, bateria, contra-baixo ou
guitarra.

92) Todo garoto tem um apelido de infância constrangedor…

93) Todo garoto já fez perguntas indecentes pra uma gatona no formspring.me

94) A maioria dos garotos odeia como seu cabelo fica na hora que saem do salão.

95) Os garotos adolescentes em geral não gostam mais de dormir de pijama.

96) Todo garoto já colocou ‘ocupado’ no MSN pra jogar algum joguinho on-line, ou
ver pornografia.

97) Todo garoto já se machucou fazendo coisa que não devia.

98) Todo garoto teve/tem um RG falso

99) Todo garoto já estragou amizades por coisas bobas..

100) Na balada, grande parte dos garotos preferem as mulheres que beberam mais,
elas ficam mais soltas…

101) O que o pai de um garoto acha quando seu filho tem namorada: Meu filho é catador!! Puxou pro pai.

1- Melancia em forma de cubo

Os consumidores têm lutado por anos para se ajustarem à fruta redonda  grande em suas geladeiras, depois havia o problema de tentar cortar a fruta que é meio difícil.mas 20 anos atrás, um agricultor visionário, na ilha sul-ocidental do Japão resolveu o problema.O agricultor surgiu com uma idéia de melancia em forma de cubo que poderia facilmente ser embalados e armazenados.Para que isso aconteça, os agricultores colocaram as melancias em caixas de vidro , assim os frutos assumem a forma da caixa. Hoje as melancias são colhidas e vendidas por todo o Japão; mas se você quiser uma melancia em forma de cubo terá que pagar 10,000 yen , ou seja média de R$ 180,00.

2- Pitaya

A pitaya ou como também é conhecida, a fruta do dragão é fruto de diversas espécies de cactus,. Esses frutos são comumente conhecidos como frutas dragão. A fruta pode pesar de 150 a 600 gramas. Para preparar uma pitaya para o consumo, a fruta é cortada aberta para expor a carne. A textura da fruta é muitas vezes comparado ao do kiwi devido à presença de sementes pretas crocantes. A carne, que é consumida crua, é levemente doce e de baixa caloria, a fruta do dragão não deve ser usada para acompanhar comida de sabor forte – exceto para “limpar o paladar” entre os pratos. As sementes são consumidas junto com a carne, mas são menos mastigaveis.

3- Kiwano

O melão com chifres (Cucumis metuliferus), também chamado de pepino chifrudo ou kiwano, é da família do pepino e do melão. Muitas vezes o melão com chifres é cultivado por seus frutos, que parece um melão oval, com espinhos . O fruto desta planta é comestível, mas é usado com mais freqüência para decoração do que para alimento. Quando maduro, tem uma pele amarelo-laranja e uma carne gelatinosa verde limão . O melão com chifres é nativo da África, e é agora cultivado na Califórnia, Chile, Austrália e Nova Zelândia também.

4- Rabuntan

Rambutan em malaio, indonésio e filipino significa literalmente cabeludo, por causo do ‘’cabelo’’ que abrange este fruto.No exterior é Vermelha com verde e com bastantes ‘’cabelos’’ . Mas por dentro tem uma carne clara e pegajosa , que é muito aguada e com uma grande semente no centro, o gosto é bastante descente, mas o que assusta é a aparência externa.

5- Ackee

Ackee é uma fruta existente na Jamaica. A fruta foi importado para a Jamaica a partir de África Ocidental (provavelmente em um navio negreiro) antes de 1778. Desde então, tornou-se uma das principais características das várias cozinhas do Caribe, e é também cultivada em áreas tropicais e subtropicais no resto do mundo. O fruto do ackee não é comestível em sua totalidade. Apenas o interior, é consumido. É extremamente venenoso no centro, se você comer as bocas vermelhas.

6- Mangkut

Chamado “mangkut, estes são a” rainha das frutas tailandesas com sua elegante polpa branca dentro de uma casca grossa roxao. Eles crescem no sul do país e a época dura apenas alguns meses do ano, que geralmente são de maio a setembro. Se você vai à Tailândia não deixe de provar esta deliciosa fruta.

7- Mãos de Buda

As mãos de Buda, é uma fruta cítrica, um limão apontado.Mas que diabos você faz com uma mão de Buda? Você come isso? Bem, sim e não. Sua casca de limão grossa, e sua medula (parte branca) são muitas vezes cristalizadas em uma deliciosas iguarias cítricas, infundido com licores. No entanto, a pequena quantidade de carne no interior é muito azeda e raramente utilizada na alimentação humana. As mãos do Buda e de outros membros da família Cítrica também são apreciados por seus aromas e óleos cítricos usados em perfumes e às vezes mantidos em casas como um desodorizante natural do ar.

Com uma intenção péssima de publicidade, uma empresa Russa coloca um burro para voar de pára-quedas. É deplorável ver isso acontecer. Foi aberto uma investigação sobre o caso. Agora vamos ver o lado cômico da coisa…. =D

Veja o Video em continuar Lendo…

1. Cinco Patinhos – Xuxa
Ok, é uma música infantil, mas e daí? Quem nunca ouviu (e entrou em desespero)? Com seus trechos melódicos e repetitivos, ela faz você chegar a um ponto que deseja o triste fim aos pobres filhotinhos da pata. Não é por nada não, mas a Xuxa conseguiu exaltar meu espírito assassino com requintes de crueldade. Xuxa, morra! Ou pelo menos os patinhos né…

2. A lua me traiu – Calypso
Put* que pariu! Sem palavras pra descrever o ódio aguçado que eu sinto só de ouvir essa música. Ainda mais saber cantar (sic) boa parte do seu refrão. Pra começar, já está errado em dizer que o ritmo não é forró. Pra mim é tudo farinha do mesmo saco! E tem mais… a letra não faz sentido. Embalado por trechos como “A lua me traiu (dã)” e “Acreditei que era pra valer” você se pergunta: Como alguém pensou em ter um relacionamento sério com um satélite natural do nosso planeta? Triste! É muita macaxeira nas ideias.

3. Dormi na praça – Bruno e Marrone
Meu deus! Agora sim, chegamos a um ponto importante! A violência doméstica. Ainda mais quando é retratada em trechos de pura cornitude magnânima, mostrando um cara sem atitude e sem… amigos! Porra, o cara foi posto pra fora de casa pela mulher? Ok! Não quer briga? Ok! E não tem amigos? Caramba ein. Aí é que eu digo, só porque é artista sertanejo você tem amigos, ai quando precisa de alguma ajuda, acaba por dormir numa praça suja, sombria, rodeada de jovens transando e implorando piedade pra um guarda.

4. Garçom – Reginaldo Rossi
E falando de cornitude mórbida, como esqucer dele? Além de tocar nossos corações (o meu não) com uma música melosa e triste, com versos bregas, nos mostra algo que foi citado aqui na musica acima… a falta de amigos! O cara foi desabafar com um garçom, num bar. Calma ai, além disso estar errado, ele tem um problema, o cara é alcoolatra, meu! Fica reclamando na mesa do bar, que o grande amor vai se casar, e ao invés de levantar a merda da bunda da mesa e ir fazer algo, ele fica se lamuriando aos goles de bebidas baratas (leia-se vinho sultão e coisas do tipo) e chorando. De boa? Dê a bunda pra um travesti na esquina, tire fotos e poste no orkut para todos poderem ver o quão merda você é.

5. Rebolation – Parangolé
Qualquer música que em seu conteudo, não tenha mais do que meia duzia de palavras, não deve ser levada à sério. Ainda mais quando é cantada por um aprendiz de Rodrigo Ferraz, numa banda com nome de origem duvidosa. Tudo bem, é hit, é modinha, mas… A piadinha da “Mão na cabeça! *gritando*, porque vai começaaaaaar… o rebolation, rebolation-tion” já ta estressando! Pelo amor né. Cada coisa hoje em dia que faz sucesso…

Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

Segunda que vem eu vou.

Esta semana já foi pro brejo.

Minha esperança é manter esta ausência consciente.

Em matérias coletivas, não é necessária a presença.

As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.

Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.

Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.

Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.

Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.

Estou no cio.

Até parece que matemática é importante.

O Ministro da Economia também matou aula.

Sinto uma alergia a uniformes…

Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.

Se eu aparecer, também serei reprovado.

Estou me acostumando a sentir falta da escola.

Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.

A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.

Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.

Ser aluno brilhante pra que?

Hoje vou tentar bater o record do fliperama.

Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.

Antes só do que mal escolarizado.

Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.

Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.

A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.

Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.

Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?

Que chuva não…

Estou com distensão na orelha.

Com a dor de cabeça que eu estou…

Minha professora não entende nada.

Eu não entendo minha professora.

Por mais que eu estude, esta matéria não entra.

Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.

Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.

Segunda-feira é um saco.

Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?

Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.

Relapso, e daí?

Acordei tarde.

Acordei cedo e dormi de novo.

Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar…O que que eu estava dizendo?

Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.

Hoje é dia de receber Boletim.

Perdi a hora.

Compromissos imprescindíveis me prenderam.

No meio do caminho me deu uma dor de barriga…

Mamãe, tua criança está febril.

Esqueci onde fica a Escola.

Já nasci formado.

Eu pego esta matéria por telepatia.

Prefiro o Telecurso.

Quero que sintam minha ausência.

Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.

Esqueci a marca da professora.

Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.

Nem tudo que reluz é aula.

De aula em aula, o aluno enche o saco.

Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.

Não foi a primeira vez e não será a última.

Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?

Ainda não acabei minha lição de casa.

Prefiro ser auto-didata.

Ah! eu queria tanto…

Fui suspenso por excesso de faltas.

As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.

Eu não mato aulas. Elas é que me matam.

Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.

Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.

Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.

Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.

Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.

Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.

Estarei procurando o cara que inventou a escola.

Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.

Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico…

Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.

Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.

Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.

Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.

Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.

A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?

Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda…

01- Você Não pode tocar todos os seus dentes com sua língua.

02- Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.

03- A primeira verdade é mentira.

04- Você está sorrindo agora porque você é um idiota.

05- Você logo mais mandará isso para outro idiota.

06- Ainda há um sorriso idiota na sua cara.