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Chão de estrelas: De costas para ele, curve o corpo para a frente, até apoiar as mãos no chão (se flexibilidade não for o seu forte, pode dobrar os joelhos). Faça-o encaixar por trás, abraçando-a pela cintura. Se seu homem for muito impetuoso, você pode usar um travesseiro para apoiar as mãos.

Vai-e-vem: Seu querido vai se sentar de pernas cruzadas e você, sentar-se de frente para ele em seu colo, passando as pernas em volta da cintura. Então, comecem a balançar para a frente e para trás bem devagar, aumentando o ritmo do movimento à medida que forem se aproximando do orgasmo.

Proposta indecente: Deite-se de lado numa superfície bem lisa. Apóie-se sobre o braço e levante a perna de cima bem esticada, formando um ângulo reto. Pode imaginar convite mais explícito? Basta ele se ajoelhar entre as suas pernas e fazer acontecer.

Parece mas não é: A posição tem um segredo. Observe na ilustração que o bumbum da mulher não está apoiado na cama. O homem deve ficar de quatro (sobre os joelhos e as mãos) e você, erguer o corpo ao encontro do pênis. Enquanto ele mantém a posição, a iniciativa dos movimentos de entra-e-sai é sua.

Coladinhos: Olha só que provocante variação do papai-e-mamãe (a mulher deitada de costas e o homem por cima). Até pode parecer, mas a posição não tem nada de comportada. O ideal é manter as colunas perfeitamente alinhadas. Assim, quando ele deslizar sobre você para cima e para baixo (em vez do tradicional entra-e-sai), cada centímetro da pele será massageado.

Cadeira de balanço: Seu amado deita-se com as costas apoiadas em um travesseiro alto, as pernas flexionadas e separadas, o membro pronto para entrar em ação. Sente-se sobre o rapaz (como a ilustração mostra), com suas pernas entre as dele. Braços para trás, coloque as mãos nos ossos dos quadris dele. Agora, já tem o apoio necessário para se movimentar para a frente e para trás, para cima e para baixo.

Cataratas do Iguaçu: Entrem em uma banheira com água morna, que tenha chuveirinho. Seu amado deve se sentar com as pernas esticadas e você, no colo dele, apoiando os braços na beira da banheira. Enquanto ele a penetra por trás, dirija a ducha de água para o clitóris.

Vento em popa: Deitada de lado, levante a perna de cima como um mastro, dando espaço para que ele se ajoelhe e a penetre. Agora, fazendo manobras para a frente e para trás e curvas audaciosas, pense que ele é o timoneiro que vai levá-los ao nirvana.

Gangorra sexual: Faça alguns exercícios de alongamento antes. Então, deite-se de costas e levante as pernas o máximo possível, dobrando-as para trás, paralelas ao chão. Ajoelhado à sua frente, o homem vai ajudar a manter o equilírio, sustentando seu bumbum nas coxas. Depois da penetração, comecem um lento e sensual movimento de sobe-e-desce, como numa gangorra.

Pura provocação: Escolha uma espreguiçadeira estreita o bastante para você se sentar com uma perna de cada lado e os pés no chão. Faça seu querido se deitar de pernas esticadas nela. Vá por cima, como mostra a ilustração, e mova os quadris, estimulando o pênis dentro de você para cima e para baixo, de um lado para o outro..

1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.
Essa é uma das formas mais comuns de se beijar e a preferida dos filmes. As cabeças inclinadas permitem um melhor contato dos lábios e uma penetração profunda da língua. É um modo excelente de começar um encontro amoroso apaixonado e também um modo de estimular a paixão entre o casal.

2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija. A doçura e o afeto são as emoções principais que são transmitidas com esse beijo. Um beijo desse tipo é apropriado para as preliminares, quando se prefere fazer sexo com lentidão e de frente.

3. Beijo direto
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura. É um tipo de beijo em que o importante é que além de serem chupados, os lábios sejam mordiscados e levemente acariciados com a língua. É um beijo tranqüilo e demorado, que pode expressar uma forte paixão e que excita muitas pessoas mais do que o beijo de língua.

4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo. Os dentes se cravam na parte interior dos lábios e pode sair sangue.

5. Beijo superior
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o “carinho” beijando-lhe o lábio inferior. Na descrição deste beijo fala-se que uma pessoa do casal deve tomar a iniciativa e o outro se limita a correspondê-la. Uma possível razão para isso é que o Kama Sutra foi escrito para homens ativos e mulheres passivas. Mas, nos casais atuais, cada um deve ser o mais criativo possível e deixar que a imaginação se expresse como ela é, e não se limite a responder a iniciativa do outro.

6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche. E se o que realiza o beijo toca seus dentes, a gengiva ou o céu da boca com a língua, esse beijo chama-se “luta de língua”.

7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a “batalha” são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

11. Beijo nominal
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

12. Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

13. Beijo com um dedo
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.

14. Beijo com dois dedos
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.

15. Beijo que desperta
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.

16. Beijo que demonstra
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

17. Beijo da lembrança
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

18. Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

19. Beijo choroso
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

20. Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.

21. Beijo no peito
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.

22. Beijo sem pressa
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.

Onde há amor, há dor
Segundo a tradição erótica da Índia, a mordida é um elemento muito importante e o Kama Sutra dá uma boa lista de mordidas com toda riqueza de detalhes.

As mordidas costumam ser dadas em quase todas as partes do corpo e vão desde a mordida brincalhona, mais provocadora que erótica, até o forte apertão com os dentes que costuma ser dado no calor da paixão e faz com que os orgasmos sejam mais duradouros. No entanto, muitos costumam evitar este último tipo de mordida, porque é difícil de controlar e costuma deixar marcas muito evidentes. Também porque durante o orgasmo as mandíbulas podem sofrer um espasmo e fechar com força, o que pode ocasionar feridas.

As mordidas recomendadas pelo Kama Sutra são:

23. Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.

24. A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.

25. Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

26. Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

27. O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

28. A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.

29. O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.

30. A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes.

Demoro, Agora é só praticar

ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;

ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;

BARBICHA – boteco para Gays;

CÁLICE – ordem para ficar calado;

CAMINHÃO – estrada muito grande;

CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO – mulher com peito grande;

DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA – prender uma garota;

ESFERA – animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;

QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA – muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO – sexo apressado;

SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA – mulher desprovida de visão;

TALENTO – característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA – o que o mosquito te faz;

UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA – ato de ver a uva;

VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai

1.Combate resfriados e gripe. as pessoas que têm relações sexuais uma ou duas vezes por semana tendem a ter maior quantidade significativa do anticorpo imunoglobina A (IgA) do que aqueles que têm relações sexuais menos de uma vez por semana. A imunoglobina IgA é a primeira linha de defesa contra resfriados e gripe.

2. Queima calorias, sexo aumenta o fluxo sanguíneo, e faz o seu coração bater. Simplificando, o sexo é exercício, e é mais divertido do que correr. (rsrs’)

3. Reduz o risco de doença cardíaca. Numerosos estudos têm demonstrado que uma vida sexual ativa está intimamente relacionada com uma vida mais longa.

4. Regula os níveis hormonais. Mais importante para as mulheres, pois ter um perfil hormonal saudável promove ciclos menstruais regulares e diminui os sintomas da menopausa.

5. Cura dores de cabeça e reduz a dor física. Durante o sexo, o hormônio oxitocina é liberado em seu corpo, e o ocitocina reduz a dor. Em um estudo publicado no Boletim de Biologia Experimental e de Medicina, os voluntários que inalaram vapor de ocitocina e, em seguida, tiveram seus dedos espetados sentiram a metade da dor dos que não inalaram ocitocina.

6. Reduz o stress e reduz a pressão arterial. Outro benefício da ocitocina liberada durante o orgasmo: acalma os nervos. O sexo também ajuda a dormir melhor. A ocitocina não só acalma, mas também, especificamente, promove o sono.

7. Reduz o risco de câncer de próstata. Em 2003, pesquisadores australianos publicaram um estudo mostrando que os homens ejaculam mais frequentemente entre os 20 e 50 anos, nessa faixa etária é menor a probabilidade de desenvolver câncer de próstata Um estudo semelhante realizado em 2004 pelo Instituto Nacional de Câncer mostrou que os homens que ejaculam, pelo menos, cinco vezes por semana, seja por sexo ou masturbação, foram menos propensos a ter câncer de próstata.

8. Reduz o risco de câncer de mama. As mulheres que têm mais relações sexuais têm menos risco de câncer de mama do que aquelas que não.

9. Aumenta a auto-estima e melhora do humor. Os benefícios psicológicos de uma vida sexual saudável são muitos. A sensação de andar nas nuvens depois do sexo dura mais tempo do que você pensa. Em outras palavras, pessoas fazendo sexo podem se expressar melhor. Quanto mais vezes você faz sexo, menos depressão e estresse terá.

10. Impede a pré-eclâmpsia. Eclâmpsia é uma condição bastante comum que surge durante a gravidez e causa hipertensão. Curiosamente, vários estudos têm mostrado que, se uma mulher teve bastante exposição ao sêmen do parceiro antes da concepção, ficará menos propensa a adquirir pré-eclâmpsia.

11. Melhora a sensação de cheiro. cientistas sabiam há muito tempo que o nível do hormônio prolactina é elevado em homens e mulheres após o orgasmo. Esse hormônio desenvolve novos neurônios no bulbo olfativo do cérebro – o seu centro de cheiro. 12. Aumenta o controle da bexiga. O exercício pélvico estimula o mesmo conjunto de músculos que controla o fluxo da urina. Então, muito sexo agora pode ajudar a prevenir o aparecimento da incontinência mais tarde.

Homem – Oi gata, qual é seu telefone ?
Loira – Nokia, e o seu ?

Homem – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

Homem – Eu não tiro o Olho de você!
Loira – Ainda bem néh? Senão eu fico Cega.

Homem – Nossa eu não sabia que boneca andava!
Loira – Serio? Nossa, você ta por fora, hein? Já tem até barbie que anda de bicicleta!

Homem – Que curvas, heim ?
Loira – Neim me fala, eu bati o Carro sete vezes antes de chegar aqui.

Homem – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Loira – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

Homem – Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira – Socorro. Alguem Ajude! O moço ta tendo um ataque Cardiaco.

Homem – Quer Beber alguma coisa ?
Loira – Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Homem – Me dá seu telefone, vai ?
Loira – Socorro! Um Assalto!

1. Compre uma passagem só de ida para ela visitar a mãe;

2. Se a sogra vier, compre duas passagens só de ida para visitarem… a sua mãe;

3. Leve ela ao shopping, deixe-a na porta e diga que vai procurar vaga e já volta.

4. Saia pra comprar Skol… e corre pro bar! Se ela reclamar da demora, diga que o bar tava cheio por causa do jogo que você não viu.

5. Recolha panfletos de liquidação e, como quem não quer nada, entregue para ela às 15h de domingo.

6. Aproveite a proximidade do aniversário de casamento/namoro e dê pra ela um vale SPA que só vale aos domingos.

7. Simule um acidente de carro e diga que vai demorar para chegar em casa. Próximo destino? BAR DO ZÉ!

8. “Meu amor, você não vai acreditar. O chefe marcou reunião domingo às 16h! Bem na hora do jogo!”

9. Mande flores pra ela sem cartão. Quando chegarem, simule um ataque de ciúme e diga que vai pro bar espairecer.

10. Agora, se nada der certo e ela não quiser sair de casa de jeito nenhum? Daí você chama os seus amigos mais zoeiros e compra um monte de Skol. Ela vai fugir pro shopping, com certeza.

Twitter do @geraligado .

Dicas – 5 Dicas para um pobre não parecer pobre

Vídeos – Uma pegadinha destruiu minha vida

Humor – 10 Momentos embaraçantes do futebol

Imagens – Fotos incríveis feitas sem Photoshop

Pérolas – Prints e fotos para se divertir

Vídeos – A prova de que os golfinhos são tarados

Curiosidades – Razões que explicam porque você nunca está satisfeito com as Compras

Fotos – Fotos Tiradas na Hora Certa!

Humor – Esse Rostinho Não Engana Ninguem

Interessante – Decoração vaginal, será que essa moda pega?

Pelada – Time do Palavrão Brasileiro

Curiosidade – Agora é possível enviar arquivos pelo Orkut

Tirinha – Turbas Brasileiras

Imagem fail – Capitão da Caverna Fail

Humor – A melhor arma do jogo

Curiosidades – As principais curiosidades do beijo

Vídeo – E se você só tivesse um minuto de vida?

Piada – Cerveja e Camisinha.

Vídeo – Nunca confie nos seus amigos

Noticias – Adobe desiste de vez de adaptar Flash para o iPhone

Pesquisa – As pesquisas apontam…

Humor – Momento Vergonha Alheia

Twitter – @ericamalukete

Twitter – @letinholima

Será que essa pessoa gosta de você? Sua dúvida está te matando, porque não tem como arrancar isso da boca de um tímido. O pior de tudo isso, é achar também que ele não gosta da gente, por ser mais frio e mais fechado, porque não consegue se comunicar bem e expressar seus sentimentos. Como conseguir então se declarar ou saber se o tímido está gostando de você?

Antigamente era muito mais difícil uma comunicação com um tímido. Acabava que você deixava pra lá os sentimentos, porque não conseguia uma aproximação, porque o tímido costuma fazer com que tudo seja mais difícil.

Um tímido pode gostar tanto de você, e não deixar que você saiba absolutamente nada sobre o que se passa no coração dele, e como eu costumo falar, ele perde a chance de viver um amor de verdade, porque não teve coragem de dizer.

O Tímido pode ser por dentro alguém absolutamente diferente do que é por fora, dando uma falsa impressão de antipatia e repulsa, quando na verdade era tudo o contrário. Ele acaba sem querer, se “defendendo” de coisas que não devia, e se arrepende amargamente depois quando está sozinho, de tudo o que disse, fez, ou não fez por falta de coragem.

Uma Ajudinha Por Favor?

Por isso estou aqui pra salvar você: que gosta de alguém que é tímido (talvez nem imagine que essa pessoa seja tão tímida assim), e você que é tímido demais e acaba não fazendo o que queria ter feito, e as vezes, dizendo o que não queria ser dito.

Como eu disse no início, uns quinze anos atrás ou mais, você só tinha a opção de ensaiar na frente do espelho, respirar fundo e se declarar. Ainda podia contar com o telefone, que às vezes costumava ajudar um pouco. Mas os tempos mudaram e a solução está aí no seu bolso ou na sua frente.

A melhor forma de se declarar pra alguém tímido, é usando um meio de comunicação, em que você não tenha que se expor de forma alguma. O Telefone podia ajudar antigamente, mas você ainda está ali, ouvindo o que a pessoa vai dizer, e tendo que expor sua voz. Isso torna o telefone, menos adequado ao que queremos.

As formas adequadas de hoje, são mensagem de texto em celular e o e-mail. Por que?

Com a internet, você não precisa dar as caras nem dar a voz ao se comunicar com alguém. O mesmo com a mensagem de texto de celular. Tanto pra você que precisa se declarar ou que precisa saber se o tímido gosta de você, uma mensagem que não exija resposta direta, e que não seja pública (por isso não valem muito as redes sociais), podem fazer a grande diferença.

Ao receber uma mensagem de texto ou e-mail, o tímido tem tempo pra pensar, não ativa nenhum mecanismo de defesa, porque fica uma coisa mais inofensiva. Como não há pressão, ele consegue uma resposta mais sincera, do que se fosse por telefone e principalmente, pessoalmente.

No caso você que é tímido, enviar um e-mail ou mensagem de texto, te dá a oportunidade de não ver o que a pessoa vai achar, não sentir vergonha, poder se abrir dizendo coisas que não conseguiria pessoalmente – o e-mail é melhor pra isso, por não ter limites -, e você terá tomado uma atitude, de forma mais prática, mas terá arriscado, fazendo algo que jamais faria pessoalmente.

Se você quer mandar um e-mail pra quem gosta se declarando, não deixe de fazer isso, principalmente deixando claro que você é uma pessoa tímida, contando sua dificuldade, e tirando o peso de carregar tudo isso sem nunca ter tido coragem de se abrir. Não tenha medo, pois, através desses meios, você pode ainda escrever vários rascunhos antes de mandar o que deseja, sem ter ficado com vergonha, sem ter respondido o que não queria, sendo mais sensato porque teve tempo pra pensar em tudo o que escreveu.

Então usem e abusem das mensagens privadas. Tanto pra você que quer se declarar pra um tímido e você que é tímido e não teria coragem de fazer isso nunca pessoalmente. Não deixe essa chance escapar na sua vida. Não vai doer nada, e seu interior vai agradecer imensamente por você ter tido coragem de dar um passo à frente e enfrentado a situação.

Então pare de sofrer e corra já pra sua caixa de e-mails ou peque o seu celular. O momento certo é hoje, agora! Boa Sorte!

                Você teria as respostas para essas pergunta…

01- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

02- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

03- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

04- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

05- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

06- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

07- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

08- Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

09- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

10- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.

18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.

26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.

35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.

49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
– Pai pergunta o que eu sou?
– O que você é filha(o)?
– Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).