Categoria: Humor

Fonte : Gargalhando , readaptado por GeraLigado.

1 – Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 – Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 – Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 – Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 – Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz

6 – Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 – Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 – Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12 – Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 – Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 – Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

15 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

16 – Tentar arrotar o alfabeto.

17 – Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18 – Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

20 – Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 – Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 – Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 – Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 – Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

28 – Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 – Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 – Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Vai me dizer que você nunca fez nenhuma dessas coisas? Se lembrar de outras, deixe nos comentários!

Camisinhas mágicas

Camisinhas aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada e seu precioso brinquedo bem protegido. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou. Você não perde valiosos segundos de tesão e paudurência. Você mete 100% do tempo. Simplesmente sensacional.

Todas as mulheres são ninfomaníacas

O barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio.

Todas as mulheres são bissexuais

Nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Tenta perguntar para sua namorada se rola isso e você vai estrear um filme de terror.

Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos

Não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá “pela primeira vez”. Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo, sem que ninguém precise indicar nada!

Todas as mulheres têm orgasmo

E mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que você pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz.

Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida

Existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é você tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse.

Não é preciso se preocupar com acessórios

As personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (ela existe, acredite).

Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa

Ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo.

Ninguém tem ciúme de ninguém

Sua esposa pegou você com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai.

A regra básica de finalização em filme pornô

Nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick ou Sasha Grey?

Via: Sedentário

Após muita polêmica tanto entre os usuários do twitter quando os que acompanham o BBB, a @twittess finalmente confirmou ter fechado um contrato com a playboy, será na edição de março e aposto que o fato de “ser magra demais”, dito pela própria, passará totalmente despercebido, afinal as lentes (AdobePhotoShop) mágicas da playboy tem história!

– Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
R: Porque se todos fossem, seria o inferno…


– Por que os homens são como os anúncios comerciais?
R: Você não pode acreditar em uma palavra do que eles
dizem.


– Qual a diferença entre homens e porcos?
R: Porcos não viram homens quando bebem.


– Quanto homens são necessários para trocar um rolo de papel higienico vazio?
R: Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.


– Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
R: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.


– Por que os homens não tem crise de meia-idade?
R: Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.


– Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
R: Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.


– Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.


– Qual a diferença entre os homens e as frutas?
R: Um dia, as frutas amadurecem…


– Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque elas tem pelo menos um lado positivo…


– Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
R: Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.


– Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: Só se salva um em um milhão.

O pior cego é o que não quer ver
Significado: Diz-se da pessoa que não quer ver o que está bem na sua frente. Nega-se a ver a verdade.

Onde judas perdeu as botas
Significado: Lugar longe, distante, inacessível.

Quem não tem cão caça com gato
Significado: Ou seja, se você não pode fazer algo de uma maneira, se vira e faz de outra.

Da pá virada
Significado: Um sujeito da pá virada pode tanto ser um aventureiro corajoso como um vadio.

Nhenhenhém
Significado: Conversa interminável em tom de lamúria, irritante, monótona.

Pensando na morte da bezerra
Significado: Estar distante, pensativo, alheio a tudo.

Promessa para inglês ver
Significado: Algo que visa apenas às aparências.

Vai tomar banho
Significado: Quando alguém aborrece a nossa paciência, falamos esta frase!

Eles que são brancos, que se entendam
Significado: Alguém não quer tomar partido em determinada questão.

Custar os Olhos da Cara
Significado: Serve para designar preços exagerados em qualquer relação comercial.

É do Tempo da Onça
Significado: É utilizada para aludir a um tempo muito antigo e que mantinha certos preceitos não mais utilizados na própria época.

Tirar o Pai da Forca
Significado: Ter pressa.

Sair à Francesa
Significado: Sair de uma festa ou cerimônia sem se despedir.

Pôr em Pratos Limpos
Significado: Metáfora na resolução de conflitos.

1. É importante ter uma mulher que o ajude em casa

2. É importante ter uma mulher que cozinhe bem

3. É importante ter uma mulher que mantenha a casa limpa

4. É importante ter uma mulher que seja bem sucedida no trabalho

5. É importante ter uma mulher que goste de você

6. É importate ter uma mulher que seja além de tudo, sua amiga

7. É importante ter uma mulher que te faça dar risada e seja engraçada

8. É importante ter uma mulher que não minta pra você

9. É importante ter uma mulher que seja boa de cama

10. É muito, muito importante que nenhuma dessas 9 mulheres descubra uma sobre as outras

• Eles querem um robô, Quem sabe da qui huns 10 anos inventão uma mulher dessas pkspakoosaps…

PRESÍDIO – Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO – Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. a

PRESÍDIO – Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO – Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO – Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO – Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO – Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO – Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO – Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO – Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO – Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO – Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO – Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço..
TRABALHO – Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO – Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO – Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…

PRESÍDIO – Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO – Ah, se te pegarem…

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.