Categoria: Humor

Vai, atira se for homem!

Atravessa correndo que dá.

Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

Fica tranqüilo que este alicate é isolado.

Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.

Ouviu um tiro?

Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão

Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.

Tem certeza que não tem perigo?

Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

Capacete? Imagina, tá calor.

Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.

Você é grande mas não é dois!

Vamos lá que não tem erro.

Seja o que Deus quiser.

O relógio está desligado, pode mexer.

Esse fio é o negativo, não dá choque.

Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.

Pula, eu te seguro.

Qualquer coisa piso no freio.

Aquilo é um tubarã…………….ô!!!

Agora só falta um.

Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.

Eu sei nadar, não se preocupe.

Vou acender um fósforo.

Não toque em nada.

Confie em mim!

Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!

Bú! Vovó, te assustei?

O que acontece se eu apertar este botão?

Essa vai passar perto!

É uma cirurgia simples…

Tú não é homem para fazer isso!

Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!

Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…

Ou vai ou racha!

Fica calmo, vai acabar tudo bem!

Não vem nenhum carro, pode ir…

Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!

Atchim! (dentro do armário)

Coisa muito engraçadas para você fazer quando tiver dentro de um Buzão (kkkkkkkk)

1. Aperte a cordinha de parar o ônibus toda hora.

2. Xingue as pessoas que estiverem na rua.

3. Cante, bem alto, cantos de torcida.

4. E também cante alto as musicas que você estiver escutando no seu MP3, rádio.

5. Sente no colo de um idoso. (Só para as meninas, heim!)

6.Pague com balinhas para o cobrador.

7. Diga que é cego e pergunte para alguém se você está no metro.

8. Faça um strip tease sem música.

9. Não deixe ninguém sentar do teu lado, diga que naquele assento tem uma bomba!

10. Faça exercícios com as barras no teto.

11. Sente nos degraus das portas para dificultar a saída das pessoas.

12. Descasque uma laranja enquanto espera chegar o seu ponto, e ofereça aos demais

Isso aew , já circulam algumas fotos da Tessalia Ex-bbb pela net, nos não perdemos tempo e já postamos aqui pelo menos as que achamos , veja ai no continuar Lendo…
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Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!

Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!

Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir…
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
Obs: Também funciona dizendo o incrível Hulk.

Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Homem: De que planeta você é?

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!

Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: …ninguém é perfeito mas essa aqui ficou fodida!

Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome…
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei… Salvador Dali!

Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!

Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!

Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já… por quê?
Homem: Pô! Tem gente que mente pra caramba, hein!

Achei no amigo Gargalhando. Adaptado por GeraLigado.

As Jovens:
– Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras:
– Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas:
– Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas:
– Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa:
– Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes:
– Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas:
– Só isso?

As Inseguras:
– E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas:
– Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis:
– As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais:
– São 50 reais.

A Sua:
– Pô, broxou de novo?

01. Brincou de helicóptero, de preferência em frente a um espelho

02. Deu uma de ventríloco e fez uma voz para o dito cujo

03. Colocou um apelido

04. Cortou os pelos do saco “só pra ver como ficaria”

05. Deixou ele em posição estratégica, com uma calça com um bolso grande, e pediu para alguma mulher pegar alguma coisa no seu bolso

06. Fez guerra de jato de mijo no mictório

07. No banheiro da balada ou do boteco “brincou” de alguma das alternativas a seguir:

– Derreter o gelo do mictório
– Empurar a bolinha de naftalina para um lado e para o outro
– Empurrar algum pentelho que caiu por lá para o buraquinho de saída

08. Mediu com uma régua e foi tirar a prova sobre algumas lendas como a do tamanho do pé ou a do dedo médio

09. Tentou mijar no estilo “fonte” e fez a maior zona no banheiro

10. Coçou e deu aquela ajeitada no saco disfarçadamente

Um dia após a bela vitória da Argentina sobre Alemanha (1 a 0) em um amistoso que parecia final de Copa, recebi um release citando o Maradona, técnico da seleção. Mas não era algo sobre esportes, mas, sim, de uma modelo portenha, Anália Sarques, que estaria tentando escrever um livro sobre o seu suposto caso com Dieguito. O tal affair teria durado meros três meses. Fui ler o release, ressabiado…

De acordo com o texto, Anália, de 25 anos, veio ao Brasil em 2009 para esquecer o eterno ídolo dos hermanos.“Sexualmente falando ele deixou a desejar, mas foi o grande amor da minha vida.”, teria dito Anália, ressaltando que Maradona, apesar do desempenho na cama inversamente proporcional ao talento dos tempos que atuava nos gramados, foi o “grande amor da sua vida”.

Achei estranho e fui buscar o nome da beldade (tenha tido ou não um caso com Maradona, ela é muito, mas muito bonita mesmo) no google ou no google news. Mas nada é mencionado sobre ela de alguma fonte argentina, apenas do tal do release (e olha que eu busquei anália sem acento, marques com “z”…)

1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.

10) CÓLICA RENAL
São as mal-afamadas pedras no rim. Os episódios mais doloridos ocorrem quando a pedra se move no ureter (canal que liga rim e bexiga).

09) CÓLICA BILIAR
Assim como na cólica renal, a dor da popular “pedra na vesícula” é bem pior quando a pedra se movimenta.

08) LOMBALGIA AGUDA
Essa dor súbita nas costas costuma ser causada por uma ruptura ou lesão de hérnia de disco.

07) NEURITE HERPÉTICA
É uma infecção casca-grossa causada por um vírus. A dor fica desesperadora quando atinge o nervo intercostal, junto às costelas.

06) GOTA
Causada por um acúmulo de ácido úrico, essa inflamação intensa é mais dramática quando atinge o dedão do pé.

05) HIPERTENSÃO INTRACRANIANA
O rompimento de uma artéria no cérebro causa um aumento progressivo de pressão dentro do crânio. A dor aumenta até se tornar insuportável.

04) DOR DE CABEÇA
Não estamos falando de qualquer dor, mas das pesadas enxaquecas severas e da nevralgia do trigêmeo (nervo do pescoço e do rosto).

03) DOR DE DENTE
A mais barra-pesada é a do abscessos (inflamação com pus) na raiz. Se não for drenado, pode provocar calafrios de dor até ser aplicada uma anestesia.

02) DOR DO PARTO
Partos normais sem anestesia podem ser terríveis. Mas a recompensa vale a pena…

01) INFARTO
O tipo mais penoso é o infarto agudo do miocárdio, em que o músculo cardíaco sofre dor súbida e aguda.
Para fazer essa pesquisa criaram uma escala de 0 a 10, consiste em pedir ao paciente que dê uma nota de 0 a 10 à intensidade da dor. Zero significa ausência de dor e 10 é a pior dor do mundo.

        Seis anos após suas últimas fotos sensuais, apresentadora avalia: ‘Estou bem mais gostosa‘

“Há seis anos não fazia nada tão sensual. A primeira capa foi sexy, mas desta vez ficou bem mais abusado”. Foi assim que Ana Hickmann avaliou as recentes fotos para sua segunda capa na revista ‘VIP‘. De fato, para a alegria dos leitores, o ensaio – que traz Ana nua ou coberta com corpete de couro – está ousado. E muito bonito.