Categoria: Humor

01 Eu já fumei cigarros mais grossos que isso;
02 Ah, que meigo!!!
03 Nós poderíamos apenas ficar abraçados…;
04 Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?!;
05 Faça-o dançar;
06 Posso desenhar aquela carinha feliz nele?!;
07 Uau, e seu pé era tão grande!;
08 Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso…;
09 Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?;
10 Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…;
11 -Ri e aponta-
12 Posso ser honesto(a) com você?;
13 Que lindo, você trouxe incenso!;
14 Isso explica o seu carro…;
15 Talvez se a gente regar ele cresce…;
16 Por que Deus está me punindo?!;
17 Pelo menos isso não vai demorar muito;
18 Eu nunca vi nada igual a isso antes;
19 Mas ele ainda funciona, né?;
20 Ele está parecendo um pouco usado…;
21 Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural…;
22 Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?;
23 Você está com frio?;
24 Se você me embebedar primeiro…;
25 Isso é uma ilusão de ótica?;
26 O que é isso?;
27 Sorte sua que você tem muitos outros talentos…;
28 Ele vem com um compressor de ar?;
29 Isto está parecendo isca de peixe… ¬¬;
30 Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade…

01. Por que ninguém diz tchau ao telefone?
Ao receber uma notícia bombástica, ou após ouvir a informação que queria, a pessoa vai e desliga o telefone na cara da outra. E acontece em qualquer série! Cadê a educação dessa gente…? Tu-tu-tu-tu…

02. Por que todo mundo sabe atirar?
Na vida real não é fácil usar uma arma de fogo – na vida real. Na séries, qualquer um que pega num revólver já sai disparando como atirador profissional. Mas e a pontaria? E o coice da arma? E a recarga? Ah, se a gente fosse se apegar a esses detalhes…

03. Por que ninguém nunca come a comida toda?
Tem cena de refeição na série? Então, pode reparar que cada personagem só dá duas garfadas no máximo – e isso se não largar todo o rango no prato. É batata! Quer dizer, só um tiquinho de purê..

04. Por que os pais têm quase a mesma idade de seus filhos?
É inacreditável! Isso rola direto em seriados teen, mas não é apenas exclusividade deles. Em LOST, temos Locke e Anthony Cooper que não nos deixam mentir. Quanta cara de pau…

05. Por que ninguém conversa no caminho?
Algo acontece num local, os personagens que viram tudo vão embora… e só vão comentar o ocorrido ao chegar noutro lugar. Por que não falaram do assunto no carro? Rolou a clássica brincadeira da vaca amarela?

06. Por que todo mundo sabe os telefones dos outros de cor?
Bina? Lista telefônica? Pra quê? Ninguém no mundo das séries precisa consultar anotações para fazer uma ligação. Ah! E eles só apertam três números, e as pessoas do outro lado atendem sem deixar tocar. Incrível!

07. Por que os assassinos de CSI dão tanto mole?
Pensa bem: qual o criminoso que guardaria sua própria roupa ensangüentada? Ou que voltaria a usar o mesmo tênis da noite do crime? Tudo bem que Grissom e companhia são bons peritos, mas os matadores bocós facilitam muito a vida deles

08. Por que as pessoas sempre chegam no momento de cenas cruciais?
Quando alguém vai fazer alguma revelação ou confissão para outra pessoa sobre assassinato, traição, gravidez ou filho bastardo, pode esperar: vai aparecer uma outra pessoa do nada! Aí rola a música de tensão, entram os comerciais ou acaba o episódio…

09. Por que os assassinos sempre fazem um discurso antes de matar?
É só apertar o gatilho, cravar a espada ou empurrar a pessoa precipício abaixo. Mas não: o matador tem que dar um sermão – que, na verdade, é só para dar tempo do agente/policial/herói chegar e salvar a vítma. E o idiota acaba não matando ninguém. Grr!

10. Por que ninguém faz espuma ao escovar os dentes?
Comprovado: as pastas de dente de Hollywood são as únicas no mundo que não fazem espuma. O cara mexe a escova por toda a boca e nada da clássica babinha branca. Ah! E ninguém também nunca enxagua a boca nem a escova. Eca!

A Tessalia que o diga…

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1. Nascer cansado e viver para descansar;

2. Amar sua cama como a si mesmo;

3. Se vê alguém descansando, ajude-o;

4. Descansar de dia, para poder dormir de noite;

5. Aquilo que tem que fazer, faça amanhã e não hoje;

6. O trabalho é sagrado. Não toque-o!;

7. Trabalhe o menos possível, e o que tenha que fazer deixe que outro o faça;

8. Calma, ninguém morreu de descansar;

9. Quando sentir o desejo de trabalhar, sente-se e espere que o desejo passe;

10. Se trabalho é saúde, que trabalhem os doentes.

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01. Vou ali bater uma punheta (classica)

02. Vou ali descascar a banana

03. vou descabelar o palhaço

04. Vou ali soltar a pipa

05. Vou ali botar a carne no espeto

06. Vou tirar o recheio do churros

07. Vou fecundar o azulejo

08. Vou ali tocar a sanfona

09. Vou ali astiar a bandeira

10. Vou ali carregar, apontar, atirar!

11. Vou Despenar a coruja

12. Vou ali Tirar a água do poço

13. Vou ali jogar o ‘5 contra 1’

14. Vou ali Brincar de luta

15. ..::…:..:::..:…::

1- POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
– Mijar de pé, cagar sentado. É lei !

2 – POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
– Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com
seus problemas.

3 – POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
– Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o
jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

4 – POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
– Marcar território.

5 – POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
– Só de sacanagem!

6 – POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
– Ponto do quê?

7 – POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?– Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

8 – POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?
– Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

9 – POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
– Na verdade não é com a sua melhor amiga. E sim com TODAS as suas amigas.

10 – POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
– Porque é nojento!

11 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
– Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

12 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
– Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…

13 – POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?– Porque se pedir vocês não fazem…

14 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?– Porque ela veste roupas de menininha de escola.

15 – POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?– Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos
precisar de mais uma.

16 – POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?– De repente, sobra pra gente!

17 – POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
– Opa, essa eu nunca tentei…

18 – POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
– Objetividade.

19 – POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
– Detestamos falta de objetividade.

20 – POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
– Porque vai passar o VT do futebol na seqüência.

21 – POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
– Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

22 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
– a. Cerveja está sempre molhadinha;
– b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo;
– c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema;
– d. Cerveja não tem mãe;
– e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos;
– f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada;
– g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

23 – POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS? Porque dói, oras!

24 – POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A
GENTE NÃO ENGOLE?
– Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por aí….

25 – PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
– Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

26 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?
– E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe…Freud já falou sobre a inveja do pênis.

Nerds e Geeks amam!
Não somente seus computadores, celulares, gadgets e afins!
Nerds e geeks gostam de mulheres, e querem ter uma na sua vida real, nem que seja pra ter companhia para jogar um jogo em dupla!Para ajudar os grandes irmãos nerds e geeks, trago uma lista com cantadas inspiradas no universo nerd/geek.

15. Não posso ser rico,mas se eu vender meu char,eu pago o nosso casamento!

14. Oi,sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?

13. Diga-mês como te chama e a adiciono aos “favoritos”

12.Você é quase tão importante quanto o meu PC Intel Core i7 975 Extreme Edition,3,33Ghz 8MB de cachê L3,com 4GB de memória DDR3 Dual Channel 1600MHz e 4HD’s de 500GB em RAID e 2 Solid-state de 128GB,placa mãe Asus Rampage II GENE e duas placas de vídeo Nvidia Geforce GTX295 em SLI com overlock e resfriamento a cooler de Hélio Liquido.

11. Queria que você fosse meu mouse,pra eu poder passar a mão em você todo hora.

10. Você e o processador que me alimenta.

9. Quando chegar em casa,posso te ver pela Webcam?

8. Você e o Modem que me conecta.

7. Se eu ficar com você, nunca mais vou acessar site pornô.

6. Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.

5. Será que se der 20 no dado, eu te conquisto?

4. Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho a meia-noite!

3. Me jogo no Google, me chama de pesquisa e diz que eu sou o que você procurava!

2. E aí, quer me ajudar a mudar o meus status do orkut pra namorando?

1. Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.

1- Os sequestradores não se interessam mais por você.
2- De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3- As pessoas lhe telefonam as 9:00 da manhã e perguntam: Te acordei ?”
4- Ninguém mais o considera Hipocondríaco.
5- As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6- Você pode, num boa, jantar as seis da tarde.
7- Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8- Você curte ouvir história das cirurgias dos outros.
9- Você discuti apaixonadamente sobre planos outros.
10- Você da uma festa e os vizinhos nem percebem.

11-Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12- Você para de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13- Você cantarola junto com a musica do elevador.
14- A sua visão não vai piora muito mais.
15- O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16- As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de metrologia.
17- Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18- Uma noite e tanto, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi
19- Sua mulher diz vamos subir e fazer amor, e você responde. “Escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas.”
20- As rugas somem do seu rosto quando você esta sem sutiã.
21- Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22- Você é avisado para ir devagar pelo médio e não pelo policial.
23- ‘Funcionou’, Significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24 – ‘Que sorte’ significa que você entrou seu carro no estacionamento.

Um fazendeiro da Inglaterra chamado William Miller, após ter feito durante vários anos um estudo muito cuidadoso de sua Bíblia, concluiu que o tempo escolhido por Deus para destruir o mundo poderia ser adivinhado a partir de uma interpretação biblica.
Ele explicou para quem quisesse ouvir que o planeta chegaria ao seu fim em algum momento entre 21 de março de 1843 e 21 de março de 1844. O fazendeiro pregou e espalhou a notícia o suficiente para que milhares de seguidores – conhecidos como Millerites – redimissem seus pecados antes da data prevista para o fim dos tempos que seria em 23 de abril de 1843.
Muitas pessoas venderam ou deram seus bens, admitindo que eles não seriam mais necessários, mas quando chegou o esperado 23 de abril, e Jesus Cristo não veio, o grupo finalmente se dissolveu – com alguns integrantes formando o que hoje são os adventistas do Sétimo Dia.
O fim dos tempos esta realmente perto, Mais você arrisca um ano que possa ser o fim do mundo ?

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NO TOILETTE

Mulher fina: (nada diz)
Mulher comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
Mulher depravada: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

APÓS UM JANTAR

Mulher fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher comum: Estou satisfeita.
Mulher vulgar: Tô cheia.
Mulher depravada: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
Mulher comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher vulgar: Noooosa que lingüiça grande!…
Mulher depravada: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

Mulher fina: Posso experimentar!?
Mulher comum: e dê um pedaço!?
Mulher vulgar: Posso dar uma chupada?
Mulher depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

Mulher comum: batida.
Mulher vulgar: cerveja.
Mulher depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de
bateria, etc.

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

Mulher fina: Você viu o Pedro?
Mulher comum: Cadê o Pedro?
Mulher vulgar: Pedroooooooooooo!!!
Mulher Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher comum: Vou a toilette.
Mulher vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
Mulher depravada: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o
Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

Mulher fina: Muito simpático!
Mulher comum: Que homem liiiindo!
Mulher vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
Mulher deprava: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

Mulher fina: (ignora)
Mulher comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
Mulher depravada: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

Mulher fina: só um beijo de despedida.
Mulher comum: muitos beijos.
Mulher vulgar: beijos e carícias (AMASSO)
Mulher depravada: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

Mulher fina: Liiindo!
Mulher comum: Adoro qualquer tipo de música!
Mulher vulgar: Que porra de música é essa?
Mulher depravada: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

Mulher fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
Mulher comum: O problema é comigo?
Mulher vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
Mulher depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

Mulher fina: Bravo!!!
Mulher comum: Lindo!!!
Mulher vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
Mulher depravada: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

Mulher fina: Boa Noite!
Mulher comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Mulher vulgar: Falae gato.
Mulher depravada: Peraê, vou ligar a webcam.

Perla antes e depois das ferias …..

O que achou do novo visual ?