Categoria: Humor

Na Adolecencia.

Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.

Lista revisada aos 32 anos

Eu quero um homem que….
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3. Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,

6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.

Lista revisada aos 42 anos

Eu quero um homem que….
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)

Lista revisada aos 52 anos

Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.

Lista revisada aos 62 anos

Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas

Lista revisada aos 72 anos

Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes
3. Não urine nas calças

Lista revisada aos 88 anos

Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ???

       Corrigindo velhos ditados manolo

01- “É dando que se … engravida”.

02- “Quem ri por último… é retardado ou loira”.

03- “Alegria de pobre… é impossível”.

04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.

05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.

06- “Quem tem boca… fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!”

07- “Gato escaldado… morre!”

08– “Quem espera… fica de saco cheio.”

09- “Quando um não quer… o outro insiste.”

10- “Os últimos serão … os desclassificados.”

11- “Há males que vêm para … ferrar com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)

12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”

13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”

14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”

15- “Depois da tempestade vem a …. Enchente.”

16- “Devagar…. se demora chegar.”

17- “Antes tarde do que …. mais tarde.”

18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”

19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”

20- “Pau que nasce torto… urina no chão.”

1. A cerveja sempre lhe espera pacientemente no carro.

2. A cerveja nunca chega fora de hora.

3. A cerveja nunca está atrasada.

4. Uma cerveja nunca fica com ciúmes quando você está com outra.

5. A cerveja não dá em cima de seus amigos.

6. Quando você vai a um bar, você pode escolher uma cerveja.

7. Com a cerveja, você tem certeza de que você é o primeiro e único

8. Uma cerveja, mesmo fria, está sempre molhadinha.

9. A cerveja nunca reclama por igualdade de direitos.

10. Uma cerveja fria é uma ótima cerveja.

11. Você não precisa mandar lavar a cerveja para que ela fique mais gostosa.

12. Você compartilha a cerveja com seus amigos numa boa.

13. Você jamais gasta mais que dois ou três reais com uma cerveja.

14. Quando uma cerveja vai embora, você pede outra ao garçom.

15. A cerveja sempre tem uma ótima aparência, até mesmo de manhã cedo.

16. A cerveja está à sua disposição durante os trinta dias do mês.

17. Cerveja não tem mãe.

18. Cerveja não tem irmão.

19. Cerveja não tem tensão pré-menstrual.

20. Cerveja nunca está além do peso ideal.

21. Se você mudar de marca, a cerveja não exige pensão alimentícia.

22. Cerveja não usa seu cartão de crédito.

23. Cerveja não tem advogado.

24. Com a cerveja você não pega herpes nem DST.

25. Cerveja não reclama de como você está dirigindo.

26. Cerveja nunca muda de opinião.

27. Cerveja não lhe chantageia.

28. Por maior que seja a ressaca, a dor de cabeça logo vai embora.

29. Cerveja nunca te obriga a ir ao shopping center.

30. Para a cerveja, é indiferente se você vê um filme de Charles Bronson ou Chuck Norris

31. A cerveja nunca diz não.

32. Você pode saborear sua cerveja em qualquer lugar.

33. Cerveja não usa soutien. Nem calcinha.

34. Cerveja não reclama de sua insensibilidade.

35. A cerveja não mora com a mãe dela.

36. A cerveja não reclama de seus modos.

37. Em qualquer bar, você sempre encontra uma cerveja.

38. Cerveja não reclama de seu hálito de cerveja.

39. Por mais que você abuse da cerveja e pegue uma dor de cabeça, a dor de cabeça nunca dura mais que um dia.

40. Você pode levar várias cervejas para o apartamento e o síndico não reclama.

41. Cerveja não briga, não grita e não chora.

42. Quando você bebe uma cerveja, ela não lhe exige preliminares.

1- Se eu gritar bem alto fazendo força, meu poder aumenta e eu faço uma cratera em volta de mim.

2- Se eu apanhar muito eu consigo ter mais forças pra reagir e derrotar meu inimigo.

3- Quando eu levo um soco na barriga, o braço do meu inimigo quase atravessa pro outro lado.

4- Se me acertam com um poder e ele me perfura, eu ainda fico vivo e ainda aguento lutar.

5- Um braço quebrado não é nada, eu ainda posso continuar lutando.

6- Se eu precisar eu posso usar o poder dos habitantes da terra para destruir meu inimigo.

7- Se eu morrer não tem problema, existem 1001 maneiras de vocês me ressuscitar.

8- Eu consigo respirar no espaço sem nenhum problema.

9- Com simples movimentos de mãos eu posso fazer clones ou criar algum poder extraordinário.

10- Mesmo eu tendo massa e a gravidade não deixando, eu posso voar facilmente.

11- E se eu não conseguir voar, eu salto tão alto que é como se eu voasse.

12- Eu posso chamar um amigo, fazer uma dança legal e agente vira uma só pessoa, com nossos poderes somados.

13- Se eu fazer muita força, meu cabelo fica amarelo e de pé. E o melhor de tudo, sem usar gel e água oxigenada.

14- Eu posso ter um demônio aprisionado dentro de mim des de quando eu era um bebe.

15- Mesmo eu tendo super poderes, eu participo de torneios com simples humanos, para testar minha força.

16- Meu inimigo parece ser sempre mais forte que eu, mais basta eu apanhar um pouco que eu fico mais forte que ele.

17- Mesmo todo mundo sabendo a minha identidade secreta, eu ainda uso uniformes e mascaras, porque oque vale é o estilo.

18- Eu posso desviar de qualquer cosia e com os olhos fechados.

19- Se eu pular de um prédio não tem nenhum problema. É só eu cair meio ajoelhado dando um soco no chão, que da tudo certo.

20- Um inimigo sempre fala que é o mais forte do universo, mas depois dele, sempre vem outro mais forte.

21- Eu posso ser da linhagem “mais fraca” de guerreiros, mas se eu acreditar em mim, posso lutar com os mais poderosos guerreiros.

22- Eu posso virar um monstro gigantesco e a minha roupa rasgar-se toda mas quando eu voltar a minha forma normal, vai me sobrar ao menos um shorts.

23- Se alguém dos meus conhecidos ficar ferido ou morrer, eu fico bem mais forte.

24- Se eu for gravemente ferido, perder um braço uma perna ou até mesmo meu coração, não fique assustado, agente pode me transformar em um cyborg.

25- Não importa o que aconteça o lado do bem sempre vence. E no final tudo da certo.

As fotos de Cleo Pires serão o destaque na edição de agosto de 2010 da publicação e a capa da revista acaba de ser divulgada. Podemos apreciar a deliciosa Cleo Pires pelada e com um poema tatuado na laretal da coxa. Essa é uma tatuagem temporária, feita especialmente para o ensaio.

Sobre suas fotos a morena disse: A revista me deu total liberdade para fazer fotos de acordo com o que eu acho sexy e chique. Gosto de nu bem feito, e achei a oportunidade perfeita pra isso.

Isso aeew punheteiros e admiradores de mulheres gostosas, falta pouco pro lançamento oficial.

Mau hálito – alimentos
Comer alimentos como alho, cebola ou gordura em excesso invevitavelmente causam mau hálito. E por mais que você escove os dentes, não sai. Por isso, caso vá a um jantar romântico ou quando souber que vai encontrar o gato mais tarde, evite esses alimentos!

Mau hálito – estômago vazio
Se você ficar mais de quatro horas sem comer, aproximadamente, é possível que fique com um hálito meio esquisito. O estômago vazio há muito tempo deixa a gente com um bafo ruim, mas nós mesmos somos incapazes de perceber.

Língua nervosa
Sabe aquela língua que insite em chegar na garganta da gente? E que se mexe rápida, como se não houvesse amanhã? É a isso que me refiro. Isso é nojento e impede o bom andamento do beijo. E não pensem que isso é coisa de gente com pouca experiência, não… Já vi muito cara que paga de pegador cometer essa gafe horrorosa.

Ausência lingual
O contrário também atrapalha. Pouco ou nenhuma língua no beijo não é legal. Há de se encontrar um meio termo na horar de inserir a língua e combiná-lo com um movimento que siga o ritmo da pegação no momento.

Sujeirinha nos dentes
Sempre que você terminar de comer, mesmo que não tenha escova de dentes à mão, vá ao banheiro enxaguar a boca e dar uma olhadinha nos dentes. Nada mais broxante para um beijo do que aquela salsinha ou aquela casquinha de feijão.

Falta de ar
Enquanto estiver beijando, não esqueça de respirar direitinho. Senão você terá que parar o beijo por causa da falta de ar!

Dor de garganta
Se estiver com dor de garganta, não beije. E se ele estiver, evite beijá-lo. Inflamações e infecções geram secreções e isso não é bacana. Dê um tempo e esperer melhorar.

Gases
Nada pior do que quando você está beijando e vem aquele arrotinho maroto. É horrível! Então tome cuidado e não exagere nos refrigerantes.

Olho aberto
Beijar de olho aberto chega a ser falta de respeito com o ser beijado. A intenção do beijo é sentir o outro, e nada mais indicado na hora de sentir do que fechar os olhos e prestar atenção somente naquilo. Sem isso, beijo não é beijo.

Lambida na gengiva
Muitas pessoas possuem nojo ao sentirem a língua do parcerios passando por sia gengiva, assim tome cuidado e evite isso ao máximo.

Com uma intenção péssima de publicidade, uma empresa Russa coloca um burro para voar de pára-quedas. É deplorável ver isso acontecer. Foi aberto uma investigação sobre o caso. Agora vamos ver o lado cômico da coisa…. =D

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