Categoria: Humor

Amor é arte, transa faz parte..
aposkapokspoakspoakspoakks
Geraligado – Todo mundo ligado .

01. Ficar tentando adivinhar o final do filme.

02. Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.

03. Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.

04. Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.

05. Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.

06. Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.

07. Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.

08. Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”

09. Gritar o que acontece no fim do filme.

10. Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.

11. Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.

12. Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.

13. Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.

14. Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.

15. Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”

16. Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.

17. Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”

18. Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!
Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.

­3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!
Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!
Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.
Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!
Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!
Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!
Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

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       17 Coisas que você já fez

Cuspiu de um lugar bem alto.

Falar na frente do ventilador.

Desenhou um bonequinho palito.

Achou que estava sendo seguido.

Gritar com a cara no travesseiro.

Entrou no banheiro com a luz apagada e acendeu ao sair.

Esquecer a toalha na hora de tomar banho

Saiu na rua com a roupa ao avesso.

Dormiu na cama dos pais.

10º Contou uma piada sem graça.

11º Tentou olhar para o sol e não consiguiu.

12º Olhou-se no espelho e viu aquela grandiosa espinha.

13º Riu da queda alheia.

14º Fez aquela cara de mal só para impressionar.

15º Se auto pesquisou no google.

16º Ficar olhando para a lampada ou para o teto quando nao tem nada para fazer

17º Esquecer o papel higienico na hora de fazer o número 2

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Chupaa Obama 😉
aposkpaokspoakpospoaks
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Creditos : Planobeta
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1. Até que se prove o contrário é um cara em quem você pode confiar.

2. Não tem medo de escuro.

3. Mesmo dando bola fora, ele está dentro.

4. A cabeça dele é mais livre que a sua.

5. Mesmo Dormindo está sempre alerta.

6. Já acorda com todo o gás.

7. É um cara centrado embora, haja alguns esquerdistas.

8. Sempre aceita sua mão amiga.

9. Não faz distinção racial.

10. Jamais reclama que a vida está dura

11. Sempre se lembra dos seus sonhos eroticos

12. ajuda você a enxergar o mundo de outro ângulo.

13. Está sempre por dentro dos assuntos mais importantes.

14. Quanto mais dura for a vida dele, mais mole é a sua.

15. Não liga de entrar pela porta dos fundos.

16. Mesmo bêbado, às vezes ele salva sua balada.

17. Jamais vai se interessar pela sua irmã.

18. É um cara que faz muita caridade (ou pelo menos já fez)

19. Está sempre no calor dos acontecimentos.

20. Não demora muito tempo para se arrumar.

21. Mesmo por baixo ele está sempre por cima.

22. Conhce bem o interior feminino.

23. Sempre vibra com as suas melhores conquistas.

24. Não sossega enquanto não desabafar.

25. Quando não se levanta da cama, um único remédia resolve.

26. Não liga de ser careca.

27. Não revida se for socado.

28. Avisa quando a água está gelada.

29. Quase nunca gasta o seu dinheiro.

30. Não Fica tímido na frente de uma mulher bonita.

31. Ajuda a recordar seu passado.

32. Se joga de cabeça em tudo que faz.

33. Quando ele chora alguém mama.

34. Sua companhia é um eterno prazer.

35. Só chora de alegria.

36. Curte quando você chega atrasado.

37. Sabe exatamente se você bebeu demais.

Fonte: Mens health
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       Promoções que marcaram época

Depois do “Brinquedos que marcaram época” na 6º postagem da serie relembrar é viver, vamos ver promoções antigas que vai fica na memoria de muita gente que faziam de tudo(ou quase tudo) para ganhar.

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1. Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo o telefone”.

2. Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3. Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Frank?”. Insista que esta pessoa existe.

4. Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”.

5. Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok”.

6. Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7. Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).

8. Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.

9. Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10. Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em 1 minuto. Ou, por exemplo, às duas da tarde.

11. Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12. Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: “(O seu nome, “João”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, “Zitron”) estou no comando de seu corpo”. Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.

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Geografia da Mulher:

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.

Entre 36 e 40, é como a Índia: Muuuiiiittooo Quente, Segura e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar…

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:

Entre os 15 e os 80 anos , o Homem é como CUBA: Governado por um só Membro

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O que você acha? Será que chocolate é realmente melhor que sexo?

1 – Seja mole ou seja duro, o chocolate satisfaz todo mundo.

2 – Chocolate é para todas as idades, ele não vai te abandonar quando estiver velho.

3 – Para conseguir chocolate você não precisa pagar algumas bebidas ou ficar em um lugar entediante a noite inteira.

4 – Seja qual for a hora do dia ou a situação, o chocolate sempre cheira muito bem.

5 – Você pode comer chocolate de manhã cedo e ainda chegar no trabalho na hora certa (se é que você me entende…).

6 – Não existe a menor possibilidade do chocolate te engravidar.

7 – Você pode comer chocolate na frente de quem quiser na hora que bem entender.

8 – Chocolate não doe (nem na primeira vez).

9 – Chocolate não tem pelos (assim sua boca fica livre desse problema).

10 – Ninguém finge com chocolate, o prazer com ele é sempre completo.

Fonte : Mini Lua
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Teletubbies são mais divertidos.

Todos devem se vestir como o zé bonitinho.

Os fans geralmente são pessoas que tem sérios problemas.

A banda mais proxima do restart nos anos 80 era o Balão Magico.

Nos anos 90 eram as Chiquititas.

O cubo magico é menos colorido.

Quanto mais afeminado for, mais mulheres vai pegar.

Qualquer um que falar mal, deve contratar seguranças e evitar as ruas
durante um tempo.

Se os pais acompanhassem a infância, eles nunca teriam existido.

11º Restart não é mais uma função de jogos.

12º Eu preferia os emos cortando os pulsos.

13º Os emos gostam de apanhar, se não, usariam roupa de gente.

14º Usar mais maquiagem que as mulheres é considerado normal por elas.

15º A mídia puxa muito saco.

16º Eles não tiveram infância.

17º Você pode xingar muito no twitter.

18º Não se deve defender a Restart no youtube.

19º Os pais não sabem do que os filhos gostam.

20º Não existem homens fans de Restart.
21º Famílias não são mais seu pai e sua mãe.

22º Os fans de Restart deveriam ser estudados como especie não inteligente.

23º Isso tudo é uma puta falta de sacanagem.

24º < Restart.

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