Categoria: Humor

1- Caçar Coisas do além é melhor do que cursar Direito.

2- Se ouvir que uma casa é mal assombrada não entre.

3- Nunca confie em loiras que você encontra pedindo carona na estrada.

4- A fraude de cartões é comum.

5- E a de identidade é mais ainda.

6- Atire primeiro, pergunte depois.

7- Chevy Impala 67 é o carro!

8- Sangue de homem morto e decapitação, funcionam melhor em vampiros do que alho e luz do sol!

9- Nunca, eu disse NUNCA diga Bloody Mary, 3 vezes na frente de um espelho!

10- Palhaços são mais perigosos do que parecem ser!

11- Assista Ghost-Do Outro Lado da Vida! A cenas vão te ajudar quando você estiver morto!

12- Sempre Acredite no Inexplicável.

13- Quando a lanterna falhar não fique batendo nela ou verificando as pilhas! São fantasmas por perto!

14- Notebooks ajudam e muito em pesquisas.

15- Nunca faça acordos em encruzilhadas

16- Não beije mulheres em encruzilhadas, isto pode custar 10 anos da sua vida, no Máximo!

17- Não existem demônios bonzinhos.

18- Se você achar achar um saquinho com coisas estranhas dentro as destrua antes que elas destruam você.

19- 4 meses na terra é igual a 40 anos no inferno.

20- Bloody Mary só mata quem já matou alguém.

21- Rock n Roll é o melhor tipo de musica pra se ouvir na estrada.

22- Se uma pessoa evoluiu muito na carreira durante 10 anos, quer dizer que ela fez um pacto.

23- Histórias infantis podem se tornar realidade .

24- Lúcifer não queima, congela.

25- Sangue de demônio pode ser tão viciante quanto maconha.

26- Ao exorcizar um demônio, lembre-se que ainda existe uma pessoa lá dentro.

27- Qualquer garota nunca é difícil demais quando se é Dean ou Sam Winchester.

Geraligado – Todo mundo ligado .

O letinho posto “Por que cerveja é melhor do que mulher?” E agora resolvi postar por que cerveja é melhor que homens. Vamos dar o troco nesses machista…

1. A cerveja não joga futebol.

2. A garrafa de cerveja permanece sempre dura.

3. A cerveja só espirra se você chacoalhar.

4. A garrafa de cerveja tem o tamanho ideal.

5. A cerveja não arranja desculpas sábado à noite.

6. A cerveja não confunde os nomes.

7. A cerveja não vira de lado e não ronca.

8. Várias cervejas juntas não discutem futebol.

9. As cervejas não falam de outras mulheres.

10. A espuma da cerveja tem paladar agradável.

11. A cerveja não te troca pelo Edmundo.

12. A cerveja não larga meia suja no banheiro e mija fora do vaso.

13. A cerveja não diz que não vai doer.

14. A cerveja não arrota e nem fala de boca cheia à mesa.

15. A cerveja não larga a tampa da privada levantada.

16. A cerveja não te deixa esperando a noite inteira.

17. Quando envelhece não fica careca e barriguda.

18. A cerveja não olha para outras mulheres.

19. A cerveja é sempre agradável.

20. É você quem sempre escolhe a sua cerveja.

21. Você nunca se engana com uma cerveja.

22. Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentado.

23. Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência.

24. Você não irá engravidar de uma cerveja.

25. As cervejas não ficam te comparando entre elas.

26. A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.

27. A cerveja não faz comentários idiotas.

28. A cerveja não é um ser inferior e recalcado.

29. A cerveja não é machista.

30. A cerveja não diz que trabalhou demais e não quer nada além de dormir.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1- Uma nota de vinte reais no chão não é nada comparada a um banco vazio;

2- Velinhas que tendem a demorar três meses pra atravessar uma rua podem subir num ônibus numa fração de segundos;

3- Não importa quão cheio um ônibus esteja, SEMPRE vai ter alguém tentando subir. E ao mesmo tempo;

4- Nunca subestime as medidas do veículo, SEMPRE cabe mais um;

5- Fingir que está dormindo/lendo/ouvindo músicas perdido em pensamentos é uma boa forma de evitar que alguém peça o seu lugar. E na situação inversa;

6- Ter preferência nos lugares reservados não é garantia de uma viagem sentado;

7- Um completo estranho ao seu lado tem grandes chances de puxar conversa;

8- As chances do completo estranho ao seu lado puxar conversa dobram caso o ônibus venha a bater/frear bruscamente/ estiver lotado demais;

9- Mesmo num ônibus absurdamente cheio, um vômito estratégico pode abrir um vácuo do tamanho do Maracanã;

10- Pessoas que cruzam os braços nos pontos de ônibus têm mais chances de te espancarem na guerra que é embarcar em um ônibus. E não esqueça;

11- TODOS no ponto querem um lugar pra sentar, não importa o que dizem. Não confie em ninguém;

12- O mesmo número de pessoas embarcando num ônibus irá demorar o dobro do tempo para desembarcar;

13- A multidão esperando o ônibus tende a se compactar quando este virar a esquina;

14- Só porque o homem atrás do volante é o motorista daquela linha não quer dizer que ele saiba exatamente onde fica o ponto onde você quer desembarcar;

15- Não importa quanto custe uma passagem, um grupo SEMPRE vai achar que podia custar menos;

16- NENHUM ônibus tem um cheiro agradável, nem mesmo de manhã;

17- É possível fazer inimigos num ônibus com apenas quatro palavras: NÃO-TENHO-ONDE-SEGURAR;

18- Se você tem o hábito de ler no ônibus, durante sua vida terá tempo de ler a saga Harry Potter completa umas 190 vezes. Isso se só ler no ônibus;

19- Qualquer pessoa, não importa o quão lindo, sexy, elegante esta seja perde a compostura se estiver sentado nos bancos do fundo ao passar por uma rua esburacada;

20- Um surto de gripe vulgarmente chamada pelo nome de um mamífero pode fazer as pessoas começarem a andar com as janelas ESCANCARADAS às 6 da manhã no inverno;

21- Tente nunca ser o último a descer do ônibus. Você pode ser engolido pela multidão desesperada querendo subir;

22- A emoção de apertar a campainha para solicitar o desembarque acaba por volta dos nove anos, mais ou menos quando você tiver tamanho suficiente para alcançá-la;

23- O ambiente é muito propício para a proliferação de mãos-bobas e alguns furtos;

24- Durante sua vida, o que você gastar em passagens será o suficiente pra comprar o novo Audi A4. E o mais importante;

25- SEMPRE lave as mãos após utilizar o sistema de transporte público. Há bactérias que ainda nem foram descobertas habitando os espaços disponíveis pra você se segurar.

Geraligado – Todo mundo ligado .


Fonte: Baratonta

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FUCK YEA !!11!ONZE!
apoksapoksapoksapoks
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1 – Oi Gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?

2 – Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.

3 – Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar

4 – Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?

5 – Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?

6 – Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”

7 – Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”

8 – “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”

9 – “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”

10 – “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”

11 – “Ei, você é quadrada?” / “Não.” / “Será que rola?”

12 – “Seu pai é mecânico?” / “Não, por quê?” / “Porque você é uma graxinha.”

13 – Linda, você é como o “sucrilhos Kelloggs. Desperta o Tigre em mim.”

14 – Você tem a barriga recheada com creme? Não, porque? Porque vc é um sonho.

15 – Seu pai é médico? Não, pq? Mas que saúde, hein?

16 – Ahhh se te pego, finco os 4 pés da cama no chão.

17 – Tá frio aqui, ou você esta feliz em me ver?

18 – To igual melancia quente. Louco pra te fazer mal.

19 – Se Preto fosse paixão e branco fosse carinho, o que eu sinto por você seria
xadrezinho.

20 – Seu sorriso parece com o da monalisa. Combina direitinho com o meu Picasso.

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Pura maldade
paoskpaoksoaskas

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Impossível ? Não meu jovem. Na Indonésia circula umas fotos do menino com o nome de Ronaldikin Taucho considerado o clone de Ronaldinho Gaúcho. Achei que seria impossível nascer outra criatura exatamente idêntico ao Ronaldinho, mas, temos que reconhecer os dois são (FEIOS) parecidos demais.

Geraligado – Todo mundo ligado .
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Claro que não precisa seguir corretamente a lista :S

1. Beijar outra Mulher:

2. Sexo anal;

3. Sexo a três:

4. Sexo em grupo;

5. Sexo por telefone;

6. Masturbar-se;

7. Usar um vibrador;

8. Usar um vibrador com outra pessoa;

9. Ser amarrada;

10. Amarrar alguém;

11. Fazer sexo em um local público;

12. Ser um voyeur;

13. Sexo no carro;

14. Sexo num drive in (hein??);

15. Clube de swing;

16. Sexo com um desconhecido;

17. Sexo casual;

18. Sexo em uma relação estável e duradoura, como o casamento;

19. Sexo num barco;

20. Sexo em um colchão de água;

21. Apanhar durante o sexo (not);

22. Leitura erótica;

23. Jogar strip poker:

24. Sexo no chuveiro;

25. Sexo em pé contra uma parede;

26. Sexo sem beijo;

27. Sexo na completa escuridão;

28. Sexo em plena luz do dia;

29. Sair por muito tempo com alguém, sem fazer sexo;

30. Sexo em uma tenda no deserto (aham);

31. Assistir filme pornô juntos;

32. Assistir filme pornô sozinha;

33. Aprender a se dar orgasmos múltiplos;

34. Sexo na praia;

35. Vendas nos Olhos:

36. Usar gelo;

37. Fazer sexo interpretando papéis;

38. Chantilly;

39. Usar fantasias:

40. Usar cinta liga;

41. Sexo com alguém mais velho;

42. Sexo com alguém mais jovem;

43. Sexo em um país estrangeiro, possivelmente com um estrangeiro;

44. Uma rapidinha usando saia;

45. Uma demorada na chuva;

46. Sexo no mar, enquanto as pessoas nadam perto de você (momento Cicarelli);

47. Chicote;

48. Sexo sob o efeito de álcool;

49. Saber como atingir o orgasmo em menos de cinco minutos durante a masturbação;

50. Sexo em uma casa cheia.

Geraligado – Todo mundo ligado .
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1. Em faixa de pedestres, não pare, acelere!

2. Sinal vermelho? acelereee!

3. Cruzamento ferroviário? acelere mais aindaaa!

4. limite de velocidade de 80 KM? 80+80 = 160 KM

5. Proibido ultrapassar? Vai dar, ta limpo!

6. Engarrafamento? Vamos passar pelo acostamento!

7. Contra mão? A, quase não passa carro!

8. Falar no celular? Não posso deixar de fala no celular, é meu trabalho!

9. Bateu? Ah, você estava errado!

10. Multa? Pago só no emplacamento!

Geraligado – Todo mundo ligado .

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zóiiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender à porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosinéia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar à recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo à mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Telefonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da TV, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquet-refeição .

Geraligado – Todo mundo ligado .