( ) BANDEIRA
( ) GALINHA
( ) DIRETORIA
( ) FARINHA
( ) MATEMÁTICA
A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO… mas pense primeiro.
GALINHA
Não é feminina porque tem pinto.
DIRETORIA
Não é feminina porque tem membro.
FARINHA
Não é feminina porque tem saco.
MATEMÁTICA
É a única feminina…
PORQUE…
TEM REGRAS,
TEM PROBLEMAS DEMAIS
E… NINGUÉM ENTENDE!!!
NO PRESÍDIO….Você tem 3 refeições por dia.
NO TRABALHO…Você só tem o horário de almoço e as vezes tem que pagar por ele.
NO PRESÍDIO….Você é liberado por bom comportamento.
NO TRABALHO…Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
NO PRESÍDIO….Um guarda abre e fecha todas as portas pra você.
NO TRABALHO..Você deve abrir você mesmo as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
NO PRESÍDIO….Você assiste TV e joga.
NO TRABALHO…Você é demitido se assistir TV e jogar.
NO PRESÍDIO….Você tem seu próprio banheiro.
NO TRABALHO…Você divide o banheiro.
NO PRESÍDIO….Você pode receber a visita de amigos e parentes.
NO TRABALHO…Você não tem nem tempo de falar com eles.
NO PRESÍDIO…..Todas as suas despesas são pagas pelos contribuintes
NO TRABALHO…Você tem que pagar todas suas despesas, e ainda tem impostos e taxas deduzidos de seu salário para cobrir despesas dos presos.
NO PRESÍDIO…..Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
NO TRABALHO…Se te pegarem…
01 – Eles são bem dotados
02 – Tem pegada mais forte e elas adoram
03 – Geralmente eles são musculosos
04 – São melhores na cama
05 – Eles são bem dotados ²
06 – Porq ele é jogador de futebol
07 – Talvez ele seja pagodeiro
08 – Eles tem charme natural
41. Os machos só pegam 3 (três) tipos de mulher:
I- As nacionais;
II- As estrangeiras;
III- As extraterrestres.
42. Macho não toma uma, quem toma uma é boiola.
43. Todo cafajeste que se preza é biriteiro.
43. É vedado toda e qualquer recriminação a barriga de chopp do macho.
I- Barriga de chopp não é barriga – é calo sexual.
44. Tudo é lícito quando se está embriagado.
I- Faça o que quiser, só não dê a bunda.
II- Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
45. Nunca deixe de beber com os outros machos por causa de mulher.
Vide Artigo 19.
46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas; Nenhuma merece Três.
48. Quando algum cafajeste amigo seu, não alcoolizado, te der um conselho, aceite, ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que você quer libidinar.
Qual é o cúmulo do ciúme?
Resposta: Brigar com a mulher porque só “um” dos gêmeos se parece com o pai
Qual o cúmulo do pão-durismo?
Resposta: Atravessar um rio a nado, com um sonrisal na mão e não deixar sair nem uma bolinha.
Qual o cúmulo do basquete?
Resposta: Jogar a bola na sexta e ela cair no sábado.
Qual o cúmulo da economia?
Resposta: Tirar cera do ouvido e passar no chão.
Qual é o cúmulo da falta de credibilidade?
Resposta: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.
Qual é o cúmulo da força?
Resposta: Dobrar uma esquina.
Qual é o cúmulo da lerdeza?
Resposta: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.
A SARGENTO, que sempre quer saber onde vão, com quem e a que horas voltam.
A CAFÉZINHO, que sempre interrompe você com um cafezinho nas melhore horas.
A BAILARINA, que sempre anda na ponta dos pés para pegá-los em flagrante do sofá.
A PREVENIDA, que sempre avisa que esta chegando para dar-lhe tempo de ficarem com cara de inocente.
A RODÍZIO, que sempre que o recebe que encher-lhe de doces e salgados.
A ENXUTA, aquela que lhe deixa louco para trocar a filha pela mãe.
A PUNHAL, que lhe agrada e lhe beija, mas esta louca para esfaquear-lhe pelas costas.
A CASAMENTEIRA, que esta louca pra desencalhar a filha com o primeiro que aparece.
A MÁSCARA, que lhe adora, mas que fala os mais terríveis absurdos na sua ausência.
A MANIPULADORA, que manipula a situação para ficar sempre a favor dela.
A CEGA, que finge que não viu nada ao pegar-lhes num amasso mais quente.
A INGÊNUA, que acredita que a filha ainda é virgem.
A INVEJOSA, que sempre arranja uma encrenquinha para acabar com a noite de vocês
A CURIOSA, que sempre pergunta aonde vocês foram, sempre que chegam em casa.
A TOPEIRA, fica puxando assuntos de ex-namoradas para enciumar e fazer vocês brigarem.
A WINDOWS, sempre travando um programa a dois. Inventa mil desculpas para a filha ficar em casa.
A BUNDA SECA, senta-se bem próximo de vocês e fica fingindo que dorme enquanto vocês conversam ou assistem TV e nem oferece algo para comer.
Bom, orkut lança agora sua nova versão mais é só em alguns Profiles e o melhor que dessa vez tem a opção de escolher qual versão você quer. (graças a Deus porq não gostei! paokspaoks). Como é uma versão nova o Orkut liberou apenas alguns Profile que cada um tem 5O convites para distribuir entre amigos, mas acho que em breve libera pra todos. Essa é mais uma exclusividade do orkut, mais moderno porém mais bem mais lento.
Para os mal desenformados não é mentira, embora seja versão nova o Orkut não liberou para todos os usuários, portanto e só esperar que o Orkut vai liberar a nova versão.
Ronaldo
8h15m – Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m – Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m – Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants,frutas da estação…
9h30m – Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m – Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m – Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h – Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m – No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
8h30m – Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 – Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 – Cagão lendo a parte de esportes do jornal.
9h – Banho.
9h10 – Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante….
10h15 – Futebol no clube. Marca dois gols.
12h – Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 – Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m – Palita os dentes.
13h – Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
16h30m – Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h – Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h – Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h – Experimenta o nono vestido.
20h – Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m – Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h – Morangos e champanhe na sobremesa.
22h – Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite – Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
15h15m – Suruba no barco.
17h – Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m – Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m – Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m – Palita os dentes.
20h30m – Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h – Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h – Encontra a namorada.
22h10m – Jantar.
22h40m – Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h – Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m – Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m – Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m – Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m – Deita na cama.
23h46m – Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro,o cachorro foge do quarto.
23h47 – Ri até adormecer
A vida nos ensina muitas coisas entre elas 10 agente sempre ve no dia a dia.
10 – Não adianta, quando você estiver atrasado o ônibus que você precisa pegar sempre irá demorar.
9 – Nunca marque nada com antecedência, sempre aparecerá algo exatamente no mesmo horário para você fazer(e mesmo que você tenha o resto do dia livre, não adiantará, pois as duas coisas não poderão ser mudadas de horário)
8- Play2, X-Box? Que nada, os grandes clássicos do fliperama sempre serão mais divertidos. Quem não vê uma máquina de Street Fighters 2 ou The King e fica alucinado para jogar.
7- Ninguém joga GTA para salvar, a graça é ficar rodando sem rumo, matando e destruindo tudo.
6- Chaves e Chapolin sempre serão engraçados, não importa o tempo que passe ou quantos anos você tenha !
5- Você pode ir sempre com grana a casa da sua namorada que não terá nada demais para fazer, o dia que você estiver duro, a super amiga dela ou a irmã dela, ou pior, os pais dela vão te chamar para fazer alguma coisa, e é claro, você terá que inventar uma desculpa super escrota e sair como anti-social.
4- Sim, aquela garota linda que você acha que esta te dando mole realmente esta te dando mole. Não cai nessa de: Eu sou feio, não pode ser… Vai lá e puxa um papo, você não vai querer descobrir tempos depois que tal garota era super apaixonada por você e você com crise de “baixo estima” nada fez! (quem nunca passou por isso)?
3- Sempre que você fizer uma besteira e tentar consertar, ficará pior ainda, portanto ou esconda, ou assuma ou melhor, ponha a culpa em alguém.
2- As coisas mais importantes de nossas vidas só aprendemos quando fazemos(e esse fazer, em 99% das vezes, implica em errar), não adianta as pessoas ficarem falando e falando. Só aprenderemos fazendo.
1- Com o tempo você aprende que o que torna um momento especial são as companhias e não o lugar em si, dinheiro ou qualquer outra coisa. Portanto, não perca a chance de viajar com seus grandes amigos ou de ter aquela noite com aquela gata.
01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo….
Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente…
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de Dias dos Namorados e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
(Impossível)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor…
1. Mulher não mente – omite os fatos.
2. Mulher não fofoca – troca informações.
3. Mulher não trai – se vinga.
4. Mulher não fica bêbada – entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca xinga – apenas é sincera.
6. Mulher não grita – testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora – lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8. Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções – apenas verifica suas formas anatômicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz – só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça – descansa a beleza.
31. Não se considera nenhuma mulher.V – A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
D2. Considerar “mais” quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
D3. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Artigo 7, I; VII; VIII.
33. Um macho nunca trai o outro.
I. Deve-se sempre respeitar o amigo macho
II. São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
III– Um nunca entrega o outro.
IV– Um sempre encoberta o outro.
V – A culpa nunca é do macho agente, sempre do cúmplice amigo.
34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar “sério”, a namorada dele é homem.
Parágrafo único – Excetua-se da denominação “namorada”:
I – Mulher que ficou em festa.
II – Merenda antiga.
III – Cachorras e safadas.
IV – Ex-namoradas.
35. Na contagem do Score da noite, consideram-se, entre os machos, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I – Sua mãe;
II – Mãe de seus amigos;
III – Sua irmã.
37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I – Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II – Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as dos outros.
38. Prima não é parente.
39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS; as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
I – As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até com você.
II – As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, menos com você.
III – As PATAS são aquelas que só transam com você, e ficam pensando que são suas namoradas.
(Não sairia com voce nem que fosse o único homem do sistema solar, quanto mais do Edificio)
02 – Penso em você como irmão
(Você é mais infantil que o pinóquio)
03 – Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(não quero fazer amor com o meu pai!)
04 – Você não me atrai “dessa” maneira
(Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro)
05 – Não culpa sua, é minha !
(É culpa sua.)
01 – Não saio com gente do trabalho
(Você é feia)
02 – Penso em você como irmã
(Você é feia)
03 – Existe uma pequena diferença de idade entre nós!
(Você é feia )
04 – Você não me atrai “dessa” maneira
(você é MUITO feia)
05 – Não culpa sua, é minha !
(Você é o cruzamento do Capeta com o Godzilla!)
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
Paulo: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos:Dãããã, quem ia ser idiota de trazer uma serra pra escola ?
Você: Opa, pera aí …. hmmmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
9. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
10. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC
