Categoria: Curiosidades

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Áries
Marte, regente do seu signo, tudo volta ao movimento normal, fazendo, na sua vida correr de maneira muito mais fácil.

Touro
Marte volta ao movimento normal, trazendo maior segurança emocional, equilíbrio e colocando as coisas em ordem na vida doméstica e familiar.

Gêmeos
Marte volta ao movimento normal, colocando a cabeça em ordem e mais aumentando a sua Capacidade de Convencimento.

Câncer
Marte volta ao movimento normal, Melhorando a qualidade da sua alimentação ea sua relação com o dinheiro.

Leão
Marte volta ao movimento normal Tensões, Eliminando e qualquer forma de nervosismo.

Virgem
Marte volta ao movimento normal, trazendo tranqüilidade interior e maior controle dos seus impulsos.

Libra
Marte volta ao movimento normal, evitando Conflitos na vida social e trazendo maior inteligência política.

Escorpião
Marte volta ao movimento normal, melhorando uma sua Capacidade de comandar e Tomar Decisões Acertadas.

Sagitário
Marte volta ao movimento normal, levando embora a rebeldia ea falta de disciplina.

Capricórnio
Marte volta ao movimento normal, dando maior controle sobre os desejos, ao invés de deixa-lo subjugado por eles.

Aquário
Marte volta ao movimento normal, apaziguando favorecendo e conflitos como suas relações pessoais.

Peixes
Marte volta ao movimento normal, trazendo mais saúde e organização para uma sua rotina.

1 – Camisa branca e molho de tomate

2 – Dedinho do pé e Ponta de móveis

3 – Jato de Mijo e Tampa de Vaso

4 – Café e Toalha de Mesa

5 – Pobre e Funk

6 – Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia

7 – Mão e Peitos

8 – Olho e Bundas

9 – Zezé de Camargo e Luciano

10 – Homem e Cerveja

11 – Carro e Mulher

12 – Nariz e Dedo

13 – Queijo e Goiabada

14 – Carro de Bêbado e Poste

15 – Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)

16 – Show da Virada e Roberto Carlos

17 – Branca de Neve e Os Sete Anões

18 – Tampa de Caneta Bic e Orelha

19 – Moeda e Carteira de Pobre

20 – Pé e Frieira

21 – Sexta-Feira e um Boteco pra tomar umas e dar uma relaxada…

1) “Eu não tenho roupas!” – Segundo o instituto “Eu mesma” de pesquisa, a frase “Eu não tenho roupas” é largamente usada entre as mulheres. Seja nas vésperas de um encontro ou apenas em uma típica manhã de segunda-feira, o MSR – Movimento dos Sem Roupa se apodera da mulher, que mesmo olhando para 832 peças espalhadas pela cama, não consegue visualizar nada que vista bem, a crise se torna um surto quase psicótico e a frase “Eu não tenho roupas!” é tudo que ela consegue pensar e dizer.

2) “Já estou indo” – Frase amplamente utilizada em todas as faixas etárias. Na adolescência é comumente utilizada quando você está no meio daquela festa de arromba e sua mãe te liga perguntando que horas você volta pra casa: “Já estou indo!” é o que você diz como resposta padrão, quando na verdade você pensa em sair da festa 2 ou 3 horas depois.
Já na fase adulta “Já estou indo!” continua sendo a frase preferida quando seu marido ou namorado tenta te arrastar pra fora de casa, mas você ainda está finalizando a maquiagem ou o cachorro sumiu com seu sapato. E claro, essa frase também é desencadeada pela frase 1. Se você, marido/namorado, ouvir um “Eu não tenho roupas!” prepare-se para uma (ou várias) remessas de “Já estou indo”. Enfim, essa é uma frase pra qualquer situação, que também pode ser interpretada como “Não enche o saco, porra!”

3) “Estou gorda” – Estou gorda é quase um mantra feminino. Até pra mim que peso 60 quilos e posso ser confundida com uma vara de pescar. Mas sabe o que é ? Por mais magra que eu seja, os pneus e a barriga saliente estão lá, enfim, não é porque eu sou magra que signifique que não sobra gordura localizada por aqui. O que quero dizer é que o “Estou gorda” pode tanto significar um “Estou obesa!” quanto um “Sou magra mas as banhas estão sobrando”.
E claro, a frase “Estou gorda!” é quase sempre precedida pela frase 1. É muito comum ouvir: “Eu não tenho roupas…estou gorda!”. Em casos mais crônicos, o “Estou gorda” aparece entre as frases 1 e 2: “Eu não tenho roupas, estou gorda!….já estou indo, amor!”

4) “Segunda-feira começo o regime” – Dispensa maiores comentários, essa frase também costuma vir acompanhada de outras: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

5) “Não vou comprar mais roupas/sapatos no próximo inverno!” – É a frase que toda mulher reproduz ao sair de um shopping com os braços fartos de sacolas e com uma grande sensação de vazio na carteira. Afinal, você não podia perder aquela liquidação de inverno, então comprou tudo que conseguiu, com a desculpa de não precisar comprar mais nada no próximo inverno. É claro que antes de começar o ritual de compras a frase 1 é proferida: “Vou comprar, afinal, eu não tenho roupas”. E também é claro que quando o namorado tenta apressar-lhe nas compras, afim de fazer com que o rombo financeiro seja menor, você diz a frase 2: “Já estou indo, amor..”

6) “Tudo bem, não foi nada..” – Frase amplamente dita aos namorados/maridos após eles fazerem uma merdinha. Ou melhor, frase amplamente dita aos namorados/maridos depois daquela discussão provocada pelas frases: “Eu não tenho roupas, estou gorda!…Segunda-feira começo o regime. Já estou indo, amor..”

“Bom, eu mesmo não acredito, mas essas fotos são incriveis.

BAIXANDO NA ESCADARIA

A imagem mais famosa de espírito da história, o retrato da chamada “Dama de Marrom”, apareceu pela primeira vez na revista britânica Country Life, em 1936. A figura vaporosa que desce as escadas da mansão Raynham Hall, em Norfolk, na Inglaterra, seria o fantasma de Dorothy Townshed, que vivia na casa com o marido no século 18. Suspeitando da infidelidade de Dorothy, o esposo a teria trancafiado em um dos aposentos da casa, onde ela permaneceria até a morte – e depois dela também…

A DAMA DAS TULIPAS

Aposentado, o reverendo canadense Ralph Hardy estava de passagem por Londres, em 1966, quando resolveu fotografar a famosa escadaria em espiral – conhecida como Tulip Staircase – do National Maritime Museum, no distrito de Greenwich. Na revelação, contudo, ele quase caiu para trás, ao constatar que, além dos elegantes degraus, a imagem mostrava uma figura envolta em mortalhas, que parecia apoiar-se no corrimão com ambas as mãos. Até hoje não há suposição de quem seria a misteriosa aparição

CARONA-SURPRESA

Na foto, há uma senhora de óculos, que aguarda pacientemente no banco de trás do carro, que seria a mãe da inglesa Mabel Chinnery, que visitava a tumba de um parente no cemitério. Tudo muito normal, não fosse por um detalhe: o ente querido que Mabel acabara de visitar era a própria mãe, recém-falecida! A foto, de 1959, foi tirada por Mabel antes de voltar para casa com o marido, que -ambos acreditavam – esperava sozinho no veículo. Só ao revelar o filme é que o casal descobriu que tinha dado uma caroninha a alguém…

PODE VIR QUENTE, QUE EU ESTOU FERVENDO

Em 1995, Tony O’Rahilly era um dos curiosos aglomerados diante da prefeitura de Wem, na Inglaterra, para assistir ao incêndio que consumia o edifício. Impressionado, ele tirou várias fotos do fogaréu. E mais impressionado ficou ao revelar o filme: numa das fotos, uma garotinha olhava para a rua do prédio em chamas! Para muitos, seria Jane Churm, uma menina que, por acidente, teria começado o incêndio que, em 1677, incinerou várias das casas do local, incluindo aquela onde teria morrido queimada

PAPAGAIO DE PIRATA

Na tal imagem de 1919, foi retratado um esquadrão da Força Aérea britânica (RAF) que servira na Primeira Guerra. Mas na fila de cima, atrás do ombro do quarto aviador, dá pra ver um rosto! Só que o suposto dono da face não estava lá! O papagaio de pirata seria o mecânico Freddy Jackson – morto num acidente dias antes de a foto ser tirada, ele teria aparecido para o retrato dos vitoriosos.

HOMENS CHEGAM AO AUGE SEXUAL AOS 18 ANOS; MULHERES, AOS 28.

VERDADEIRO – Ao menos em relação ao suprimento de hormônios sexuais. Testosterona atinge o ápice aos 18 anos nos homens; o estrogênio das mulheres chega ao topo depois de seus 25 anos. “Mas o auge dos hormônios não significa o auge da performance sexual”, afirma Marc Goldstein, professor de medicina reprodutiva e urologia da Faculdade de Medicina Weill, da Universidade Cornell (EUA). Então se sinta à vontade para experimentar o que for melhor – e em qualquer idade.

SÊMEN CONTÉM POUCO CARBOIDRATO.

FALSO – “Sêmen é composto basicamente de açúcar da fruta (frutose) e enzimas – não pouco carboidrato”, afirma Goldstein. O que¿finalmente explica por que não existe uma Dieta do Sexo Oral.

MASTURBAÇÃO LEVA A ORGASMOS MAIS PODEROSOS.

VERDADEIRO – Mas isso não é uma regra. “Depende de cada indivíduo”, afirma Jon L. Pryor, professor de cirurgia urológica da Universidade de Minnesota (EUA). “Para alguns, é verdade. Mas, para outros, nada supera a boa e velha penetração.”

UM PÊNIS ERETO, EM MÉDIA, TEM 20 CENTÍMETROS.

FALSO – Relaxe, pequeno. Está mais próximo de 15.

NENHUM PÊNIS É GRANDE OU PEQUENO DEMAIS PARA UMA VAGINA.

VERDADEIRO – Mas é a percepção que ganha o jogo na cama. “Estava numa reunião com outros sete médicos da área – seis homens e uma mulher”, conta Pryor. “Todos os homens concordaram que tamanho não importava. A mulher disse: ‘Pense o que quiserem. Mas tamanho importa, sim’. Saímos de lá deprimidos.”

OSTRA EXCITA.

FALSO – Você se excita. “Não existe prova científica de que ostras aumentam a libido”, afirma Pryor. “Mas pode haver um efeito placebo. Portanto, é ótimo se funciona!”

HOMENS PENSAM EM SEXO A CADA SETE SEGUNDOS.

FALSO – Esse número é muito falado, mas a verdade é que apenas 23% dos homens afirmam fantasiar freqüentemente. Mas talvez, na maioria dos casos, eles estejam muito distraídos para checar o relógio.

SEXO ANTES DE EVENTOS SIGNIFICATIVOS – UM GRANDE JOGO, UMA APRESENTAÇÃO IMPORTANTE – PODE DETONAR SUA PERFORMANCE (NO EVENTO).

FALSO – Pesquisadores suíços realizaram testes em pessoas duas e dez horas após elas fazerem sexo e constataram que, depois de dez horas, os participantes estavam completamente recuperados. Houve só uma pequena queda na performance duas horas depois do sexo.

FAZER SEXO NA ÁGUA (PISCINA, BANHEIRO, CHUVEIRO…) MATA O ESPERMA.

VERDADEIRO – Alguns nadadores podem morrer, mas não é um contraceptivo confiável, de acordo com Pryor. Embora uma banheira quente possa aquecer demais os testículos e matar o esperma, ainda sobra o suficiente para a caça ao óvulo.

VOCÊ PODE SE VICIAR EM PORNOGRAFIA VIRTUAL.

VERDADEIRO – Mas o risco é baixo. Apenas 1% de todas as pessoas que navegam por pornogra, a na Internet se viciam. Se você carrega uma aliança, cuidado: 38% dos viciados são casados.

Tem gente que não gosta de mulher pêra. Mas também tem muita gente que adora. “Acho que os homens preferem as mulheres assim. Então, estou satisfeita”, diz a modelo Danielle Paiva. “Meu atual marido adora meu corpo assim. Ele falou que, se eu fizer uma lipoaspiração, ele até me larga”, conta a cabeleireira Vera Carvalho.

Gosto não se deveria discutir. Mas a ciência, metida que é, achou que era o caso de meter a colher nessa fruteira. Um estudo internacional revisou várias pesquisas sobre os efeitos da gordura abdominal e a das coxas, quadril e bumbum, a chamada gordura periférica, e decretou: ter o corpo em forma de pêra é melhor para a saúde do que ser do estilo maçã.

“Eu concordo com essa pesquisa. Inclusive, não tenho doença nenhuma, sou perfeita. Tenho muita saúde. Mesmo assim, com isso tudo grande”, ressalta Vera, apontando para os quadris.

Os tecidos gordurosos servem para armazenar energia. Conforme o corpo precisa, essa energia é liberada sob a forma de ácidos graxos. A gordura acumulada ao redor da cintura é facilmente liberada quando solicitada. Já a gordura periférica fica lá e funciona mais para necessidades de energia de longo prazo.

Por isso, quanto mais gordura na área abdominal, maior a chance de os ácidos graxos circularem pelo corpo e acabarem se acumulando nos músculos e em órgãos como o fígado.

Essa quantidade maior de ácidos graxos pelo corpo é uma das razões que explica porque muita gordura na barriga aumenta o risco de ter doenças cardíacas e diabetes. Mas não é a única. A gordura periférica não é apenas menos prejudicial: ela pode trazer benefícios para a saúde. “É bom, mas não quero pra mim”, resiste a dentista Ingrid Calheiros.

“A gordura acumulada no quadril e coxa é benéfica porque produz algumas substâncias que são benéficas para o organismo. São substâncias que sinalizam para o cérebro que você está alimentado. Então, você diminui a quantidade de alimentos porque aquela substância aumentou e você sabe que está bem alimentado e, principalmente, ela produz algumas substâncias que atuam nos vasos como antiinflamatórios. Ou seja, são substâncias que evitam a ocorrência de inflamação da parte interna dos vasos, que pode causar a obstrução desses vasos”, explica o médico Ricardo Meirelles, presidente da Sociedade Brasileira de Endocrinologia e Metabolismo.

Para saber se você tem risco alto ou baixo de ter doenças cardíacas e diabetes, existe uma fórmula. Meça a circunferência abdominal e divida pela medida do quadril. “O importante é que a fita não fique muito presa, ela tem que ficar meio solta”, explica a endocrinologista Luciana Lopes.

Foi o que o Fantástico fez, com a ajuda da doutora Luciana, no galpão de uma escola de samba: um pomar carregado de pêras, com todo o respeito.

Para as mulheres, se a conta da cintura dividida pelo quadril der menor do que 0,85 o risco para problemas cardíacos é baixo. Para homens, o valor de referência é 0,90. Menor do que isso, o risco é baixo. Maior, risco alto.

Conclusão: ‘no pomar do samba está sobrando saúde’.

VIA: MEGACUBO

1 – Nosso corpo é capaz de produzir aspirina

Ter uma boa alimentação a base de frutas e legumes ajudam o corpo a produzir sua própria aspirina. Segundo o “Journal of Agriculture and Food Chemistry” o acido benzóico, uma substancia encontrado em frutas e legumes, estimula o corpo a produzir acido salicílico que é componente chave da aspirina.

2 – Tirar uma soneca no trabalho é bom para seu patrão

Segundo estudo feito por William Anthony, dormir pelo menos 20 minutos depois do almoço pode melhorar seu humor e aumentar a produtividade. Além disso uma boa cesta diminui o risco de ataques cardíacos.

3- Ejaculação pode fazer espirrar

Alguns homens sentem dor, dores de cabeça ou espirram após uma ejaculação. Isso se explica pois há um aumento da atividade de nosso sistema nervoso durante o orgasmo, o que pode causar dores de cabeça e espirros.

4 – Cada pessoa tem uma impressão lingual diferente

Assim como impressões digitais, cada língua é diferente de todas as outras do mundo. Alguns especialistas em segurança afirmam que é mais seguro usar a impressão lingual do que sua impressão digital, pois além de ficar guardada dentro da sua boca, a língua apresenta formas geométricas e texturas fisiológicas que tornam quase impossível sua “falsificação”.

5 – Todos éramos negros no inicio

Segundos estudos todos nós fomos negros no inicio e a pele branca só surgiu muitos anos depois, devido a afastamento das pessoa do Equador.

6 – O pé tem a mais espessa camada de pele do corpo

A pele dos pés e das palmas da mão tem mais de 4mm de espessura. Mas a parte realmente mais grossa de pele em nosso corpo fica no calcanhar.

7 – O apêndice não é tão inútil quanto você pensa

Todo mundo pensa que o apêndice não serve para nada, mas na verdade ele até que é bem útil. Ele é uma “casa segura” para bactérias benéficas ao intestino humano.

Essas bactérias ajudam na digestão e podem liberar, no caso de necessidade, uma diarréia que esvazia e limpa os intestinos, para que possa funcionar melhor depois.

8 – Somos mais altos de manhã do que a noite

Nossas vertebras são separadas por pequenos discos, que durante a noite enquanto estamos deitados, se expandem e absorvem água. Durante o dia devido a pressão que sofrem por estarmos em pé, eles perdem líquidos e acabam diminuindo de tamanho, nos deixando mais baixos do que de manha quando acordamos.

9 – Nosso corpo brilha

Foi revelados por câmeras ultra sensíveis que nosso corpo emite pequenas quantidades de luz, demasiados fracos para que os olhos humanos captem. Essa emissão de luz já era conhecida, mas cientistas japoneses conseguiram pela primeira vez captar a bioluminescência humana.
O estranho é que as partes mais produziam mais luz não eram correspondentes as partes mais brilhantes nas imagens térmicas.

10 – O estomago produz um novo revestimento a cada 3 dias para não se digerir

Como nosso estomago usa uma poderoso acido para digerir os alimentos, ele tem que produzir uma “armadura” para que ele não se digira junto com a comida.
O acido produzido pelo estomago é tão forte que é usado para tratamento de metais na indústria.

11- A posição do corpo afeta a memória

Se você não consegue se lembrar de algo que aconteceu na sua vida a resposta pode estar na posição que você está. Pois segundo estudos se quando a gente esta na mesma posição do que aconteceu o fato, fica muito mais fácil de lembrar.

12 – Cérebro grande pode causar boca apertada

Infelizmente a evolução não é perfeita. Se fosse em vez de sisos teríamos asas. As vezes a evolução “esquece” de acabar com algumas características inúteis de uma espécie apenas por que elas não fazem tão mal.
Há muito tempo atrás nossos sisos eram de muita serventia, mas hoje em dia não passam de um modo de os dentistas ganharem um dinheiro e nos termos dores. Enquanto nosso cérebro cresce nosso boca fica mais apertada.

13 – Loiras tem mais cabelo

O ser humano em média possui 100 mil folículos capilares. As loiras em média possuem 146 mil, enquanto os negros possuem 110 mil. As pessoas com cabelo castanho tem uma média de 100 mil, já os ruivos possuem a menor média de todas com apenas 86 mil folículos.

14 – Uma pessoa peida em média 14 vezes ao dia

Não adianta, dessa ninguém escapa. Mesmo que você pense que aquela sua colega da escola nunca soltou um peidinho do seu lado, você está engando…

15 – Ter orgasmos evita câncer de próstata

Dois estudos realizados em 2003 e 2003, revelaram que um homem que tem em média 4 orgasmos por semana, entre os 20 e quarenta anos, tem 33% a menos de chance de ter câncer de próstata.

“Não se envergonhe sua mão pode lhe salvar do câncer.”

Kenadie Jourdin-Bromley, conhecida ao redor do mundo como “o pequeno anjo”, nasceu em fevereiro de 2003, pesando pouco mais de um quilograma e com 22 centímetros. À época, os médicos consideraram que ela não passaria da primeira noite. Não foi o que aconteceu.

No começo os especialistas não sabiam diagnosticar qual era a sua doença, mas aos 8 meses seus pais descobriram que ela sofria de “Primordial Dwarfism”, uma espécie rara de mutação que atinge menos de 100 pessoas em todo o mundo. Pessoas com essa mutação não atingem mais do que 75 cm de altura e tem um peso por volta de 3 kg.

O estado de Kenadie inspira cuidados constantes e da presença atuante e carinhosa dos pais Brianne Jourdin e Tribunal Bromley agora que está completando 6 anos. Ela adora passeios, corridas e começa a falar as suas primeiras palavras.
Dizem que o mais impressionante é que pessoas que de uma forma ou outra estiveram em contato com a menina, tem a sua vida radicalmente mudada por acreditarem que foram tocadas por um pequeno anjo com um enorme coração.

VIA: ISSO É BIZARRO

1- Criar uma rotina com a amante
Você toda terça as 12:00 se encontra com ela no estacionamento do sub-solo do shopping e vão para o mesmo motel e pedem o mesmo quarto? É dar dinheiro de graça para o detetive não? Este tipo de erro é comum, principalmente pelos homens. Eles acreditam que a regularidade os torna imunes a descobertas, principalmente se for na hora do almoço.

2- Armazenar o número no celular
Depois de um certo tempo de casados, normalmente a mulher começa a perceber a mudança de hábito do marido e passa a vistoriar as coisas. Estamos na era da modernidade e mulher por incrível que pareça tem faro para nome de mulher que não presta. Seja Maria ou Ruth, parece que o nome fica em negrito ou algo assim. E não deixar o celular desligado dentro de casa é pior, ai que elas querem mexer nele mesmo.

3- Ter relações sem compromisso com alguém do trabalho
Essa é uma das mais fáceis de ser descoberta. O clima no trabalho é outro. Você acorda de manhã com vontade de trabalhar e você acha que sua mulher não vai notar? Ninguém gosta de trabalhar. A mulher sempre deixa o corpo em modo de sedução sempre que vê o cara e o cara sempre sorri (sorriso tipo: ela de quatro é uma maravilha!) quando a vê.

4- Traições pelo menssenger
Se ligar a Webcam é pedir pra ser descoberto. E trocar fotos também não é pedir pro seu orkut receber 30 scraps por minuto. Esse vacilo é comum com mulheres.

5 – Sexo enquanto o companheiro(a) está no trabalho
Isto é bem comum, mas é um erro fatal. Todo mundo te conhece na rua. Suas vizinhas jamais serão suas amigas e uma hora elas contam pro marido. O marido dela e o seu vão pro boteco e este assunto entra em pauta frequentemente. Homem que traz a amante pra dentro de casa é o mesmo que sair do trabalho nu e voltar a pé pra casa. Todo mundo vai reparar.

6- Ligações em horários nobres
Amante fixa tem essa mania de querer ver o oco na casa do queridinho… e sempre liga no horário em que ele está em casa. O cara já comete o erro 2 e vê o nome dela, faz cara de “lascou” e aí sai pro cantinho pra falar. Tua mulher saca na hora que é a vaca ligando pra você. Com mulheres isso acontece também, porém ela faz cara de “ele é louco de me ligar… ai que delicia” e sai pro quarto fingindo que é amiga. O vacilo é justamente quando desliga, seja lá o que ela estava fazendo não vai fazer direito porque tá pensando no outro, e ai o maridão percebe.

7 – O mau uso da aliança
Normalmente o homem não diz pra amante que é casado, e tira a aliança para sair com ela. Podem acontecer dois erros: esquecer de tirar ou esquecer de recolocar. A amante na hora quando vê fica puta e vai na tua mulher. Tua mulher quando vê teu dedo sem… na hora vai perguntar o porque, toda e qualquer desculpa é inaceitável nesta hora.

8 – Álcool e traição
Ta aí uma combinação que não dá certo. O homem sempre acaba falando demais! Isso quando não dá a zebra de chegar em casa com marca de batom ou calcinhas no bolso. Este é o caso otimista, pois normalmente ele nem volta. E quando volta vem com aquela cara de ressaca.

9 – Muito tempo com a mesma amante
Mulher sempre busca um homem pra vida dela. Como disse, eles não costumam dizer que são casados. E com o tempo a mulher se apaixona. Aí, rapazinho, você se ferrou! Ela não vai dar moleza e vai te cobrar mais tempo e depois falar de casamento. Pensa bem… Ficar muito tempo com a mesma mulher? Você já faz isso em casa!

10- Mudança de habito
A maioria dos homens são péssimos atores. Do nada ficam amorosos demais ou ficam ríspidos demais. A maioria das mulheres são excelentes atrizes, mas passam a negar fogo com mais frequência.

1 – Animais de estimação
Depois do ato sexual, chame o seu vira lata fedorento para o quarto. Não esqueça de passar a mão nele e depois fazer carinho na garota.

2 – Querida Mamãe
Diga que sua mãe é antiquada(mesmo que ela seja liberal) e que não permite que seu filho passe a noite com mulher em casa. Pra historinha ter mais efeito diga que sua mãe tem sono muito leve, coleciona armas e morre de ciúmes de você.

3 – Quarto Sujo
Suje o quarto antes de sair de casa. Ele normalmente já é sujo mas deixe-o imundo. Jogue no chão pedaços de pizza e latas de refrigerante. despeje no chão um prato de sopa pra dar um aspecto de vômito. Importante: Somente acenda as luzes depois de transar com a moça. Existe o risco de ela nem querer entrar no seu apartamento.

4 – Passando mal
Faça de conta que você está passando mal. Simule vômitos ou diarréia. Em seguida, peça pra ela acompanhar você até a farmácia. Na rua, aproveite para desová-la num taxi, senão você vai ter que ficar com ela esperando o busão.

5 -Gás total
Prepare uma vitamina com feijão, couve-flor, batata-doce, repolho e ovo cozido. Tome um copão do lance antes de sair à caça. Essa mistura vai fermentar e algumas horas de pois vai começar a fazer efeito. Espere para “abrir as comportas” depois do treinamento de procriação. É batata!(desculpa o trocadilho) ela vai cair fora rapidinho.
6 -Hábito Noturno
Terminado o intercurso sexual, abra o guarda-roupa e vista uma roupa de vigia noturno. Fale que você trabalha na madrugada e está atrasado

7 –Amigo do Peito
Diga que precisa ligar pra um amigo que está deprimido. Ao celular, simule uma conversação emitindo frases do tipo: “Não faça isso!!” e “Mantenha a calma!!”. Culmine com esta: “O quê?! Um banquinho e uma corda?!”. Diga pra mina que a situação é gravissima e você tem que sair pra ajudá-lo.

8– Gripezinha
Invente que você é enfermeiro e trabalha na ala de infectados pela gripe A. Aproveite e dê umas tossidas e espirradas no rosto dela.

9-Homem Sensível
Imediatamente após o orgasmo sente-se na beirada da cama, ponha as mãos na cabeça e desate a chorar. Diga pra garota que está brigado com a namorada e está super culpado por ter transado com ela. Termine o “teatro” assim: ‘-Te peço mil desculpas mas não estou em condições de dormir com você!”
*Lembre-se de sempre parecer um gentlemem ao retirar a mocinha da sua casa. Algum dia você pode precisar trazê-la de volta.

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais para te ouvir.

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

Mulher Power Point: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

Mulher Servidor: Sempre que a gente precisa muito ela está ocupada.

Mulher E-mail: De cada Dez coisas que dizem 9 são bobagens.

Mulher Internet Explore: Já tá ultrapassada mas ainda tem gente que aguenta.

Mulher Multimídia: Faz com que tudo pareça mais Bonito e atraente.
Mulher Backup: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver, não funciona.

Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa, se não perder tudo.

Mulher Linux: Barata, poucos a conhecem, mas os que já experimentaram, não trocam por nenhuma outra.

Mulher UOL: Tem o melhor conteúdo, mas só quem paga caro põe a mão.

Mulher Tim web: Promete muito, mas não cumpre, parece boa mas na hora ninguém aguenta.

Mulher Mozilla Firefox: Rápida e boa, todo mundo insiste em não usar mas todo mundo têm.

Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos raramente.

Mulher Memória RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

Mulher HD: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

Mulher Mouse: Só funciona quando é arrastada e apertada.

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com câimbras no braço.

Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente e tentará convence-ló de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.