Categoria: Curiosidades

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

1. É um mercado promissor.
• Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
• E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
• Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
• Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
• Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.

5. É econômico.
• Um dragão sabe que é um dragão.
• E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
• No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
• Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio s Menos Bonitas”.

7. É um excelente parâmetro.
• Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
• E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
• Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
• E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
• Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
• Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

1. Não ter nenhum princípio.

2. Homem não trai, distrai-se.

3. Nunca se deve bater em uma mulher – ela pode gostar.

4. O que e bom agente come e mostra; o que é ruim a gente não
mostra, mas come.

5. Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando
bater o desespero.

6. Mulher é que nem “Elma chips” – impossível comer uma só.

7. As velhas mentiras desculpas ainda colam:
I – Só a cabecinha meu amor.
II – Eu estava bêbado.
III – Desculpe, mas não me lembro de você.
IV – Vou comprar cigarro e já volto.
V – Você é a única na minha vida.
VI – Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
VII – Meu amor… eu te amo.
VIII – Relaxe… eu não vou fazer nada que você não queira.
IX – Prometo que não vou te trair de novo.
X – Eu posso explicar…

8. Macho não mente – omite.

9. Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.

10. Toda mulher gosta de sofrer.

11. Toda mulher é igual – Só muda a pelagem.

12. É obrigação de todo Macho abrir novos parques de diversões (ex-virgens).

13. Mulher feia é que nem violino – vira a cara e passa a vara.

14. Todo Macho tem que ter classe.

15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.

16. O que cair na rede é “Pexe”.

17.Machos não se arrepende – se diverte com o fatídico.

18. Esposa e Namorada não são sinônimos de fidelidade

19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.

20. “Praga” e “Rancor” de Ex-namoradas só saem com mulher feia.

21. Biela é questão de tempo.

22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.

23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para “necessidades”.

24. Ronaldo

25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.

26. Em casos de “necessidade”, prometa tudo a uma mulher. Elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.

27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.

28. Carro não é “prostíbulo”, mas pode ser motel.

29. Seja prevenido – leve camisinha até para velórios – mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.

30. Não perdoe – vingue-se.

OS 10 MANDAMENTOS DA MASCULINIDADE ( por alguns caras que entendem doassunto )

1-Fale com calma, fale devagar e não diga muita coisa
(John Wayne)

2-Um homem precisa ser muito forte para chorar em público. Assim, será preciso um homem ainda mais forte para rir dele
(Jack Handey, humorista americano)

3-Perdoar, sim. Esquecer, nunca
(John F. Kennedy)

4-Sexo é uma das nove razões para a reencarnação. As outras oito não têm
importância
(Henry Miller)

5-O melhor movimento feminino ainda é o dos quadris
(Millôr Fernandes)

6-Todas as mulheres deviam ter 14 anos
(Nelson Rodrigues)

7-Quem gosta de mulher feia é salão de beleza
(Frase de pára-choque de caminhão)

8-Nós, os machões, não passamos de uns sentimentais
(Raymond Chandler)

9-Do sublime ao ridículo é só um passo
(Napoleão Bonaparte)

10-Se não puder convencê-los, confunda-os
(Harry S. Truman)

1. Diga a ele que a sua menstruação não vem há um mês.

2. Ligue pra ele a cada cinco minutos, só pra perguntá-lo o que está fazendo.

3. Alugue uma dúzia de filmes frescos românticos e diga quer ver com ele.

4. Arrume um emprego pra ele.

5. Convide-o pra ir ao shopping.
6. Mexa no celular dele.

7. Exclua todos os contatos das vagabundas de mulheres da agenda do celular dele.

8. Peça a senha do msn dele.

9. Exclua todos os contatos de mulheres no msn dele.

10. Chame ele pelo apelido carinhoso na frente dos amigos dele.

1) “Você é tão bom de cama”

2) “Que simpática a sua ex”

3) “O problema sou eu, não você”

4) “Que delícia a comida que você fez”

5) “Não está acontecendo nada”

6) “Saia com seus amigos, não tem problema”

7) “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”

8) “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”

9) “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”

10) “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”