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1º Teletubbies são mais divertidos.

2º Todos devem se vestir como o zé bonitinho.

3º Os fans geralmente são pessoas que tem sérios problemas.

4º A banda mais proxima do restart nos anos 80 era o Balão Magico.

5º Nos anos 90 eram as Chiquititas.

6º O cubo magico é menos colorido.

7º Quanto mais afeminado for, mais mulheres vai pegar.

8º Qualquer um que falar mal, deve contratar seguranças e evitar as ruas
durante um tempo.

9º Se os pais acompanhassem a infância, eles nunca teriam existido.

11º Restart não é mais uma função de jogos.

12º Eu preferia os emos cortando os pulsos.

13º Os emos gostam de apanhar, se não, usariam roupa de gente.

14º Usar mais maquiagem que as mulheres é considerado normal por elas.

15º A mídia puxa muito saco.

16º Eles não tiveram infância.

17º Você pode xingar muito no twitter.

18º Não se deve defender a Restart no youtube.

19º Os pais não sabem do que os filhos gostam.

20º Não existem homens fans de Restart.
21º Famílias não são mais seu pai e sua mãe.

22º Os fans de Restart deveriam ser estudados como especie não inteligente.

23º Isso tudo é uma puta falta de sacanagem.

24º < Restart.

Isso aeew meu povo, dias dos pais chegando e o Zura.com.br está com muitas ofertas e novidades, veja alguma das ofertas e junto a família para presentear seu pai com presentes modernos… Clica nas Imagem e veja mais preços e variedades. (vamos deixar de ser mão-de-vaca, afinal nosso pai merece =P).

1) Celulares

2) Livros

3) GPS

4) Games

5) Notebook (junte a Familia =P)

6) Camisas

7) Tennis

8) Home Theater

9) DVD

10) Micro e Mini-System

1- Caçar Coisas do além é melhor do que cursar Direito.

2- Se ouvir que uma casa é mal assombrada não entre.

3- Nunca confie em loiras que você encontra pedindo carona na estrada.

4- A fraude de cartões é comum.

5- E a de identidade é mais ainda.

6- Atire primeiro, pergunte depois.

7- Chevy Impala 67 é o carro!

8- Sangue de homem morto e decapitação, funcionam melhor em vampiros do que alho e luz do sol!

9- Nunca, eu disse NUNCA diga Bloody Mary, 3 vezes na frente de um espelho!

10- Palhaços são mais perigosos do que parecem ser!

11- Assista Ghost-Do Outro Lado da Vida! A cenas vão te ajudar quando você estiver morto!

12- Sempre Acredite no Inexplicável.

13- Quando a lanterna falhar não fique batendo nela ou verificando as pilhas! São fantasmas por perto!

14- Notebooks ajudam e muito em pesquisas.

15- Nunca faça acordos em encruzilhadas

16- Não beije mulheres em encruzilhadas, isto pode custar 10 anos da sua vida, no Máximo!

17- Não existem demônios bonzinhos.

18- Se você achar achar um saquinho com coisas estranhas dentro as destrua antes que elas destruam você.

19- 4 meses na terra é igual a 40 anos no inferno.

20- Bloody Mary só mata quem já matou alguém.

21- Rock n Roll é o melhor tipo de musica pra se ouvir na estrada.

22- Se uma pessoa evoluiu muito na carreira durante 10 anos, quer dizer que ela fez um pacto.

23- Histórias infantis podem se tornar realidade .

24- Lúcifer não queima, congela.

25- Sangue de demônio pode ser tão viciante quanto maconha.

26- Ao exorcizar um demônio, lembre-se que ainda existe uma pessoa lá dentro.

27- Qualquer garota nunca é difícil demais quando se é Dean ou Sam Winchester.

O letinho posto “Por que cerveja é melhor do que mulher?” E agora resolvi postar por que cerveja é melhor que homens. Vamos dar o troco nesses machista…

1. A cerveja não joga futebol.

2. A garrafa de cerveja permanece sempre dura.

3. A cerveja só espirra se você chacoalhar.

4. A garrafa de cerveja tem o tamanho ideal.

5. A cerveja não arranja desculpas sábado à noite.

6. A cerveja não confunde os nomes.

7. A cerveja não vira de lado e não ronca.

8. Várias cervejas juntas não discutem futebol.

9. As cervejas não falam de outras mulheres.

10. A espuma da cerveja tem paladar agradável.

11. A cerveja não te troca pelo Edmundo.

12. A cerveja não larga meia suja no banheiro e mija fora do vaso.

13. A cerveja não diz que não vai doer.

14. A cerveja não arrota e nem fala de boca cheia à mesa.

15. A cerveja não larga a tampa da privada levantada.

16. A cerveja não te deixa esperando a noite inteira.

17. Quando envelhece não fica careca e barriguda.

18. A cerveja não olha para outras mulheres.

19. A cerveja é sempre agradável.

20. É você quem sempre escolhe a sua cerveja.

21. Você nunca se engana com uma cerveja.

22. Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentado.

23. Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência.

24. Você não irá engravidar de uma cerveja.

25. As cervejas não ficam te comparando entre elas.

26. A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.

27. A cerveja não faz comentários idiotas.

28. A cerveja não é um ser inferior e recalcado.

29. A cerveja não é machista.

30. A cerveja não diz que trabalhou demais e não quer nada além de dormir.

1- Uma nota de vinte reais no chão não é nada comparada a um banco vazio;

2- Velinhas que tendem a demorar três meses pra atravessar uma rua podem subir num ônibus numa fração de segundos;

3- Não importa quão cheio um ônibus esteja, SEMPRE vai ter alguém tentando subir. E ao mesmo tempo;

4- Nunca subestime as medidas do veículo, SEMPRE cabe mais um;

5- Fingir que está dormindo/lendo/ouvindo músicas perdido em pensamentos é uma boa forma de evitar que alguém peça o seu lugar. E na situação inversa;

6- Ter preferência nos lugares reservados não é garantia de uma viagem sentado;

7- Um completo estranho ao seu lado tem grandes chances de puxar conversa;

8- As chances do completo estranho ao seu lado puxar conversa dobram caso o ônibus venha a bater/frear bruscamente/ estiver lotado demais;

9- Mesmo num ônibus absurdamente cheio, um vômito estratégico pode abrir um vácuo do tamanho do Maracanã;

10- Pessoas que cruzam os braços nos pontos de ônibus têm mais chances de te espancarem na guerra que é embarcar em um ônibus. E não esqueça;

11- TODOS no ponto querem um lugar pra sentar, não importa o que dizem. Não confie em ninguém;

12- O mesmo número de pessoas embarcando num ônibus irá demorar o dobro do tempo para desembarcar;

13- A multidão esperando o ônibus tende a se compactar quando este virar a esquina;

14- Só porque o homem atrás do volante é o motorista daquela linha não quer dizer que ele saiba exatamente onde fica o ponto onde você quer desembarcar;

15- Não importa quanto custe uma passagem, um grupo SEMPRE vai achar que podia custar menos;

16- NENHUM ônibus tem um cheiro agradável, nem mesmo de manhã;

17- É possível fazer inimigos num ônibus com apenas quatro palavras: NÃO-TENHO-ONDE-SEGURAR;

18- Se você tem o hábito de ler no ônibus, durante sua vida terá tempo de ler a saga Harry Potter completa umas 190 vezes. Isso se só ler no ônibus;

19- Qualquer pessoa, não importa o quão lindo, sexy, elegante esta seja perde a compostura se estiver sentado nos bancos do fundo ao passar por uma rua esburacada;

20- Um surto de gripe vulgarmente chamada pelo nome de um mamífero pode fazer as pessoas começarem a andar com as janelas ESCANCARADAS às 6 da manhã no inverno;

21- Tente nunca ser o último a descer do ônibus. Você pode ser engolido pela multidão desesperada querendo subir;

22- A emoção de apertar a campainha para solicitar o desembarque acaba por volta dos nove anos, mais ou menos quando você tiver tamanho suficiente para alcançá-la;

23- O ambiente é muito propício para a proliferação de mãos-bobas e alguns furtos;

24- Durante sua vida, o que você gastar em passagens será o suficiente pra comprar o novo Audi A4. E o mais importante;

25- SEMPRE lave as mãos após utilizar o sistema de transporte público. Há bactérias que ainda nem foram descobertas habitando os espaços disponíveis pra você se segurar.

Fonte: Baratonta