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1º Se você nunca brigou, então não sabe brigar.
Se você só brigou no colégio, na 6ª série, porque o seu colega quis roubar o seu lanche, então também não sabe brigar. Se você não é treinado pelo exército, ou faixa preta de alguma arte marcial, ou se nunca brigou numa situação de perigo real contra alguém que estava disposto a te causar dano extremo, então você definitivamente nunca brigou, e não sabe brigar. Sugiro que se acalme, e saia de fininho, a não ser que o outro cara seja tão inexperiente como você.

2º Não fique lá.
É a única maneira 100% eficaz de não se ferir. A mais sábia das artes marciais se chama 100 metros rasos. Caso esteja sozinho, e sem precisar carregar nada, então ponha sebo nas canelas e saia de lá como se você estivesse no Carandiru e ouvisse a Tropa de Choque entrando pela porta pra dar bom dia. Só um idiota se lança numa situação de perigo real contra um absoluto desconhecido tendo outras alternativas.

3º Só brigue se estiver certo.
No mínimo, chegar às vias de Fato ( Lei de Contravenções Penais, Capítulo Especial, Artigo 21 , Parágrafo Único) , que é agredir alguém sem feri-lo, causa de 15 dias a 3 meses de prisão ou multa. Isto inclui um empurrão, soco, gravata, ou algo que o valha. Lesão corporal dá de 3 meses a 1 ano, se causar dano grave, de 2 a 8 anos, e se for lesão seguida de morte, de 4 a 12 anos de cadeia.
E lá na cadeia você que tanto adora brigar vai ter bem o que quer. Mas lá vai ser por algo bem mais significativo do que alguém ter pisado no seu Puma. Vai brigar quem sabe pela sua vida e/ou virgindade anal. Brigue somente em caso de legítima defesa e ponto final, seu cuzão encrenqueiro.

4º Estão vindo com tudo? Não tem como fugir?
Estão querendo te machucar pra valer? Então lembre-se da santa trindade: Saco, Olhos, Garganta. Acerte aí, mas só em casos de vida ou morte, caso contrário vai para a cadeia. Não existe herói ou faixa preta que aguente uma porrada forte em algum destes lugares. Dedo no olho vale, bicuda no saco também. É a lei da natureza.

5º Saleiro? Cadeira? Garrafa? Use.
Quando a luta é pela própria vida, vale absolutamente TUDO. Se está brigando e não é pela própria vida, então você é um idiota e merece a surra que vai levar. Caso contrário, use o que estiver em mãos: faca, pedaço de pau, pimenta, bastão de baseball, copo de vidro, cadeira, mesa, monitor de computador, qualquer coisa que tiver à disposição.

6º Alguém vai apanhar muito
Derrubou o cara? Saia daí. A polícia, os amigos dele, ou ele mesmo podem vir e te pegar ainda.
Atrás de um grande homem sempre tem mais uns três ou quatro homens maiores ainda.

7º Já ouviu o ditado “Pago pra não entrar, mas dou o dobro pra não sair”? Pois é.
Ninguém quer briga com alguém louco. O “Ricardinho”, um moleque de 58kgs, certa vez foi ameaçado por três caras enormes, que não queriam deixá-lo passar no corredor do seu dormitório. Ele foi para o quarto, voltou com um bastão de baseball, e desceu o na canela de um dos infelizes.
Nunca mais ninguém sequer olhou torto para ele.
Babe, xingue, grite morda, arranhe, chute, aja como se você fosse a Regan e o outro cara fosse o Padre Merrin com um frasco de água benta.

8º Aja como se fossem bons amigos
Faça cara de que não é com você… chame o cara pertinho com cara de quem quer conversar na paz… e POW!, desça um bem no queixo dele. Um soco bem dado nessa região derruba qualquer um. Vá no queixo, e ponha o cara pra dormir.

9º Antes de mais nada: examine o cara.
Se ele tiver mais de 100kgs, um braço da grossura de um barril, tatuagens de prisão e uma cicatriz do tamanho de um taco de sinuca da ponta do pé até a testa, brigar não é o caminho mais indicado. Não. Você quer ser amigo dele. Amigo. Amigo. Shhhh. Isso. Amigo. Bom menino.Examine o ambiente: você é um travesti afro-brasileiro que fala “oxente”, e está num bar de skinheads? Então saiba que se você tossir errado na direção de alguém , vai brigar com trinta.O cara é pitboy? Os amigos dele não estão longe. Veja se os amigos dele estão por perto, dificilmente um parceiro vai deixar outro apanhar, portanto uma briga de um contra um em muitos casos vira a cena do Burly Brawl de Matrix Revolutions.Só que você não é Neo e a vida não é Matrix. Você não vai ganhar de dois ou três caras a não ser que eles sejam molengas, leigos, frouxos, ou azarentos.

10º Algumas pessoas acham que são super-heróis
Precisa dizer? Um embate físico expõe você a qualquer tipo de dano, inclusive mortal. Você não é Neo, Rickson Gracie, Mike Tyson , ou Bruce Lee. Uma lutinha à toa pode te colocar na cadeira de rodas pro resto da vida.
O melhor que pode acontecer numa briga é você sair ileso! Tem tudo a perder, e nada a ganhar.

       Promoções que marcaram época

Depois do “Brinquedos que marcaram época” na 6º postagem da serie relembrar é viver, vamos ver promoções antigas que vai fica na memoria de muita gente que faziam de tudo(ou quase tudo) para ganhar.

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1. Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo o telefone”.

2. Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3. Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Frank?”. Insista que esta pessoa existe.

4. Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”.

5. Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok”.

6. Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7. Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).

8. Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.

9. Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10. Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em 1 minuto. Ou, por exemplo, às duas da tarde.

11. Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12. Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: “(O seu nome, “João”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, “Zitron”) estou no comando de seu corpo”. Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.

Bom dia meu povo, olha só que imagens impressionantes de insetos que eu achei na net, com detalhes incriveis …

Geografia da Mulher:

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.

Entre 36 e 40, é como a Índia: Muuuiiiittooo Quente, Segura e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar…

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Entre os 15 e os 80 anos , o Homem é como CUBA: Governado por um só Membro

1 – A boneca Barbie foi inspirada numa personagem erótica.

2 – Os museus do mundo estão cheios de falsificações.

3 – A CIA comete cerca de 100 mil crimes por ano.

4 – Bitucas de cigarro são o lixo mais comum do mundo.

5 – Teste de DNA não são infalíveis.

6 – Descendentes de Hitler estão vivos em Nova York.

7 – Os fetos se masturbam.

8 – A heroína foi criada por uma indústria de remédios.

9 – Gandhi impediu a cura da mulher dele.

10 – Zumbi pode ter tido escravos.

11 – Os EUA quase distruiram a Inglaterra com bombas atômicas.

12 – Cientistas estão recriando o vírus mais mortal da história (O vírus da gripe. Por coincidência, era para combater uma gripe semelhante à do porco).

13 – Os políticos brasileiros são os mais caros do mundo.

14 – Freud não curou nenhum paciente.

15 – A maior coleção de pedofila pertence ao governo americano.

16 – O código para ativar mísseis era 00000000.

17 – Carros elétricos já existiam no século 19.

18 – Já foram feitos transplantes de cabeças em macacos.

19 – Já nasceram humanos modificados geneticamente.

20 – A terceira guerra mundial quase começou em 1995.

21 – Café com leite não é uma mistura nutritiva.

22 – Aristóteles atrasou a ciência em quase 2 mil anos.

23 – Os Estados Unidos incentivaram o cultivo de cannabis sativa durante a segunda guerra.

24 – O trabalho mata mais gente do que as guerras.

25 – Existem pelo menos duas bombas atômicas perdidas no mundo.

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1. Forçar o sorriso eleva o seu humor
Psicólogos descobriram que mesmo se você estiver de mau humor, você pode imediatamente levantar o seu espírito, obrigando-se a sorrir.

2. Uma bela gargalhada estimula o sistema imunológico
Sorrir pode realmente melhorar sua saúde física. Seu corpo fica mais relaxado quando você sorri, o que contribui para uma boa saúde e um sistema imunológico mais forte.

3. Sorrir é Contagiante
Não é apenas uma frase, o sorriso realmente é contagioso, é o que afirmam os cientistas. Em um estudo realizado na Suécia.

4. Um simples sorriso ajuda a aliviar o Stress
Seu corpo libera endorfinas imediatamente quando você sorri, mesmo quando você forçá-lo. Essa mudança repentina de humor irá ajudá-lo se sentir melhor e libertar-se do stress.

5. É mais fácil sorrir do que para franzir a testa
Os cientistas descobriram que o corpo tem de trabalhar mais e utilizar mais músculos para franzir a testa do que para sorrir.

6. É um sinal universal de felicidade
Enquanto o cumprimento e outros gestos são diferentes em diversos países e tem diversos significados em diferentes culturas. O sorriso é conhecido em todo o mundo e em todas as culturas como um sinal de felicidade e aceitação.

7. Em um sorriso exercitamos de 5 a 53 músculos faciais
Uma bela gargalhada pode exigir do seu corpo usar até 53 músculos.

8. Os bebês nascem com a capacidade de sorrir
Os bebês aprendem uma série de comportamentos e sons observandoas pessoas ao seu redor, mas os cientistas acreditam que todos os bebês já nascem com a capacidade de sorrir.

9. Sorrir ajuda você a ser promovido
Os Sorrisos fazem uma pessoa parecer mais simpática, atraente, sociável e confiante, e as pessoas que sorriem mais têm mais probabilidade de conseguir uma promoção.

10. O Sorriso é a expressão facial mais facilmente reconhecida
As pessoas podem reconhecer sorrisos de até 300 metros de distância.

11. As mulheres sorriem mais que os homens
Geralmente, as mulheres sorriem mais que os homens, mas quando eles participam de trabalhos que envolvem socialização ou campanhas sociais, eles sorriem igualmente. Esta descoberta leva os cientistas a acreditar que os papéis de gênero são bastante flexíveis. os bebês, no entanto, sorriem menos as meninas, mas por outro lado, elas olham mais nos olhos.

12. Existem 19 tipos diferentes de sorrisos
Em uma pesquisa feita na universidade de San Francisco, os pesquisadores identificaram 19 tipos de sorrisos e colocaram em dois grupos: O sorriso educado “social”, que envolvem músculos menores, e o sorriso sincero “Emocional”, sorrisos que usam mais os músculos de ambos os lados da face.

13. Os bebês começam a sorrir logo que nascem
A maioria dos médicos acreditam que os bebês começam a sorrir ja nas primeiras semanas de vida.

O que você acha? Será que chocolate é realmente melhor que sexo?

1 – Seja mole ou seja duro, o chocolate satisfaz todo mundo.

2 – Chocolate é para todas as idades, ele não vai te abandonar quando estiver velho.

3 – Para conseguir chocolate você não precisa pagar algumas bebidas ou ficar em um lugar entediante a noite inteira.

4 – Seja qual for a hora do dia ou a situação, o chocolate sempre cheira muito bem.

5 – Você pode comer chocolate de manhã cedo e ainda chegar no trabalho na hora certa (se é que você me entende…).

6 – Não existe a menor possibilidade do chocolate te engravidar.

7 – Você pode comer chocolate na frente de quem quiser na hora que bem entender.

8 – Chocolate não doe (nem na primeira vez).

9 – Chocolate não tem pelos (assim sua boca fica livre desse problema).

10 – Ninguém finge com chocolate, o prazer com ele é sempre completo.

1) Pobre e funk

2) Mulher e vitrines

3) Homem e cerveja

4) Chifre e dupla sertaneja

5) Carro de bêbado e poste

6) Tampa de caneta e orelha

7) Moeda e carteira de pobre

8) Tornozelo e pedal de bicicleta (a melhor, kk)

9) Leite fervendo e fogão limpinho

10) Político e dinheiro público

11) Dedinho do pé e ponta de móveis

12) Camisa branca e molho de tomate

13) Tampa de creme dental e ralo de pia

14) Café preto e toalha branca na mesa

15) Dezembro na Globo e cantor Roberto Carlos

16) Segundas-feiras e sono

17) Terças-feiras e sono

18) Quartas-feiras e sono

19) Quintas-feiras e sono

20) Sextas-feiras e cerveja

21) Chuva e carro trancado com a chave dentro

22) Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

23) Bebedeira e mulher feia