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Confira as ofertas e muito mais :

– Usar sacos de arroz pra encapar os cadernos
– Entrar nas lojas e diz q ta dando “só uma olhadinha”
– Correr atras do guarda-sol na praia gritando: “pega, pega, pega!!”
– Balançar a toalha com farelos de comida na janela
– Pendurar roupa na janela
– Usar microondas só p/ esquentar comida
– Sobe na laje para mexer na antena de televisão e ficar gritando: melhorou??
– Guardar cueca furada para passar cera no carro
– Entrar em uma loja de R$1,99 e quer achar um presente legal
– Comprar carro 0Km e não tirar o plástico dos bancos só para dizer que é novo
– Lamber a ponta da borracha para apagar os erros
– Correr a casa inteira com o chinelo havaianas na mão atrás da barata
– Usar pregador de roupas para fechar pacotes de bolachas, salgadinho, etc
– Copiar modelo de roupa de vitrine para depois fazer em casa
– Colocar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve

1- Convide seu par para um jantar a dois. No cardápio inclua frutas, mel, chantilly e outros alimentos que possam ser degustados com o prato principal: vocês dois.

2- O sexo oral fica mais excitante se você colocar gelo na boca antes de entrar em contato com o pênis.

3- Um chá também pode deixar a boca quente e acolhedora para o sexo oral.

4- Um banho a dois pode ser maravilhoso. Percorra o corpo dele com o sabonete e, em seguida, peça para ele fazer o mesmo com você. Abuse dos toques.

5- Já pensou em surpreendê-lo no meio do dia com uma transa rapidinha? Marque um encontro na hora do almoço sem revelar suas intenções e vá em frente.

6- Faça um strip-tease, abusando de roupas íntimas.

7- Busque posições diferentes e variadas. Dê asas às suas fantasias e mostre o que você quer.

8- O beijo por todo o corpo pode esquentar ainda mais o sexo. O jogo é procurar as zonas erógenas.
9- Deixe-o explorar seu corpo. Ajude-o a encontrar as partes que mais lhe dão prazer como, o clitóris.

10- Deslize seus seios pelo corpo dele e massageie o pênis, colocando-o entre os seios e fazendo movimentos suaves.

11- Acorde-o no meio da noite com toques excitantes. Ele ficará surpreso.

12- Aproveite as energias da manhã e faça sexo logo depois que acordarem.

13- Coloque pétalas indicando o caminho do quarto. Use velas aromáticas e música para excitar.

14- Já pensou em brincarem com perguntas sobre vocês dois? Quem errar a resposta deve tirar uma peça de roupa.

15- Domine a relação de vez em quando. Os homens adoram mulheres que sabem ditar regras.

Aprendeu ?

A Panicat Juliana Salimeni irá rechear a publicação de Janeiro onde irá aparecer nua, a musa do Pânico na Tv é uma das mulheres mais pedidas pelos leitores da revista Playboy, a revista estará nas bancas a partir do dia 5 de Janeiro.
Enquanto isso veja a Capa e uma fotinha inedita que o GeraLigado conseguiu =P

1- Chorar é chantagem emocional.

2. DIGA o que quer: Indiretas sutis não funcionam.

3. Não corte os cabelos. NUNCA.

4. Às vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês. Conviva com a idéia.

5. Livre-se do maldito gato.

6. Qualquer coisa que tenhamos dito há 6 ou 8 meses não é aceitável como argumento numa discussão.

7. Qualquer coisa que você vestir ficará bem. Mesmo.

8. Cristóvão Colombo não precisou de ninguém falando qual era o caminho.Nem nós.

9. Você tem sapatos demais.

10. Se você estiver se achando gorda, é porque provavelmente você está gorda. Por favor, não nos faça essa pergunta.

11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário: Se estiver levantada, é só abaixa-lá.

12. Anote datas especiais, aniversários etc. num calendário de forma BEM VISÍVEL.

13. Sim, fazer xixi de pé é mais difícil de acertar o alvo do que sentado. Pode haver falhas.

14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.

15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses é um problema sério. Vá ao médico.

16. Não finja. Ser ineficiente é mais fácil de digerir do que ser feito de bobo.

17. Domingo = Esportes.

18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie, não espere que nós nos comportemos como galãs de novela.

19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas interpretações, e uma delas te deixa triste ou com raiva, nós tivemos a outra intenção.

20. O direito à comparação é sagrado. Se vocês não nos deixam olhar para outras mulheres, como poderemos perceber quão lindas vocês são?

21. Não esfregue a lâmpada se você não está com vontade de ver o gênio sair.

22. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as duas coisas ao mesmo tempo.

23. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos sutiãs de biquíni perdem o direito de reclamar que nós não tiramos os olhos dos seus peitos.

24. Você tem bastante roupa.

25. Nada diz melhor “Eu te amo” do que sexo.

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1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

E pra terminar com chave de ouro…

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

Eu tenho um Cupcake (Sorvete)

Vai entendeer …..

Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu ta lascado, isso é um assalto…
Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete…
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…

Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…
Levanta os braços, mas não se avexe não…
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho…
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara…
Alevanta os braços, meu…
Passa a grana logo, ô meu…
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…
Pô, se manda, meu…

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…

ABREVIATURA: ato de se abrir um carro de policia;

BARBICHA: boteco para Gays;

CÁLICE: ordem para ficar calado;

CAMINHÃO: estrada muito grande;

CATÁLOGO: ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO: mulher com peito grande;

DESTILADO: aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA: prender uma garota;

ESFERA: animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL: sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO: Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA: expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA: uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO: ‘OB’ na cor preta;

QUARTZO: partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO: lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA: muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO: sexo apressado;

SIMPATIA: concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA: mulher desprovida de visão;

TALENTO: característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA: o que o mosquito te faz;

UNÇÃO: erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ: ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA: ato de ver a uva;

VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.