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CIUMENTA DEMAIS: Ciúme é um ato de quem preza por seu amor, é uma demonstração de afeto e defesa, desde que não extrapole o limite do bom senso. Ciumeira é doença e não agrada a ninguém. Os homens sentem-se sufocados, sem espaço e com uma espiã desconfiada 24h atrás deles, o relacionamento torna-se infeliz, menos prazeroso e com certeza ele não durará muito.

PROMÍSCUA: Utilizando de eufemismo, a promíscua na linguagem vulgar é a ’safada’, os homens evitam este tipo de mulher quando querem assumir namoro ou algo mais sério, não necessita mais explicações acerca do porquê, afinal, este tipo de mulher não é digno de confiança. O que faz com que os homens temam a infidelidade da parceira, consequentemente tornando-se ‘cornos’ o que é um pavor e fere o ego. Além disso, seria constrangedor apresentar uma garota do tipo, a família do rapaz, não faria o tipo ‘nora ideal’…

CHATA: As pessoas chatas são totalmente repugnantes, principalmente quando é a namorada, chatice não é qualidade pra ninguém e só diminui o tempo de vida de um relacionamento. As pessoas chatas geralmente não possuem um bom humor, são encrenqueiras e não são uma boa companhia.

INTERESSEIRA: São o tipo que se interessam apenas pelo mais ‘interessante’ nos homens, ou seja, o dinheiro. Os homens não curtem mulher interesseiras em compromisso, pois cria-se sentimentos e os homens querem transferir carinho e afeto e não R$.

Mal educada: Educação é primordial em qualquer momento, portanto se você foi criada nas cavernas sem diálogo racional e social, não se envolverá tão cedo com alguém. Ser brigona está incluso aqui, parecer lutadora profissional de boxe e ótima armadora de ‘barracos’ não conta pontos ao seu favor.

BURRA: Não que os rapazes exijam Intelectuais ao seu lado, o que se apropria a alguns casos, mas passar parte do tempo ouvindo asneiras, não é nada divertido, porém não consiste em namorar um dicionário ambulante ou uma gênia da física. Basta ter conteúdo de interesse do parceiro, coisas interessantes de ser ouvir e conversar. Mas de acordo com a realidade, parece que este fator não está mais sendo tão relevante.

FRIA: Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais ou gestuais pra se expressar ou não
possuem sentimentos definidos e demonstrados, é o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguém frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver.

FEIA: Alguns homens nada hipócritas relataram não assumir compromissos com mulheres feias, porém deixaram claro que beleza não é exatamente o principal, mas ajuda e muito.

SEM OBJETIVOS: Homens odeiam mulheres sem objetivos, aquelas que acham que a vida é comer,dormir e… enfim, ter um objetivo na vida, onde incluímos estudo, profissão, carreira, família e etc, agradam aos homens. Atualmente as mulheres estão ocupando cada vez mais espaço no mercado de trabalho e nos bancos das universidades, mas ter objetivos vai além disso, construir uma família e cuidar do lar são mais alguns exemplos disso.

VULGAR: A vulgaridade não é bem vinda, pois relacionamentos sérios envolvem respeito, não somente entre os parceiros, mas como a sociedade ao redor e a família do moço. Roupas e Maquiagem chamativas atraem olhares alheios o que não agradará seu parceiro, não sendo esquecido, seu modo de falar que na hora da conversa por arruinar muita coisa.

• O que eles fazem quando pegar a mulher na cama com Outro :

PAULISTA:  Vai fazer terapia.

CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!

CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.

CURITIBANO: Não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.

MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM – Tradicional Família Mineira.

GAÚCHO:  Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.

PARAIBANO: Sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!

BRASILIENSE:  De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono…
Meu pai!!!

A febre do momento no Youtube ….

Lina Medina é a mais jovem mãe confirmada na história da medicina. Nasceu em 27 de setembro de 1933 em Antacancha, Peru. Teve um filho com apenas 5 anos.
Seu pai, Tiburcio Medina, notou que Lina – uma de seus nove filhos – estava com a barriga avolumada e ante as crendices de seus vizinhos que diziam que tinha uma cobra dentro e culpavam a Apu, o espírito dos Andes, levou-a aos curandeiros da aldeia, que disseram tratar-se de um tumor e aconselharam que levasse-a até Pisco, a cidade mais próxima.
O médico Gerardo Lozada atendeu-a e levou-a para Lima, a capital, onde outros especialistas diagnosticaram que Lina estava realmente grávida. Engravidou com a idade de quatro anos e dez meses e aos dois anos e oito meses já tinha começado a menstruar.
Em 14 de maio de 1939, Lina, então com cinco anos, sete meses e 21 dias de idade, deu a luz a um menino mediante uma cesárea realizada pelo Dr. Lozada e o Dr. Busalleu (cirurgiões) e o Dr. Colretta (anestesista). Seu filho, Gerardo Medina, pesou 2700 gramas.
Os avôs recusaram uma oferta de viajar para ser exibidos na Feira Mundial de Nova York (com despesas pagas e 4000 dólares por mês). Mas aceitaram outra oferta de 5000 dólares de um empresário americano para que mãe e filho viajassem para ser pesquisados por cientistas dos EUA (a proposta incluía um fundo que garantiria seu bem-estar pelo resto da vida). Mas o governo peruano decretou que Lina e seu filho estavam em “perigo moral” e decidiu criar uma comissão especial para protegê-la. Em poucos meses abandonaram o caso e Lina nunca recebeu um centavo.
Seu filho foi criado crendo que era o décimo filho de seus avôs e aos dez anos se inteirou de que Lina não era sua irmã, senão sua mãe. Em 1979 (aos quarenta anos) morreu de uma rara doença na medula óssea.
Não se sabe quem foi o pai do menino, ela nunca falou. O pai de Lina, Tiburcio, esteve preso vários dias como suspeito da violação. Quando foi liberado, as suspeitas recaíram sobre um dos irmãos de Lina que é “excepcional”. No Peru a crendice popular espalhou que Lina era uma espécie de Virgem María, que tinha concebido sem pecado original, por obra e graça do Espírito Santo e ainda hoje o povo de Antacancha crê que Gerardo era filho do deus Sol.
Aos 33 anos Lina se casou com Raúl Jurado, e aos 39 anos (em 1972) teve outro filho, que emigrou para o México. Hoje vive em um bairro pobre em Lima.

01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?
Resposta: Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.

02. Para que serve viagra supositório?
Resposta:  Para bunda mole.

03. O que é um macarrão no baile funk?
Resposta:  É a massa funkeira.

04. Quem é o pai da televisão?
Resposta: Pairabólica.

05. Qual é a viagem mais barata que tem?
Resposta:  É um cruzeiro.

06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Resposta:  Élmazonas.

07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Resposta:  Feiojão.

08. Qual é o antônimo de simpatia?
Resposta: Nãopotio.

09. Quem é o tio da horta?
Resposta: Tiomate.

10. Quem é o primo da horta?
Resposta:  Primentão.

11. Quem é o dono da horta?
Resposta: Seunora.

12. Quem é o rei da horta?
Resposta:  Rei polho.

13. Com o que se faz omelete de chocolate?
Resposta: Com ovo de páscoa.

15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Resposta:  Tiojolo.

16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O que o Papai Noel respondeu?
Resposta: Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…)

17. O Maradona se encontra com a Vera Fischer, o que um diz para o outro?
Resposta:  A Vera Fischer diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.

18. O que é cheiro-verde?
Resposta:  O peido do Hulk.

19. Para que servem óculos vermelhos?
Resposta: Para ver-melhor.

20. Para que servem óculos verdes?
Resposta: Para ver-de-perto.

21. Para que servem óculos marrons?
Resposta: Para ver marron-menos.

22. Por que o mar é azul?
 Resposta: Porque os peixes fazem blue, blue, blue…

23. Por que a mata é verde?
Resposta: Porque os grilos fazem green, green, green…

24. Por que o tempo corre?
Resposta:  Porque tem gente querendo matá-lo.

25. Qual o vinho que não tem álcool?
Resposta: Ovinho de codorna.

26. Com quantos paus se faz uma canoa?
Resposta:  Com um só.

27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?
Resposta:  Ele voltará.

28. Quem é o cantor da granja?
Resposta:  Moacir Frango.

29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Resposta:  Armando Nascimento de Jesus.

30. Quem é a avó do mingau?
Resposta:  A véia Quaker.

31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Resposta:  Colírio diet.

32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
Resposta:  É melhor chamá-lo de senhor.

33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Resposta:  Pimenta-do-reino.

34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Resposta: Ele bat – palmas.

35. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Canoa”. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
Resposta:  É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.