1 – Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2 – Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3 – Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4 – Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5 – Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!
6 – Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.
7 – Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!
8 – Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!
9 – Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.
Sou pobre, porém honrado!
As pessoas boas devem amar seus inimigos.
Não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar
Atores vemos, costumes não sabemo.
Não há pior luta do que aquela que se enfrenta
Ganha aquele que não perde.
A carne de burro não é transparente.
Sabe como é, todo esse tipo de porcarias: papéis, lixo… Florinda
Isto é uma caliúnia (sic)! Uma caliúnia (sic)! Você sabe o que é uma caliúnia (sic)?
Temos que saber medir a consequência dos nossos atos.
Eu gosto de dar oportunidades aos mais jovens. E tenho esta nobre atitude desde os meus quinze anos.
Somente as pessoas ruins sentem prazer com o sofrimento alheio.
Não consigo uma boa recomendação de trabalho do meu último patrão porque ele morreu há vinte anos.
As virtudes da vida baseiam-se nos princípios morais
Não discuta quando você não tem certeza.
Domine seus momentos de raiva!
Reprima seus impulsos!
Na vida temos que sacrificar algumas coisas para conseguir outras.
Se soubesse que tinha mandado um idiota fazer isso tinha ido eu mesmo.
Para o amor não há barreiras. Todas se rompem.
Do que adianta algumas pessoas terem tanto dinheiro no bolso se não têm nem um pingo de caráter?
Não existe dinheiro que compre um sorriso.
Posso não ter um centavo no bolso, mas tenho um sorriso no rosto e isso vale mais que todo dinheiro do mundo.
Sou magro, mas sou ousado.
01 Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
02 Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.
03 Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
04 Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
05 Chorar é chantagem.
06 Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam!
07 Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
08 Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
09 Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
10 Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
11 Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
12 Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
13 Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
14 Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
15 TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
16 Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
17 Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
18 Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
19 Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
20 Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
21 Você possui roupas suficientes.
22 Você possui sapatos demais.
23 Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
Aconteceu sábado! A adolescente Camilla Brito, ficou famosa após fazer um striptease para seu namorado e mais outras milhares de pessoas que assistiam seu canal no Twitcam. Em seu twitter, a garota antes de iniciar o ato anunciou: “faço qualquer coisa que vocês pedirem“.
Nos corremos atrás e encontramos o único printscreen que foi divulgado no Twitpic e apagado logo em seguida.
Foto :
Rolou o boato que a garota teria usado a desculpa de se exibir na webcam para conseguir mais seguidores. E não é que funcionou? Ai se a moda pega…
Se o seu relacionamento caiu no
esquema papai-mamãe, e voce
tem trocado sexo por brigadeiro
de panela, e ele por jogos on-line,
com certeza um terceiro elemento
chegou por aí: o tédio. Para acabar
com este ménage à trois, aposte
no 69! Não! Não só na posição!
Mas nas 69 ideias que eu listei.
Umas até manjadas, mas esquecidas no meio da tal rotina. Outras, não tão comuns. As palavras-chave para acabar com a mesmice são: conversar, mudar, experimentar, arriscar, descobrir e surpreender. No final das contas, você vai ver que a coisa não era tão cabeluda quanto parecia, e que a pimenta para o relacionamento é você mesma!Então, se joga:
1- Use lingeries diferentes, no modelo, na cor. Faça uma sacolada!
2- Aposte nos modelos safadinhos. Eles gostam. Fato.
3- Fale que está vestida de presentinho ou deixe de surpresa.
4- Deixe o escolher sua lingerie. Vai demorar mais? Vai
5- Fantasias são legais… se existir bom senso!
6- ”Achava esse negócio de fantasia over. Aí ele veio com uma de colegial e comecei a apostar nisso”. Alessandra, 26, publicitária.
7- Você conhece o gosto dele. Escolha uma e surpreenda.
8– Se for um nerd, aposte na princesa Leia de biquíni dourado. Se for geek, na Lara Croft.
9- Algemas são incríveis! Só não perca a chave!
10- Não tenha medo de compartilhar suas vontades.
11- Varie a intensidade da luz: da penumbra ao clarão.
12- Escrevam uma lista de desejos, um top 5, e se encontrem só para fazer isso.
13- Cumpra todo o top 5. É uma lista sagrada. Se não fizer, dá azar!
14- No iPhone dá para instalar um aplicativo de vibrador, o MyVibe. É bem light, mesmo porque o iPhone não foi feito para isso, né?
15- Crie um blog e conte o que fazem entre quatro paredes. Pode ser anônimo. Ou não.
16- Strip tease na webcam é uma boa.
17- O lento, olho no olho, é um clássico!
18- Deem uma de pornstars. Filmem e depois assistam juntos.
19- Faça um ensaio sensual. Invista na produção e peça para ele fotografar.
20- Num outro dia, fique você fotografando.
21- Crie o “dia oficial do sexo oral”.
22- Isto serve para drive-in também!
23- Antes de sair pra balada, cheque os motéis por perto e curem a ressaca por lá.
24- Deixe-o escolher a lingerie. Vai demorar mais? Vai!
25- Crie um álbum on-line (e privado, por favor!) com fotos mais… sensuais.
26- Aproveite as baladas com banheiro misto.
27- E desvende banheiros nunca explorados!
28- Falando em balada, algumas têm o dark room. Porém, informe-se antes.
29- Alguns vão ter mais gente entre vocês dois. Outros oferecem cabine.
30- “Fomos num show e fizemos de conta que a gente não se conhecia.
Encarnamos os personagens o resto da noite!”. Tatiana, 28, enfermeira.
31- Encontre-o no horário de almoço para uma rapidinha.
32- Vá buscá-lo no trabalho e aproveite o escritório. Tenha a certeza de que o chefe não está!
33- Comida e sexo combinam. Só não vá jogar lasanha
em cima do rapaz! Champanhe e chantilly já são bem-vindos!
34- Aquela ligação inesperada sempre excita
35- “Começamos a reservar tempo só para explorar o corpo do outro”. Keila, 26, atendente.
36- Encontre-o no horário de almoço para uma rapidinha.
37- Vá buscá-lo no trabalho e aproveite o escritório!
38- Abuse de posições diferentes. Não precisa comprar o kama-sutra. O
Google tá aí, gente!
39- Curta cada posição. Mas não queira fazer tudo de
uma só vez, se não vai parecer gincana.
40- Se vocês moram juntos, mude o ambiente do quarto.
41- Se vocês moram juntos, mude o ambiente do quarto.
42- Levar café na cama, e ficar por lá, é até meio manjado, mas é bom, né?
43- Tenha criatividade para enfeitar a bandeja. Lembre de tudo que ele ama
comer!
44- Coloque uma música e tire-o para dançar.
45- Se for lenta, vale dividir os fones de ouvido.
46- Saia da cama! Use a cozinha, tapete, sofá, mesa de jantar…
47- E a escada, varanda, rede, piscina…
48- Tem até a máquina de lavar para os que querem chacoalhar!
49- Use o carro lá na garagem!
50- Cordinhas são ótimas. Cuidado com o nó de escoteiro!
51- Deixe a tensão de lado com uma bela massagem… Com a boca!
52- Jogue cartas e aposte peças de roupa.
53- Livros de contos eróticos soltam a imaginação, viu?!
54- Se você não sabe nem dó ré mi, vá a um videokê e dedique uma canção.
55- “Olha, um filminho pornô é algo muito bom. Apesar de ter que dar umas pausas!” Mariana, 20, estudante.
56- Se você não sabe nem dó ré mi, vá a um videokê e dedique uma canção.
57- Marque uma viagem e faça o roteiro com a cara de vocês.
58- Acorde-o com beijinhos e com “aquela” lingerie.
59- Apareça de surpresa no meio da noite… sem nada por baixo!
60- Faça uma depilação diferente. Não precisa ser em formato de coração com os pelos vermelhos, tá?
61- Mude! Faça uma depilação completa ou assuma os pelos. Tem quem goste.
62- Depilei tudo e fiz nele também. É uma sensibilidade maior”. Giovanna,
27, veterinária.
63- Se for para o swing, não esqueça de combinar antes o que pode e o que não pode… Toda uma ética.
64- Não é preciso participar, vocês podem só olhar e serem olhados.
65- “Gosto de chamar mais gente para a festinha! Antes não era comum, mas agora temos um grupo amigo”. Paula, 29, empresária.
66- Uma sex shop não é feita só de consolos de 60 cm. Têm menores, tem gel, tem óleo para massagem…
67- “Comprei um brinquedinho na sex shop e parei com o preconceito que eu tinha”. Ana Lúcia, 22, estudante.
68- Beijo na boca. “O principal termômetro da intimidade do casal é o beijo.
69- Nunca se esqueça do conceito, e da posição. Relacionamentos são feitos de dar e receber
O PAULISTA- Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
O CARIOCA– Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.
O AMAZONENSE- Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.
O MINEIRO- Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO- Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”
O PARAIBANO- Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO- Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O PERNAMBUCANO- Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
vai dançar um frevo em Olinda.
O BRASILIENSE- Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O CURITIBANO- Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
O MARANHENSE- Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.
O PARAENSE- Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.
O CEARENSE- Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O BAIANO- Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….
