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1)Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2)Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

3)Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

4)Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

5)Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

6)Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

7)Tentar arrotar o alfabeto.

8)Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

9)Lamber os dedos sujos de Doritos.

10)Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

11)Entrar na farmácia só pra me pesar.

12)Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

13)Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

14)Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

15)Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

16)Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

17)Trocar o toque do celular e ligar do fixo pra ver como ficou.

18)Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

19)Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

20)Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

21)Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: “Oh mããããe!“

22)Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

23)Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

24)Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

25)Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

26)Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

27)Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

Homem – Oi gata, qual é seu telefone ?
Loira – Nokia, e o seu ?

Homem – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Loira – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui.

Homem – Eu não tiro o Olho de você!
Loira – Ainda bem néh? Senão eu fico Cega.

Homem – Nossa eu não sabia que boneca andava!
Loira – Serio? Nossa, você ta por fora, hein? Já tem até barbie que anda de bicicleta!

Homem – Que curvas, heim ?
Loira – Neim me fala, eu bati o Carro sete vezes antes de chegar aqui.

Homem – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Loira – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

Homem – Meu coração disparou quando eu te vi!
Loira – Socorro. Alguem Ajude! O moço ta tendo um ataque Cardiaco.

Homem – Quer Beber alguma coisa ?
Loira – Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Homem – Me dá seu telefone, vai ?
Loira – Socorro! Um Assalto!

Todo mundo sabe que o número 24 é associado a gays, mas poucas pessoas sabem de onde que surgiu essa história. Então vamos descobrir qual é esse mistério.

A explicação mais comum é que 24 é o número do veado no jogo do bicho, que foi muito popular no Brasil. Com essa explicação surge outra dúvida. Por que o veado é associado aos homossexuais?

Essa é fácil. Sabe-se que o veados costumam ter relações sexuais entre animais do mesmo sexo. Logo surgiu a “comparação”. Contudo não é exclusividade dessa raça as relações homossexuais, pois o rei da floresta as vezes apronta as suas também.

Outra explicação bastante comum seria que o som de 24 é muito similar a “vim de quatro”.

1. Compre uma passagem só de ida para ela visitar a mãe;

2. Se a sogra vier, compre duas passagens só de ida para visitarem… a sua mãe;

3. Leve ela ao shopping, deixe-a na porta e diga que vai procurar vaga e já volta.

4. Saia pra comprar Skol… e corre pro bar! Se ela reclamar da demora, diga que o bar tava cheio por causa do jogo que você não viu.

5. Recolha panfletos de liquidação e, como quem não quer nada, entregue para ela às 15h de domingo.

6. Aproveite a proximidade do aniversário de casamento/namoro e dê pra ela um vale SPA que só vale aos domingos.

7. Simule um acidente de carro e diga que vai demorar para chegar em casa. Próximo destino? BAR DO ZÉ!

8. “Meu amor, você não vai acreditar. O chefe marcou reunião domingo às 16h! Bem na hora do jogo!”

9. Mande flores pra ela sem cartão. Quando chegarem, simule um ataque de ciúme e diga que vai pro bar espairecer.

10. Agora, se nada der certo e ela não quiser sair de casa de jeito nenhum? Daí você chama os seus amigos mais zoeiros e compra um monte de Skol. Ela vai fugir pro shopping, com certeza.

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1. Nem tudo é o que parece: sabe aquela gata loirinha de 21 anos, 1,65m, 51 kilos, com os peitos do jeito que você gosta (ou seja, dois!) que você conheceu no chat? Ela pode ser na verdade uma mulher de meia-idade encalhada cuja fantasia sexual ainda é fazer papai-e-mamãe. Assim tenha calma, explore bem a personalidade dela, converse muito antes de partir para o ataque no mundo real. Por mais que as pessoas possam mentir sobre seus dotes físicos e usar fotos de 15 anos atrás em seus anúncios pessoais ou no Messenger, é no papo e na troca de informações que você vai ver se ela tem afinidade com você. E não estranhe se acabar se encantando de verdade com a senhora de meia-idade no final das contas.

2. Planeje e pense: outra qualidade da internet que supera o mundo real é que você pode pensar antes de se comunicar. Aí fica mais fácil de evitar furos homéricos e frases de mau-gosto. O problema é que a comunicação não vem acompanhada de linguagem corporal ou de tom de voz,
portanto muita coisa pode dar errado. Um famoso consultor americano de relacionamentos online, Jack Conway, tem uma regra simples: abuse dos emoticons e deixe claro quando estiver brincando.

3. Não ataque tudo de uma vez: O papo foi bom, a moça parece ser legal e o que você faz? Manda um e-mail, deixa mensagem no Orkut e ainda por cima a perturba no MSN. Calma lá, amigão. Isso é o equivalente a telefonar a cada duas horas para desejar um bom dia. Se você se comunica pouco com ela, cada mensagem sua vai ter mais poder e relevância. E mistério faz parte do processo de sedução.

4. Leia mais, escreva menos: Mulheres reclamam que os homens são péssimos ouvintes. É verdade. Por isso, no meio online deixe que ela conte sua história e evite escancarar toda sua vida à menina. E essa regra vale especialmente para papos mais picantes. Deixe que ela comece a entrar nessa esfera. E aí, mostre seu lado mais Casanova. Do contrário você poderá passar a imagem de que é um desses tarados que fica acariciando bonecas Barbie.

5. Omita, mas não minta: se você está realmente procurando uma mulher para namorar ou uma bela noite de prazer, volúpia e luxúria, não adianta fingir ser algo que não é. Porque se a coisa se estender e tiver que passar para o plano real, você seguramente vai se ferrar. Se você acha que alguns aspectos da sua vida são pouco atraentes para as mulheres, valorize outras qualidades.

6. Não seja desesperado: é raríssimo que uma menina vai topar sair com você depois de apenas um papo na internet, portanto vá com calma. Existem certas etapas a serem cumpridas até chegar o primeiro encontro e se você insistir demais e muito cedo vai levar um pé na bunda virtual tão doloroso quanto o real.

7. Cuidado com o e-mail: Cantadas por e-mail tem mais senões que vantagens. Primeiramente existe o botão ENCAMINHAR, ou seja, se você escrever alguma bobagem melosa existe a possibilidade dela enviar para as amigas com um “olha o babaca que está a fim de mim”. Em segundo lugar, e-mails são hoje considerados provas em casos jurídicos especialmente os de assédio moral ou sexual. Assim, se você passar uma cantada a uma menina do trabalho, por exemplo, e ela decidir que você passou do limite, ninguém te salva. Obviamente que mensagens simpáticas e amigáveis não contam aí, mas evite e-mails muito longos no começo da relação ou a moçoila vai te achar chato pacas.

8. Tome algumas precauções: Não dê todos os seus dados logo de cara. Você ainda não sabe com quem está lidando. O melhor mesmo é só abrir certos aspectos de sua vida (onde trabalha, onde mora etc.) depois de um encontro pessoal. Além disso, se for se encontrar com a menina, escolha um lugar público e combine de cada um usar seu meio de transporte. A partir disso, você decide o que fazer.

9. Lembre-se que existem vantagens no meio online: É um meio barato de se conhecer gente. Se você for uma pessoa tímida, vai ter a chance de se soltar e ela vai se encantar mais com sua personalidade do que com seu físico (se é que você tem um). Se a menina for chata, você pode desligar a qualquer momento. Você pode falar com várias ao mesmo tempo até achar um bom par e elas não vão ficar sabendo (tente isso num bar).

10. Lembre-se que existem desvantagens no meio online: Nas imortais palavras do Dr. Gregory House: pessoas mentem. A internet cria a ilusão do flerte e muitas pessoas acabam por descontar seus traumas internos na rede. Os objetivos pessoais podem ser muito diferentes (você quer sexo e ela casamento ou vice-versa). Você pode acabar se encantando com uma ilusão e não com uma pessoa real.

Além de tudo isso, boa sorte.