Você teria as respostas para essas pergunta…
Twitter do
@geraligado .
Superação – É possível emagrecer
Imagem – Grandes Obras de Arte em 3D
Lista – 10 coisas legais achadas na web
Caricaturas – Caricaturas engraçadas de celebridades
Curiosidade – A menor Câmera Digital que existe
Perolas – Simplesmente Tosco
Engraçado – Gatos… Eles dormem onde bem entendem
Curiosidades – 10 Coisas que “Broxam” Uma Mulher
videos – Brincando com a gravidade
Bizarro – Esse tá apaixonado…
Pergunta e resposta – “Como impedir meu marido de beber sangue da menstruação?”
Foto – Alice No País Das Malandragens
Humor – Taça das Bolas é do São Paulo
Videos – Japinha Cantora
Lista – Lista 10 Jogos online Viciantes
Curiosidade – 101 curiosidades sobre games
Novidade – Novos celulares da Nokia
Engraçado – Extreme Antônio Nunes
Curiosidade – Fatos interessantes na história da Sexualidade
Bizarro – Seria Justin Bieber uma Lésbica?
+18 – Um Caminhão, Um carro na Contramão, E Quatro Almas no Inferno.
+18 – O improvável sempre acontece!
01- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
02- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
03- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’
04- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
05- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
06- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
07- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
08- Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
09- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
10- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
1) Ver Fotos: é o ato de acessar álbum de pessoas que jamais viu na vida, e também aquele grau de curiosidade onde voce procura digas, códigos, truques, scripts… para abrir albuns bloqueados.
2) Ter um Blog: postar segredos pessoais e desabafos que deveriam ser mantidos em sigilo… no entanto, isso talvez funcione como uma terapia, a psicoterapia de escrever e jogar fora por exemplo é muito indicada atualmente.
3) Ter um Perfil Fake: são aquelas criaturas que sempre buscam saber o que ocorre na internet usando perfis fakes.
4) MP3 Mania: pessoas que o tempo todo estão fazendo downloads pra então passar as musicas para o celular, blackberry, iphone etc…
5) Google Mania: são aqueles que pesquisam tudo… absolutamente tudo no google! Musica, pessoas, coisas escolares, biografias, assuntos sem sentido, humor etc…. e também buscam a resposta pra dúvidas como se o google fosse o dono da resposta certa.
6) Querer ser Medico: pessoas que antes de consultar um especialista procuram diagnósticos de seus sintomas ou provavéis doenças pela internet.
E aí simmm! Vão com o diagnóstico na ponta da lingua ao médico.
7) Wikipedimania: é a pessoa viciada no site de pesquisa pois o Wikipedia geralmente tem a informação mais confiável.
8) Ser muito Curioso: São usuários da internet que perseguem o perfil de pessoas como namorado(a), amigos, parentes, famosos, marido/mulher. Pra saber mais ou menos, como é a vida dessa pessoa online.
Afinal quem mantem profiles originais, sem fakes, sempre tende a expor um pouco do que realmente é…. fora do mundo virtual.
9) Vicio no Twitter: bom isso são aqueles internautas que esta o tempo todo por lá no Twitter.
10) Msn Maniacos: resumindo… aquelas criaturas que o centro da sua atenção é o msn. Acorda liga o pc e lá vai pro MSN, horas livres essas pessoas estão aonde? MSN.
etc…
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
– Pai pergunta o que eu sou?
– O que você é filha(o)?
– Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
