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Os dias de maior insegurança ou lentidão ficaram para trás, e por isso mesmo agora você deve ter cuidado para não correr ou passar por cima das situações. Cair na ilusão da autossuficiência, se achando capaz de tudo, pode ser uma aventura perigosa. Vá com mais calma.

Quando sossegamos o coração, fica mais fácil lidar com a vida afetiva. Continue assim.

Facilidade para conhecer gente nova e estimulante. Mantenha-se aberto para descobertas na vida afetiva.

Não se deixe levar pela excitação emocional ou por sentimentos de revanche ou vingança.

Existe a chance tanto de se comportar de forma negligente em relação às obrigações como a possibilidade de trabalhar demais até o ponto de chegar próximo de uma estafa. Veja em qual das situações você se enquadra e evite altos e baixos.

Hora de cortar os excessos, estejam eles nos seus hábitos ou nas suas atitudes. Hoje você terá a oportunidade de promover mudanças internas na direção de uma maior qualidade de vida, mas um fator crucial nisto tudo é o seu exercpicio da humildade.

Momento muito importante, no qual chegar ao entendimento poderá evitar uma série de problemas mais adiante.

A semana irá exigir muito da sua paciência e flexibilidade. Não se desconcentre e evite ser áspero com as palavras.

Momento muito positivo no amor. Facilidade para dar e receber carinho. Satisfação.

Comece a semana concentrado na sua qualidade de vida e no seu bem estar, pois é isto que irá lhe dar a tranqilidade e a calma para fazer as suas escolhas de maneira acertada. Prepare-se para dias de maior pressão pla frente, portanto mantenha a cabeça no lugar.

Existe a abertura para um novo envolvimento, talvez com pessoa de lugar distante ou através da internet.

Não se meta em disputas no ambiente de trabalho e cuide da sua estabilidade emocional no convívio com os colegas durante a semana.

1. Bebezinhu lindu ticuti mi passa u pãozinho lindu ti amu pa sempri. IGNORE Tradução: ME PASSA O PÃO AE! Falamos como criança nessa fase. Só ignore…bem simples.

2. Eu to gorda? IGNORE se você responder qualquer coisa, QUALQUER COISA, ela vai reclamar. Então finja que não escutou e deixe ela falando…

3. Você nunca me entende. IGNORE nunca mesmo. Nem ela se entende.

4. Você me ama IGNORE – mesmo procedimento do item 2.

5. Você prefere seu computador a mim. IGNORE qualquer um vai preferir o óbvio do que uma mulher “tpmizada” então continue jogando e diga apenas que ela está linda.

6. Não tenho roupa pra usar. IGNORE tem sim! Sempre teve. Isso é pra você dizer alguma coisa que ela se sinta gostosa. Tipo: você fica bem em qualquer roupa. (mesmo que seja mentira ahahahah)

7. Se você perguntar o que ela tem, alguma coisa do tipo: por que você ta braba? Por que você ta de bico? Ae meu filho, quem vai apertar o botão do IGNORE vai ser ela. Fique pronto para o choro e os palavrões, porque você vai escutar. Ah! se vai!

Você Sabia – Maquina de Lavar Cachorro

Dica – 8 Formas de ganhar o BBB10

Perolas – Como se Foder na Internet em 30 minutos

Manja – O cara mais Rico do Brasil

Video – O que a mulher que apanha do marido deve Fazer

Engraçado – Frases que você não deve por no MSN

Você Acredita – Lenda Urbana – Aranhas Noturnas

Video – O cara que revolucionou a Minha Vida e a Sua!

Curiosidades – Tipos de Amizade

Viver a Vida – Luciana Vamos Brincar

Ta na Net – Passou a mão na Professora e SE FUDEUUUU

Video – Como Sacanear uma Mulher

Video – Jesus Cristo – A VINGANÇA

Você Sabia – Como o Homem Criou a Roda

Imagem – A verdadeira Paixão do homem

Bizarro – Reencarnação do Michael Jackson

Noticia – Cachoeira de Fogo da California

Eita – Fatos Sobre o Cocô

Imagem – Belas Mulheres Soldados pelo Mundo

Imagem – Propaganda nada Subliminar

Mulher – Bicho Estranho

Caiu na Net – Capa da Playboy – Cacau e Morango

A casa limpa com um toque de sensualidade. Isto é o que oferece a Edan’s Maids ‘R’ Us. A empresa montou uma equipe de faxineiras com muito sex appeal, uma imagem recorrente no universo masculino, para trabalhar em residências do sul da Flórida (EUA).

Segundo a “agência de limpeza”, as 15 modelos disponíveis (morenas, ruivas, louras…) estão aptas para limpar, servir e entreter em domicílio. Tocar as mulheres e sexo não fazem parte do serviço.
“Você aproveita a vista, você aproveita a faxina”, disse Nina Torres, criadora do serviço, è First Coast News.
O serviço picante não custa barato: cerca de 105 reais por hora, sendo que o cliente tem que contratar a modelo-doméstica por ao menos duas horas.

CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

PROGRAMADOR
É o que resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores, mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de “sumário”.

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA
É quem lhe diz “vá a merda” de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

ARQUITETO
Diz-se de um cara que não foi suficientemente “macho” para ser engenheiro, nem suficientemente bicha para ser designer.

TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

AMIGO
Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse não sei o quê que elimina toda intenção de querer ir para cama com ela.

ESCOTEIRO
Um menino vestido de estúpido comandado por um estúpido vestido de menino.

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

FUTEBOL
É com quem toda mulher se casa sem saber.

INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como “está se fazendo de difícil”.

INFLAÇÂO
É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

MODÉSTIA
Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.

CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

1. Dados Pessoais
Na parte da frente do documento vêm as informações principais do sujeito: nome, cidade onde nasceu, data de nascimento, sexo e nome dos pais. Tudo isso ficará também armazenado no chip, semelhante ao usado em cartões de crédito e bancários

2. Assine Aqui
A assinatura e a foto do portador serão digitais, impressas a laser, à prova de reagentes químicos. A resolução da impressão será de, no mínimo, 400 pontos por polegada – para você ter uma idéia, uma revista de qualidade é impressa com uma resolução de 254 pontos

3. Na Medida
As medidas previstas para a nova carteira são de 8,5 centímetros de largura e 5,3 cm de altura. Ela deverá ser de plástico do tipo poliéster, com vida útil de até dez anos

4. Ric é Dez
O RIC terá dez dígitos, o suficiente para comportar até 1 bilhão de registros . O RG atual tem cerca de oito algarismos, mas isso varia em cada estado. O número do RIC também terá um dígito de controle de verificação, aquele que vem depois do hífen

5. Tinta Invisível
Alguns símbolos e letras serão feitos com tintas especiais, em alto relevo, ou com tintas que mudam de cor de acordo com a incidência de luz. Algumas áreas serão impressas com tinta invisível fluorescente, vista só sob raios ultravioleta

6. Pequeno Polegar
As impressões digitais serão coletadas através de um escâner: o sujeito coloca o dedo sobre a tela, ela lê as linhas dos dedos e faz o arquivamento digital. Mas apenas a marca do polegar direito será impressa no documento – as outras serão arquivadas

7. Tudo Junto
Além dos dados pessoais e do número do RIC, o verso do documento terá os números de outros documentos importantes: o RG, que continua existindo, o CPF (Cadastro de Pessoa Física), necessário para abrir contas em bancos, e o título de eleitor

Automutilação (AM), também conhecida como Autolesão (AL), corresponde a uma forma de lesão provocada deliberadamente por uma pessoa a seu próprio corpo sem intenção de suicídio. Os atos podem ter, como intenção, o alívio de emoções insuportaveis, sensações de irrealidade e apatia (geralmente causadas por experiências dissociativas como a despersonalização).

Vai, atira se for homem!

Atravessa correndo que dá.

Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

Fica tranqüilo que este alicate é isolado.

Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.

Ouviu um tiro?

Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão

Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.

Tem certeza que não tem perigo?

Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

Capacete? Imagina, tá calor.

Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.

Você é grande mas não é dois!

Vamos lá que não tem erro.

Seja o que Deus quiser.

O relógio está desligado, pode mexer.

Esse fio é o negativo, não dá choque.

Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.

Pula, eu te seguro.

Qualquer coisa piso no freio.

Aquilo é um tubarã…………….ô!!!

Agora só falta um.

Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.

Eu sei nadar, não se preocupe.

Vou acender um fósforo.

Não toque em nada.

Confie em mim!

Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!

Bú! Vovó, te assustei?

O que acontece se eu apertar este botão?

Essa vai passar perto!

É uma cirurgia simples…

Tú não é homem para fazer isso!

Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!

Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…

Ou vai ou racha!

Fica calmo, vai acabar tudo bem!

Não vem nenhum carro, pode ir…

Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!

Atchim! (dentro do armário)

Assustador heim …

FONTE: Gargalhando

Médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Psicólogo, é foda de explicar…

FONT: O verso do Inverso