Tag: adulta

1 – Político: Peida e promete que vai cagar

2 – Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas

3 – Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão

4 – Romântico: E o suspiro de um cú apaixonado

5 – Turco: Peida de uma vez só para economizar

6 – Patriota: Levanta para peidar

7 – Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

8 – Sentimental: Peida e suspira

9 – Infantil: Peida na água para fazer bolinhas

10 – Tumultuador: Peida em grupo e sai de fininho

11 – Cínico: Peida e ainda ri

12 – Indignado: Peida e não se conforma

13 – Fingido: Peida e fica serio

14 – Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada

15 – Cara de pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama

16 – Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar

17 – Orgulhoso: Peida e confessa que peidou

18 – Desastrado: Vai peidar e caga

19 – Mentiroso: Peida e nega tudo

20 – Curioso: Peida e fica perguntando quem foi

21 – Descarado: Peida e põe a culpa nos outros

22 – Artista: Ensaia antes de peidar

23 – Ingênuo: Peida sem saber

24 – Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito

25 – Intelectual: Peida e diz que “expeliu gazes”

26 – Comodista: Peida sem se mexer

27 – Incendiário: Acende um fósforo antes de peidar

28 – Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados

29 – Corajoso: Avisa que vai peidar

30 – Liberal: Peida na frente dos outros

31 – Discreto: Peida sem fazer barulho

32 – Egoísta: Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

33 – Tímido: Tem medo de peidar

34 – Frustrado: Peida e não se sente satisfeito

35 – Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou

36 – Sensível: Peida e tem a sensação de estar cagando

37 – Sádico: Peida dentro do elevador

38 – Medroso: Peida com medo do barulho

39 – Azarado: Vai peidar baixinho e peida alto

40 – Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido

41 – Assassino: Enforca o peido

42 – Delegado: Prende o peido

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Curiosidades – Até onde vai a Amizade entre ‘meninos e meninas’?

-Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.

-Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.

-Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

-Cagar é uma arte estilo barroco.

-Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!

-Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.

-Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.

-O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)

-O peido é o grito de liberdade da merda oprimida

-Não faça na vida o que você faz aqui dentro

-Comer mulher feia e cagr, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.
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1 – Lingerie

2 – Mini-saia

3 – Calcinha Fio Dental

4 – Biquíni

5 – Shortinho curto

6 – Vestidinhos

7 – Top

8 – Roupa transparente

9 – Fantasias

10 – Fica por sua conta…

1) Falar que tem silicone e se submeteu a intervenções estéticas.

Os cirurgiões plásticos declaram que toda a mulher que se submete à intervenções estéticas, o faz com a intenção de parecer “o mais natural possível”. Santa contradição Batman!

2) Pagar cofrinho.

A revelação involuntária de detalhes da anatomia tende a ser detestável. Tal problema acontece principalmente com as famosas que, estando em público, tem dezenas de câmeras fotográficas miradas para captar o mínimo vacilo.
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1- Nunca irá engravidar se o seu parceiro tirar antes de ejacular. Mentira. Mesmo que o rapaz não ejacule, o esperma pode estar presente anteriormente durante o sexo, o chamado pré-esperma. É preciso muito pouco para engravidar. Muitos homens não têm a sensibilidade suficiente para prever o momento da ejaculação.

2- Não se engravida durante o período. Mentira. Existe uma certa probabilidade de engravidar durante o período, sobretudo no final do período menstrual. Sexo sem protecção aumenta ainda o risco de doenças sexualmente transmissíveis.

3- Não se engravida tendo sexo em pé, ou no duche ou banho. Mentira. Isto é completamente absurdo, porque tendo sexo sem protecção pode-se engravidar da maneira que for, e em que posição for feito.

4- Preservativos são 100% seguros. Mentira. Os preservativos são bastante eficazes tanto para evitar a gravidez como para evitar dst’s. Mesmo assim os preservativos podem e por vezes rasgam, por isso é bom utilizar em conjunto com outro método contraceptivo, nomeadamente a pílula.

5- Não há risco de engravidar se toma a pílula. Mentira. Embora as possibilidades de acontecer sejam quase nulas, pode acontecer se não seguir as recomendações à risca, e repito, à risca. Se tomar alguns comprimidos, se estiver a tomar medicamentos, estiver doente ou de diarreia, precisa de usar preservativo pelo menos nos 7 dias seguintes.

6- É seguro ter sexo logo após a toma da primeira pílula. Mentira. A rapidez de arranque depende de pílula para pílula, pode variar de 0 a 14 dias. Sigam sempre as instruções à risca.

7- Falhar um comprimido não importa. Mentira. O comprimido contraceptivo (pílula) deve ser tomado todos os dias à mesma hora. É dado como perdido se for tomado com mais de 12 horas de atraso. Se está atrasada tome uma o mais rápido possível e depois uma na hora certa.

8- Urinar depois do sexo limpa o esperma e evita a gravidez. Mentira. São entradas diferentes por isso é totalmente impossível isso acontecer.

1 – Comidas costumam te encher de vida.

2 – Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

3 – As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

4 – Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

5 – Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

6 – Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

7 – Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

8 – Jamais corra fora da pista.

9 – Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

10 – Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

11 – Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

12 – Carrinho de lado não é falta.

13 – Falta no goleiro leva à expulsão.

14 – Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

15 – Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

16 – Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

17 – Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

18 – Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

19 – O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

20 – As chaves podem ser do seu tamanho, mas você sempre acha um lugar para guardá-las.