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Goleiro Bruno.

Tinha uma carreira promissora no Flamengo era o goleiro titular e capitão poderia quem sabe até ter sua chance na copa de 2014, mas estragou sua vida sendo suspeito de mandar assassinar Eliza Samúdio, foi da casa luxuosa direto para a cadeia.

Vanusa.

O motivo dessa todo mundo sabe. Era uma das grandes cantoras brasileiras, mas de uns tempos pra cá começou a errar a letra da música ou a confundir músicas. Mas isso não é tão ruim pois agora ela está bem conhecida, pelos seus erros, mas isso não importa.

Macaulay Culkin.

Quem não se lembra do garotinho do filme “Esqueceram de Mim”, pois e assim como ele é lembrado até hoje. Era o garoto mais rico do mundo mas devido a separação de seus pais perdeu quase tudo. Hoje ele tem 29 anos. Culkin ainda faz uns filmes independentes mas nada de muito sucesso, outro problema é que ele foi pego com 17 gramas de cocaína em 2004, mas hoje está por ai vivendo sua vida. É Culkin parece que Esqueceram de Você.

Amy Winehouse.

Considerada por muitos uma das melhores vozes do mundo. Mas se envolveu com drogas e álcool e acabou com a sua vida. Já fez muita coisa errada em seus shows ao vivo, perdendo assim grande parte do seu público.

Lindsay Lohan.

Uma das mais belas atrizes de Hollywood. Fez grande sucesso com os seus papeis, tinha um futuro brilhante era cotada para estrelar vários filmes. Mas acabou se envolvendo com álcool e desobedecendo a lei. Ficou um tempo presa mas saiu logo da prisão. Atualmente está tentando se recuperar e voltar a vida normal.

Britney Spears.

Uma grande cantora pop era considera a futura Madona. Mas se envolveu com drogas, álcool, policia, problemas judiciais. Atualmente Britney tem depressão e também uma doença causada pelo excesso de produtos químicos no cabelo. A jovem cantora definitivamente estragou a sua carreira e tudo isso sozinha.

1- ACEITE E VIVA O LUTO – Lidar com a frustração e aceitar o fim não é fácil, mas é necessário. Para a psicoterapeuta de casais Miriam Barros de Lima, este “luto” é um processo de autoconhecimento. “Aceitar que o outro não quis mais é uma prova de fogo para a nossa autoestima, mas devemos lembrar que toda crise é capaz de nos fazer crescer”. Sentir a perda, chorar, ter raiva é absolutamente natural depois do término de um relacionamento e faz parte da recuperação. Segundo o psicólogo Paulo Bonança, o luto da separação deve ser vivenciado, desde que haja sentido nele. “O período de luto é um momento de reflexão. Você deve pensar qual foi a sua participação, tanto nas partes boas quanto nas partes difíceis do relacionamento que acabou – sem ficar culpando o outro. Saiba usar isso a seu favor e não levar o que foi ruim para o próximo namoro”.

2- PROCURE OUTRAS PESSOAS – mas não queira se envolver logo. Dizem que somente uma nova paixão pode substituir uma antiga. Mas encontrar rapidamente um par não é a melhor solução. “Se um outro romance se inicia logo após um rompimento, não há tempo suficiente para que haja a reflexão pela qual a pessoa precisa passar para avaliar erros e acertos. As lições que ficaram do último relacionamento ainda não foram bem processadas, o que pode fazer com que os erros apenas se acumulem. O outro não pode servir como ‘terapeuta’. Ele não vai agüentar o novo par choramingando”, afirma Paulo Bonança. Procurar o apoio dos amigos e da família, porém, é muito importante. “As pessoas próximas ao casal também vão viver essa separação. Se houver filhos, então, o impacto será enorme e as atenções devem se voltar às crianças”, lembra a psicóloga Evelyn Pryzant.

3- EVITE CONTATO POR ALGUM TEMPO – Manter certo afastamento do ex ajuda a recompor o coração partido e ameniza a dor de cotovelo. “Ficar atrás da pessoa só vai machucar ainda mais, principalmente se não houver chances reais de volta”, observa Miriam Barros. Amizade? Dependendo do caso, talvez seja possível, mas só depois de curadas as feridas. A técnica de tentar ficar amiga para passar a idéia de que está lidando bem com a situação geralmente não funciona. “No fundo, quem faz isso tem esperanças de reconciliação. Só que é uma faca de dois gumes. Pode dar certo se o ex também estiver a fim de reatar. Mas se não houver nenhum indício de que a vontade é correspondida, o melhor é não tentar mais nada”, recomenda Miriam.

4- FUJA DAS LEMBRANÇAS – Fotos, presentes, músicas, lugares… Apegar-se a isso só vai alimentar o sofrimento e as ilusões. “Você pode chorar e sentir saudades de quem estava a seu lado, mas buscar lembranças é masoquismo”, adverte a psicoterapeuta Miriam Barros de Lima, que diz que o momento é de autoproteção. Mas nada de ficar “neurótica”. “Claro que se deve tentar evitar a dor. Se o quadro que está na parede lembra o primeiro beijo de vocês, tire ele do lugar. Entretanto, é exagero e até inútil temer qualquer lembrança. Esses pensamentos também são importantes e aos poucos vão sendo ‘mastigados’ e ‘acomodados’ dentro de nós”, pondera Evelyn Pryzant.

5- NÃO PRECISA SE AFOGAR EM LÁGRIMAS – Sofrer a dor da separação é inevitável e até saudável. No entanto, não devemos nos acomodar a ela. “Numa crise, podemos nos conhecer melhor e crescer. O resultado dessa crise será determinado pelo nosso comportamento diante dela. Não temos que nos desesperar. Lembremos que, por mais que demore, tudo vai passar. E passa mesmo”, garante Evelyn Pryzant. Para a psicóloga, se atirar na cama e devorar chocolates o dia todo vai apenas manter você no mesmo lugar. O psicólogo Paulo Bonança ressalta que é preciso ficar atento para a duração da “fossa”. Recuperar-se de uma perda exige tempo, mas ele não pode ser longo a ponto de prejudicar outras áreas da vida da pessoa. Para Evelyn, quando este período de “luto” dura mais de um ano, um acompanhamento profissional pode ser necessário.

6- INVISTA EM VOCÊ MESMA – Procure fazer atividades prazerosas ou que deixou de fazer enquanto estava no relacionamento. “Se você tinha tanta energia voltada para a outra pessoa, você também tem para si mesma. Pratique um esporte, por exemplo. Seja egoísta sem culpa”, aconselha Evelyn Pryzant. Segundo Miriam Barros de Lima, essa é a hora de se cuidar, se conhecer e se encontrar. “Quando estamos namorando ou casados, passamos a viver em dupla, nos misturando com o parceiro. Pergunte-se o que deixou de fazer, que lugares não visitou, que pessoas ‘abandonou’ por causa daquela relação. Recupere tudo isso, se dê presentes, viva mais a sua vida”, reitera Miriam.

7- PARE DE IDEALIZAR SOBRE O EX – Será que ele era tão “perfeito” assim? Pense bem: se fosse, ele estaria com você neste momento, certo? E será que a imagem que você quer guardar com tanto carinho daquela pessoa é mesmo real ou apenas uma idealização? “É preciso se fazer essas perguntas e descobrir a verdade. ‘Que tipo de escolhas tenho feito?’, ‘o que quero da vida?'”, indica o psicólogo Paulo Bonança. A psicóloga Evelyn Pryzant recorda que uma separação não acontece da noite para o dia. Às vezes, o sofrimento vivido antes do rompimento é até maior que aquele que realmente será sentido depois do fim da relação.”A idéia da dor pode ser pior que a própria dor da perda. Muita gente acha que não ter mais uma pessoa é o problema, quando o que dói mesmo é o medo de mudar”, avalia. Lembre-se: para conhecer um amor de verdade, o melhor é estar sozinha!

8- LIBERTE-SE DO SENTIMENTO DE POSSE – De acordo com a psicóloga Evelyn Pryzant, é típico do ser humano não concordar em perder. Então, torna-se natural que o laço com o ex permaneça, mesmo que só em mente. “Por isso, é normal sentir uma pontinha de ciúmes quando ele estiver com outra, mesmo depois de muito tempo. Mas ter esse sentimento de posse, que alimenta o ego, e gostar realmente da pessoa são duas coisas diferentes”, compara Evelyn, reforçando que depende unicamente de nós tornar as perdas mais fáceis de serem superadas. E voltar a ser feliz.

1. Beijar outra Mulher:

2. Sexo anal;

3. Sexo a três:

4. Sexo em grupo;

5. Sexo por telefone;

6. Masturbar-se;

7. Usar um vibrador;

8. Usar um vibrador com outra pessoa;

9. Ser amarrada;

10. Amarrar alguém;

11. Fazer sexo em um local público;

12. Ser um voyeur;

13. Sexo no carro;

14. Sexo num drive in (hein??);

15. Clube de swing;

16. Sexo com um desconhecido;

17. Sexo casual;

18. Sexo em uma relação estável e duradoura, como o casamento;

19. Sexo num barco;

20. Sexo em um colchão de água;

21. Apanhar durante o sexo (not);

22. Leitura erótica;

23. Jogar strip poker:

24. Sexo no chuveiro;

25. Sexo em pé contra uma parede;

26. Sexo sem beijo;

27. Sexo na completa escuridão;

28. Sexo em plena luz do dia;

29. Sair por muito tempo com alguém, sem fazer sexo;

30. Sexo em uma tenda no deserto (aham);

31. Assistir filme pornô juntos;

32. Assistir filme pornô sozinha;

33. Aprender a se dar orgasmos múltiplos;

34. Sexo na praia;

35. Vendas nos Olhos:

36. Usar gelo;

37. Fazer sexo interpretando papéis;

38. Chantilly;

39. Usar fantasias:

40. Usar cinta liga;

41. Sexo com alguém mais velho;

42. Sexo com alguém mais jovem;

43. Sexo em um país estrangeiro, possivelmente com um estrangeiro;

44. Uma rapidinha usando saia;

45. Uma demorada na chuva;

46. Sexo no mar, enquanto as pessoas nadam perto de você (momento Cicarelli);

47. Chicote;

48. Sexo sob o efeito de álcool;

49. Saber como atingir o orgasmo em menos de cinco minutos durante a masturbação;

50. Sexo em uma casa cheia.

       Corrigindo velhos ditados manolo

01- “É dando que se … engravida”.

02- “Quem ri por último… é retardado ou loira”.

03- “Alegria de pobre… é impossível”.

04- “Quem com ferro fere… não sabe como dói”.

05- “Em casa de ferreiro… só tem ferro”.

06- “Quem tem boca… fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!”

07- “Gato escaldado… morre!”

08– “Quem espera… fica de saco cheio.”

09- “Quando um não quer… o outro insiste.”

10- “Os últimos serão … os desclassificados.”

11- “Há males que vêm para … ferrar com tudo mesmo!” (essa é ótima!!!)

12- “Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.”

13- “A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.”

14- “Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.”

15- “Depois da tempestade vem a …. Enchente.”

16- “Devagar…. se demora chegar.”

17- “Antes tarde do que …. mais tarde.”

18- “Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.”

19- “Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.”

20- “Pau que nasce torto… urina no chão.”

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.

– Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
R: Porque se todos fossem, seria o inferno…


– Por que os homens são como os anúncios comerciais?
R: Você não pode acreditar em uma palavra do que eles
dizem.


– Qual a diferença entre homens e porcos?
R: Porcos não viram homens quando bebem.


– Quanto homens são necessários para trocar um rolo de papel higienico vazio?
R: Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.


– Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
R: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.


– Por que os homens não tem crise de meia-idade?
R: Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.


– Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
R: Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.


– Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.


– Qual a diferença entre os homens e as frutas?
R: Um dia, as frutas amadurecem…


– Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque elas tem pelo menos um lado positivo…


– Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
R: Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.


– Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: Só se salva um em um milhão.

1)”Você é tão bom de cama”
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)”Que simpática a sua ex”
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.

3)”O problema sou eu, não você”
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação a certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)”Que delícia a comida que você fez”
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)”Não está acontecendo nada”
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)”Saia com seus amigos, não tem problema”
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a “bruxa”. É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)”Tem um cara no meu trabalho que me paquera”
É óbvio que “esse homem” não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)”Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)”Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)”Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

O site MEGACUBO, fez uma matéria na qual fala que a escolha dos participantes do BBB10 foi “tudo marmelada”. Segue a matéria na íntegra para que você possa tirar suas próprias conclusões:Mais uma farsa começa! O BBB 10 vai ao ar dia 12 de janeiro com 15 selecionados bem duvidosos. E desta vez a Globo nem fez questão de disfarçar… como fez no BBB 9, colocando 2 participantes da terceira idade.
Explico porque eu acho que é marmelada o BBB 10:
O que que dá audiência? Mulher pelada! E neste BBB o que a Globo fez? Colocou mais mulher que homem no Reality Show.
Há mais duas vagas abertas, que possivelmente serão preenchidas por votos do público do BBB 10. E você acredita que seu voto vai valer algo? Se valesse mesmo,a Francine Piaia teria ganho o BBB 9 e a Grazi Massafera o BBB 5.

Veja a lista dos supostos selecionados e diga se você não concorda comigo?

Tessália, a Twittess, garota que ganhou notoriedade no microblog Twitter, alvo de inúmeras polêmicas, já participou de um ensaio sensual para VIP e do Fantástico. A Globo diz que Tessália é a queridinha de muito internautas. Mentira! Se fosse uma pessoa de simples, como você e eu, não teria perdido seu Twitter para os hackers.

Sérgio, que também é conhecido como Sr. Orgastic, organiza festas em São
Paulo. Conhecidíssimo pelo globais que frequentam as festinhas da cidade.

O maquiador e ator Dicesar é uma das drag queens mais famosas de São Paulo, Dimmy Kieer. Ator! Esse vai sair e ir direto para o Zorra Total. Já deve ter contrato assinado e tudo! Sem dizer que ele trabalhou com apresentadora Angélica, que já disse que está torcendo pelo amigo.

Elenita Rodrigues, doutora em Linguística de Brasília, escreve o blog Serendipities e administra a comunidade do Orkut Homofobia – Já Era, que conta com mais de 63 mil integrantes. Também ataca como DJ. Outra desconhecidíssima do público, né? Aham, sei…

Eliéser, o garoto de Maringá, colocou seu vídeo no YouTube para pedir ajuda aos amigos. Segundo o portal Terra, o participante faz parte do casting do Studio Desirée Soares, que pertence à mulher de Galvão Bueno, e fica em Londrina, no Paraná. Com padrinho fica fácil.

Eliane não é celebridade de internet, mas a professora de Educação Física é conhecida como Lia Khey quando se apresenta como dançarina em boates. A gata, que já está sendo chamada de Musa do BBB 10, até ganhou o prêmio ‘Garota Fitness 2008′. Desta vez invés de Miss colocaram uma gostosa malhada que será capa da Playboy e da VIP antes mesmo de sair do confinamento.

O publicitário Michel, de São Paulo, é um dos selecionados para a décima edição do Big Brother Brasil e, ao que tudo indica, deve ser um dos mais animados durante as festas da casa. Esse cara entrou de gaiato no BBB 10 só por ser judeu. Tenho certeza que a Globo colocou ele no jogo para amenizar a a culpa de ter permitido a permanência da anti-semita Naia no BBB 9.

O personal trainer Carlos, mais conhecido como Kadu Parga, é um dos selecionados para a nova edição do BBB, começou sua preparação bem antes de fazer a inscrição para o programa. Carlos, do BBB, é conhecido de longa data de Miryan Martin. Os dois trabalharam três anos juntos no Brazilian Ball, carnaval beneficente de Toronto, no Canadá. Preciso dizer que esse tem madrinha global também? Ah sim, no Orkut, ele tem uma foto sua com a cantora Claudia Leite.

A modelo Claudia Colucci, é a BBB cheia de curvas de Ribeirão Preto, está solteiríssima e disposta a reverter essa situação dentro da casa. Claudia já foi sondada sobre posar nua e disse toparia. Ponto pra Claudia! Hoje, a sister, que é conhecida na família como Lívia, seu segundo nome, mora com a mãe, Marta. Ela também é sócia de uma empresa de eventos em Ribeirão Preto, no interior São Paulo.

O advogado Alex Vilanova, um dos participantes do Big Brother Brasil 10, é apaixonado por música e costuma dar canjas quando encontra os colegas da banda Suprasumo em uma casa de show de Mogi das Cruzes, cidade da grande São Paulo. Ah que original… um músico igual como tem na A Fazenda!

Ana Marcela é uma menina no corpo de um mulherão. Faz o tipo quietinha e filhinha da mamãe. Já falou que só dorme sozinha na casa do BBB 10 e que nada de namoro no confinamento. Comportamento inspirado em quem… quem? Grazi Massafera.

Já começou errado! Se Anamara se sair bem e sobreviver ao primeiro mês de confinamento do Big Brother Brasil, ela poderá começar a ter problemas com a Polícia Militar, onde trabalha. Antes de entrar no BBB, a policial solicitou 30 dias de férias – ela deve voltar ao trabalho dia 2 de fevereiro – e não informou ao comando da PM que participaria do reality. Anamara entrou na PM em 2008 e não tem direito a nenhum tipo de licença especial prolongada. A PM Anamara colocou silicone antes de ser selecionada. Pra quê? Pra mostrar os seios depois de sair da casa, claro!

Uma das novas sisters do Big Brother Brasil, a mineira Angélica promete chamar atenção durante a nova edição do reality. Angélica é jornalista, apresentadora de um programa de esportes de Uberlândia, também trabalha como atriz, tem um perfil com seu currículo na web. Angélica é lésbica e tem uma namorada, segundo contou ao Ego seu amigo e colega de emissora Marcos Maracanã. Mais uma para o Zorra Total.

Fernanda Cardoso, uma das participantes do Big Brother Brasil 10, estava de rolo sério com um rapaz de São José dos Campos antes de entrar no reality show, segundo uma de suas amigas. Formada em Odontologia pela Unesp, Fernanda tem um consultório em São José, mas sua família é de Macatuba, pequena cidade paulista na região de Bauru. A dentista Fernanda será uma das sisters que promete arrancar suspiros dos homens da casa na décima edição do BBB. Viva! Mais uma para ficar pelada na Playboy e na VIP!

E para não dizer que a Globo é racista, o candidato negro deste BBB é Uillian, um cara simples que adora uma boa festa: ‘Vou entrar para curtir todo mundo e fazer o meu melhor’. Uillian é tão ingênuo que caiu em golpe antes de ser selecionado. O professor de dança Uilliam caiu no golpe de um suposto ‘olheiro’ do BBB10. O futuro brother foi abordado na rua por um homem chamado Israel, que se dizia olheiro de ‘Malhação’ e BBB. O moço acreditou na história, entregou a cópia da ficha de inscrição, como o homem havia pedido ‘para dar uma força’, e ainda pagou R$300,00 para fazer fotos para um book da agência do golpista, a Israel Model.

Existe varias maneeiras de acabar com um namoro, casamento e etc.., mas ta ai fatos mortal que acaba com namoro na hora. Se você quer um relacionamento duradouro nunca faça isso. (Fato)

1- Ir para a cama no primeiro encontro.

Mulheres:
Pode parecer démodé, mas os homens continuam sendo os mesmo cavalheiros antiquados do século XIX, que faziam distinção entre desfrute e compromisso sério. A menos que a mulher não esteja afim de um relacionamento duradouro, a prática de se entregar na primeira noite não é a melhor fórmula para fisgar um príncipe encantado.

2- Reclamar publicamente do desempenho sexual do parceiro.

Mulheres:
Esta é demolidora, pois mulher que reclama no seu círculo de relações sobre a performance sexual do companheiro, em pouco tempo estará sozinha. Há fortes indícios de que este tipo de comportamento pertença ao grupo das mulheres fálicas.

3- Dar todo o tempo do mundo aos filhos.

Mulheres:
Filhos unem o casal, ou os separam definitivamente. Antes de chegarem os filhos, os casais vivem uma eterna lua de mel vivendo um para o outro. Depois que aparecem os pimpolhos, começam as correrias, sobressaltos noturnos e todas as preocupações típicas de mãe. Nem todos os homens compreendem o abandono e nem todas as mulheres aprendem a balancear a complexa equação de dar a necessária atenção aos filhos, sem jogar o marido às traças.

4- Exibição prematura de manifestações fisiológicas.

Homens:
Algumas coisas os homens fatalmente acabam fazendo num casamento, tais como arrotar, flatular, vomitar, defecar de portas abertas no banheiro, falar palavrões, etc. Porém, como há tempo para tudo, se deixar levar pelos instintos masculinos naturais muito cedo, pode pode assustar a nova companheira e botar a perder a relação.
Conselho: obrigatoriamente os homens devem praticar a hipocrisia nos primeiros tempos e indo aos poucos se colocando mais à vontade.
5- Tomar o partido da mãe.

Homens:
Sogra é a maior máquina predadora de casamentos de todos os tempos. Portanto, se o filho não consegue se desvencilhar das saias da mamãe, certamente colocará tudo a perder no seu relacionamento, devido à destrutiva disputa de poder que se instaura entre as mulheres.

6- Deixar esmorecer a paixão.

Homens e mulheres:
O casamento corre o risco de cair na síndrome da foto amarelada. Quando acaba o amor e a coisa toda se reduz a uma rotina interminável, sobra uma empresa limitada que corre o risco de virar sociedade anônima(traição).

7- Traição.

Homens e mulheres:
A menos que o homem seja Corno Manso e a mulher uma Amélia, a traição é um pecado mortal que muitas vezes acaba em morte de fato. Portanto, quando pinta a Outra ou o Ricardão na relação é sinal de que a vaca foi para o brejo.

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso..

04. Que peido incrível! peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo….
Tenta!!!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente…

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de Dias dos Namorados e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
(Impossível)

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.

14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!

15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor…