Turista: Vai na escola 1 dia, falta o resto do mês. Quando vai, se sente um estranho no ninho, praticamente um turista.
Músico: Passa o intervalo todo ouvindo seu MP3, IPod, ou comentando sobre bandas e músicas com seus colegas de classe.
Porco: O tipo de pessoa sem higiene. Vai para a escola sem tomar banho, ou ainda, sem passar algum tipo de desodorante.
Playboy: Basicamente só estuda, não trabalha, e vive as custas dos pais. Sempre anda com roupas de grife, tênis importado, aparelhos eletrônicos etc.
Xavequeiro: Não se contenta com apenas uma garota da escola. Se sente o “Don Juan”, e está sempre em busca de uma nova conquista.
O Puxa-saco: Solicito ao extremo, está sempre ajudando o professor em troca de boas notas.
Look Restart: Fã assumido da banda, esse tipo de aluno está sempre vestido com peças coloridas. Não perde um capítulo de Malhação, e se alguém reclama, diz que vai xingar a pessoa no Twitter.
Mutante: É aquela garota da sala com múltiplas personalidades. Durante a semana, ela pode ser extremamente dócil com você, ou ainda, super fria e arrogante.
Hippie: Parece viver na década de 60. Sempre usa óculos escuros e calça larga.
Pombinhos: Não se desgrudam, estão sempre perto um do outro. Começam a ficar com 14, 15 anos, e normalmente namoram, certo tempo depois.
Self-Service: Hora do intervalo, você morrendo de fome, e sem nenhum real no bolso para comprar alguma coisa. Solução? Recorra ao “Self-Service”, o garoto (a) que traz consigo uma infinidade de coisas em sua mochila, de salgadinhos, passando por barras de chocolate.
Paraquedista: Quando menos se espera, lá está ele, ouvindo a conversa alheia, e tentando interagir com as pessoas presentes.
Barbie: Tem verdadeiro fascínio por tudo que seja da cor rosa, seja a caneta, o estojo, as roupas etc.
Ladrão: Está sempre pedindo algo emprestado, seja uma folha do fichário, um lápis, uma caneta. O problema é que ele nunca devolve.
Siameses: Aquela turma que está sempre junta, não se separam nem para ir ao banheiro.
Geraligado – Todo mundo ligado .
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