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1) Tazo

Não existe uma pessoa no mundo, que tenhas uns 20 anos de idade, e não tenha jogado Tazo. Esses pedacinhos de plástico foram uma das maiores manias que o Brasil já viu. Bons tempos quando se reuniam os amigos NA VIDA REAL para jogar e apostar alguns Tazos.

2) Tênis de luzinha era a lei

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Hoje em dia, o máximo é usar um tênis com amortecedores, mas antigamente que as coisas eram legais. Você estaria totalmente por dentro da moda, quando estivesse com um tênis de luzinha no pé.

3) Amigos eram de verdade

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Hoje em dia todo mundo conhece todo mundo, mas não conhece ninguém. As redes sociais e a tecnologia são coisas ótimas, mas muitas pessoas deixam de terem amigos reais para ficarem na internet. Atualmente é mais fácil as pessoas se encontrarem online, em um site, do que caminhando na rua do bairro.

4) Fotos eram recordações

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Na época, se quer existiam câmeras digitais e as fotos tinham um valor totalmente diferente. Antigamente, as fotos serviam para imortalizar algum momento importante, hoje em dia as fotos servem só para pôr no Orkut.

5) Cartinhas

Hoje em dia, quando se quer “passar o papo” naquela menina se manda um scrap, antigamente o negócio funcionava com cartas. Quando alguém queria “mandar um recado esperto” para outra pessoa, ela escrevia uma carta a mão, jogava um perfume no papel e coisa e tal. Hoje escreve: “Famo beja” no Orkut e acabou.

6) Crianças eram crianças

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Garotos e garotas com 11 ou 12 anos brincavam de verdade. Meninos viam Cavaleiros do Zodíaco e brincavam de pega-pega. Meninas olhavam Chiquititas e brincavam de boneca. Hoje, nessa idade, as crianças namoram e tudo mais. Acabou-se a infância.

7) Merthiolate dava medo

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O mundo está realmente de cabeça para baixo, nem os ditados populares valem mais nada: “O que arde cura”, hoje em dia não arde e dizem que antigamente não curava.

Merthiolate era o maior temor que uma criança tinha, passar aquilo no machucado era a mesma coisa que tocar álcool em uma ferida aberta e tacar fogo, aquilo queimava que nem o inferno. Hoje em dia nem se machucar tem mais a mesma graça…

8) Tamagotchi (Bichinho Virtual)

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Hoje em dia qualquer criança de 4 anos tem um celular, mas antigamente todo mundo tinha um tamagotchi. Esse jogo/aparelho foi outra mania que tomou o pais mais rápido que a gripe suína.

9) Questionário

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Quem não reuniu os amigos, comprou um caderno de 200 olhas e encheu ele com todas as perguntas que podiam imaginar? E depois entregavam o questionário para as gatinhas esperando o retorno do caderno, para saber tudo sobre a vida delas e ter as “armas” para um ataque mais certeiro?

Nossa… quem não fez um desses não teve uma adolescência.

10) Kinder ovo era barato

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Bons tempos quando Kinder e diversas outras coisas legais, eram baratas. Hoje, um Kinder deve estar custando uns 4 reais. Ninguém mais compra.

Fonte Minilua
Geraligado – Todo mundo ligado .

Video engraçado – Corinthians x Santos por Dona Eva

Internet – O que o seu e-mail diz sobre você

Imagens – Seleção de Imagens Uhull da Semana

Humor – Respostas engraçadas para dúvidas sobre Informática

Humor – Pai e Filho (Muito bom)

Vídeos – O presidente lula vira motivo de piada na tv de israel

Momento Dorgas – Quais drogas ele usou?

Humor – Todo Pokemon Evolui (Bom de mais)

Imagem – Trauma de Infância

Aviso Fail – Se cuida malandro

Guerra dos sexos – Dicionário feminino

Emoção – A surpresa e emoção na volta pra casa

Humor – Traição Em Vários Estados Do País

+18 – O Homem mais gordo do mundo

+18 – Em MG, polícia mata um e prende dois sequestradores

Desenhos – Desenhos que marcaram época

Humor – COMO FUGIR DE UM TOTÓ

Zura.com.br

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AhNegão Ñintendo

Geraligado – Todo mundo ligado .

1. Convide ele para sair e minutos antes ligue dizendo que não vai mais porque não tem nenhuma roupa, que está deixando você bem.
Esse é só o primeiro tópico, mas certamente ele já ficará louco da vida. Ainda há uma chance de ele sair sem você e lhe presentear com um belo par de chifres.

2. Faça um escândalo gritando com seu namorado na frente de todos.
Homens odeiam mulheres escandalosas e odeiam mais ainda parecerem dominados. Desse jeito, quando você junta um escândalo com ordens para ele na frente dos amigos. É garantia de horas infinitas de discussões.

3. Fale bem dos seus ex-namorados.
Todo homem odeia ex-namorados e tudo piora quando suas namoradas tecem elogios a estes. Meninas, se quiserem matar seu namorado do coração, elogiem o desempenho sexual ou o carro do namorado anterior.

4. Tenha segredinhos com suas amigas e deixe-o saber que você os tem.
Homens sempre querem saber de tudo, então quando você estiver com seu namorado e junto com suas amigas, comece um assunto e em certo ponto fale: “Abafa amiga”. Nesse momento seu namorado já estará se sentindo o maior corno do mundo.

5. Fique com ele de forma mais quente e na hora “H” pare e comece a chorar.
Comece a ficar com ele, deixe o clima esquentar, se puder tire parte da sua roupa e parte da roupa dele, quando ele for começando a transar com você ou perto disso, pare de uma vez, se encolha na cama e comece a chorar. Garantia de problema futuros.

6. Tenha um amigo no MSN ou no Orkut.
Tenha um amigo no MSN ou Orkut, o qual você fala diariamente com um certo carinho, quando seu namorado vier reclamar (e acredite que reclamará) você fala que não vai deixar de falar com seu amigo, pois já o conhece a mais tempo. Nesse ponto seu namorado já tem certeza que foi traído e está te traindo a um bom tempo, se ele tiver orgulho próprio aqui ele termina.

7. Diga que vai dormir na casa da sua amiga que ele menos gosta.
Escolha aquela amiga com mais fama de safada e que provavelmente seu namorado não gosta, e diga que vai dormir na casa dela. Se for no final de semana é melhor ainda, pois ai ele vai ter certeza que você sairá escondida (mesmo que você não saia). Se quiser maltratar de verdade não atenda os telefonemas dele quando estiver na casa da amiga.

8. Transe com ele uma vez e passe alguns dias o ignorando.
Se você fizer isso ele vai ter certeza que não é bom de cama, e não existe nada pior para um homem.

9. Vá ao motel com ele, comece a transar e 30 minutos depois peça pra ir embora.
Isso é uma das piores coisas para o homem, ele começar a transar e a mulher pedir pra ir embora. Ele
se sentirá um lixo e certamente irá lhe trair depois disso.

10. Confunda o nome dele na hora do sexo.
Nem preciso falar nada… Depois disso você poderá levar um soco ou ele vai quebrar as coisas.

Fonte: MiniLua

Geraligado – Todo mundo ligado .
 

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Lista – Coisas de pobre

Imagens – Atores e Atrizes de LOST Quando Eram Mais Jovens

Noticia Bizarra – Jogador morre em campo e leva cartão amarelo por simulação

Videos – Pega ladrãoooooo!!!

Curiosidades – Os 10 Povos que mais fazem sexo no mundo

Humor – Novo GTA, Mais real que nunca!

Imagens – Todos os tipos de corpos femininos

Pérolas – Pérolas do Futebol

Bizarro – Mensagem Subliminar em Senhor Dos Anéis

Humor – 121 Frases Curiosas de Parachoque de Caminhão

Curiosidade – ANJO E DEMÔNIO: AS DUAS FACES DO ZODÍACO

Celebridades – Famosas Sem Maquiagem

Interessante – 10 motivos que fazem os humanos serem tão especiais

Videos – Idiota fazendo idiotice

Imagem – Enquanto Isso, Numa Balada Qualquer…

Humor – Os Seminovos – Nunca confie num retrato.

Curiosidade – Os 10 Cursos que pagam melhores salários para estagiários

+18 – IssoÉbizarro – Natural e o Sobrenatural

Imagem – Adidas é foda

Curiosidade – Crepúsculo é coisa de viado, está aqui a prova

Lista – 10 Coisas para dizer quando chegar atrasado no trabalho

Dorgas – Curtindo a Brisa

Videos – Miranda quer ser Michael Jackson

Videos – Bicha se declarando

Jogo – Jogo de Estratégia Militar Online – Desert Operations

Humor – 10 Tipos de Mulher que o Homem evita para Compromisso

Insoonia  Sedentario

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1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!

Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.

Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!
Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.

Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.

Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!
Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.

Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.

Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.

Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.

Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!
Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.

Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.

Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.

Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!
Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…

O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

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Geraligado – Todo mundo ligado .

Todo mundo sabe que o número 24 é associado a gays, mas poucas pessoas sabem de onde que surgiu essa história. Então vamos descobrir qual é esse mistério.

A explicação mais comum é que 24 é o número do veado no jogo do bicho, que foi muito popular no Brasil. Com essa explicação surge outra dúvida. Por que o veado é associado aos homossexuais?

Essa é fácil. Sabe-se que o veados costumam ter relações sexuais entre animais do mesmo sexo. Logo surgiu a “comparação”. Contudo não é exclusividade dessa raça as relações homossexuais, pois o rei da floresta as vezes apronta as suas também.

Outra explicação bastante comum seria que o som de 24 é muito similar a “vim de quatro”.

Mesmo com essas explicações há quem diga que o número gay seria o 11 (um atrás do outro).
Preconceito contra Gays? NUNCAAAAAA
Fonte : MINILUA
Geraligado – Todo mundo ligado .

1. Nem tudo é o que parece: sabe aquela gata loirinha de 21 anos, 1,65m, 51 kilos, com os peitos do jeito que você gosta (ou seja, dois!) que você conheceu no chat? Ela pode ser na verdade uma mulher de meia-idade encalhada cuja fantasia sexual ainda é fazer papai-e-mamãe. Assim tenha calma, explore bem a personalidade dela, converse muito antes de partir para o ataque no mundo real. Por mais que as pessoas possam mentir sobre seus dotes físicos e usar fotos de 15 anos atrás em seus anúncios pessoais ou no Messenger, é no papo e na troca de informações que você vai ver se ela tem afinidade com você. E não estranhe se acabar se encantando de verdade com a senhora de meia-idade no final das contas.

2. Planeje e pense: outra qualidade da internet que supera o mundo real é que você pode pensar antes de se comunicar. Aí fica mais fácil de evitar furos homéricos e frases de mau-gosto. O problema é que a comunicação não vem acompanhada de linguagem corporal ou de tom de voz,
portanto muita coisa pode dar errado. Um famoso consultor americano de relacionamentos online, Jack Conway, tem uma regra simples: abuse dos emoticons e deixe claro quando estiver brincando.

3. Não ataque tudo de uma vez: O papo foi bom, a moça parece ser legal e o que você faz? Manda um e-mail, deixa mensagem no Orkut e ainda por cima a perturba no MSN. Calma lá, amigão. Isso é o equivalente a telefonar a cada duas horas para desejar um bom dia. Se você se comunica pouco com ela, cada mensagem sua vai ter mais poder e relevância. E mistério faz parte do processo de sedução.

4. Leia mais, escreva menos: Mulheres reclamam que os homens são péssimos ouvintes. É verdade. Por isso, no meio online deixe que ela conte sua história e evite escancarar toda sua vida à menina. E essa regra vale especialmente para papos mais picantes. Deixe que ela comece a entrar nessa esfera. E aí, mostre seu lado mais Casanova. Do contrário você poderá passar a imagem de que é um desses tarados que fica acariciando bonecas Barbie.

5. Omita, mas não minta:
se você está realmente procurando uma mulher para namorar ou uma bela noite de prazer, volúpia e luxúria, não adianta fingir ser algo que não é. Porque se a coisa se estender e tiver que passar para o plano real, você seguramente vai se ferrar. Se você acha que alguns aspectos da sua vida são pouco atraentes para as mulheres, valorize outras qualidades.

6. Não seja desesperado: é raríssimo que uma menina vai topar sair com você depois de apenas um papo na internet, portanto vá com calma. Existem certas etapas a serem cumpridas até chegar o primeiro encontro e se você insistir demais e muito cedo vai levar um pé na bunda virtual tão doloroso quanto o real.

7. Cuidado com o e-mail: Cantadas por e-mail tem mais senões que vantagens. Primeiramente existe o botão ENCAMINHAR, ou seja, se você escrever alguma bobagem melosa existe a possibilidade dela enviar para as amigas com um “olha o babaca que está a fim de mim”. Em segundo lugar, e-mails são hoje considerados provas em casos jurídicos especialmente os de assédio moral ou sexual. Assim, se você passar uma cantada a uma menina do trabalho, por exemplo, e ela decidir que você passou do limite, ninguém te salva. Obviamente que mensagens simpáticas e amigáveis não contam aí, mas evite e-mails muito longos no começo da relação ou a moçoila vai te achar chato pacas.

8. Tome algumas precauções: Não dê todos os seus dados logo de cara. Você ainda não sabe com quem está lidando. O melhor mesmo é só abrir certos aspectos de sua vida (onde trabalha, onde mora etc.) depois de um encontro pessoal. Além disso, se for se encontrar com a menina, escolha um lugar público e combine de cada um usar seu meio de transporte. A partir disso, você decide o que fazer.

9. Lembre-se que existem vantagens no meio online: É um meio barato de se conhecer gente. Se você for uma pessoa tímida, vai ter a chance de se soltar e ela vai se encantar mais com sua personalidade do que com seu físico (se é que você tem um). Se a menina for chata, você pode desligar a qualquer momento. Você pode falar com várias ao mesmo tempo até achar um bom par e elas não vão ficar sabendo (tente isso num bar).

10. Lembre-se que existem desvantagens no meio online: Nas imortais palavras do Dr. Gregory House: pessoas mentem. A internet cria a ilusão do flerte e muitas pessoas acabam por descontar seus traumas internos na rede. Os objetivos pessoais podem ser muito diferentes (você quer sexo e ela casamento ou vice-versa). Você pode acabar se encantando com uma ilusão e não com uma pessoa real.

Além de tudo isso, boa sorte.

Já visitaram o MINILUA hoje ?
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