Categoria: Papo sobre sexo

Segundo o médico:
É uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado:
É uma injustiça, porque sempre há quem fica por baixo.

Segundo o engenheiro:
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.

Segundo o arquiteto:
É um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político:
É um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista:
É um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador:
É um exercício perfeito, põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático:
É uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo:
..explicar é FODA!

veja também :

(É muito humilhante, muito humilhante…).

(O que é uma bobagem porque é óbvio que ele vai perceber, a não ser que durma com lençóis vermelhos. Aí, é melhor você dar no pé. Que tarado…).

(Principalmente se o dito cujo dele não for nenhuma…).

(Ave Maria! Você tem que detestar muito o cara para falar isso. É trauma pra sempre. Ele vai ficar aqueles velhos solitários que dão milho aos pombos na pracinha. Já tentou ir ensinandinho?).

(É claro que você deve falar que não gozou e mostrar o caminho das pedras. Mas qunado eles fazem aquela cara de gatinho no filme do Shreck, fica difícil mesmo).

(Isso vai para o túmulo amiga, assim como a senha do seu cartão de crédito com chip e sem limtes!).

(Essa também vai para o túmulo. Não é admissível nem que você esteja briaca, heim!).

(Pela garras de aço do X-Men, nunca me diga isso para um homem porque também é trauma para o resto da vida. Aliás, já é trauma sem a gente falar. Poupe o moço! Poupe o moço! A não ser que ele tenha te traído com sua melhor amiga…).

(Putz, como falar isso para um homem sem magoá-lo? Talvez buscar uma fruta, uma uva na cozinha, um cravo da índia, ajuda muito…).

(Não se atreva! Não se atreva!).

POSIÇÃO 1: SENTADOS
Com o homem sentado, a mulher se encaixa por cima dele para que ocorra uma penetração profunda. Dessa forma, ao receber o pênis, a mulher estimula (automaticamente) o clitóris.

POSIÇÃO 2: AJOELHADOS
O homem deve ficar ajoelhado e a mulher com a barriga para cima, com as costas na cama e o bumbum nas pernas dele: assim, ela pode roçar os pés no tórax do parceiro durante a penetração. E ao segurar os joelhos na altura de seu peito, há muito prazer.

POSIÇÃO 3: CLÁSSICO
A famosa papai-e-mamãe funciona! Deitada de frente para ele, a mulher faz o movimento pélvico, mexendo o quadril durante a penetração. Com as pernas abertas, ela pode estimular o clitóris, enquanto é penetrada. Tudo acompanhado por beijos no peito do parceiro e no seu também!

POSIÇÃO 4: PERNAS PRA CIMA
Com pernas elevadas, a barriga para cima, apoiando um dos pés no peito do parceiro, você pode fazer uma forte estimulação do clitóris durante a penetração.

POSIÇÃO 5: DE PÉ
Ambos de pé e a mulher encostada na parede, ela eleva as pernas e senta no colo dele se encaixando no pênis. Você deve apoiar os braços no pescoço dele e fazer movimentos com o bumbum.

POSIÇÃO 6: SEGURANDO OS TORNOZELOS
Sentados novamente. Agora, ele fica com os braços para trás e segurando no tornozelo, a mulher senta no pênis e com as pernas encolhidas, faz os movimentos da introdução e retirada do pênis.

POSIÇÃO 7: DE QUATRO
A famosa posição de quatro também é bem vinda nesse repertório. A mulher fica com a barriga para baixo e ele faz os movimentos da introdução e retirada do pênis.

POSIÇÃO 8: AGACHADINHO
Deitada na cama e com a barriga para o alto, ela se encaixa no pênis do parceiro e eleva as pernas. Ele, agachado, faz a penetração total do pênis nessa posição.

POSIÇÃO 9: PÉS NO PEITO
De barriga para cima e o bumbum na ponta da cama, a mulher coloca os pés no tórax do parceiro, que fica à vontade para introduzir o pênis

POSIÇÃO 10: DEITADO SOBRE A PARCEIRA
O homem estimula a vagina com a penetração e ainda faz sua parceira sentir o calor do seu corpo, com palavras surradas ao seu ouvido.

REGRAS PARA DEIXAR A TRANSA MAIS GOSTOSA
• Antes de ousar em qualquer posição na cama, o diálogo deve existir. Conversem mais e descubram as que favorecem o prazer. É fundamental falar sobre as posições. “se a mulher é travada demais, é preciso o homem dialogar para descobrir em qual posição ela se sente melhor para, posteriormente, poder ousar em outras, esclarece a sexóloga.
• Apesar de já ser evidente que algumas posições sexuais favorecem o prazer durante o ato da penetração, os homens precisam entender que a vagina se amplia para receber o pênis. E isso acontece quando a mulher é devidamente estimulada para que a região fique lubrificada. “Quando ela está altamente excitada, a vagina, a vagina esta pronta para receber o pênis. E estar à vontade no ato sexual é imprescindível para a mulher, que em certas posições, durante a penetração, tem maior estimulação do clitóris”, define.
Qual é a sua? Conte para nós!

1- Eles nunca esfregam o clitóris da gente do jeito certo.
Sim, sim, clitóris não é manche de playstation. Muita calma nessa hora!

2- Eles abaixam a cabeça da gente quando querem… Você sabe!
Você é uma mulher ou uma bola de basquete? Não cai nessa não!

3- Eles querem transar por trás e não tem conversa.
Transar por trás que a gente deveria liberar só no Dia do Índio, e olhe lá…

4- Eles querem transar com a gente e mais uma mulher.
Ai, que raiva! Então, não tá bom só com a gente? E a gente transar com você e mais o Pelé, rola?

6- Eles correm para tomar banho logo depois que transam com a gente.

7- Eles ficam aniquilados quando gozam.
Reze para ter filmes legais passando na tv, porque, como diz o Macaco Simão, hoje só amanhã!

8- Eles querem transar de meia.
E no verão! Eu tô falando no verão!

9- Eles dão um nó na camisinha depois de usada.
Também não entende por quê. Síndrome de Houdini, o mágico?

10- Eles exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita.
E é claro que ficamos com a cara lanhada, ardendo pra chuchu.

FATO!

Áries: “Legal, vamos de novo!”
 
 
Touro: “Estou com fome – passe a pizza”

Gêmeos: “Você viu o controle remoto?”

Câncer: “Quando vamos nos casar?”

Leão: “Não fui incrivelmente fantástico?”

Virgem: “Preciso lavar os lençóis.”

Libra: “Eu gostei se você também gostou.”

Escorpião: “Talvez eu deva desamarrar você agora.”

Sagitário: “Não me ligue – Eu ligo pra você.”

Capricórnio: “Você tem cartão de visitas?”

Aquário: “Agora vamos tentar sem roupas.”

Peixes: “Qual você disse que era o seu nome mesmo?

1- Fazer sexo oral com gosto.
FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinho e creminhos doces pra sexo oral.

2- Rebolar.
Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.

3- Ficar de quatro.
Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.

4- Depilar.
Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pêlos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda.

5- Gemer/Suspirar/Ofegar.
É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo.

6- Obedecer.
Em termos gerais, ela deve obedecer. Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primevo de macho dominante.
Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.

7- Banho e perfume.
Esse eu não preciso nem explicar.

8- Olhar pro parceiro.
Segundo o leitor que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.

9- Esfregar peitos.
Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.

10- Buscar uma cerveja depois.

1) “Você é tão bom de cama”

2) “Que simpática a sua ex”

3) “O problema sou eu, não você”

4) “Que delícia a comida que você fez”

5) “Não está acontecendo nada”

6) “Saia com seus amigos, não tem problema”

7) “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”

8) “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”

9) “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”

10) “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”

Homens, aprendam de uma vez por todas o que as mulheres pensam sobre vocês, na cama, na hora H.
1. “Isso foi… bom”
Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.

2. “Vamos tentar uma posição diferente”
O que ela quer dizer é,“Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” é mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.

3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”
O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamae”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).

4. “Continua fazendo assim”
Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.

5. “Tudo bem, amor”
Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrivel/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.

Perda de peso
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.

ginastica
2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.

Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.

Relaxe
4- A desculpa de que “hoje não porque estou com dor de cabeça” é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.

Menos irritada e mais atraente
5- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios – os hormônios da atração.

Saúde mental em dia
6- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.

Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos – hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.

Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.

Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.

Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma “atração gastronômica”.

1. Academia
Pouca roupa e corpinhos sarados… Quanta inspiração. Se rolar o clima, por que marcar para depois? Com discrição e averiguando o terreno antes de invadir um banheiro, a rapidinha pode ser quente. Mas escolha o masculino. Caso sejam pegos, é melhor que seja por um homem do que por uma mulher, que a chance de virar um escândalo é muito maior.

2. Cinema
Nada de sentar na primeira fileira… Já vá mal intencionado lá para o fundo. Assim, quando as luzes apagarem, o clima pode esquentar e uma rapidinha no escurinho do cinema vai ser inesquecível.

3. Avião
Se for noturno e não muito cheio, até no banco é possível. Peça para a aeromoça um cobertorzinho. Perfeito! O banheiro também é uma boa pedida. E, com sorte, a comissária de bordo será sua companhia.

4. Ônibus de viagem
Viagens longas na estrada dão um sono… Não em você! Vá lá para os bancos do fundo, levante o apoio de braço que divide os bancos e seja feliz. Mas em silêncio!

5. Varanda
Todo mundo conversando na sala, vidrado na novela. Que tal ir tomar um ar na varanda com a namorada? Bom, você vai precisar que essa varanda tenha uma cortina… Senão de rapidinha a transa passa a ser sexo explícito. Uma dica: não arrisque se houver crianças na sala.

6. Festinha
Todo mundo mais preocupado em rir das lembranças do tempo de faculdade. Você, mais espertinho, tem inúmeras opções para arrasar uma mulher para uma rapidinha: cozinha, banheiro, garagem, um quarto dando sopa…

7. Provadores de loja
Vendedores distraídos atendendo muita gente e você, inocentemente, foi apenas avaliar o vestido da sua mulher. Com um bom cálculo, ninguém vê você invadir o provador para uma aventura sexual.

8. Imóveis em exposição
Se a corretora de imóveis disser que a chave está na portaria e não poderá acompanhá-los à visita, agradeça: hoje é seu dia de sorte… E a rapidinha pode ser até um pouco mais demorada.

9. Escadaria de incêndio
Com as câmeras invadindo os elevadores, fica difícil realizar a boa e velha fantasia… Mas se dentro de casa não vai dar, que tal fugir para a escadaria de incêndio? Os degraus podem não ser muito confortáveis, mas se você for criativo, eles podem facilitar a vida do casal.

10. Escritório
Você tem que estar mais atento do que nunca. Ser pego transando no trabalho é demissão por justa causa na hora! Porém, seja com sua amada que fez uma visita ou com a colega de trabalho que você sempre flerta, a transa sobre a mesa vai ficar para a história. Mas feche a porta…

O que as Mulheres em geral fala depois do sexo , parece bobeira mais acho que é totalmente verdade:

As Galinhas – Qual seu nome mesmo ?
As Taradas – Ah, poorq parou ?
As ingratas – Só isso ?
As Profissionais – São 5O reais !
As Insaciáveis – Agora vamos fazer pra valer!
As Adolescentes – Ai, será que vou engravidar
As exigentes – Isso é o melhor que você pode fazer ?
As Inseguras – E agora ?, O que as meninas vão pensar de mim ?
As Mentirosas – Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As moderninhas – Você é bem melhor que meu Marido.
As donas de casa – Terminou ? posso fazer a janta?

Qual seria a sua ? rsrs