Quando se fala em sexo no carro, temos aquela ideia de desconforto e perigo. Mas seu automóvel pode ser um ótimo lugar para realizar uma transa – e dar uma apimentada na relação. Reunimos aqui as doze melhores posições que, além de confortáveis, garantem bastante prazer e emoção à sua garota.
1. Ela dirige
No banco do motorista, coloque a garota em seu colo, empunhando o volante do carro como apoio. Assim ela pode “dirigir” seus movimentos com mais facilidade.
2. Cachorrinho
Coloque-a no banco traseiro na posição cachorrinho, apoiada no vidro e posicione-se atrás dela para começar o trabalho. Nesta é você quem controla.
3. 69
Dispensa explicações, não?
4. Montada
Você deita no banco de trás e a garota monta por cima. Essa posição é interessante porque ela pode controlar a intensidade do sexo e sua inclinação, assim adequando-se aos estímulos que prefere.
5. Dominado
A mulher vai por cima, no banco do carona, de frente para você. Segurando em sua cintura, deixe-a no comando. Enquanto isso você pode beijá-la ou brincar com seus peitos.
6. Escancarada
Posicione-a no meio do banco traseiro com as pernas abertas e para cima. Assim você pode, ajoelhado, penetra-la com vontade. Um encaixe perfeito.
7. Encaixada
Esta é parecida com a anterior, mas a penetração é mais profunda: ela fica deitada no banco traseiro e suas pernas ficam em seus ombros.
8 Franguinho assado
Essa é mais tradicional, quase todos começaram nessa.
9 Fora do carro
Essa é um pouco mais perigosa, claro, se não fizer no drive-in. Se você for mais radical e fazer nas ruas, tem que tomar bastante cuidado, né.
10 De ladinho
O nome já diz tudo, tem que ser no banco no passageiro, bem encaixado!
11 Mão pra lá, mão pra ca
Essa é antes de começar a transa louco. kkkk É mais para o começo de tudo, pra apimentar o clima.
12. Empinadinha
Deixamos a melhor para o final, claro. Deitando o banco do motorista ou o do passageiro, coloque-a de bruços com as pernas no banco da frente, mas se apoiando no de trás. Você pode se deitar por cima com suas pernas entre as dela. Ou se preferir, ela fica com as pernas fechadas, e você com as suas abertas em volta.
Quem nunca fez ou ao menos sentiu vontade de fazer sexo em um lugar diferente? Alias existe pessoas que só gosta de fazer amor em lugares estranhos, mas, o que nós queremos mesmo é mostrar como as pessoas podem se ferir ou se machucar ao fazer sexo em algum desses lugares…
1 – Sofá
Acredite ou não, os sofás aparecem no topo dessa lista. Primeiro pelo risco de cair e se machucar – ainda mais se você tentar posições ousadas. Segundo porque, dependendo do material do sofá, o atrito pode deixar a pele sensível e causar ferimentos.
2 – Escadas
Quase no topo da lista dos mais perigosos, as escadas podem surpreender (da pior forma) quem procura um lugar diferente para se divertir. O problema, claro, é que se qualquer movimento sair do previsto, você pode rolar alguns degraus e se machucar feio.
3 – Carro
Quase todo casal já se arriscou a namorar no carro, mas não dá para negar que o local é desconfortável e apertado. Por isso, fica mais fácil bater cotovelos, joelhos e até a cabeça. Lembre-se de que a prática pode ser dolorosa no dia seguinte.
4 – Chuveiro
É preciso ter cuidado quando o clima esquenta debaixo do chuveiro. O motivo é óbvio: o chão molhado e escorregadio pode fazer com que a ideia de tomar banho juntos acabe não dando certo.
5 – Cama
Pode parecer estranho, mas a cama não é tão segura quanto parece e por isso ocupa o quinto lugar desse ranking. De acordo com a pesquisa, 10% das pessoas já caíram da cama fazendo sexo.
6 – Cadeira
Assim como os vasos sanitários, as cadeiras também não foram feitas para suportar mais de uma pessoa – ainda mais fazendo movimentos repetitivos. Há chances de você se machucar caso a cadeira quebre.
7 – Mesa da cozinha
Se o clima esquentar na mesa da cozinha, fique esperta com vasos, copos e talheres que estiverem ao redor. Cuidado também ao usar a mesa de apoio. Caso o material não aguente, o casal pode ganhar algumas lesões.
8 – Jardim
Se você resolver praticar sexo ao ar livre e escolher o jardim para se aventurar, tome cuidado. O atrito com a grama – ainda mais se for sintética – pode gerar queimaduras e deixar a pele sensível.
9 – Privada
Como a área é pequena e, convenhamos, não muito confortável, as chances de cair são grandes. Vale lembrar ainda que vasos sanitários não foram feitos para comportar mais de uma pessoa e, caso o material não aguente e quebre, a porcelana pode causar ferimentos graves.
10 – Mesa de trabalho
Para os aventureiros que querem fugir do convencional e apimentar a relação com novos lugares, a mesa de trabalho pode ser uma boa. O problema é conseguir fazer sexo sem bater pernas, costas e braços em todos os materiais que estiverem por perto.
Agora que já sabemos o quanto é perigoso fazer sexo nesses lugares, vamos tomar mais cuidado quando estivermos fazendo uma das melhores coisas da vida , mas, também não precisamos nos preoculpar afinal na hora H o que vale é nos sentirmos bem.
1- Fazer sexo oral com gosto. FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinho e creminhos doces pra sexo oral. O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO, amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.
2- Rebolar. Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.
3- Ficar de quatro. Eu tenho uma amiga que namorava o mesmo cara havia um ano. Um dia ela veio me contar que ele, durante o vuco-vuco, pediu pra ela ficar de quatro. Eu: COMO ASSIM? Você tá com ele há um ano e nunca deu de quatro? Ela: Eu nunca dei de quatro pra ninguém. Eu: Ah, mas aí ele pediu e você fez. Gostou da experienc… Ela: Tá louca? Lógico que não fiz, é feio.
O HORROR, O HORROR!
Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.
4- Depilar. Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pêlos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda. Assim como eu tinha um ex que adorava meu sovaco. Mas eu tô tentando escrever um texto mais amplo, e não sobre o gosto particular de cada um. Vamos utilizar as palavras de um leitor:
É, mulherada… eles falam isso porque não sabem O QUANTO DÓI depilar tudinho, inclusive os grandes lábios aí que o Uéslei mencionou. Mas fazer o que? Eu concordo com ele: tem que tirar mesmo. TUDO não é necessário, “vai do gosto do freguês” (adoro vocês, leitores), mas é isso aí.
5- Gemer/Suspirar/Ofegar. Auto-explicativo, né? É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo. Uma vez eu vi uma… er… propaganda de colchões em que uma menina brincava com um… er… peão que vibrava, é um tipo novo que lançou e tal, parecido com esse aqui. Ela não demonstrou felicidade NENHUMA com o brinquedinho, meu. O vídeo terminou com um suspiro dela que mais parecia um bocejo e ela falou “gozei” e eu respondi “se você não tivesse avisado, fia, eu não tinha notado”. Boooring.
6- Obedecer. Simples assim!
7- Banho e perfume. Esse eu não preciso nem explicar. Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Que fofo.
8- Olhar pro parceiro. Segundo o leitor que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.
9- Esfregar peitos. Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.
10- Buscar uma cerveja depois. Ou acender um cigarro pra ele. Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente.
Coloque sua guria na cama em uma posição confortável e dê a ela uma sessão dupla de pica grossa non-stop sem intervalo comercial. E no final, descarregue toda sua energia com suas sementes da felicidade. Nada deixa uma mulher mais contente do que receber toda nossa ‘potência’. E, logicamente, gozar com ela. Uma dama bem comida vai cozinhar para você, fazer cafuné no seu cabelo e te chamar de docinho de côco com rapadura.
1. Vá direto no clitóris Mulher precisa aquecer. Se você vai direto na parte mais sensível do corpo dela sem que ela esteja com bastante tesão, você provocará o efeito inverso – ela vai morrer de agonia e implorar pra que você tire a língua de lá.
2. Fique pedindo pra ela gozar de 5 em 5 minutos Não tem coisa mais broxante do que um cara mala repetindo de minutos em minutos “goza logo pro papai ver” ou coisas do tipo. Com certeza, nesse momento, ela vai pensar: Eu até gozaria, se você colaborasse e trabalhasse em vez de ficar tagarelando.
3. Não escute as dicas dela Você está se achando o rei do boquete, mas nem se deu conta que está estimulando uma parte que não dá tanto prazer pra ela. E aí ela, toda paciente, diz: “Gosto um pouco mais forte e mais pra direita”, pra ter que ouvir de você: “Relaxa que eu sei o que tô fazendo!” Tem certeza? Não parece. 4. Fique com a língua dura O clitóris é a região mais sensível do corpo feminino, por isso o homem precisa usar toda a suavidade e textura macia da língua pra não provocar aflição. Língua mais firme pode até fazer parte do processo, mas mais pro final, quando ela já está com bastante tesão e prestes a gozar.
5. Economize na saliva Não tem nada pior do que um sexo oral seco. Se tem um momento na vida em que a saliva é sua forte aliada, é nessa hora. Abuse dela.
6. Use somente a sua boca Um sexo oral bem feito é aquele em que o homem explora o corpo da mulher com as mãos também. Vale de tudo: Passar as mãos pelo corpo, acariciar os seios, pegar na bunda, segurar as mãos dela, colocar um ou mais dedos dentro dela, introduzir aquele dedinho na porta traseira ou até mesmo trazer um amigo vibrador pra ajudar naquelas horas que que a língua ou os dedos se cansaram.
7. Pense que lá embaixo é um pedaço de bife. E que você é um cão esfomeado. Não sei se é nervosismo, ansiedade, inexperiência ou muito tempo sem sexo, mas tem homem que se afoba na hora do sexo oral. Ele mexe a cabeça e a língua descontroladamente, sem se preocupar em ler os sinais da mulher, resultando numa cena lamentável e numa mulher que não vê a hora de partir pra próxima fase do sexo, porque essa já deu.
8. Tenha nojinhos Você quer que a sua mulher engula seu gozo mais morre de nojo de colocar a língua na área mais estratégica do corpo dela? Desconfio que talvez não goste tanto de mulher assim como anda dizendo por aí… Se depois do sexo oral corre pro banheiro pra lavar a boca, então…caso perdido.
9. Fique sempre no mesmo movimento, com a mesma pressão Sexo oral pra ser bom precisa de variação de movimentos. Agora é a hora de você usar sua criatividade. Vá testando opções e observando como ela reage. Se percebeu que ela gostou, memorize esse movimento pra repetir numa próxima oportunidade, assim você vai montando um repertório seu de técnicas. Pressão também precisa variar – é fail total se você começa forte demais e se fica muito molenga e suave quando ela está querendo gozar.
10. Morda o clitóris dela Tá louco? Essa a área mais sensível do corpo da mulher então a não ser que ela dê sinais claros de que quer uma mordida, aconselho nem tentar essa manobra arriscada. A não ser que não se importe em tomar um chute no meio do sexo.
11. Cuspir pra fingir que ela já está molhada Você acha que engana quem? A mulher sabe exatamente quando está lubrificada ou não. Tem homem que se acha o esperto – dá uma cuspida pra simular lubrificação e pra ter uma desculpa pra ir logo prós finalmentes. Coisa que quem não tem habilidade nenhuma pra deixar uma mulher excitada.
12. Pare antes dela gozar Se não sabe brincar, não desce pro play. A partir do momento em que você decide colocar sua boca na perseguida dela, não pode sair de lá até que ela tenha gozado pelo menos uma vez. Isso pode demorar um tempo e você precisa ter determinação. Pense que um sexo oral caprichado, cedo ou tarde, acaba voltando pra você.
O mundo dos games também seu lado “pornográfico”, separamos 15 cenas de sexo dos games, com cenas mais comportadas e outras com cenas mais explicitas. Tem até uma cena de uma jogo do “Atari” pra você ver que essas cenas não começaram com os jogos atuais. 15 – The Sims (série) Um bom simulador de vida também deve simular como se criam outras vidas, não é mesmo? Pois a série The Sims não deixou de lado o sexo, incorporando este “elemento” a partir do jogo The Sims 2. Antes, as mulheres sequer ficavam grávidas – os bebês apareciam milagrosamente em um berço!
14 – Dragon Age Os desenvolvedores da BioWare provavelmente tem um apetite sexual grande, pois todos os seus últimos jogos contêm cenas de sexo. Não é diferente com Dragon Age, o RPG medieval da empresa que permitia ao jogador iniciar uma relação com outros NPCs – independente do seu sexo – o que significava a possibilidade de termos até mesmo relações homossexuais no jogo!
13 – Mass Effect (série) Conforme dito acima, a libido insaciável da BioWare não é exclusividade para os cavaleiros e magos de Dragon AGe. Em Mass Effect, o leque de opções para o jogador aumenta consideravelmente, já que além de homens e mulheres, podemos fornicar até mesmo com alienígenas!
12 – Fallout (série) Mesmo sendo um RPG adulto, a série Fallout sempre se fez de santinha, e omitiu o conteúdo sexual explícito de seus games. Mas, os gemidos que rolam quando a tela escurece deixa bem claro o que está rolando, permitindo que a imaginação do jogador viaje enquanto o ato é perpetrado pelos personagens.
11 – Indigo Prophecy Este bom jogo não teve sua cena de sexo mantida para a versão ocidental, mas é nestas horas que a internet vem a calhar. A cena, aliás, tem a ver com a história do jogo, pois mostra o relacionamento de Lucas e Carla evoluindo, o que torna o seu corte um pouco estranho. Confira abaixo o vídeo de Indigo Prophecy.
10 – Phantasmagoria Um dos games de maior produção da década de 90, Phantasmagoria também continha sexo – e logo na introdução do jogo! No entanto, o jogo ainda contava com uma abordagem mais pesada do que nos outros jogos citados. Em certo ponto da trama, Don, o marido de Adrienne que havia sido possuído por um demônio, ataca e acaba estuprando a mulher. A cena inclusive fez o jogo ser banido em alguns países. Abaixo você pode conferir a abertura do jogo.
9 – Playboy: The Mansion Bom, em um jogo onde você controla ninguém menos que Hugh Hefner, o criador da revista Playboy, sexo não poderia faltar, não é mesmo? Além de poder fotografar moçoilas parcialmente nuas para ilustrar a capa da revista, você pode dar festinhas na mansão e partir para os finalmentes em diversos lugares: cama, sofá, chuveiro, piscina, ofurô…
8 – The Witcher 2 The Witcher é uma série de RPGs adultos, com uma temática forte e não recomendável para crianças. E o jogo não só sabe disso como se aprovveita desta situação, permitindo que o jogador se envolva em relações não apenas com humanas, como também com elfas, dríades e outras espécies de criaturas mágicas que povoam o imaginário nerd.
7 – Leisure Suit Larry Larry Laffer é um cara que vive tentando atrair mulheres bonitas e atraentes – mas nem sempre ele tem sucesso! No último jogo da série Leisure Suit Larry, por exemplo, ele acaba se envolvendo até mesmo com um travesti! Você pode conferir abaixo a hilária e bizarra cena!
6 – Custer’s Revenge Sexo não é coisa recente no mundo dos games. Custer’s Revenge foi um dos primeiros jogos pornográficos que existiu. O jogo acompanhava o General Custer, que vestia apenas um chapéu, bandana e botas – além de uma ereção massiva. O objetivo dele é desviar de várias flechas para que ele possa fazer sexo com uma índia chamada Revenge! Só por essa história bizarríssima, o jogo para Atari 2600 ganhou notoriedade.
5 – Bonetown Se você acha que GTA é hardcore, certamente nunca jogou Bonetown, um clássico da pornografia gamer. Além de seu objetivo no game ser entrar para a indústria pornô, os itens que você pode encontrar são coisas como crack, cocaína, e coisas do tipo. O vídeo abaixo está um pouco censurado, mas mostra bem a “premissa” sexual do game.
4 – God of War (série) O Deus da Guerra também gosta da coisa. Desde o primeiro jogo da série, todo God of War traz um minigame envolvendo sexo. Em nenhum dos games o ato aparece sendo consumado, já que a câmera muda de perspectiva para mostrar algo “simbólico” enquanto comandos ficam aparecendo na tela. Para Kratos satisfazer as mulheres da Grécia antiga, você tem que apertar os botões certos. Alguém aí já errou todos os botões para ver o que acontece?
3 – Heavy Rain Produzido pela mesma Quantic Dream que nos entregou o já citado Indigo Prophecy, o sexo em Heavy Rain também está presente, desta vez com os gráficos de última geração do Playstation 3. Mesmo o sexo sendo apenas um detalhe, dado o ótimo enredo e o clima cinematográfico do game, os jogadores mais safados certamente se divertiram bastante com os minigames para abrir um sutiã ou algo do gênero.
2 – Grand Theft Auto (série) GTA é possivelmente a série mais lembrada por gamers quando se fala de sexo em jogos. A cena mais famosa é o mod para GTA: San Andreas conhecido como Hot Coffee, no qual o jogador “faz” sexo com as NPCs por meio de comandos no teclado/joystick. Embora o game original já tivesse um nível mais leve de sexo, o mod deixa tudo (bem) mais explícito, e era na verdade um minigame “deletado” pela Rockstar, que foi encontrado dentro do CD por um hacker e consequentemente liberado para o público.
1 – X-Man Para fechar com chave de ouro, um clássico! Não se confunda: este X-Man não tem nada a ver com os mutantes da Marvel (que são X-Men)! Em X-Man você controla um sujeito super excitado que deve vencer um labirinto repleto de armadilhas perigosa para seu membro (como tesouras, por exemplo) para chegar até uma porta onde uma garota o espera para copular. Além de contar com diversas posições sexuais diferentes, o game era bem explícito (para os padrões da época) e tinha orgasmos totalmente psicodélicos.
