Categoria: Papo sobre sexo

1. Dê muita importância aos preliminares. Não esteja preocupada com o tempo, o importante é dar e, claro, ter prazer.
2. Mostre-lhe imagens eróticas.

3. Leia-lhe um conto erótico ou convide-o para ver um filme erótico após um jantar romântico.

4. Partilhe as suas fantasias sexuais com o seu companheiro. Não deixe de contar todos os pormenores, mesmo os mais picantes.

5. Experimente elementos afrodisíacos.

6. Crie o ambiente propício ao amor: perfume o quarto com uma essência floral e opte por uma iluminação suave.

7. O toque é afrodisiaco: deslize as suas mãos pelo corpo dele e toque-o com as pontas dos dedos.

8. Faça-lhe uma massagem com um óleo ou creme corporal.

9. Beije o corpo do seu amante. Comece pela boca e vá descendo pelo corpo: mordisque os mamilos, desça até às virilhas e parte interna das coxas. Estas duas últimas zonas são muito sensíveis pois estão perto do pénis.

10. Experimente fazer amor em locais diferentes. Pode ser num hotel, na mesa da cozinha, no jardim, no carro, no elevador, na banheira, num apartamento vazio, na praia ou na casa de banho de um avião.

11. Compre um baralho de cartas erótico e jogue com o seu parceiro. Também podem divertir-se com outros jogos como o strip-Trivial Pursuit.

12. Faça striptease para ele.

13. Experimente usar adereços sexuais, como o vibrador.

14. Amarre-o à cama com um lenço de seda e “abuse” dele ou peça-lhe para ele “abusar” de si.

15. Sussurre-lhe ao ouvido enquanto fazem amor.

16. Durante as relações sexuais não hesite em experimentar novas posições.

17. Façam amor em frente ao espelho.

18. Espalhe um produto no corpo do seu parceiro e percorra com a língua as zonas do corpo onde o colocou. Pode ser geleia, mel, natas ou iogurte.

1. Para amar alguém, ame primeiro a sua solidão.

2. Treine tolerância. Gente pavio-curto está fora de moda.

3. Acredite: além do medo existe o mundo. Não deixe seus temores atrapalharem a relação.

4. A vida é sempre maior que o fato. Curta as outras coisas da vida também.

5. Não feche os olhos para os primeiros sinais de crise. Eles podem virar uma bola de neve.

6. Seja objetiva, não é sempre que eles adivinham o que a gente quer.

7. Evite falar o tempo todo dos seus problemas pra ele. Amigas e terapeutas são feitas para isso.

8. Não “embarangue” durante a relação. Vaidade não rola só durante a conquista. Cuide-se!

9. Fique ao lado dele porque o deseja e não porque precisa.

10. Cobre menos, ame mais. Se você cobra do outro é porque está muito exigente com você mesma.

11. Valorize as ações dele, mas sem idolatrá-lo.

12. Invista na sua auto-estima. Uma companheira desanimada é uó.

13. Lembre-se de que tudo é passageiro. Não se apegue tanto a quem você gosta.

14. Quando você estiver muito ansiosa, dance ou corra por 10 minutos antes de encontrar com ele.

16. Tente dar e receber na mesma proporção. Quem doa muito cobra muito.

17. Evite enchê-lo de presentes para ganhar o seu amor. Você não precisa disso.

18. Tenha uma outra grande paixão na vida que não seja só ele. Que tal um trabalho filantrópico com crianças ou velhinhos carentes?

19. Você gosta de terapias alternativas e ele, não. Então, respeite e não tente arrastá-lo.

20. Não implique com a pancinha dele, você também não é nenhuma Gisele Bündchen.

21. Não faça marcação cerrada. Não pergunte onde ele estava. Isso é falta de educação.

22. Homens gostam de ficar em silêncio e entrar em suas cavernas. Não quer dizer que ele não a ame, ok? Aprenda a lidar melhor com seu complexo de rejeição.

23. Respeite o jeito dele ser, de se vestir, seus valores. Quem ama não quer mudar o outro.

24. Não grude tanto. Individualidade é a chave do relacionamento bem-sucedido.

25. Quando sentir tesão por ele, não tenha medo de demonstrar. Se jogue!

26. Evite dar patadas nele. Gente grossa deveria estar no zoológico.

27. Para que comparar o seu parceiro com outro cara? Não é à toa que as pessoas têm digitais diferentes.

28. Mega estressada? Abaixe o cortisol com uma noite de dança deliciosa. À dois, claro!

29. Todo mundo adora surpresa. Que tal mandar flores no escritório dele? Eles adoram se gabar para os colegas de trabalho.

30. Não transfira os problemas com seu pai para o seu namorado. Transfira para o seu terapeuta. Mania de achar que namorado é pai.

Segundo o médico:
É uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado:
É uma injustiça, porque sempre há quem fica por baixo.

Segundo o engenheiro:
É uma máquina perfeita, porque é a única em que se pode trabalhar deitado.

Segundo o arquiteto:
É um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político:
É um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista:
É um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador:
É um exercício perfeito, põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático:
É uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo:
..explicar é FODA!

veja também :

(É muito humilhante, muito humilhante…).

(O que é uma bobagem porque é óbvio que ele vai perceber, a não ser que durma com lençóis vermelhos. Aí, é melhor você dar no pé. Que tarado…).

(Principalmente se o dito cujo dele não for nenhuma…).

(Ave Maria! Você tem que detestar muito o cara para falar isso. É trauma pra sempre. Ele vai ficar aqueles velhos solitários que dão milho aos pombos na pracinha. Já tentou ir ensinandinho?).

(É claro que você deve falar que não gozou e mostrar o caminho das pedras. Mas qunado eles fazem aquela cara de gatinho no filme do Shreck, fica difícil mesmo).

(Isso vai para o túmulo amiga, assim como a senha do seu cartão de crédito com chip e sem limtes!).

(Essa também vai para o túmulo. Não é admissível nem que você esteja briaca, heim!).

(Pela garras de aço do X-Men, nunca me diga isso para um homem porque também é trauma para o resto da vida. Aliás, já é trauma sem a gente falar. Poupe o moço! Poupe o moço! A não ser que ele tenha te traído com sua melhor amiga…).

(Putz, como falar isso para um homem sem magoá-lo? Talvez buscar uma fruta, uma uva na cozinha, um cravo da índia, ajuda muito…).

(Não se atreva! Não se atreva!).

POSIÇÃO 1: SENTADOS
Com o homem sentado, a mulher se encaixa por cima dele para que ocorra uma penetração profunda. Dessa forma, ao receber o pênis, a mulher estimula (automaticamente) o clitóris.

POSIÇÃO 2: AJOELHADOS
O homem deve ficar ajoelhado e a mulher com a barriga para cima, com as costas na cama e o bumbum nas pernas dele: assim, ela pode roçar os pés no tórax do parceiro durante a penetração. E ao segurar os joelhos na altura de seu peito, há muito prazer.

POSIÇÃO 3: CLÁSSICO
A famosa papai-e-mamãe funciona! Deitada de frente para ele, a mulher faz o movimento pélvico, mexendo o quadril durante a penetração. Com as pernas abertas, ela pode estimular o clitóris, enquanto é penetrada. Tudo acompanhado por beijos no peito do parceiro e no seu também!

POSIÇÃO 4: PERNAS PRA CIMA
Com pernas elevadas, a barriga para cima, apoiando um dos pés no peito do parceiro, você pode fazer uma forte estimulação do clitóris durante a penetração.

POSIÇÃO 5: DE PÉ
Ambos de pé e a mulher encostada na parede, ela eleva as pernas e senta no colo dele se encaixando no pênis. Você deve apoiar os braços no pescoço dele e fazer movimentos com o bumbum.

POSIÇÃO 6: SEGURANDO OS TORNOZELOS
Sentados novamente. Agora, ele fica com os braços para trás e segurando no tornozelo, a mulher senta no pênis e com as pernas encolhidas, faz os movimentos da introdução e retirada do pênis.

POSIÇÃO 7: DE QUATRO
A famosa posição de quatro também é bem vinda nesse repertório. A mulher fica com a barriga para baixo e ele faz os movimentos da introdução e retirada do pênis.

POSIÇÃO 8: AGACHADINHO
Deitada na cama e com a barriga para o alto, ela se encaixa no pênis do parceiro e eleva as pernas. Ele, agachado, faz a penetração total do pênis nessa posição.

POSIÇÃO 9: PÉS NO PEITO
De barriga para cima e o bumbum na ponta da cama, a mulher coloca os pés no tórax do parceiro, que fica à vontade para introduzir o pênis

POSIÇÃO 10: DEITADO SOBRE A PARCEIRA
O homem estimula a vagina com a penetração e ainda faz sua parceira sentir o calor do seu corpo, com palavras surradas ao seu ouvido.

REGRAS PARA DEIXAR A TRANSA MAIS GOSTOSA
• Antes de ousar em qualquer posição na cama, o diálogo deve existir. Conversem mais e descubram as que favorecem o prazer. É fundamental falar sobre as posições. “se a mulher é travada demais, é preciso o homem dialogar para descobrir em qual posição ela se sente melhor para, posteriormente, poder ousar em outras, esclarece a sexóloga.
• Apesar de já ser evidente que algumas posições sexuais favorecem o prazer durante o ato da penetração, os homens precisam entender que a vagina se amplia para receber o pênis. E isso acontece quando a mulher é devidamente estimulada para que a região fique lubrificada. “Quando ela está altamente excitada, a vagina, a vagina esta pronta para receber o pênis. E estar à vontade no ato sexual é imprescindível para a mulher, que em certas posições, durante a penetração, tem maior estimulação do clitóris”, define.
Qual é a sua? Conte para nós!

1- Eles nunca esfregam o clitóris da gente do jeito certo.
Sim, sim, clitóris não é manche de playstation. Muita calma nessa hora!

2- Eles abaixam a cabeça da gente quando querem… Você sabe!
Você é uma mulher ou uma bola de basquete? Não cai nessa não!

3- Eles querem transar por trás e não tem conversa.
Transar por trás que a gente deveria liberar só no Dia do Índio, e olhe lá…

4- Eles querem transar com a gente e mais uma mulher.
Ai, que raiva! Então, não tá bom só com a gente? E a gente transar com você e mais o Pelé, rola?

6- Eles correm para tomar banho logo depois que transam com a gente.

7- Eles ficam aniquilados quando gozam.
Reze para ter filmes legais passando na tv, porque, como diz o Macaco Simão, hoje só amanhã!

8- Eles querem transar de meia.
E no verão! Eu tô falando no verão!

9- Eles dão um nó na camisinha depois de usada.
Também não entende por quê. Síndrome de Houdini, o mágico?

10- Eles exigem que a gente depile as pernas e deixam a barba mal feita.
E é claro que ficamos com a cara lanhada, ardendo pra chuchu.

FATO!

Áries: “Legal, vamos de novo!”
 
 
Touro: “Estou com fome – passe a pizza”

Gêmeos: “Você viu o controle remoto?”

Câncer: “Quando vamos nos casar?”

Leão: “Não fui incrivelmente fantástico?”

Virgem: “Preciso lavar os lençóis.”

Libra: “Eu gostei se você também gostou.”

Escorpião: “Talvez eu deva desamarrar você agora.”

Sagitário: “Não me ligue – Eu ligo pra você.”

Capricórnio: “Você tem cartão de visitas?”

Aquário: “Agora vamos tentar sem roupas.”

Peixes: “Qual você disse que era o seu nome mesmo?

1- Fazer sexo oral com gosto.
FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que hoje em dia tem um monte de negocinho e creminhos doces pra sexo oral.

2- Rebolar.
Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.

3- Ficar de quatro.
Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.

4- Depilar.
Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pêlos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda.

5- Gemer/Suspirar/Ofegar.
É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo.

6- Obedecer.
Em termos gerais, ela deve obedecer. Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primevo de macho dominante.
Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.

7- Banho e perfume.
Esse eu não preciso nem explicar.

8- Olhar pro parceiro.
Segundo o leitor que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.

9- Esfregar peitos.
Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.

10- Buscar uma cerveja depois.

1) “Você é tão bom de cama”

2) “Que simpática a sua ex”

3) “O problema sou eu, não você”

4) “Que delícia a comida que você fez”

5) “Não está acontecendo nada”

6) “Saia com seus amigos, não tem problema”

7) “Tem um cara no meu trabalho que me paquera”

8) “Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia”

9) “Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?”

10) “Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada”

Homens, aprendam de uma vez por todas o que as mulheres pensam sobre vocês, na cama, na hora H.
1. “Isso foi… bom”
Se sua namorada disser isso logo depois do sexo, é muito provável que você passou mais tempo apertando o botão do elevador do que usando ele, é hora de pensar se aquele gemido não foi por causa que você subiu com o joelho na coxa dela.

2. “Vamos tentar uma posição diferente”
O que ela quer dizer é,“Você acabou com a graça dessa posição, vamos ver se uma mudança te faz parecer melhor.” é mais ou menos como colocar um atacante no lugar de um zagueiro aos 40 do segundo tempo, é tudo ou nada.

3. “Vamos apimentar um pouco as coisas”
O que ela realmente quer dizer é “Estou cansada do habitual, chega de papai-mamae”. Quando ouvir isso corra até a livraria mais próxima e compre o próximo exemplar do Kama Sutra (antes mesmo de pensar em chegar em casa com 50 aparelhos do sex shop).

4. “Continua fazendo assim”
Essa aqui é diferente, quer dizer que você fez algo que ela gostou, continue fazendo, o que quer que seja. E lembre-se do que é para que possa fazer mais vezes, outros dias.

5. “Tudo bem, amor”
Essa é a pior para se ouvir. O que quer que seja que você fez, ou não fez foi tão horrivel/estranho/embaraçoso, que até ela está com pena. Nessa hora o melhor é você terminar logo o que estava fazendo ou sair de mansinho e nem pense em tocar no assunto mais tarde, vai ser pior.

Perda de peso
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.

ginastica
2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.

Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.

Relaxe
4- A desculpa de que “hoje não porque estou com dor de cabeça” é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.

Menos irritada e mais atraente
5- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios – os hormônios da atração.

Saúde mental em dia
6- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.

Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos – hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.

Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.

Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.

Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma “atração gastronômica”.