Promoções que marcaram época
Depois do “Brinquedos que marcaram época” na 6º postagem da serie relembrar é viver, vamos ver promoções antigas que vai fica na memoria de muita gente que faziam de tudo(ou quase tudo) para ganhar.
1. Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: “Toda vez que eu atendo o telefone”.
2. Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.
3. Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: “Tudo resolvido, certo Frank?”. Insista que esta pessoa existe.
4. Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: “Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto”.
5. Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: “Ontem eu estava tão gnork que splotrok”.
6. Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.
7. Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: “Ele virá me pegar”. Quando lhe perguntarem quem, diga: “Meu pai depois da consulta”. (Se quiser coloque as frases no plural).
8. Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos “invisíveis”.
9. Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.
10. Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em 1 minuto. Ou, por exemplo, às duas da tarde.
11. Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.
12. Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: “(O seu nome, “João”) não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, “Zitron”) estou no comando de seu corpo”. Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal”. Faça o barulho do sinal e após isso diga: “Gravando mensagem”.
Geografia da Mulher:
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.
Entre 36 e 40, é como a Índia: Muuuiiiittooo Quente, Segura e consciente da sua própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar…
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.
Geografia do Homem:
Entre os 15 e os 80 anos , o Homem é como CUBA: Governado por um só Membro
O que você acha? Será que chocolate é realmente melhor que sexo?
1 – Seja mole ou seja duro, o chocolate satisfaz todo mundo.
2 – Chocolate é para todas as idades, ele não vai te abandonar quando estiver velho.
3 – Para conseguir chocolate você não precisa pagar algumas bebidas ou ficar em um lugar entediante a noite inteira.
4 – Seja qual for a hora do dia ou a situação, o chocolate sempre cheira muito bem.
5 – Você pode comer chocolate de manhã cedo e ainda chegar no trabalho na hora certa (se é que você me entende…).
6 – Não existe a menor possibilidade do chocolate te engravidar.
7 – Você pode comer chocolate na frente de quem quiser na hora que bem entender.
8 – Chocolate não doe (nem na primeira vez).
9 – Chocolate não tem pelos (assim sua boca fica livre desse problema).
10 – Ninguém finge com chocolate, o prazer com ele é sempre completo.
1º Teletubbies são mais divertidos.
2º Todos devem se vestir como o zé bonitinho.
3º Os fans geralmente são pessoas que tem sérios problemas.
4º A banda mais proxima do restart nos anos 80 era o Balão Magico.
5º Nos anos 90 eram as Chiquititas.
6º O cubo magico é menos colorido.
7º Quanto mais afeminado for, mais mulheres vai pegar.
8º Qualquer um que falar mal, deve contratar seguranças e evitar as ruas
durante um tempo.
9º Se os pais acompanhassem a infância, eles nunca teriam existido.
11º Restart não é mais uma função de jogos.
12º Eu preferia os emos cortando os pulsos.
13º Os emos gostam de apanhar, se não, usariam roupa de gente.
14º Usar mais maquiagem que as mulheres é considerado normal por elas.
15º A mídia puxa muito saco.
16º Eles não tiveram infância.
17º Você pode xingar muito no twitter.
18º Não se deve defender a Restart no youtube.
19º Os pais não sabem do que os filhos gostam.
20º Não existem homens fans de Restart.
21º Famílias não são mais seu pai e sua mãe.
22º Os fans de Restart deveriam ser estudados como especie não inteligente.
23º Isso tudo é uma puta falta de sacanagem.
24º < Restart.
1- Caçar Coisas do além é melhor do que cursar Direito.
2- Se ouvir que uma casa é mal assombrada não entre.
3- Nunca confie em loiras que você encontra pedindo carona na estrada.
4- A fraude de cartões é comum.
5- E a de identidade é mais ainda.
6- Atire primeiro, pergunte depois.
7- Chevy Impala 67 é o carro!
8- Sangue de homem morto e decapitação, funcionam melhor em vampiros do que alho e luz do sol!
9- Nunca, eu disse NUNCA diga Bloody Mary, 3 vezes na frente de um espelho!
10- Palhaços são mais perigosos do que parecem ser!
11- Assista Ghost-Do Outro Lado da Vida! A cenas vão te ajudar quando você estiver morto!
12- Sempre Acredite no Inexplicável.
13- Quando a lanterna falhar não fique batendo nela ou verificando as pilhas! São fantasmas por perto!
14- Notebooks ajudam e muito em pesquisas.
15- Nunca faça acordos em encruzilhadas
16- Não beije mulheres em encruzilhadas, isto pode custar 10 anos da sua vida, no Máximo!
17- Não existem demônios bonzinhos.
18- Se você achar achar um saquinho com coisas estranhas dentro as destrua antes que elas destruam você.
19- 4 meses na terra é igual a 40 anos no inferno.
20- Bloody Mary só mata quem já matou alguém.
21- Rock n Roll é o melhor tipo de musica pra se ouvir na estrada.
22- Se uma pessoa evoluiu muito na carreira durante 10 anos, quer dizer que ela fez um pacto.
23- Histórias infantis podem se tornar realidade .
24- Lúcifer não queima, congela.
25- Sangue de demônio pode ser tão viciante quanto maconha.
26- Ao exorcizar um demônio, lembre-se que ainda existe uma pessoa lá dentro.
27- Qualquer garota nunca é difícil demais quando se é Dean ou Sam Winchester.
O letinho posto “Por que cerveja é melhor do que mulher?” E agora resolvi postar por que cerveja é melhor que homens. Vamos dar o troco nesses machista…
1. A cerveja não joga futebol.
2. A garrafa de cerveja permanece sempre dura.
3. A cerveja só espirra se você chacoalhar.
4. A garrafa de cerveja tem o tamanho ideal.
5. A cerveja não arranja desculpas sábado à noite.
6. A cerveja não confunde os nomes.
7. A cerveja não vira de lado e não ronca.
8. Várias cervejas juntas não discutem futebol.
9. As cervejas não falam de outras mulheres.
10. A espuma da cerveja tem paladar agradável.
11. A cerveja não te troca pelo Edmundo.
12. A cerveja não larga meia suja no banheiro e mija fora do vaso.
13. A cerveja não diz que não vai doer.
14. A cerveja não arrota e nem fala de boca cheia à mesa.
15. A cerveja não larga a tampa da privada levantada.
16. A cerveja não te deixa esperando a noite inteira.
17. Quando envelhece não fica careca e barriguda.
18. A cerveja não olha para outras mulheres.
19. A cerveja é sempre agradável.
20. É você quem sempre escolhe a sua cerveja.
21. Você nunca se engana com uma cerveja.
22. Você pode passar a noite com várias cervejas sem que elas fiquem comentado.
23. Cervejas velhas não perdem a forma nem a consistência.
24. Você não irá engravidar de uma cerveja.
25. As cervejas não ficam te comparando entre elas.
26. A cerveja não fica dando palpites dispensáveis quando você dirige.
27. A cerveja não faz comentários idiotas.
28. A cerveja não é um ser inferior e recalcado.
29. A cerveja não é machista.
30. A cerveja não diz que trabalhou demais e não quer nada além de dormir.
1- Uma nota de vinte reais no chão não é nada comparada a um banco vazio;
2- Velinhas que tendem a demorar três meses pra atravessar uma rua podem subir num ônibus numa fração de segundos;
3- Não importa quão cheio um ônibus esteja, SEMPRE vai ter alguém tentando subir. E ao mesmo tempo;
4- Nunca subestime as medidas do veículo, SEMPRE cabe mais um;
5- Fingir que está dormindo/lendo/ouvindo músicas perdido em pensamentos é uma boa forma de evitar que alguém peça o seu lugar. E na situação inversa;
6- Ter preferência nos lugares reservados não é garantia de uma viagem sentado;
7- Um completo estranho ao seu lado tem grandes chances de puxar conversa;
8- As chances do completo estranho ao seu lado puxar conversa dobram caso o ônibus venha a bater/frear bruscamente/ estiver lotado demais;
9- Mesmo num ônibus absurdamente cheio, um vômito estratégico pode abrir um vácuo do tamanho do Maracanã;
10- Pessoas que cruzam os braços nos pontos de ônibus têm mais chances de te espancarem na guerra que é embarcar em um ônibus. E não esqueça;
11- TODOS no ponto querem um lugar pra sentar, não importa o que dizem. Não confie em ninguém;
12- O mesmo número de pessoas embarcando num ônibus irá demorar o dobro do tempo para desembarcar;
13- A multidão esperando o ônibus tende a se compactar quando este virar a esquina;
14- Só porque o homem atrás do volante é o motorista daquela linha não quer dizer que ele saiba exatamente onde fica o ponto onde você quer desembarcar;
15- Não importa quanto custe uma passagem, um grupo SEMPRE vai achar que podia custar menos;
16- NENHUM ônibus tem um cheiro agradável, nem mesmo de manhã;
17- É possível fazer inimigos num ônibus com apenas quatro palavras: NÃO-TENHO-ONDE-SEGURAR;
18- Se você tem o hábito de ler no ônibus, durante sua vida terá tempo de ler a saga Harry Potter completa umas 190 vezes. Isso se só ler no ônibus;
19- Qualquer pessoa, não importa o quão lindo, sexy, elegante esta seja perde a compostura se estiver sentado nos bancos do fundo ao passar por uma rua esburacada;
20- Um surto de gripe vulgarmente chamada pelo nome de um mamífero pode fazer as pessoas começarem a andar com as janelas ESCANCARADAS às 6 da manhã no inverno;
21- Tente nunca ser o último a descer do ônibus. Você pode ser engolido pela multidão desesperada querendo subir;
22- A emoção de apertar a campainha para solicitar o desembarque acaba por volta dos nove anos, mais ou menos quando você tiver tamanho suficiente para alcançá-la;
23- O ambiente é muito propício para a proliferação de mãos-bobas e alguns furtos;
24- Durante sua vida, o que você gastar em passagens será o suficiente pra comprar o novo Audi A4. E o mais importante;
25- SEMPRE lave as mãos após utilizar o sistema de transporte público. Há bactérias que ainda nem foram descobertas habitando os espaços disponíveis pra você se segurar.
