Categoria: Humor

01- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

02- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

03- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

04- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

05- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

06- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

07- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

08- Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

09- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

10- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

1) Ver Fotos: é o ato de acessar álbum de pessoas que jamais viu na vida, e também aquele grau de curiosidade onde voce procura digas, códigos, truques, scripts… para abrir albuns bloqueados.

2) Ter um Blog: postar segredos pessoais e desabafos que deveriam ser mantidos em sigilo… no entanto, isso talvez funcione como uma terapia, a psicoterapia de escrever e jogar fora por exemplo é muito indicada atualmente.

3) Ter um Perfil Fake: são aquelas criaturas que sempre buscam saber o que ocorre na internet usando perfis fakes.

4) MP3 Mania: pessoas que o tempo todo estão fazendo downloads pra então passar as musicas para o celular, blackberry, iphone etc…

5) Google Mania: são aqueles que pesquisam tudo… absolutamente tudo no google! Musica, pessoas, coisas escolares, biografias, assuntos sem sentido, humor etc…. e também buscam a resposta pra dúvidas como se o google fosse o dono da resposta certa.

6) Querer ser Medico: pessoas que antes de consultar um especialista procuram diagnósticos de seus sintomas ou provavéis doenças pela internet.
E aí simmm! Vão com o diagnóstico na ponta da lingua ao médico.

7) Wikipedimania: é a pessoa viciada no site de pesquisa pois o Wikipedia geralmente tem a informação mais confiável.

8) Ser muito Curioso: São usuários da internet que perseguem o perfil de pessoas como namorado(a), amigos, parentes, famosos, marido/mulher. Pra saber mais ou menos, como é a vida dessa pessoa online.
Afinal quem mantem profiles originais, sem fakes, sempre tende a expor um pouco do que realmente é…. fora do mundo virtual.

9) Vicio no Twitter: bom isso são aqueles internautas que esta o tempo todo por lá no Twitter.

10) Msn Maniacos: resumindo… aquelas criaturas que o centro da sua atenção é o msn. Acorda liga o pc e lá vai pro MSN, horas livres essas pessoas estão aonde? MSN.
etc…

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1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.

18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.

26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.

35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.

49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
– Pai pergunta o que eu sou?
– O que você é filha(o)?
– Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).

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Claire Smedley é uma mulher de peito. Seus seios pesam mais de 6 kg. No Reino Unido, só uma pessoa tem um busto maior.

Esta singela donzela de 27 anos nunca achou que seus atributos poderiam ser mortais. Durante um rala-e-rola básico com o namorado, a britânica quase apagou o cara com seus peitos.

Isso aconteceu porque Claire não percebeu que estava sufocando o rapaz.

– “Ele começou a se debater, mas achei que era de excitação. Alguns minutos depois, notei que ele havia parado de se mexer.“

1 – O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 – O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.

3 – O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.

4 – O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.

5 – O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 – O estudante nunca copia. Recolhe dados.

7 – O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.

8 – O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.

9 – O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.

10 – O estudante nunca bebe. Saboreia.

11 – O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12 – O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.

13 – O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.

14 – O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.

15 – O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.