Categoria: Humor

1. Cinco Patinhos – Xuxa
Ok, é uma música infantil, mas e daí? Quem nunca ouviu (e entrou em desespero)? Com seus trechos melódicos e repetitivos, ela faz você chegar a um ponto que deseja o triste fim aos pobres filhotinhos da pata. Não é por nada não, mas a Xuxa conseguiu exaltar meu espírito assassino com requintes de crueldade. Xuxa, morra! Ou pelo menos os patinhos né…

2. A lua me traiu – Calypso
Put* que pariu! Sem palavras pra descrever o ódio aguçado que eu sinto só de ouvir essa música. Ainda mais saber cantar (sic) boa parte do seu refrão. Pra começar, já está errado em dizer que o ritmo não é forró. Pra mim é tudo farinha do mesmo saco! E tem mais… a letra não faz sentido. Embalado por trechos como “A lua me traiu (dã)” e “Acreditei que era pra valer” você se pergunta: Como alguém pensou em ter um relacionamento sério com um satélite natural do nosso planeta? Triste! É muita macaxeira nas ideias.

3. Dormi na praça – Bruno e Marrone
Meu deus! Agora sim, chegamos a um ponto importante! A violência doméstica. Ainda mais quando é retratada em trechos de pura cornitude magnânima, mostrando um cara sem atitude e sem… amigos! Porra, o cara foi posto pra fora de casa pela mulher? Ok! Não quer briga? Ok! E não tem amigos? Caramba ein. Aí é que eu digo, só porque é artista sertanejo você tem amigos, ai quando precisa de alguma ajuda, acaba por dormir numa praça suja, sombria, rodeada de jovens transando e implorando piedade pra um guarda.

4. Garçom – Reginaldo Rossi
E falando de cornitude mórbida, como esqucer dele? Além de tocar nossos corações (o meu não) com uma música melosa e triste, com versos bregas, nos mostra algo que foi citado aqui na musica acima… a falta de amigos! O cara foi desabafar com um garçom, num bar. Calma ai, além disso estar errado, ele tem um problema, o cara é alcoolatra, meu! Fica reclamando na mesa do bar, que o grande amor vai se casar, e ao invés de levantar a merda da bunda da mesa e ir fazer algo, ele fica se lamuriando aos goles de bebidas baratas (leia-se vinho sultão e coisas do tipo) e chorando. De boa? Dê a bunda pra um travesti na esquina, tire fotos e poste no orkut para todos poderem ver o quão merda você é.

5. Rebolation – Parangolé
Qualquer música que em seu conteudo, não tenha mais do que meia duzia de palavras, não deve ser levada à sério. Ainda mais quando é cantada por um aprendiz de Rodrigo Ferraz, numa banda com nome de origem duvidosa. Tudo bem, é hit, é modinha, mas… A piadinha da “Mão na cabeça! *gritando*, porque vai começaaaaaar… o rebolation, rebolation-tion” já ta estressando! Pelo amor né. Cada coisa hoje em dia que faz sucesso…

Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

Segunda que vem eu vou.

Esta semana já foi pro brejo.

Minha esperança é manter esta ausência consciente.

Em matérias coletivas, não é necessária a presença.

As melhores recordações que tenho da escola são os dias em que matei aula.

Minha mãe não me deixa ir a escola em dias nublados.

Ou trabalho ou estudo, ainda não decidi.

Com a crise dos costumes, matar aula virou obsessão.

Minha maior preocupação é não ser aprovado por distinção, sou tímido.

Tive um sonho que a III guerra mundial começava hoje.

Estou no cio.

Até parece que matemática é importante.

O Ministro da Economia também matou aula.

Sinto uma alergia a uniformes…

Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.

Se eu aparecer, também serei reprovado.

Estou me acostumando a sentir falta da escola.

Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.

A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.

Hoje a idéia mais brilhante que eu poderia ter é matar aula.

Ser aluno brilhante pra que?

Hoje vou tentar bater o record do fliperama.

Amanhã farei minha ultima tentativa de aceitar a escola sem restrições.

Antes só do que mal escolarizado.

Neste momento eu tenho tudo que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.

Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.

A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.

Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.

Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?

Que chuva não…

Estou com distensão na orelha.

Com a dor de cabeça que eu estou…

Minha professora não entende nada.

Eu não entendo minha professora.

Por mais que eu estude, esta matéria não entra.

Nunca deixe para depois de amanhã o que pode fazer amanhã.

Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião.

Segunda-feira é um saco.

Depois de uma notícia como a de ontem, o que você queria?

Hoje é dia nacional de luta pelo aluno incompreendido.

Relapso, e daí?

Acordei tarde.

Acordei cedo e dormi de novo.

Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar…O que que eu estava dizendo?

Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.

Hoje é dia de receber Boletim.

Perdi a hora.

Compromissos imprescindíveis me prenderam.

No meio do caminho me deu uma dor de barriga…

Mamãe, tua criança está febril.

Esqueci onde fica a Escola.

Já nasci formado.

Eu pego esta matéria por telepatia.

Prefiro o Telecurso.

Quero que sintam minha ausência.

Depois que minha professora me disse que aprender é uma festa, perdi o convite.

Esqueci a marca da professora.

Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípio.

Nem tudo que reluz é aula.

De aula em aula, o aluno enche o saco.

Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.

Não foi a primeira vez e não será a última.

Você já notou como as férias estão cada vez mais curtas?

Ainda não acabei minha lição de casa.

Prefiro ser auto-didata.

Ah! eu queria tanto…

Fui suspenso por excesso de faltas.

As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.

Eu não mato aulas. Elas é que me matam.

Ao contrario do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.

Ainda não inventaram uma droga eficaz contra rejeição escolar.

Não sei porque, mas as aulas são sempre colidentes com meu estado de espírito.

Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para faltar amanhã.

Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.

Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.

Estarei procurando o cara que inventou a escola.

Sou supersticioso, ir a escola em dias ímpares dá azar.

Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico…

Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.

Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.

Mais vale duas aulas voando do que uma na mão.

Iria, se a substância da aula fosse mais consistente.

Eu poderia mentir, mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.

A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?

Escola? Ontem? Pensei que hoje fosse segunda…

No relembrar é viver de numero 3, vamos ver uma menina braba demais, que foi xingada quando estava voltando da escola . Se liga na cena que bizarra

Nunca xinga uma menina de TPM

1 – Siga-os por todos os lugares da casa.

2 – Diga “Muuuu” quando te chamarem.

3 – Finja que tem amnésia.

4 – Fale com eles de costas.

5 – Gire e fique tonto.

6 – Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo

7 – Corra nas paredes.

8- Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.


9 – Tenha ataques nervosos involuntariamente.

10 – Diga que vestir roupas é contra sua religião.

11 – Finja que é um adorador do demônio.

12 – Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga “Bom dia raio de sol”.

13 – Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.

14 – Corra em círculos.

15 – Recite um filme bem alto 3 vezes.

16 – Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.

17 – Quando tomar banho, grite “estou me afogando”.

18 – Finja que tem 356 anos.

19 – Tente nadar no chão.

20 – Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.

1- Os maiores seios do mundo tem 4 litros de silicone

No início de 2009, Sheila Hersey, uma brasileira, entrou para o livro dos recordes por ter os maiores seios do mundo(clique aqui).Depois passar por 9 cirurgias e colocar mais de um galão de silicone, ela tem 2 litros de silicone em cada seio e quer chegar a 8 litros nos dois.”Isto é incrível, Ela tem um par airbags que estão sempre inflados”.

2-Existe uma ONG pelo direito de fazer Topless

Gotopless.org, é uma organização nos Estados Unidos que afirmam que as mulheres tem o mesmo direito constitucional de andar sem blusa em espaços públicos, assim como os homens, “que maravilha seria”.Elas costumam promover reuniões para reivindicar seus direitos.”Seria interessante poder participar de um destes encontros não”.

3-O seios esquerdo é geralmente maior

Nenhum dos dois seios são exatamente do mesmo tamanho, e normalmente o peito esquerdo é maior do que o direito.No entanto, a diferença e tão pequena que nós nem percebemos a diferença de tamanho.Mamilos também tem tamanhos diferentes e apontam em direções diferentes.Que doido !

4-Os seios são primeira coisa que um homem em uma mulher

Aqui não tem nenhuma novidade.Uma pesquisa feita pela universidade Victória de Wellington, comprovou que os seios são a primeira coisa que os homens olham em uma mulher, e detalhe por mais tempo do que outras partes, inclusive a bunda.E ainda um outro estudo disse que quando olhamos para os seios das mulheres por alguns minutos diariamente podemos melhorar a nossa saúde e passamos a viver quatro a cinco anos a mais.”Vida longa para os observadores de seios”

5-Homens também podem amamentar

É excepcionalmente raro(Graças a Deus), mas os homens tem capacidade de amamentar, por possuir glândulas mamárias assim como as mulheres.Quando a lactação masculina acontece? geralmente quando o homem faz tratamento hormonal quando esta com câncer.”Ainda bem que as chances são mínimas, a não ser que você tenha câncer”.

6-A Inglaterra é o país onde as mulheres tem os maiores seios da europa

Um levantamento feito pela bra triumph, descobriu que as mulheres britânicas tem os maiores seios da Europa(Bando de sem o que fazer, quero dizer cientistas).A Dinamarca ficou em segundo, a Holanda em terceiro.Por outro lado as mulheres italianas tinham os menores seios.”isto revolucionou a qualidade de vida dos europeus, as mulheres podem amamentar mais”.”Bizarro estas pesquisas.”

7-O peito médio pesa 1kg

O peito médio pesa cerca de 0,5 kg.Cada mama contribui para cerca de 4-5% de gordura corporal e, portanto, 1% da massa corporal de uma mulher média.”Isto é impressionante estou abismado”

8-Peitos engordam

Os seios são formados por gordura, glândulas mamárias e colágeno- o tecido conjuntivo os mantêm firmes.Mas com o tempo estes componentes vão reduzindo e formando mais gordura.Por isto os seios ficam caídos e murcho, ou se preferirem flácidos.

9- O aumento dos seios podem conduzir ao suicídio

As mulheres que recebem implantes mamários são 3 vezes mais propensas a cometer suicídio(estranho não, qual seria o motivo), um risco que aumenta com o tempo.O mais provável seria que as mulheres que se submetem a implante de silicone são mais propensas a ter problemas psiquiátricos subjacente o que predispõe o suicídio.

10-Implante de silicone pode salvar da morte

Os seios grandes de uma certa mulher israelense milagrosamente a salvou da morte das mãos de uma organização libanesa paramilitar(curioso).O incidente ocorreu durante um ataque de foguetes do Hezbollah.Durante a guerra foi ferida por estilhaços,mas sobreviveu por causa dos seus seios de silicone(Fantástico).Enquanto a paciente está bem, infelizmente o silicone estourou, muito trágico.Que pena!

11-Implante de silicone é o n° 1, da lista de cirurgia plástica no mundo

Dois milhões de mulheres no Reino Unido,tem implantes de silicone.E a idade média que as mulheres fazem cirurgias plásticas para o implante de silicone e de 34 anos.

12- Os chineses ensinam a projetar sutiãs

Em Hong Kong, você pode obter um diploma na escola Bra Estudos, onde você aprende a projetar e criar sutiãs.”Povo maluco é esse escola para projetar sutiã”. Tinha que ser na China

Nem tanto famosa, a reporter do TVFAMA é capa da playboy de julho. Estou falando da deliciosa jornalista Mônica Apor, que estará na capa e no recheio da revista.

1 – Não chegue numa mulher que esteja dançando.
A mulher está ali dançando, e ao menos que você saiba dançar também (o que eu não acredito), não vá falar com ela. Vai ser tempo perdido.

2 – As meninas que ficam encostadas na parede são as mais fáceis.
Elas estão ali, ou entediadas ou esperando alguém chegar nelas. E essa é uma ótima oportunidade.

3 – Não Misture as bebidas
Você já fica chapado com 5 latinhas. Misturar Red Label, Ice e Cerveja poderá te trazer histórias constrangedoras na manhã seguinte.

4 – Não dance feito um retardado
Se não souber dançar, fique apenas parado. Nada pior do que ver um sujeito “possuído” na pista de dança.

5 – Não fique olhando para a mulher dos outros
Esse item é o mais importante da lista. Isso poderá fazer você tomar uns sopapos e ainda passar 5 horas numa delegacia.

6 – Se a menina que você chegou não está interessada, não a xingue.
Pois o irmão dela de 1,98 m e com 50 cm de braço poderá estar do lado e você não perceber.

7 – Não fique falando que você está com X de dinheiro na Carteira
Do nada irá aparecer mais de 30 “conhecidos” ao seu redor. E você nem verá a cor da cerveja.

8 – Não defeque no banheiro da boate
Alguém com certeza irá ver e dará um jeito do DJ saber também.

9 – Se for beber, não dirija.
Lembre sempre disso

01- Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

02- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

03- Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

04- A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

05- Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.
Virgindade é coisa que dá e passa!

06- A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.

07- Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

08- Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

09- A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

10- Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

11- Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

12- Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.

13- Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)

14- Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

15- Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

16- O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.

17- O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

18- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

19- A língua é um órgão sexual muito utilizado pelos antigos para falar.

20- Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.

21- Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe – depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.

22- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.

23- Estou mais perdido que minhoca em galinheiro.

24- A regra e clara, quem tem medo de fazer merda, não deve comer.

25- Um brinde a cerveja: a solução e a causa de todo os nossos problemas. (Homer Simpson)

26- Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…

27- A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe