Categoria: Humor

1 – Político: Peida e promete que vai cagar

2 – Malvado: Peida e põe a culpa nas criancinhas

3 – Viciado: Peida, sente o cheiro e fica doidão

4 – Romântico: E o suspiro de um cú apaixonado

5 – Turco: Peida de uma vez só para economizar

6 – Patriota: Levanta para peidar

7 – Oportunista: Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

8 – Sentimental: Peida e suspira

9 – Infantil: Peida na água para fazer bolinhas

10 – Tumultuador: Peida em grupo e sai de fininho

11 – Cínico: Peida e ainda ri

12 – Indignado: Peida e não se conforma

13 – Fingido: Peida e fica serio

14 – Cavalheiro: Responsabiliza-se pelo peido da namorada

15 – Cara de pau: Peida, sente o cheiro e ainda reclama

16 – Precavido: Peida aos poucos para evitar cagar

17 – Orgulhoso: Peida e confessa que peidou

18 – Desastrado: Vai peidar e caga

19 – Mentiroso: Peida e nega tudo

20 – Curioso: Peida e fica perguntando quem foi

21 – Descarado: Peida e põe a culpa nos outros

22 – Artista: Ensaia antes de peidar

23 – Ingênuo: Peida sem saber

24 – Convencido: Peida e diz que seu peido e o mais bonito

25 – Intelectual: Peida e diz que “expeliu gazes”

26 – Comodista: Peida sem se mexer

27 – Incendiário: Acende um fósforo antes de peidar

28 – Desconfiado: Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados

29 – Corajoso: Avisa que vai peidar

30 – Liberal: Peida na frente dos outros

31 – Discreto: Peida sem fazer barulho

32 – Egoísta: Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

33 – Tímido: Tem medo de peidar

34 – Frustrado: Peida e não se sente satisfeito

35 – Insensível: Caga nas calcas e pensa que peidou

36 – Sensível: Peida e tem a sensação de estar cagando

37 – Sádico: Peida dentro do elevador

38 – Medroso: Peida com medo do barulho

39 – Azarado: Vai peidar baixinho e peida alto

40 – Irresponsável: Esta com diarréia e arrisca um peido

41 – Assassino: Enforca o peido

42 – Delegado: Prende o peido

1 – Lingerie

2 – Mini-saia

3 – Calcinha Fio Dental

4 – Biquíni

5 – Shortinho curto

6 – Vestidinhos

7 – Top

8 – Roupa transparente

9 – Fantasias

10 – Fica por sua conta…

10 minutos – Uma quantidade parecida com 10 colheres de chá de açúcar golpeiam seu organismo (100% da recomendação diária). Com essa quantidade de açúcar, você só não vomita imediatamente porque o ácido fosfórico quebra o enorme sabor de açúcar, permitindo que a Coca não fique tão doce.

20 minutos – O açúcar do seu sangue aumenta, causando uma explosão de insulina. Seu fígado responde transformando todo o açúcar em gordura (que nesse momento é abundante).

40 minutos – A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, sua pressão aumenta e, como resposta, seu fígado joga mais açúcar em sua corrente sanguínea. Os receptores de adenosina no seu cérebro são bloqueados, evitando que você fique entorpecido.

45 minutos – Seu corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do seu cérebro. Fisicamente, é exatamente isso que acontece se você tomar uma dose de heroína.

60 minutos – O ácido fosfórico prende o cálcio, o magnésio e zinco no seu intestino grosso, provocando um aumento no metabolismo. Essa junção é composta por altas doses de açúcar e adoçantes artificiais. Isso também faz você eliminar cálcio pela urina.

65 minutos – A propriedade diurética da cafeína começa a agir, e faz você ter vontade de ir ao banheiro. Agora é certo que você ira defecar a junção de cálcio, magnésio e zinco; que deveriam ir para seus ossos, assim como o sódio e a água.

70 minutos – O entusiasmo que você sentia, passa. Você começa a sentir falta de açúcar, que faz você ficar meio irritado e/ou com preguiça. Essa hora você já urinou toda a água da Coca, mas não sem antes levar junto alguns nutrientes que seu corpo iria usar para hidratar o organismo e fortalecer ossos e dentes.

Vi no blog insoonia !

1- Nunca irá engravidar se o seu parceiro tirar antes de ejacular. Mentira. Mesmo que o rapaz não ejacule, o esperma pode estar presente anteriormente durante o sexo, o chamado pré-esperma. É preciso muito pouco para engravidar. Muitos homens não têm a sensibilidade suficiente para prever o momento da ejaculação.

2- Não se engravida durante o período. Mentira. Existe uma certa probabilidade de engravidar durante o período, sobretudo no final do período menstrual. Sexo sem protecção aumenta ainda o risco de doenças sexualmente transmissíveis.

3- Não se engravida tendo sexo em pé, ou no duche ou banho. Mentira. Isto é completamente absurdo, porque tendo sexo sem protecção pode-se engravidar da maneira que for, e em que posição for feito.

4- Preservativos são 100% seguros. Mentira. Os preservativos são bastante eficazes tanto para evitar a gravidez como para evitar dst’s. Mesmo assim os preservativos podem e por vezes rasgam, por isso é bom utilizar em conjunto com outro método contraceptivo, nomeadamente a pílula.

5- Não há risco de engravidar se toma a pílula. Mentira. Embora as possibilidades de acontecer sejam quase nulas, pode acontecer se não seguir as recomendações à risca, e repito, à risca. Se tomar alguns comprimidos, se estiver a tomar medicamentos, estiver doente ou de diarreia, precisa de usar preservativo pelo menos nos 7 dias seguintes.

6- É seguro ter sexo logo após a toma da primeira pílula. Mentira. A rapidez de arranque depende de pílula para pílula, pode variar de 0 a 14 dias. Sigam sempre as instruções à risca.

7- Falhar um comprimido não importa. Mentira. O comprimido contraceptivo (pílula) deve ser tomado todos os dias à mesma hora. É dado como perdido se for tomado com mais de 12 horas de atraso. Se está atrasada tome uma o mais rápido possível e depois uma na hora certa.

8- Urinar depois do sexo limpa o esperma e evita a gravidez. Mentira. São entradas diferentes por isso é totalmente impossível isso acontecer.

1 – Comidas costumam te encher de vida.

2 – Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

3 – As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

4 – Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

5 – Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

6 – Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

7 – Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

8 – Jamais corra fora da pista.

9 – Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

10 – Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

11 – Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

12 – Carrinho de lado não é falta.

13 – Falta no goleiro leva à expulsão.

14 – Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

15 – Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

16 – Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

17 – Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

18 – Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

19 – O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

20 – As chaves podem ser do seu tamanho, mas você sempre acha um lugar para guardá-las.

Spray anti-preguiça.
Imagina só, você acorda não quer levantar pra ir pra escola, volta a dormir, chega sua mãe e passa um spray na sua cara, e você salta da cama cheio de animo, correndo por tudo, cheio de vontade de ir pra escola.

Pistola anti-aids.
Você chega em casa e conta para seus pais que pegou aids de um(a) garoto(a). Sua mãe fala para não se preocupar, e tras uma pistola, ela atira na sua genitalia e você fica sem aids

14-bis com turbina de jatos supersonicos.
Seria muito engraçado, quando o 14-bis fosse decolar somente as turbinas iriam sair voando, o avião iria se desmontar, pois sua estrutura é muito fraca.
Na verdade, nem teria como colocar pois é muito pesado.

Impressora que retira tinta das plantas.
Pense só, você panta uma arvore, tira umas folhas e coloca na sua impressora e assim você tem tint verde, ou da cor da arvore, isso seria uma otima ideia para acabar com o aquecimento global, ou melhor, não seria não pois o aquecimento global é uma farsa.

Spray que faz calar a boca por 10 minutos
Isso seria muito bom contra aquele seu amigo chato que não para nunca de falar(Guilherme)
quando ele vier perto você já aca spray na cara dele, melhor ainda se for spray de pimenta que faz calar boca, pra ele nunca mais voltar a falar com você.

Metralhadora de doenças.
Você tem uma doença ,tipo Diabete, dai um maluco fica te zuando e você pega sua metralhadora, e tira nele, dai ele fica com varios tipos de doenças graves,desde gripe até cancer,paralisia cerebral…

7º
É você quem inventaaaa…… paokspaoksapoks

1 – O Espartano – Aquele tipo carrancudo, que geralmente está irritado por estar sendo “encoxado”ou simplesmente por estar atrasado. Entra no metrô aos sons guturais, empurrando geral, crianças, mulheres e idosos. “THIS IS SPARTA!!!”

2 – O Zumbi – O zumbi é o típico “sonâmbulo”. Está ali apenas em corpo, porque a mente ficou em casa, mais especificamente na cama. O problema do tipo zumbi é que você se vê obrigado a empurra-lo para dentro do metrô já que o mesmo parece um saco de batatas sem ação. A vantagem é que eles nunca reclamam.

3 – A Velha Reclamona – Nada contra pessoas de idade, mas é fato que sempre tem uma senhora gritando “Pára de empurrar moço” e pronta pra dar um piti sempre que as portas do metrô se abrem. Ela reclama (algumas chingam) e se acha com a razão, e até está, mas essa é a selva, então dance com os macacos!

4 – O Inexperiente – Esse é engraçado de se observar. O coitado está lá, mas não sabe o que fazer. Olha pros lados, é empurrado, fica chocado com tudo, mas não fala nada. Entra no metrô rezando pra acabar tudo logo. Na maioria dos casos desce uma estação a frente daquela que deveria, pois não consegue se desvencilhar da muvuca a tempo.

5 – O Esperto – Ah, o esperto. Esse é o motivo de ódio e risos de todos que estão esperando o metrô chegar. Sempre de mansinho, espera abrir as portas pra sair lá do fundo e tentar entrar no momento em que todos os demais já desistiram. Quando consegue, blz, agora quando não consegue simplesmente corta a frente de todo mundo e fica em primeiro da fila. Um sacana completo.

6 – A Fresca – Coloquei no feminino porque na maioria das vezes são mulheres mesmo, mas existem homens também. Elas não entram no metrô enquanto não tiver certeza que não ficarão no “aperto”. Enquanto esse milagre não acontece ficam na porta, barrando a entrada dos demais usuários, reclamando quando encostam ou empurram.

7 – O Alegre – “Alegria, alegria! O metrô está um inferno, vamos todos perder o emprego por chegar atrasado, mas e dai!? Alegria!!!” Isso defini o perfil do Alegre, o sujeito dá risada, tira sarro da situação com frases do tipo “esquenta não, no próximo a gente entra” (ele está no final da fila). Eu gosto desse tipo, dá pra dar umas boas risadas com esse povo.

8 – O Criador de Espaços – Não entendeu? Eu vou explicar, o “Criador de Espaços” geralmente é um sujeito grande e calado, que ao entrar no metrô consegue abrir espaço pra mais 5 pessoas. O cara é True! O salvador dos que estão fora, o pesadelo dos que estão dentro.

01. Calça colorida

02. Meninos de chapinha

03. Falar mal do novo orkut

04. Corte de cabelo do Justin Bieber!

05. Chorar na twitcam pra virar colírio!

06. Pulseiras de fio de telefone

07. Chinelos com lacinho

08. Imitar tudo o que o pânico faz

09. Por um cadarço de cada cor no tênis

10. Tirar foto fazendo biquinho e dedinhos da paz

11. Tirar foto de cabeça para baixo

12. Falar que não gosta de modinha

13. Xingar colirios

14. Aquelas comunidades ”10 coisas que vc bla bla bla…

15. Pintar as unhas com cores fluor

16. Colocar “s” no lugar do “c”, no vc “vs”

17. A saga crepúsculo

18. Colocar no subnick do msn o que esta fazendo “banho, rua, escola, dormindo…”

19. Mulher com nome de fruta

20. Fazer coração com as mãos

21. Óculos Wayfarer “Ray Ban”

1 – Atira se for homem.

2 – Atravessa correndo que dá.

3 – Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

4 – Fica tranquilo que este alicate é isolado.

5 – Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.

6 – Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corinthiano como vocês.

7 – Adoro essas ruas pois são super tranquilas.

8 – Tem certeza que não tem perigo?

9 – Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!

10 – Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.decolando em seu primeiro vôo solo.

11 – Confie em mim!

12 – Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

13 – Capacete? Imagina, tá calor.

14 – Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…

15 – Deixa comigo.

16 – Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!ônibus e me encara de frente, sua bicha!

17 – Você é grande mas não é dois!

18 – Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.

19 – Vamos lá que não tem erro.

20 – Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.Pitbull, mas é mansinho.