Categoria: Humor

1 – Entre no banheiro e grite: “AJUDA” quando alguem responder diga que precisa de ajuda para se limpar.

2 – Se você é um garoto, diga que precisa de alguem para te ajudar a fazer xixi.

3 – Se for banheiros públicos entre neles correndo e quando entrar nele feche a porta e diga bem alto: “DROGA, não consegui chegar a tempo”.

4 – Se for uma garota diga que está fazendo xixi e que precisa de alguem para balançar para você.

5 – Se for um banheiro público, entre em uma cabine e diga que acabou o papel e faz tudo de novo várias vezes em todas as cabines.

6 – Logo depois de fazer a instrução de numero cinco fique de lado de fora de uma cabine e quando alguem for entrar nela, abrre a pessoa e diga que não tem papel.

7 – Entre em um banheiro, faço sons bem altos de gemidos e diga que o Ovo que você comeu estava estragado.

8 – Entre em um banheiro publico tipo os que tem em shoppings finja estar conversando no celular e diga: “AFF, estou dentro de um banheiro e tem um(a) cagão(na) que está se desmanchando aqui do lado.

9 – Entre em um banheiro publico tipo os que tem em shoppings e jogue algum pertence seu na cabine ao lado e coloque a mão por debaixo da parede que separa os banheiros agarre a perna da pessoa ao lado e puxe, depois diga que pensou que era seu pertence.

10 – Entre no banheiro e faça um dialogo com você mesmo, diga oi e responda oi, pergunte se está tudo bem e diga que sim se você também está e quando sair do banheiro diga: “EFEITO DAS DROGAS MANOLO“.

1 – Na Grécia antiga, pênis pequenos e eretos eram admirados pelas mulheres, enquanto que os grandes eram considerados antiestéticos.

2 – Durante a Idade Média, acreditava-se que homens e mulheres produziam espermatozóides.

3 – O castigo para adultério na Roma dos césares era a amputação do nariz.

4 – Na Inglaterra, até 1884, uma mulher podia ser presa por negar sexo a seu marido.

5 – Na antiga Babilônia os homens oferrciam suas esposas como pagamento por serviços prestados.

6 – Data de dezembro de 1953 a primeira edição da revista Playboy. A publicação, com Marilyn Monroe na capa, custava 50 centavos de dólar.

7 – Dizem que o o faraó Rameses II teve 160 filhos.

8 – Na Idade Média, segundo a igreja católica, o sexo só deveria ser praticado como forma de procriar. Os religiosos da época advertiam ainda que não se deveria estimular o prazer durante a transa.

9 – Na época vitoriana as mulheres menstruadas eram tratadas como doentes e obrigadas a permanecer na cama durante o período crítico.

10 – Uma emissora de televisão de São Franciso, nos Estados Unidos, foi a primeira a colocar no ar um comercial de preservativo. Aconteceu em 1987.

11 – O sexo oral é considerado ilegal nos estados norte-americanos do Arizona, Flórida, Minesota, Lousiana, Carolina do Norte e do Sul, Utah e Virginia.

12 – Por 100 anos a Igreja Católica só admitiu umaa posição sexual: a de papai e mamãe.

13 – Até 1972 a homossexualidade era considera doença mental nos Estados Unidos.

14 – Teodora, antes de casar-se com o imperador Bizantino Justiniano I, era prostituta.

15 – En 1996, os norte-americanos gastaram 8 bilhões de dólares com material pornográfico.

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
– Você tá dormindo?
– Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
– Ta com defeito?
– Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
– Vai sair nessa chuva?
– Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Acordou?
– Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
– Onde você está?
– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
– Você tomou banho?
– Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: 
– Vai subir?
– Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
– Flores?
– Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
– Tem gente?
– Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
– Em dinheiro? ?
– Não, me dá tudo em clipes!

Noticia: Elza Soares chora em estreia de filme. G1

1 – Florentina será o hino nacional.

2 – Calça colorida fará parte do novo uniforme do governo.

3 – Os alunos terão uma nova matéria: Humoristica.

4 – Os velhos terão Bolsa Dentadura.

5 – Haverá uma nova dança: Tiriréca.

6 – Salário minimo dos nordestinos será de 850,00.

7- Ele vai procesar o RESTART por direito autorais.

1- Se não gostou, então faça melhor.

2- Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.

3- Não estou sendo grosseiro. Você que é insignificante.

4- Sinto Muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para a casa.

5- Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?

6- Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.

7- Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.

8- Prazo para entregar? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?

9- Eu não sei qual o seu problema, mas aposto que deve ser mental.

10- Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme.

11- Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?

12- Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?

9. Cerveja

O consumo moderado é bom para o sistema cardiovascular. S.é.r.i.o. O efeito colateral é a barriguinha, e para isso os cientistas ainda não têm solução.
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