Categoria: Humor

1- Malandro é o pato, jah nasce com os dedos grudados pra nao usar aliança

2- Malandro é o pato, que anda rebolando e falando Koè Koè.

3- Malandro é o sapo, que fica feliz quando chove. Pq a perereca fica molhadinha.

4- Malandro é o cavalo em dia de desfile de 7 de setembro: Cagando, andando e sendo aplaudido.

5- Malandro é meu pai, que comeu minha mãe e eu não comi a dele.

6- Malandro é o curupira, que só faz gol de calcanhar.

7- Malandro é o sapo, que casa e leva a mulher pra morar no brejo.

8- Malandro é o dono da sauna, que ganha dinheiro com o suor dos outros.

9- Malandro é o burro, que caga andando

10- Malandro sou EU, Que só não bebo acetona pra nao arancar o esmalte do dente…

1- “Não gosto do meu corpo”
Você olha para o seu corpo e acha que ele está muito longe de ser o das atrizes das novelas? Não faça isso com você mesma! Ficar se comparando com outras mulheres faz com que você tenha cada vez mais vergonha de ir para a cama com seu companheiro. E, o pior, logo você acabará reprimindo seu próprio tesão! Ame-se como é. Uma mulher alegre e confiante age como um ímã para os homens.

2- “O sexo virou rotina e não tenho vontade de fazer”
Rotina, Típica dos casais que estão juntos há muito tempo, a reclamação de que o sexo caiu na mesmice acaba se transformando num incômodo para os dois. Os problemas do dia a dia e a falta de empenho do casal em manter o sexo estimulante são as principais desculpas. Que tal deixar a rotina (e as queixas) um pouco de lado e fazer uma surpresa bem maliciosa para ele?
 Falta vontade, Vários motivos podem levar à falta de vontade: estresse, excesso de trabalho e até mesmo doenças como pressão alta e problemas cardiovasculares. O sedentarismo também é um vilão. Sofre de algum desses males? Marque já uma consulta com um cardiologista.

3- “Sinto dor durante o sexo”
Duas em cada três mulheres já se queixaram de dores durante o ato sexual. Na maioria das vezes, esse incômodo pode ser evitado se o parceiro fizer preliminares bem caprichadas. Algumas dores também podem ser consequência de crise no relacionamento. Se você não se encaixa em nenhum desses casos, confira com um ginecologista se corre o risco de ter um mioma.

4- “Não consigo me soltar…”
Raiva do parceiro, mágoa, depressão, medo de engravidar, culpa em relação ao sexo, antigas experiências ruins. Tudo isso (e muito mais) pode prejudicar sua satisfação sexual. Essas preocupações geralmente causam desânimo e desinteresse e afetam a produção e a liberação dos hormônios sexuais, essenciais para você se liberar na cama. Tire suas dúvidas emocionais com um psicólogo.

5- “Nunca tenho orgasmos e nem fico excitada”
Falta de orgasmo , Essa é a queixa número 1: mesmo quando sente vontade de fazer sexo e está excitada, você tem dificuldade em chegar ao clímax. “Em geral, isso é consequência de uma educação sexual repressiva”, diz Margareth. Bebidas alcoólicas, tranquilizantes e remédios para hipertensão também podem atrapalhar o prazer. Converse com seu ginecologista.
Falta de excitação, Muitas vezes, a culpa é da pouca atenção dada pelo parceiro às carícias iniciais. Também pode ser consequência do excesso de preocupação em atingir o orgasmo, ou agradar ao amado. Para aumentar sua excitação, converse sobre o que você sente com ele e diga como gostaria de ser tocada. Se nada disso adiantar, o ressecamento vaginal pode indicar o início da menopausa ou de doenças na tireoide, como hipotireoidismo ou hipertireoidismo. Consulte um médico.

O talentoso moleque de apenas 20 anos é fanático por ficções científicas cheias de efeitos visuais. Dispondo de apenas alguns trocados, o russo Alexander Semenov filmou em apenas duas horas, o curta Transformers Test Film, inspirado obviamente no longa de Michael Bay.

1 – Pinte-a com a maquiagem da sua irmã.

2 – Bote creme de barbear em uma mão, depois faça o elemento se coçar (penas são recomendadas);

3 – Bote gelo nas calças. (só funciona quando está de bruços)

4 – Instale uma caixa de som perto do indivíduo, e coloque sons de tiros. ( Filme, vai ser engraçado)

5 – Coloque um palito de fósforo no meio de seus dedos, e acenda.

6 – Fique o encarando.

7 – Peide.

8 – Tem um hamster? Já sabe o que fazer! ^^ (É mais efetivo em mulheres)

9 – MONTINHOO!!!

10 – Pergunte se está dormindo.

11 – Bote uma música, de preferencia uma bem CHATA (nao preciza ser alto)

12 – O acorde para falar algo inútil. (Exemplo: Pergunte as Horas :D)

13 – Tranque a sua respiração com a mão. (Nariz e boca :D)

14 – Diga que ele está atrazado para alguma coisa. (O cara acabou de acordar, ele nao vai parar para pensar se ele realmente está atrasado [Use alguma coisa que ele tem no dia {exemplo: reunião as 10:30 am} e então o acorde algumas horas antes :D])

15 – Diga que tem uma visita esperando por ele.

16 – PEITINHO! Daqueles de necrosar a teta 😀

17 – Água QUEEEEEEEEEEENTEEEEEE!!!!!!

18 – Água GELAAAAAAAAAAAAAAAAAAADA!!!

19 – Chinelada/varada na sola do pé. (Você só PENSA que não dói :D)

20 – Aperte as bolas do indivíduo e diga que só vai largar quando ele assoviar. (meio gay, mas CRUEL ao cubo. [ Já fui vítima desse T_T])

21 – Soco no saco!

22 – Tem alguma fantasia de um personagem de terror? Alugue este filme, assistam, e espere a hora certa para dar o bote ;D

23 – Estoure um balão. (Do ladinho do ouvido :D)

24 – COTONETE MOLHADO! (molhe seu dedo com saliva e enfie no ouvido do elemento)

25 – ATCHIM! Espirre na cara do elemento.

26- Passe pasta de dente no rosto da pessoa ou creme de barbear e com uma linha passe levemente no rosto do indivíduo, aí você ja sabem o que acontecerá ahuhuhaha

Fonte: Humortigado

 

1- Vou fazer 13 anos mês que vem. Não sou muito bonito… Como faço pra conseguir comer umas ‘mina’?
Meu querido… Na sua idade, a coisa mais erótica que você pode comer é sucrilhos, tá bom?

2- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
Quem era mesmo galinha nessa história?

3- Sou virgem e rolou, pela primeira vez, fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Claro que sim. Você provavelmente está grávida. E a criança vai sair pela orelha.

4- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
Apareça com dois amigos bissexuais

5- Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

6- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

7- Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

8- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
Manda pra cá que eu testo pra você.

9- Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
Diga no ouvidinho dele: “Minha menstruação está atrasada 3 meses…”

10- Eu tenho 18 anos mas adoro brincar de bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não canso de ver cenas de sexo. O que eu faço?
Passe numa sex shop e compre um boneco inflável de boas proporções.

11- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Não deixe ele dirigir!

12- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está batendo palmas? Por que nessa hora a gente fica mais excitado? É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera.

1 – Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

2 – Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

3 – Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo”

4 – Até 1967 o uso do LSD era permitido na California.

5 – 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

6 – O nome científico do gorila é “Gorilla, gorilla, gorilla”.

7 – O livro mais vendido no mundo é a Bíblia.

8 – Graham Bell atendia o telefone dizendo “Ahoy”

9 – As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

10 – 110.000 pessoas vão ter mais de 100 anos em 2016.

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1- ACEITE E VIVA O LUTO – Lidar com a frustração e aceitar o fim não é fácil, mas é necessário. Para a psicoterapeuta de casais Miriam Barros de Lima, este “luto” é um processo de autoconhecimento. “Aceitar que o outro não quis mais é uma prova de fogo para a nossa autoestima, mas devemos lembrar que toda crise é capaz de nos fazer crescer”. Sentir a perda, chorar, ter raiva é absolutamente natural depois do término de um relacionamento e faz parte da recuperação. Segundo o psicólogo Paulo Bonança, o luto da separação deve ser vivenciado, desde que haja sentido nele. “O período de luto é um momento de reflexão. Você deve pensar qual foi a sua participação, tanto nas partes boas quanto nas partes difíceis do relacionamento que acabou – sem ficar culpando o outro. Saiba usar isso a seu favor e não levar o que foi ruim para o próximo namoro”.

2- PROCURE OUTRAS PESSOAS – mas não queira se envolver logo. Dizem que somente uma nova paixão pode substituir uma antiga. Mas encontrar rapidamente um par não é a melhor solução. “Se um outro romance se inicia logo após um rompimento, não há tempo suficiente para que haja a reflexão pela qual a pessoa precisa passar para avaliar erros e acertos. As lições que ficaram do último relacionamento ainda não foram bem processadas, o que pode fazer com que os erros apenas se acumulem. O outro não pode servir como ‘terapeuta’. Ele não vai agüentar o novo par choramingando”, afirma Paulo Bonança. Procurar o apoio dos amigos e da família, porém, é muito importante. “As pessoas próximas ao casal também vão viver essa separação. Se houver filhos, então, o impacto será enorme e as atenções devem se voltar às crianças”, lembra a psicóloga Evelyn Pryzant.

3- EVITE CONTATO POR ALGUM TEMPO – Manter certo afastamento do ex ajuda a recompor o coração partido e ameniza a dor de cotovelo. “Ficar atrás da pessoa só vai machucar ainda mais, principalmente se não houver chances reais de volta”, observa Miriam Barros. Amizade? Dependendo do caso, talvez seja possível, mas só depois de curadas as feridas. A técnica de tentar ficar amiga para passar a idéia de que está lidando bem com a situação geralmente não funciona. “No fundo, quem faz isso tem esperanças de reconciliação. Só que é uma faca de dois gumes. Pode dar certo se o ex também estiver a fim de reatar. Mas se não houver nenhum indício de que a vontade é correspondida, o melhor é não tentar mais nada”, recomenda Miriam.

4- FUJA DAS LEMBRANÇAS – Fotos, presentes, músicas, lugares… Apegar-se a isso só vai alimentar o sofrimento e as ilusões. “Você pode chorar e sentir saudades de quem estava a seu lado, mas buscar lembranças é masoquismo”, adverte a psicoterapeuta Miriam Barros de Lima, que diz que o momento é de autoproteção. Mas nada de ficar “neurótica”. “Claro que se deve tentar evitar a dor. Se o quadro que está na parede lembra o primeiro beijo de vocês, tire ele do lugar. Entretanto, é exagero e até inútil temer qualquer lembrança. Esses pensamentos também são importantes e aos poucos vão sendo ‘mastigados’ e ‘acomodados’ dentro de nós”, pondera Evelyn Pryzant.

5- NÃO PRECISA SE AFOGAR EM LÁGRIMAS – Sofrer a dor da separação é inevitável e até saudável. No entanto, não devemos nos acomodar a ela. “Numa crise, podemos nos conhecer melhor e crescer. O resultado dessa crise será determinado pelo nosso comportamento diante dela. Não temos que nos desesperar. Lembremos que, por mais que demore, tudo vai passar. E passa mesmo”, garante Evelyn Pryzant. Para a psicóloga, se atirar na cama e devorar chocolates o dia todo vai apenas manter você no mesmo lugar. O psicólogo Paulo Bonança ressalta que é preciso ficar atento para a duração da “fossa”. Recuperar-se de uma perda exige tempo, mas ele não pode ser longo a ponto de prejudicar outras áreas da vida da pessoa. Para Evelyn, quando este período de “luto” dura mais de um ano, um acompanhamento profissional pode ser necessário.

6- INVISTA EM VOCÊ MESMA – Procure fazer atividades prazerosas ou que deixou de fazer enquanto estava no relacionamento. “Se você tinha tanta energia voltada para a outra pessoa, você também tem para si mesma. Pratique um esporte, por exemplo. Seja egoísta sem culpa”, aconselha Evelyn Pryzant. Segundo Miriam Barros de Lima, essa é a hora de se cuidar, se conhecer e se encontrar. “Quando estamos namorando ou casados, passamos a viver em dupla, nos misturando com o parceiro. Pergunte-se o que deixou de fazer, que lugares não visitou, que pessoas ‘abandonou’ por causa daquela relação. Recupere tudo isso, se dê presentes, viva mais a sua vida”, reitera Miriam.

7- PARE DE IDEALIZAR SOBRE O EX – Será que ele era tão “perfeito” assim? Pense bem: se fosse, ele estaria com você neste momento, certo? E será que a imagem que você quer guardar com tanto carinho daquela pessoa é mesmo real ou apenas uma idealização? “É preciso se fazer essas perguntas e descobrir a verdade. ‘Que tipo de escolhas tenho feito?’, ‘o que quero da vida?'”, indica o psicólogo Paulo Bonança. A psicóloga Evelyn Pryzant recorda que uma separação não acontece da noite para o dia. Às vezes, o sofrimento vivido antes do rompimento é até maior que aquele que realmente será sentido depois do fim da relação.”A idéia da dor pode ser pior que a própria dor da perda. Muita gente acha que não ter mais uma pessoa é o problema, quando o que dói mesmo é o medo de mudar”, avalia. Lembre-se: para conhecer um amor de verdade, o melhor é estar sozinha!

8- LIBERTE-SE DO SENTIMENTO DE POSSE – De acordo com a psicóloga Evelyn Pryzant, é típico do ser humano não concordar em perder. Então, torna-se natural que o laço com o ex permaneça, mesmo que só em mente. “Por isso, é normal sentir uma pontinha de ciúmes quando ele estiver com outra, mesmo depois de muito tempo. Mas ter esse sentimento de posse, que alimenta o ego, e gostar realmente da pessoa são duas coisas diferentes”, compara Evelyn, reforçando que depende unicamente de nós tornar as perdas mais fáceis de serem superadas. E voltar a ser feliz.

1 – Custam mais do que esperávamos.

2 – Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.

3 – Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.

4 – Depois que você percebe que não pode ficar sem, e aí você percebe que um já não é mais suficiente.

5 – Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas.

6 – Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.

7 – Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.

8 – A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.

9 – Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.

10 – Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles.

1. Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

2. Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá

3.Cantada: Eu quero o seu amor, gata!
Resposta: Espera só um pouquinho… Amô-or! Esse cara aqui ta querendo você pra ele!

4. Cantada: Sabia que você é linda?
Resposta: Pena que não posso dizer o mesmo…

5. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

6. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar ao seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns três meses de malhação…

7. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

8. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.
9. Cantada: Oi gata… Qual é seu telefone?
Resposta: Nokia. E o seu?

10. Cantada: Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
Resposta: Hum, agora você me pegou… é que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

11. Cantada: Eu não tiro o olho de você!
Resposta: Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

12. Cantada: Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
Resposta: Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

13. Cantada: Que curvas, hein!
Resposta: Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

14. Cantada: Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
Resposta: Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

15. Cantada: Meu coração disparou quando eu te vi!
Resposta: Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

16. Cantada: Quer beber alguma coisa?
Resposta: Ai, que bom que você apareceu, garçom!

17. Cantada: Me dá seu telefone, vai!
Resposta: Socorro ! Um assalto

1. Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.

2. Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os
números sorteados

3. Desenhar um relógio no braço quando era criança.

4. Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.

5. Comer Trident com papel porque “papel de Trident é comestível”

6. Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer.(Enviada por Neymar)

7. Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.

8. Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.

9. Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.

10. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.11.Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.

12. Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.

13. Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.

14. Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados “Stiksy” da Elma Chips.

15. Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.

16. Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.

17. Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.

18. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.

19. Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.

20. Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você

21. Tirou o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.

22. Esqueci o Twitter aberto por 15 minutos e quando voltei tinha 159 tweets pra ler.

23. Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.

24. Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.

25. Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir musicas toscas escondido

26. Gritar “Aeeeee” quando a luz acaba

27. Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.

28. Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo hahha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.

29. Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado.

30. Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador.

31. Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza.

32. Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.

33. Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e vc tem que acabar logo com o sofrimento

34. Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.

35. Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora.

36. Já falei para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

37. Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz

38. Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo.

39. Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher

40. Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara.

41. Querer digitar “!!!!!!!” e aparecer um “1” no meio!!!!!1!!

42. Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV.

43. Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos do braço.

44. Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra.

45. Trabalho= 1.Wikipedia.com. 2. Ctrl+C. 3.Ctrl+V. 4.Mudar palavras difíceis. 5. Título, Nome. 6. Data de uns dias atrás.

46. Quando a vida tá muito complicada querer voltar no tempo, quando as únicas preocupações eram ganhar Tazos e acompanhar Pokémon.

47. Quando era pequeno, acordar cedo, pegar um cobertor e ir para a sala assistir desenho

48. Ficar com raiva de si mesmo quando queima a língua.

49. Quando tem alguém concentrado contando alguma coisa, ficar falando números aleatórios, só pra confundir.

50. Quando pequeno, querer ter uma entrada para o quarto igual do Nino do Castelo Rá-Tim-Bum.

51. Achar que a prova/teste foi fácil… até receber a nota.

52. Ter vontade de engolir o Bubbaloo vermelho.

53. Roubar dinheiro no banco imobiliário.

54. Se sentir FODA quando abre o livro na exata página que o(a) professor(a) pediu

55. Colocar o celular no silencioso quando pedem pra desligar.

56. Contar quantas pessoas têm na sua frente pra saber qual questão você vai ter que responder pro(a) professor(a).

57. Zoar um professor substituto junto com a turma inteira.

58. Fazer uma lista mental de todas as cagadas que você fez nas últimas semanas, quando o pai/mãe fala:”Precisamos ter uma conversa”.

59. Ficar na tensão quando alguém vem e fala: “Preciso falar com você..”

60. Gostar quando acontece uma cagada enorme mas no final tudo fica bem, e você ganha uma história boa pra contar pra todo mundo.

61. Ir dormir Domingo esperando a próxima Sexta-feira ou feriado.

62. Ficar muito feliz quando tem uma pergunta no teste, que dá a resposta para outra.

63. Derrubar gelo no chão e chutar pra de baixo da geladeira, pra não precisar pegar.

64. Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acordar.