Categoria: Humor

1- Nunca irá engravidar se o seu parceiro tirar antes de ejacular. Mentira. Mesmo que o rapaz não ejacule, o esperma pode estar presente anteriormente durante o sexo, o chamado pré-esperma. É preciso muito pouco para engravidar. Muitos homens não têm a sensibilidade suficiente para prever o momento da ejaculação.

2- Não se engravida durante o período. Mentira. Existe uma certa probabilidade de engravidar durante o período, sobretudo no final do período menstrual. Sexo sem protecção aumenta ainda o risco de doenças sexualmente transmissíveis.

3- Não se engravida tendo sexo em pé, ou no duche ou banho. Mentira. Isto é completamente absurdo, porque tendo sexo sem protecção pode-se engravidar da maneira que for, e em que posição for feito.

4- Preservativos são 100% seguros. Mentira. Os preservativos são bastante eficazes tanto para evitar a gravidez como para evitar dst’s. Mesmo assim os preservativos podem e por vezes rasgam, por isso é bom utilizar em conjunto com outro método contraceptivo, nomeadamente a pílula.

5- Não há risco de engravidar se toma a pílula. Mentira. Embora as possibilidades de acontecer sejam quase nulas, pode acontecer se não seguir as recomendações à risca, e repito, à risca. Se tomar alguns comprimidos, se estiver a tomar medicamentos, estiver doente ou de diarreia, precisa de usar preservativo pelo menos nos 7 dias seguintes.

6- É seguro ter sexo logo após a toma da primeira pílula. Mentira. A rapidez de arranque depende de pílula para pílula, pode variar de 0 a 14 dias. Sigam sempre as instruções à risca.

7- Falhar um comprimido não importa. Mentira. O comprimido contraceptivo (pílula) deve ser tomado todos os dias à mesma hora. É dado como perdido se for tomado com mais de 12 horas de atraso. Se está atrasada tome uma o mais rápido possível e depois uma na hora certa.

8- Urinar depois do sexo limpa o esperma e evita a gravidez. Mentira. São entradas diferentes por isso é totalmente impossível isso acontecer.

1 – Comidas costumam te encher de vida.

2 – Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

3 – As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

4 – Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

5 – Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

6 – Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

7 – Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

8 – Jamais corra fora da pista.

9 – Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

10 – Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

11 – Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

12 – Carrinho de lado não é falta.

13 – Falta no goleiro leva à expulsão.

14 – Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

15 – Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

16 – Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

17 – Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

18 – Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

19 – O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

20 – As chaves podem ser do seu tamanho, mas você sempre acha um lugar para guardá-las.

Spray anti-preguiça.
Imagina só, você acorda não quer levantar pra ir pra escola, volta a dormir, chega sua mãe e passa um spray na sua cara, e você salta da cama cheio de animo, correndo por tudo, cheio de vontade de ir pra escola.

Pistola anti-aids.
Você chega em casa e conta para seus pais que pegou aids de um(a) garoto(a). Sua mãe fala para não se preocupar, e tras uma pistola, ela atira na sua genitalia e você fica sem aids

14-bis com turbina de jatos supersonicos.
Seria muito engraçado, quando o 14-bis fosse decolar somente as turbinas iriam sair voando, o avião iria se desmontar, pois sua estrutura é muito fraca.
Na verdade, nem teria como colocar pois é muito pesado.

Impressora que retira tinta das plantas.
Pense só, você panta uma arvore, tira umas folhas e coloca na sua impressora e assim você tem tint verde, ou da cor da arvore, isso seria uma otima ideia para acabar com o aquecimento global, ou melhor, não seria não pois o aquecimento global é uma farsa.

Spray que faz calar a boca por 10 minutos
Isso seria muito bom contra aquele seu amigo chato que não para nunca de falar(Guilherme)
quando ele vier perto você já aca spray na cara dele, melhor ainda se for spray de pimenta que faz calar boca, pra ele nunca mais voltar a falar com você.

Metralhadora de doenças.
Você tem uma doença ,tipo Diabete, dai um maluco fica te zuando e você pega sua metralhadora, e tira nele, dai ele fica com varios tipos de doenças graves,desde gripe até cancer,paralisia cerebral…

7º
É você quem inventaaaa…… paokspaoksapoks

1 – O Espartano – Aquele tipo carrancudo, que geralmente está irritado por estar sendo “encoxado”ou simplesmente por estar atrasado. Entra no metrô aos sons guturais, empurrando geral, crianças, mulheres e idosos. “THIS IS SPARTA!!!”

2 – O Zumbi – O zumbi é o típico “sonâmbulo”. Está ali apenas em corpo, porque a mente ficou em casa, mais especificamente na cama. O problema do tipo zumbi é que você se vê obrigado a empurra-lo para dentro do metrô já que o mesmo parece um saco de batatas sem ação. A vantagem é que eles nunca reclamam.

3 – A Velha Reclamona – Nada contra pessoas de idade, mas é fato que sempre tem uma senhora gritando “Pára de empurrar moço” e pronta pra dar um piti sempre que as portas do metrô se abrem. Ela reclama (algumas chingam) e se acha com a razão, e até está, mas essa é a selva, então dance com os macacos!

4 – O Inexperiente – Esse é engraçado de se observar. O coitado está lá, mas não sabe o que fazer. Olha pros lados, é empurrado, fica chocado com tudo, mas não fala nada. Entra no metrô rezando pra acabar tudo logo. Na maioria dos casos desce uma estação a frente daquela que deveria, pois não consegue se desvencilhar da muvuca a tempo.

5 – O Esperto – Ah, o esperto. Esse é o motivo de ódio e risos de todos que estão esperando o metrô chegar. Sempre de mansinho, espera abrir as portas pra sair lá do fundo e tentar entrar no momento em que todos os demais já desistiram. Quando consegue, blz, agora quando não consegue simplesmente corta a frente de todo mundo e fica em primeiro da fila. Um sacana completo.

6 – A Fresca – Coloquei no feminino porque na maioria das vezes são mulheres mesmo, mas existem homens também. Elas não entram no metrô enquanto não tiver certeza que não ficarão no “aperto”. Enquanto esse milagre não acontece ficam na porta, barrando a entrada dos demais usuários, reclamando quando encostam ou empurram.

7 – O Alegre – “Alegria, alegria! O metrô está um inferno, vamos todos perder o emprego por chegar atrasado, mas e dai!? Alegria!!!” Isso defini o perfil do Alegre, o sujeito dá risada, tira sarro da situação com frases do tipo “esquenta não, no próximo a gente entra” (ele está no final da fila). Eu gosto desse tipo, dá pra dar umas boas risadas com esse povo.

8 – O Criador de Espaços – Não entendeu? Eu vou explicar, o “Criador de Espaços” geralmente é um sujeito grande e calado, que ao entrar no metrô consegue abrir espaço pra mais 5 pessoas. O cara é True! O salvador dos que estão fora, o pesadelo dos que estão dentro.

01. Calça colorida

02. Meninos de chapinha

03. Falar mal do novo orkut

04. Corte de cabelo do Justin Bieber!

05. Chorar na twitcam pra virar colírio!

06. Pulseiras de fio de telefone

07. Chinelos com lacinho

08. Imitar tudo o que o pânico faz

09. Por um cadarço de cada cor no tênis

10. Tirar foto fazendo biquinho e dedinhos da paz

11. Tirar foto de cabeça para baixo

12. Falar que não gosta de modinha

13. Xingar colirios

14. Aquelas comunidades ”10 coisas que vc bla bla bla…

15. Pintar as unhas com cores fluor

16. Colocar “s” no lugar do “c”, no vc “vs”

17. A saga crepúsculo

18. Colocar no subnick do msn o que esta fazendo “banho, rua, escola, dormindo…”

19. Mulher com nome de fruta

20. Fazer coração com as mãos

21. Óculos Wayfarer “Ray Ban”

1 – Atira se for homem.

2 – Atravessa correndo que dá.

3 – Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

4 – Fica tranquilo que este alicate é isolado.

5 – Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.

6 – Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corinthiano como vocês.

7 – Adoro essas ruas pois são super tranquilas.

8 – Tem certeza que não tem perigo?

9 – Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!

10 – Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.decolando em seu primeiro vôo solo.

11 – Confie em mim!

12 – Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

13 – Capacete? Imagina, tá calor.

14 – Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…

15 – Deixa comigo.

16 – Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!ônibus e me encara de frente, sua bicha!

17 – Você é grande mas não é dois!

18 – Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.

19 – Vamos lá que não tem erro.

20 – Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.Pitbull, mas é mansinho.

1- Estou aproveitando os últimos momentos em que a minha mente está vazia de memórias suas. Pois sei que a partir de amanhã cedo, vou me lembrar em detalhe de todos os movimentos de suas mãos, de sua boca, de sua pele sobre o meu corpo e das coisas lindas que vai me dizer depois.

2- Eu fiz tudo que pude para parecer indiferente à sua presença, ao seu perfume, ao seu olhar, ao seu corpo e ao seu encanto. Mas não consegui. Sou um fracasso.

3- Só de te olhar, tenho certeza de que qualquer coisa que você faça é no mínimo duas vezes mais bem feita do que eu ou qualquer outro homem se atreveria a tentar. É isso que eu quero conhecer, a começar pelo seu sorriso.

4- Dá pra ver que você não tem o menor problema em viver nesse planeta controlado por homens. É só olhar o seu charme, que a gente percebe que nesse mundo quem domina mesmo é você.

5- Eu sei que é raro e é um privilégio que estou tendo. Um anjo vem do céu, dá um rasante na Terra e decide pousar um pouquinho. Eu não poderia perder esta oportunidade.

6- Há muito tempo que vinha sonhando com você todas as noites. E no final do sonho você sempre me escapava. Mas agora eu entendi sua estratégia e aplaudo. Você me deixou cada vez mais louco por você no sonho, para um dia aparecer na minha vida e ser minha de verdade.

7- Eu sei que sou egoísta e só estou visando meu próprio bem-estar. É que sei que, se não conversasse com você hoje e agora, passaria noites e noites sem dormir, arrependido. Nunca poderia me perdoar. Mas se você me sorrir e me disser o seu nome, eu acho que estou salvo.

8- Eu poderia te perguntar as horas, ou se você tem um isqueiro. Mas eu tenho relógio e não fumo. Queria mesmo é falar com você, mas não arranjava jeito.
9- Se você não acredita em amor à primeira vista, eu compreendo, é raríssimo acontecer. Quer que eu passe aqui perto de ti mais uma ou duas vezes?

10- Eu pensava que conversando com você eu ia me encontrar, mas acabou que estou totalmente perdido. Encontrei o caminho pra ficar perto de você, mas qual o trajeto pra chegar até o seu coração?

11- Se eu tivesse que escolher entre você e um sorriso, eu ficaria com você. Porque se eu não tiver você, nunca mais vou conseguir sorrir.

12- Se um gênioda lâmpada me oferecesse duas escolhas, eu nem me importaria com a segunda, contanto que a primeira fosse você.

13- Dá licença, não estou encontrando a tarja preta. Você tinha que ter uma, pois causa dependência química, física e mental.

14- Inspirado em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.

15- Você me parece ótima, na verdade quase perfeita. Só lhe falta uma coisinha: eu do seu lado.

1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.

2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.

3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.

4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.

5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.

6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.

7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.

8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.

9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.

10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!