Isso aew , já circulam algumas fotos da Tessalia Ex-bbb pela net, nos não perdemos tempo e já postamos aqui pelo menos as que achamos , veja ai no continuar Lendo…
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Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada…
Homem: É, pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu…
Mulher: Poxa… o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir…
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora…
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
Obs: Também funciona dizendo o incrível Hulk.
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada…
Homem: De que planeta você é?
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: …ninguém é perfeito mas essa aqui ficou fodida!
Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não tô lembrando o nome…
Mulher: Leonardo da Vinci?
Homem: Não, não! Agora me lembrei… Salvador Dali!
Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!
Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já… por quê?
Homem: Pô! Tem gente que mente pra caramba, hein!
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1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3. Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4. Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem…).
5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto, e o último preso for um aidético???)
6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!
8. Para que serve o bolso em um pijama ?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.
10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
11. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem… Coisa de *****, não se discute!!!
12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).
14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.
15 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).
17. Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
18. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.
19. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.
20. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???
Não perca tempo e tire logo sua foto L (
), e nos Envie para…
As Jovens:
– Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras:
– Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas:
– Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas:
– Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa:
– Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes:
– Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas:
– Só isso?
As Inseguras:
– E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas:
– Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis:
– As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais:
– São 50 reais.
A Sua:
– Pô, broxou de novo?
1. Mulher por cima:
A igreja dizia que o homem era superior a mulher, então a mulher ficando por cima do homem estaria inferiorizando a figura do homem e no caso em que esta posição fosse feita os dois levariam 3 anos de penitência.
2. De ladinho, sentadinho, em pé:
Bom, essas também são posições sexuais proibidas, não tem muita explicação a sua restrição mas sabe-se que sua penitência era de 40 dias.
3. De quatro:
Esta posição era proibida pois a igreja dizia que era a posição da besta e era como os animais se relacionavam, para esta posição a penitência era de 40 dias.
4. Coito interrompido:
O famoso método de tirar fora o pênis da vagina da mulher quando for ejacular, também era proibido e o casal podia levar até 10 anos de penitência.
5. Fazer nas coxas ou sexo apressado:
O sexo feito apressadamente era também proibido e também sem muitas explicações e podia dar ao casal 40 dias de penitência. A igreja proibe também fazer sexo com a coxa. (Não sei porque, mas eu ri deste item. cuécoxa kkkkkkkk)
6.Sexo Anal:
O ânus é considerado como o esgoto do corpo humano para a bíblia, e praticar tal modalidade sexual dava ao casal no mínimo 3 anos de penitência e caso fosse feito entre homossexuais, estes já estavam com o passaporte para o inferno carimbado.
7. Sexo oral:
A igreja dizia que a boca era feita para a ingerir alimentos e para apreciar os sabores. Para o sexo oral a penitência era de 3 a 15 anos.
“Além dessas posições era também proibido sexo durante a menstruação, sexo com uma pessoa do mesmo sexo, sexo entre solteiros, sexo na igreja e sexo onde o casal se beijasse. As penitências quanto a esses citados a pouco eram, acredite, tão ruins quanto os outros itens acima. Que barra, hein?!“
