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1- Criar uma rotina com a amante
Você toda terça as 12:00 se encontra com ela no estacionamento do sub-solo do shopping e vão para o mesmo motel e pedem o mesmo quarto? É dar dinheiro de graça para o detetive não? Este tipo de erro é comum, principalmente pelos homens. Eles acreditam que a regularidade os torna imunes a descobertas, principalmente se for na hora do almoço.

2- Armazenar o número no celular
Depois de um certo tempo de casados, normalmente a mulher começa a perceber a mudança de hábito do marido e passa a vistoriar as coisas. Estamos na era da modernidade e mulher por incrível que pareça tem faro para nome de mulher que não presta. Seja Maria ou Ruth, parece que o nome fica em negrito ou algo assim. E não deixar o celular desligado dentro de casa é pior, ai que elas querem mexer nele mesmo.

3- Ter relações sem compromisso com alguém do trabalho
Essa é uma das mais fáceis de ser descoberta. O clima no trabalho é outro. Você acorda de manhã com vontade de trabalhar e você acha que sua mulher não vai notar? Ninguém gosta de trabalhar. A mulher sempre deixa o corpo em modo de sedução sempre que vê o cara e o cara sempre sorri (sorriso tipo: ela de quatro é uma maravilha!) quando a vê.

4- Traições pelo menssenger
Se ligar a Webcam é pedir pra ser descoberto. E trocar fotos também não é pedir pro seu orkut receber 30 scraps por minuto. Esse vacilo é comum com mulheres.

5 – Sexo enquanto o companheiro(a) está no trabalho
Isto é bem comum, mas é um erro fatal. Todo mundo te conhece na rua. Suas vizinhas jamais serão suas amigas e uma hora elas contam pro marido. O marido dela e o seu vão pro boteco e este assunto entra em pauta frequentemente. Homem que traz a amante pra dentro de casa é o mesmo que sair do trabalho nu e voltar a pé pra casa. Todo mundo vai reparar.

6- Ligações em horários nobres
Amante fixa tem essa mania de querer ver o oco na casa do queridinho… e sempre liga no horário em que ele está em casa. O cara já comete o erro 2 e vê o nome dela, faz cara de “lascou” e aí sai pro cantinho pra falar. Tua mulher saca na hora que é a vaca ligando pra você. Com mulheres isso acontece também, porém ela faz cara de “ele é louco de me ligar… ai que delicia” e sai pro quarto fingindo que é amiga. O vacilo é justamente quando desliga, seja lá o que ela estava fazendo não vai fazer direito porque tá pensando no outro, e ai o maridão percebe.

7 – O mau uso da aliança
Normalmente o homem não diz pra amante que é casado, e tira a aliança para sair com ela. Podem acontecer dois erros: esquecer de tirar ou esquecer de recolocar. A amante na hora quando vê fica puta e vai na tua mulher. Tua mulher quando vê teu dedo sem… na hora vai perguntar o porque, toda e qualquer desculpa é inaceitável nesta hora.

8 – Álcool e traição
Ta aí uma combinação que não dá certo. O homem sempre acaba falando demais! Isso quando não dá a zebra de chegar em casa com marca de batom ou calcinhas no bolso. Este é o caso otimista, pois normalmente ele nem volta. E quando volta vem com aquela cara de ressaca.

9 – Muito tempo com a mesma amante
Mulher sempre busca um homem pra vida dela. Como disse, eles não costumam dizer que são casados. E com o tempo a mulher se apaixona. Aí, rapazinho, você se ferrou! Ela não vai dar moleza e vai te cobrar mais tempo e depois falar de casamento. Pensa bem… Ficar muito tempo com a mesma mulher? Você já faz isso em casa!

10- Mudança de habito
A maioria dos homens são péssimos atores. Do nada ficam amorosos demais ou ficam ríspidos demais. A maioria das mulheres são excelentes atrizes, mas passam a negar fogo com mais frequência.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Geraligado – Todo mundo ligado .

Já penso si a Moda pega ….

Geraligado – Todo mundo ligado .

ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS – Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado…

ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…

ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…

ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a situação…
DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico emanipulador…

ANTES – Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS – O futebol de Domingo a noite…

ANTES – Não Para!
DEPOIS – Nem Vem!

ANTES – Você vai comer só isso?
DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só a salada…

ANTES – É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS – Estou tendo um pesadelo!!!

ANTES – Concordamos em tudo!
DEPOIS – Ele não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES – Cueca de seda.
DEPOIS – Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES – Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES – Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS – Porque ele não pede informações?

ANTES – Croissant e capuccino.
DEPOIS – Café com margarina.

ANTES – Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS – Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES – Camarão.
DEPOIS – Sardinha em lata.

ANTES – Biquini “Asa delta”…
DEPOIS – Maiô tipo americano.

ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS – TANG sabor de uva.

ANTES – Camisa dentro da calça…
DEPOIS – Barriga fora da calça…

ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS – Não acredito que acabei me casando com você…

Geraligado – Todo mundo ligado .

O relatório completo da necrópsia realizada no corpo de Michael Jackson foi divulgado nesta terça-feira (9), após o indiciamento do médico pessoal do cantor, na segunda, por homicídio culposo. O documento, feito pelo instituto médico legal de Los Angeles, confirma informações sobre a morte de Jackson, em 25 de junho de 2009, e traz curiosidades sobre o cantor, tais como o fato de que ele usava peruca e tinha vitiligo.

O relatório descreve os cabelos na cabeça de Jackson como sendo “esparsos e ligados a uma peruca”. A necrópsia revelou que Jackson apresentava “calvície frontal” e a doença cutânea vitiligo, com manchas brancas especialmente no peito, abdome, rosto e braços.

Ainda segundo o documento, no dia 6 de agosto, um mês antes do sepultamento, a polícia foi ao necrotério onde o corpo de Jackson estava sendo mantido para coletar amostras de cabelo para a realização de exames toxicológicos.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,”Vou tomar uma solução”.
11. Burro – é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: “Querida, cheguei!”
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: “Tô ligado”.
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,”Eu vou matar esse cara”.
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,”Eu ainda te pego”.
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Geraligado – Todo mundo ligado .


MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS – Inclusive um par de chifre!

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa…!!!)

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa….!!!!)

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo….
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa…!!!!)

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa…. !!!) Simplesmente a Melhor!!!


MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk….!!!!!)


MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
HOMENS – Quero ver mijar em pé! (….rsrsrsrs)


MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Geraligado – Todo mundo ligado .
08
fev
2010
GATINHO FAIL

Geraligado – Todo mundo ligado .

Geraligado – Todo mundo ligado .

     Bom garela, Esse sabado foi um dia muito corrido , trabalhando muito e não deu pra fazer os links da semana, deixei pra postar hoje (domingo). Ta massa os links da Semana hein !

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  2. Pelada na Praia
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  1. Bandas que já passaram pelo Simpsons
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  6. Desastres naturais em 2009

  1. Como fazer amor 
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  4. 10 Direitos do animal FAIL
  5. Cuidado com o que faz Obama

  1. Michel e Tessalia debaixo do Edredom
  2. Planta de Pandora é Real ?
  3. Nunca Confie no seu Namorado
  4. Participantes do BBB10 revela que recebem salario
  5. Tião na Praiia
  6. Pegando em cheio FAIL
  7. A Laranja Irritante 6
  8. Fank do Batista

  1. O natural e o Sobrenatural do Isso É Bizarro

Ñ.Intendo O Verso do Inverso

Geraligado – Todo mundo ligado .

1 – Viva para descansar.

2 – Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 – Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 – Descanse de dia para poder dormir à noite.

5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.

6 – Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

7 – Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.

8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando…


9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.

10 – Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.

E, finalmente, lembre-se do grande ditado:

“Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco;
quem não trabalha não erra; e quem não erra é promovido“

Geraligado – Todo mundo ligado .
06
fev
2010
Ginasta FAIL

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Geraligado – Todo mundo ligado .

Olá amigas(os) leitores queridos, mostre para todos que você gosta do blog, fazendo uma pequena e singela homenagem ao Geraligado. Tire uma foto fazendo a letra “L” com a mão, outro de jeito que preferir e irá aparecer no blog “Eles acessam o Geraligado“.

Para as meninas: Temos a nossa sessão “GERALGIRL” que é especialmente pra vocês, onde vocês leitoras irão tirar foto sensuais, de Lingerie, escrever no corpo Geraligado, Fazer L com a mão, plaquinha, enfim vocês sabem. rs (Anonimato sempre garantido)

Mande as fotos para: [email protected]

Envie sua foto para : [email protected]
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