Tag: comedia

Fonte : Gargalhando , readaptado por GeraLigado.

1 – Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 – Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 – Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 – Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 – Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz

6 – Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 – Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 – Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12 – Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 – Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 – Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

15 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

16 – Tentar arrotar o alfabeto.

17 – Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18 – Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

20 – Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 – Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 – Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 – Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 – Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

28 – Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 – Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 – Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Vai me dizer que você nunca fez nenhuma dessas coisas? Se lembrar de outras, deixe nos comentários!

ANTIGAMENTE…

HOJE

• Não leve pro seu lado pessoal psakpos

Camisinhas mágicas

Camisinhas aparecem e desaparecem misteriosamente. Ninguém tem que pôr ou tirar. Você vai transar? Pronto! A camisinha já está devidamente colocada e seu precioso brinquedo bem protegido. Vai ejacular? Ela some. Não é preciso fazer cara de paisagem na farmácia ao comprar uma, parar a transa para se prevenir de problemas, ficar preocupado com o lado certo da borrachinha, e imaginar se está bem colocada ou se ela rasgou. Você não perde valiosos segundos de tesão e paudurência. Você mete 100% do tempo. Simplesmente sensacional.

Todas as mulheres são ninfomaníacas

O barato nos filmes pornôs das décadas de 80 e 90 (aqueles com história) é que qualquer mulher, de torneiras mecânicas a guardas de trânsito, eram safadas e promíscuas. E tudo era motivo para sexo! O cara ia consertar a máquina de Xerox no escritório e se dava bem com a secretária do presidente. Vazamento na cozinha? Lá vinha uma encanadora, deliciosa e bonita, com trajes mínimos, e mexia no cano. Até a musa Jenna Jameson estreou um clássico onde fazia uma bombeira que, além de combater incêndios em prédios, apagava o fogo alheio.

Todas as mulheres são bissexuais

Nas obras cinematográficas adultas, achar uma mulher 100% hétero é bem difícil. Não vale dançar homem com homem, mas mulher com mulher está totalmente liberado. E as moçoilas sempre têm aquela amiguinha que, em nome da amizade, a satisfazem plenamente. Tenta perguntar para sua namorada se rola isso e você vai estrear um filme de terror.

Todas as mulheres têm entre 18 e 21 anos

Não importa se ela nasceu em 1974 ou 1990. Todas as gatinhas safadas dos filmes não passam de 21 anos de idade. E mais: são novinhas e estão lá “pela primeira vez”. Só que as novatas têm um talento absurdo, pois já sabem fazer de tudo, sem que ninguém precise indicar nada!

Todas as mulheres têm orgasmo

E mais do que isso: gritam alto, gemem mais que grávida dando a luz por parto natural e sempre o cara é o melhor que elas já tiveram. E isso vale para qualquer tipo de sexo que você pratique, oral, vaginal, anal e, provavelmente, veremos isso também na orelha e no nariz.

Basta um maço de dinheiro e um carro que a vida está garantida

Existe uma série de filminhos na internet onde aquele bando de americanos feios e peludos saem de carro, vêm a menina andando na rua, param, oferecem grana e a moçoila já está nua e fazendo coisas de deixar Calígula assustado. Minha sugestão é você tentar o mesmo na parada de ônibus, às seis horas da tarde para ver o que é bom para a tosse.

Não é preciso se preocupar com acessórios

As personagens femininas dos filmes pornôs têm tudo em casa. Abra a gaveta do criado mudo e você achará uma extensa coleção de acessórios que vão de vibradores diversos a plugs anais, cremes, gels, chicotes, algemas, cabo de bateria, chave Phillips e provavelmente Cathy, a vaquinha inflável (ela existe, acredite).

Um é pouco, dois é médio, três é ótimo, dezessete é uma festa

Ménages e orgias acontecem tão naturalmente em filmes pornôs que a velha transa de casal é considerada careta. E aquela amiguinha no item 2 sempre aparece nas horas mais propícias e de vez em quando, acompanhada pela irmã, a tia, a vizinha, a prima de segundo grau e a menina que perguntou se elas sabiam onde ficava o açougue mais próximo.

Ninguém tem ciúme de ninguém

Sua esposa pegou você com a vizinha? Sem problemas. Ela tira a roupa e entra na jogada. O casal de melhores amigos parece apetitoso? Vamos lá para um swing caprichado. O importante é que a base do relacionamento está consolidada no companheirismo, tolerância, amor e lealdade. Até parece. Vai sonhando, vai.

A regra básica de finalização em filme pornô

Nada de orgasmos internos ou na camisinha mágica (lembre-se que ela desapareceu). É no rosto mesmo, porque aparentemente nos filmes, toda mulher ama isso e espera que o homem a provenha da substância que, dizem, faz bem para a pele. Ou você nunca notou a cútis aveludada de gente como Mônica Matos, Tera Patrick ou Sasha Grey?

Via: Sedentário

“Bom, eu mesmo não acredito, mas essas fotos são incriveis.

BAIXANDO NA ESCADARIA

A imagem mais famosa de espírito da história, o retrato da chamada “Dama de Marrom”, apareceu pela primeira vez na revista britânica Country Life, em 1936. A figura vaporosa que desce as escadas da mansão Raynham Hall, em Norfolk, na Inglaterra, seria o fantasma de Dorothy Townshed, que vivia na casa com o marido no século 18. Suspeitando da infidelidade de Dorothy, o esposo a teria trancafiado em um dos aposentos da casa, onde ela permaneceria até a morte – e depois dela também…

A DAMA DAS TULIPAS

Aposentado, o reverendo canadense Ralph Hardy estava de passagem por Londres, em 1966, quando resolveu fotografar a famosa escadaria em espiral – conhecida como Tulip Staircase – do National Maritime Museum, no distrito de Greenwich. Na revelação, contudo, ele quase caiu para trás, ao constatar que, além dos elegantes degraus, a imagem mostrava uma figura envolta em mortalhas, que parecia apoiar-se no corrimão com ambas as mãos. Até hoje não há suposição de quem seria a misteriosa aparição

CARONA-SURPRESA

Na foto, há uma senhora de óculos, que aguarda pacientemente no banco de trás do carro, que seria a mãe da inglesa Mabel Chinnery, que visitava a tumba de um parente no cemitério. Tudo muito normal, não fosse por um detalhe: o ente querido que Mabel acabara de visitar era a própria mãe, recém-falecida! A foto, de 1959, foi tirada por Mabel antes de voltar para casa com o marido, que -ambos acreditavam – esperava sozinho no veículo. Só ao revelar o filme é que o casal descobriu que tinha dado uma caroninha a alguém…

PODE VIR QUENTE, QUE EU ESTOU FERVENDO

Em 1995, Tony O’Rahilly era um dos curiosos aglomerados diante da prefeitura de Wem, na Inglaterra, para assistir ao incêndio que consumia o edifício. Impressionado, ele tirou várias fotos do fogaréu. E mais impressionado ficou ao revelar o filme: numa das fotos, uma garotinha olhava para a rua do prédio em chamas! Para muitos, seria Jane Churm, uma menina que, por acidente, teria começado o incêndio que, em 1677, incinerou várias das casas do local, incluindo aquela onde teria morrido queimada

PAPAGAIO DE PIRATA

Na tal imagem de 1919, foi retratado um esquadrão da Força Aérea britânica (RAF) que servira na Primeira Guerra. Mas na fila de cima, atrás do ombro do quarto aviador, dá pra ver um rosto! Só que o suposto dono da face não estava lá! O papagaio de pirata seria o mecânico Freddy Jackson – morto num acidente dias antes de a foto ser tirada, ele teria aparecido para o retrato dos vitoriosos.

Após muita polêmica tanto entre os usuários do twitter quando os que acompanham o BBB, a @twittess finalmente confirmou ter fechado um contrato com a playboy, será na edição de março e aposto que o fato de “ser magra demais”, dito pela própria, passará totalmente despercebido, afinal as lentes (AdobePhotoShop) mágicas da playboy tem história!

HOMENS CHEGAM AO AUGE SEXUAL AOS 18 ANOS; MULHERES, AOS 28.

VERDADEIRO – Ao menos em relação ao suprimento de hormônios sexuais. Testosterona atinge o ápice aos 18 anos nos homens; o estrogênio das mulheres chega ao topo depois de seus 25 anos. “Mas o auge dos hormônios não significa o auge da performance sexual”, afirma Marc Goldstein, professor de medicina reprodutiva e urologia da Faculdade de Medicina Weill, da Universidade Cornell (EUA). Então se sinta à vontade para experimentar o que for melhor – e em qualquer idade.

SÊMEN CONTÉM POUCO CARBOIDRATO.

FALSO – “Sêmen é composto basicamente de açúcar da fruta (frutose) e enzimas – não pouco carboidrato”, afirma Goldstein. O que¿finalmente explica por que não existe uma Dieta do Sexo Oral.

MASTURBAÇÃO LEVA A ORGASMOS MAIS PODEROSOS.

VERDADEIRO – Mas isso não é uma regra. “Depende de cada indivíduo”, afirma Jon L. Pryor, professor de cirurgia urológica da Universidade de Minnesota (EUA). “Para alguns, é verdade. Mas, para outros, nada supera a boa e velha penetração.”

UM PÊNIS ERETO, EM MÉDIA, TEM 20 CENTÍMETROS.

FALSO – Relaxe, pequeno. Está mais próximo de 15.

NENHUM PÊNIS É GRANDE OU PEQUENO DEMAIS PARA UMA VAGINA.

VERDADEIRO – Mas é a percepção que ganha o jogo na cama. “Estava numa reunião com outros sete médicos da área – seis homens e uma mulher”, conta Pryor. “Todos os homens concordaram que tamanho não importava. A mulher disse: ‘Pense o que quiserem. Mas tamanho importa, sim’. Saímos de lá deprimidos.”

OSTRA EXCITA.

FALSO – Você se excita. “Não existe prova científica de que ostras aumentam a libido”, afirma Pryor. “Mas pode haver um efeito placebo. Portanto, é ótimo se funciona!”

HOMENS PENSAM EM SEXO A CADA SETE SEGUNDOS.

FALSO – Esse número é muito falado, mas a verdade é que apenas 23% dos homens afirmam fantasiar freqüentemente. Mas talvez, na maioria dos casos, eles estejam muito distraídos para checar o relógio.

SEXO ANTES DE EVENTOS SIGNIFICATIVOS – UM GRANDE JOGO, UMA APRESENTAÇÃO IMPORTANTE – PODE DETONAR SUA PERFORMANCE (NO EVENTO).

FALSO – Pesquisadores suíços realizaram testes em pessoas duas e dez horas após elas fazerem sexo e constataram que, depois de dez horas, os participantes estavam completamente recuperados. Houve só uma pequena queda na performance duas horas depois do sexo.

FAZER SEXO NA ÁGUA (PISCINA, BANHEIRO, CHUVEIRO…) MATA O ESPERMA.

VERDADEIRO – Alguns nadadores podem morrer, mas não é um contraceptivo confiável, de acordo com Pryor. Embora uma banheira quente possa aquecer demais os testículos e matar o esperma, ainda sobra o suficiente para a caça ao óvulo.

VOCÊ PODE SE VICIAR EM PORNOGRAFIA VIRTUAL.

VERDADEIRO – Mas o risco é baixo. Apenas 1% de todas as pessoas que navegam por pornogra, a na Internet se viciam. Se você carrega uma aliança, cuidado: 38% dos viciados são casados.

– Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
R: Porque se todos fossem, seria o inferno…


– Por que os homens são como os anúncios comerciais?
R: Você não pode acreditar em uma palavra do que eles
dizem.


– Qual a diferença entre homens e porcos?
R: Porcos não viram homens quando bebem.


– Quanto homens são necessários para trocar um rolo de papel higienico vazio?
R: Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.


– Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
R: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.


– Por que os homens não tem crise de meia-idade?
R: Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.


– Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
R: Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.


– Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.


– Qual a diferença entre os homens e as frutas?
R: Um dia, as frutas amadurecem…


– Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque elas tem pelo menos um lado positivo…


– Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
R: Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.


– Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: Só se salva um em um milhão.

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