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Geraligado – Todo mundo ligado .

PRESÍDIO – Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO – Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. a

PRESÍDIO – Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO – Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO – Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO – Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO – Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO – Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO – Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
TRABALHO – Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO – Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO – Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO – Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço..
TRABALHO – Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO – Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
TRABALHO – Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…

PRESÍDIO – Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO – Ah, se te pegarem…

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Geraligado – Todo mundo ligado .
Geraligado – Todo mundo ligado .
Geraligado – Todo mundo ligado .


1- Criar uma rotina com a amante
Você toda terça as 12:00 se encontra com ela no estacionamento do sub-solo do shopping e vão para o mesmo motel e pedem o mesmo quarto? É dar dinheiro de graça para o detetive não? Este tipo de erro é comum, principalmente pelos homens. Eles acreditam que a regularidade os torna imunes a descobertas, principalmente se for na hora do almoço.

2- Armazenar o número no celular
Depois de um certo tempo de casados, normalmente a mulher começa a perceber a mudança de hábito do marido e passa a vistoriar as coisas. Estamos na era da modernidade e mulher por incrível que pareça tem faro para nome de mulher que não presta. Seja Maria ou Ruth, parece que o nome fica em negrito ou algo assim. E não deixar o celular desligado dentro de casa é pior, ai que elas querem mexer nele mesmo.

3- Ter relações sem compromisso com alguém do trabalho
Essa é uma das mais fáceis de ser descoberta. O clima no trabalho é outro. Você acorda de manhã com vontade de trabalhar e você acha que sua mulher não vai notar? Ninguém gosta de trabalhar. A mulher sempre deixa o corpo em modo de sedução sempre que vê o cara e o cara sempre sorri (sorriso tipo: ela de quatro é uma maravilha!) quando a vê.

4- Traições pelo menssenger
Se ligar a Webcam é pedir pra ser descoberto. E trocar fotos também não é pedir pro seu orkut receber 30 scraps por minuto. Esse vacilo é comum com mulheres.

5 – Sexo enquanto o companheiro(a) está no trabalho
Isto é bem comum, mas é um erro fatal. Todo mundo te conhece na rua. Suas vizinhas jamais serão suas amigas e uma hora elas contam pro marido. O marido dela e o seu vão pro boteco e este assunto entra em pauta frequentemente. Homem que traz a amante pra dentro de casa é o mesmo que sair do trabalho nu e voltar a pé pra casa. Todo mundo vai reparar.

6- Ligações em horários nobres
Amante fixa tem essa mania de querer ver o oco na casa do queridinho… e sempre liga no horário em que ele está em casa. O cara já comete o erro 2 e vê o nome dela, faz cara de “lascou” e aí sai pro cantinho pra falar. Tua mulher saca na hora que é a vaca ligando pra você. Com mulheres isso acontece também, porém ela faz cara de “ele é louco de me ligar… ai que delicia” e sai pro quarto fingindo que é amiga. O vacilo é justamente quando desliga, seja lá o que ela estava fazendo não vai fazer direito porque tá pensando no outro, e ai o maridão percebe.

7 – O mau uso da aliança
Normalmente o homem não diz pra amante que é casado, e tira a aliança para sair com ela. Podem acontecer dois erros: esquecer de tirar ou esquecer de recolocar. A amante na hora quando vê fica puta e vai na tua mulher. Tua mulher quando vê teu dedo sem… na hora vai perguntar o porque, toda e qualquer desculpa é inaceitável nesta hora.

8 – Álcool e traição
Ta aí uma combinação que não dá certo. O homem sempre acaba falando demais! Isso quando não dá a zebra de chegar em casa com marca de batom ou calcinhas no bolso. Este é o caso otimista, pois normalmente ele nem volta. E quando volta vem com aquela cara de ressaca.

9 – Muito tempo com a mesma amante
Mulher sempre busca um homem pra vida dela. Como disse, eles não costumam dizer que são casados. E com o tempo a mulher se apaixona. Aí, rapazinho, você se ferrou! Ela não vai dar moleza e vai te cobrar mais tempo e depois falar de casamento. Pensa bem… Ficar muito tempo com a mesma mulher? Você já faz isso em casa!

10- Mudança de habito
A maioria dos homens são péssimos atores. Do nada ficam amorosos demais ou ficam ríspidos demais. A maioria das mulheres são excelentes atrizes, mas passam a negar fogo com mais frequência.

Geraligado – Todo mundo ligado .

Geraligado – Todo mundo ligado .

Já penso si a Moda pega ….

Geraligado – Todo mundo ligado .

ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS – Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado…

ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…

ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…

ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a situação…
DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico emanipulador…

ANTES – Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS – O futebol de Domingo a noite…

ANTES – Não Para!
DEPOIS – Nem Vem!

ANTES – Você vai comer só isso?
DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só a salada…

ANTES – É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS – Estou tendo um pesadelo!!!

ANTES – Concordamos em tudo!
DEPOIS – Ele não pode tomar nenhuma decisão?

ANTES – Cueca de seda.
DEPOIS – Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES – Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES – Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS – Porque ele não pede informações?

ANTES – Croissant e capuccino.
DEPOIS – Café com margarina.

ANTES – Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS – Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES – Camarão.
DEPOIS – Sardinha em lata.

ANTES – Biquini “Asa delta”…
DEPOIS – Maiô tipo americano.

ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS – TANG sabor de uva.

ANTES – Camisa dentro da calça…
DEPOIS – Barriga fora da calça…

ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS – Não acredito que acabei me casando com você…

Geraligado – Todo mundo ligado .

O relatório completo da necrópsia realizada no corpo de Michael Jackson foi divulgado nesta terça-feira (9), após o indiciamento do médico pessoal do cantor, na segunda, por homicídio culposo. O documento, feito pelo instituto médico legal de Los Angeles, confirma informações sobre a morte de Jackson, em 25 de junho de 2009, e traz curiosidades sobre o cantor, tais como o fato de que ele usava peruca e tinha vitiligo.

O relatório descreve os cabelos na cabeça de Jackson como sendo “esparsos e ligados a uma peruca”. A necrópsia revelou que Jackson apresentava “calvície frontal” e a doença cutânea vitiligo, com manchas brancas especialmente no peito, abdome, rosto e braços.

Ainda segundo o documento, no dia 6 de agosto, um mês antes do sepultamento, a polícia foi ao necrotério onde o corpo de Jackson estava sendo mantido para coletar amostras de cabelo para a realização de exames toxicológicos.

Geraligado – Todo mundo ligado .

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,”Vou tomar uma solução”.
11. Burro – é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: “Querida, cheguei!”
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: “Tô ligado”.
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,”Eu vou matar esse cara”.
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,”Eu ainda te pego”.
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Geraligado – Todo mundo ligado .


MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS – Inclusive um par de chifre!

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa…!!!)

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa….!!!!)

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo….
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa…!!!!)

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa…. !!!) Simplesmente a Melhor!!!


MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk….!!!!!)


MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
HOMENS – Quero ver mijar em pé! (….rsrsrsrs)


MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Geraligado – Todo mundo ligado .
08
fev
2010
GATINHO FAIL

Geraligado – Todo mundo ligado .

Geraligado – Todo mundo ligado .

     Bom garela, Esse sabado foi um dia muito corrido , trabalhando muito e não deu pra fazer os links da semana, deixei pra postar hoje (domingo). Ta massa os links da Semana hein !

  1. Como deixar um japones Feliz
  2. Pelada na Praia
  3. Saiba tudo Sobre Sexo 
  4. Famosos feito de Cera impressionante
  5. Desenho Corrida Maluca na Vida Real
  6. Não era feia , só era pobre..
  7. Ache o ninja na Foto
  8. Pergunta indiota , Tolerância ….
  9. Fazer Cubo Magico em 3 passos

  1. Bandas que já passaram pelo Simpsons
  2. Guia Anti-Mocréia
  3. Como são feito as Pasta de Dente
  4. Curiosidades sobre o twitter
  5. Você Sabia ??
  6. Desastres naturais em 2009

  1. Como fazer amor 
  2. 10 maiores Marias Chuteiras do mundo
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  4. 10 Direitos do animal FAIL
  5. Cuidado com o que faz Obama

  1. Michel e Tessalia debaixo do Edredom
  2. Planta de Pandora é Real ?
  3. Nunca Confie no seu Namorado
  4. Participantes do BBB10 revela que recebem salario
  5. Tião na Praiia
  6. Pegando em cheio FAIL
  7. A Laranja Irritante 6
  8. Fank do Batista

  1. O natural e o Sobrenatural do Isso É Bizarro

Ñ.Intendo O Verso do Inverso

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