13
fev
2010
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Já penso si a Moda pega ….
Geraligado – Todo mundo ligado .
11
fev
2010
11
fev
2010
ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, Minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS – Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado…
ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…
ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…
ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a situação…
DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico emanipulador…
ANTES – Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS – O futebol de Domingo a noite…
ANTES – Não Para!
DEPOIS – Nem Vem!
ANTES – Você vai comer só isso?
DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só a salada…
ANTES – É como se eu estivesse sonhando!!!
DEPOIS – Estou tendo um pesadelo!!!
ANTES – Concordamos em tudo!
DEPOIS – Ele não pode tomar nenhuma decisão?
ANTES – Cueca de seda.
DEPOIS – Samba-canção (aquela do pacote com 3).
ANTES – Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?
ANTES – Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS – Porque ele não pede informações?
ANTES – Croissant e capuccino.
DEPOIS – Café com margarina.
ANTES – Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS – Suas roupas são tão deprimentes…
ANTES – Camarão.
DEPOIS – Sardinha em lata.
ANTES – Biquini “Asa delta”…
DEPOIS – Maiô tipo americano.
ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS – TANG sabor de uva.
ANTES – Camisa dentro da calça…
DEPOIS – Barriga fora da calça…
ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS – Não acredito que acabei me casando com você…
Geraligado – Todo mundo ligado .
O relatório completo da necrópsia realizada no corpo de Michael Jackson foi divulgado nesta terça-feira (9), após o indiciamento do médico pessoal do cantor, na segunda, por homicídio culposo. O documento, feito pelo instituto médico legal de Los Angeles, confirma informações sobre a morte de Jackson, em 25 de junho de 2009, e traz curiosidades sobre o cantor, tais como o fato de que ele usava peruca e tinha vitiligo.
O relatório descreve os cabelos na cabeça de Jackson como sendo “esparsos e ligados a uma peruca”. A necrópsia revelou que Jackson apresentava “calvície frontal” e a doença cutânea vitiligo, com manchas brancas especialmente no peito, abdome, rosto e braços.
Ainda segundo o documento, no dia 6 de agosto, um mês antes do sepultamento, a polícia foi ao necrotério onde o corpo de Jackson estava sendo mantido para coletar amostras de cabelo para a realização de exames toxicológicos.
Geraligado – Todo mundo ligado .
08
fev
2010
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mel.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,”Vou tomar uma solução”.
11. Burro – é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: “Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: “Querida, cheguei!”
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: “Tô ligado”.
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,”Eu vou matar esse cara”.
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,”Eu ainda te pego”.
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Geraligado – Todo mundo ligado .
08
fev
2010
MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS – Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos!
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
HOMENS – Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS – Inclusive um par de chifre!
MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa…!!!)
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa….!!!!)
MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo….
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa…!!!!)
MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa…. !!!) Simplesmente a Melhor!!!
MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk….!!!!!)
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
HOMENS – Quero ver mijar em pé! (….rsrsrsrs)
MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Geraligado – Todo mundo ligado .
