Morder – Uma técnica milenar, mistura dor e prazer. Mas NÃO, arranque o pedaço.

Olhar – Aquele olhar 43. Onde você foca o alvo (esse precisa de um acompanhamento natural).

Lamber os lábios – Passar a lingua nos lábios, devagar e provocante é demais! (Ótimo para misturar com o olhar).

Perfume –  Temos uma tara por perfume. Mas não é aquele que você compra, é o cheiro de pele mesmo! Não de suor, mas o cheiro característico da pessoa. Como não podes mudar, o máximo que podes fazer é deixar ele cheirar seu pescoço, para ficar alterado pelo seu perfume.

Dançar – Rebolar até o chão, se acariciar em quanto dança. Só preste atenção para não fazer um show para 20 caras, e parecer uma puta!

Pescoço – Beijar o pescoço é uma técnica até comum. Mas por incrível que pareça, não são todas as meninas que tomam a iniciativa de ir para o pescoço do rapaz. Conheço gente que fica arrepiado só de encostar no pescoço…

Arranhar – Essa também é um pouco “peculiar”. Arranhe com carinho, mas não “fazendo carinho”. Ou seja, só não faça sangrar. Mas uma mulher que te arranha é legal sim!

Cabelos – Uma coisa que sempre me fascinou. Cafuné. Mecha no cabelo, puxe, controle-o. Deixe-o Descabelado!

Orelhas – Um ponto pouco explorado, mas com um potencial extremo, afina, se eu não me engano existe massagem só para orelha, para eliminar dores no corpo todo, enfim. Morda, passe a língua, beije. Não meta a língua, não faça nada muito “babado” , pode ficar estranho, parecer que estás fazendo “sexo oral” na orelha dele.

Falar no ouvido – Somado as carícias, é uma ótima pedida. Principalmente coisas “safadas”, bem perto do ouvido…

Gemer – Ok, você não está gozando para gemer. Mas demonstre que estás gostando, Ex: Quando ele apertar sua cintura com força, fale algo como “aiiihh” no ouvido dele. É tiro e queda!

Chupar o dedo – Essa é quase diretamente, chupar o seu dedo de longe é foda. Melhor ainda, e você chupar o dedo dele! Isso, com as mesmas dicas da orelha, não cuspa, babe, esfregue no seu rosto. NÃO é sexo! É só insinuação.

Obs: Isso não se aplica a todos os homens, pelo simples motivo de homens tem gostos diferentes… Não me responsabilizo por efeitos colaterais.

Veja passo a passo como foi feito…:

Bom galera, o Clique e veja dessa semana está legal demais. Só resta ver se vocês vão gostar. rsrs’

       

       

        

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.

Alemanha: A caneca é nossa!

Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.

Argentina: Gracias, Dunga.

Austrália: Tirando onda dos adversários.

Brasil: Um ônibus, 10 volantes.

Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.

Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.

Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!

Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.

Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.

Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.

Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.

Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.

Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.

Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.

França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.

Gana: Gatos em pele de leões.

Grécia: Chuto, logo existo.

Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.

Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.

Inglaterra: Chá com a gente.

Itália: A Copa do Mundo é massa.

Japão: A gente caberia numa van, né?

México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?

Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.

Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?

Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.

Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!

Sérvia: Vai dar Zebracovic.

Suíça: Vamos dar um chocolate neles.

Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.