Aconteceu sábado! A adolescente Camilla Brito, ficou famosa após fazer um striptease para seu namorado e mais outras milhares de pessoas que assistiam seu canal no Twitcam. Em seu twitter, a garota antes de iniciar o ato anunciou: “faço qualquer coisa que vocês pedirem“.

Nos corremos atrás e encontramos o único printscreen que foi divulgado no Twitpic e apagado logo em seguida.

Foto :

Rolou o boato que a garota teria usado a desculpa de se exibir na webcam para conseguir mais seguidores. E não é que funcionou? Ai se a moda pega…

Geraligado – Todo mundo ligado .

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            Geraligado – Todo mundo ligado .

            Se o seu relacionamento caiu no
            esquema papai-mamãe, e voce
            tem trocado sexo por brigadeiro
            de panela, e ele por jogos on-line,
            com certeza um terceiro elemento
            chegou por aí: o tédio. Para acabar
            com este ménage à trois, aposte
            no 69! Não! Não só na posição!
            Mas nas 69 ideias que eu listei.
            Umas até manjadas, mas esquecidas no meio da tal rotina. Outras, não tão comuns. As palavras-chave para acabar com a mesmice são: conversar, mudar, experimentar, arriscar, descobrir e surpreender. No final das contas, você vai ver que a coisa não era tão cabeluda quanto parecia, e que a pimenta para o relacionamento é você mesma!Então, se joga:

            1- Use lingeries diferentes, no modelo, na cor. Faça uma sacolada!

            2- Aposte nos modelos safadinhos. Eles gostam. Fato.

            3- Fale que está vestida de presentinho ou deixe de surpresa.

            4- Deixe o escolher sua lingerie. Vai demorar mais? Vai

            5- Fantasias são legais… se existir bom senso!

            6- ”Achava esse negócio de fantasia over. Aí ele veio com uma de colegial e comecei a apostar nisso”. Alessandra, 26, publicitária.

            7- Você conhece o gosto dele. Escolha uma e surpreenda.

            8 Se for um nerd, aposte na princesa Leia de biquíni dourado. Se for geek, na Lara Croft.

            9- Algemas são incríveis! Só não perca a chave!

            10- Não tenha medo de compartilhar suas vontades.

            11- Varie a intensidade da luz: da penumbra ao clarão.

            12- Escrevam uma lista de desejos, um top 5, e se encontrem só para fazer isso.

            13- Cumpra todo o top 5. É uma lista sagrada. Se não fizer, dá azar!

            14- No iPhone dá para instalar um aplicativo de vibrador, o MyVibe. É bem light, mesmo porque o iPhone não foi feito para isso, né?

            15- Crie um blog e conte o que fazem entre quatro paredes. Pode ser anônimo. Ou não.

            16- Strip tease na webcam é uma boa.

            17- O lento, olho no olho, é um clássico!

            18- Deem uma de pornstars. Filmem e depois assistam juntos.

            19- Faça um ensaio sensual. Invista na produção e peça para ele fotografar.

            20- Num outro dia, fique você fotografando.

            21- Crie o “dia oficial do sexo oral”.

            22- Isto serve para drive-in também!

            23- Antes de sair pra balada, cheque os motéis por perto e curem a ressaca por lá.

            24- Deixe-o escolher a lingerie. Vai demorar mais? Vai!

            25-  Crie um álbum on-line (e privado, por favor!) com fotos mais… sensuais.

            26- Aproveite as baladas com banheiro misto.

            27- E desvende banheiros nunca explorados!

            28- Falando em balada, algumas têm o dark room. Porém, informe-se antes.

            29- Alguns vão ter mais gente entre vocês dois. Outros oferecem cabine.

            30- “Fomos num show e fizemos de conta que a gente não se conhecia.
            Encarnamos os personagens o resto da noite!”. Tatiana, 28, enfermeira.

            31- Encontre-o no horário de almoço para uma rapidinha.

            32- Vá buscá-lo no trabalho e aproveite o escritório. Tenha a certeza de que o chefe não está!

            33- Comida e sexo combinam. Só não vá jogar lasanha
            em cima do rapaz! Champanhe e chantilly já são bem-vindos!

            34- Aquela ligação inesperada sempre excita

            35- “Começamos a reservar tempo só para explorar o corpo do outro”. Keila, 26, atendente.

            36- Encontre-o no horário de almoço para uma rapidinha.

            37- Vá buscá-lo no trabalho e aproveite o escritório!

            38- Abuse de posições diferentes. Não precisa comprar o kama-sutra. O
            Google tá aí, gente!

            39- Curta cada posição. Mas não queira fazer tudo de
            uma só vez, se não vai parecer gincana.

            40- Se vocês moram juntos, mude o ambiente do quarto.

            41- Se vocês moram juntos, mude o ambiente do quarto.

            42- Levar café na cama, e ficar por lá, é até meio manjado, mas é bom, né?

            43- Tenha criatividade para enfeitar a bandeja. Lembre de tudo que ele ama
            comer!

            44- Coloque uma música e tire-o para dançar.

            45- Se for lenta, vale dividir os fones de ouvido.

            46- Saia da cama! Use a cozinha, tapete, sofá, mesa de jantar…

            47- E a escada, varanda, rede, piscina…

            48- Tem até a máquina de lavar para os que querem chacoalhar!

            49- Use o carro lá na garagem!

            50- Cordinhas são ótimas. Cuidado com o nó de escoteiro!

            51- Deixe a tensão de lado com uma bela massagem… Com a boca!

            52- Jogue cartas e aposte peças de roupa.

            53- Livros de contos eróticos soltam a imaginação, viu?!

            54- Se você não sabe nem dó ré mi, vá a um videokê e dedique uma canção.

            55- “Olha, um filminho pornô é algo muito bom. Apesar de ter que dar umas pausas!” Mariana, 20, estudante.

            56- Se você não sabe nem dó ré mi, vá a um videokê e dedique uma canção.

            57- Marque uma viagem e faça o roteiro com a cara de vocês.

            58- Acorde-o com beijinhos e com “aquela” lingerie.

            59- Apareça de surpresa no meio da noite… sem nada por baixo!

            60- Faça uma depilação diferente. Não precisa ser em formato de coração com os pelos vermelhos, tá?

            61- Mude! Faça uma depilação completa ou assuma os pelos. Tem quem goste.

            62- Depilei tudo e fiz nele também. É uma sensibilidade maior”. Giovanna,
            27, veterinária.

            63- Se for para o swing, não esqueça de combinar antes o que pode e o que não pode… Toda uma ética.

            64- Não é preciso participar, vocês podem só olhar e serem olhados.

            65- “Gosto de chamar mais gente para a festinha! Antes não era comum, mas agora temos um grupo amigo”. Paula, 29, empresária.

            66- Uma sex shop não é feita só de consolos de 60 cm. Têm menores, tem gel, tem óleo para massagem…

            67- “Comprei um brinquedinho na sex shop e parei com o preconceito que eu tinha”. Ana Lúcia, 22, estudante.

            68- Beijo na boca. “O principal termômetro da intimidade do casal é o beijo.

            69- Nunca se esqueça do conceito, e da posição. Relacionamentos são feitos de dar e receber

            Geraligado – Todo mundo ligado .

            FONTE : Gargalhando
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            O PAULISTA- Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.

            O CARIOCA– Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a ele e se diverte.

            O AMAZONENSE- Encontra a mulher com outro na cama, solta uma sucuri no quarto e vai pescar.

            O MINEIRO- Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

            O GAÚCHO- Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele. “Báh guri, que braços fortes”

            O PARAIBANO- Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
            O GOIANO- Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
            O PERNAMBUCANO- Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e
            vai dançar um frevo em Olinda.

            O BRASILIENSE- Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.

            O CURITIBANO- Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

            O MARANHENSE- Pega a mulher na cama com outro, mata os dois com tiro de 22, vai na dispensa pega uma banda de RAPADURA e vai pra praça da cidade jogar dominó com os amigos.

            O PARAENSE- Encontra a mulher na cama com outro, da 5 pexeradas no macho e duas na Quenga,e vai pro brega achar outra, se achar uma melhor saiu no lucro.

            O CEARENSE- Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

            O BAIANO- Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante , tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono….

            Geraligado – Todo mundo ligado .