1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?

R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?

R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?

R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

E pra terminar com chave de ouro…

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?

R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

Eu tenho um Cupcake (Sorvete)

Vai entendeer …..

Assaltante Cearense:
Ei, bixim…
Isso é um assalto…
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga…
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora…
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia…

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção…
Isso é um assartin, uai…
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala…
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje…
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento…
Báh, isso é um assalto…
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade…tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho…
Tu ta lascado, isso é um assalto…
Passa a grana e levanta os braços rapa… Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete…
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto…

Assaltante Baiano:
Ô meu rei…(longa pausa)… isso é um assalto…
Levanta os braços, mas não se avexe não…
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado…
Vai passando a grana, bem devagarinho…
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado…
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada…

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu… Isso é um assalto, cara…
Alevanta os braços, meu…
Passa a grana logo, ô meu…
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu…
Pô, se manda, meu…

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS…

ABREVIATURA: ato de se abrir um carro de policia;

BARBICHA: boteco para Gays;

CÁLICE: ordem para ficar calado;

CAMINHÃO: estrada muito grande;

CATÁLOGO: ato de se apanhar coisas rapidamente;

COMBUSTÃO: mulher com peito grande;

DESTILADO: aquilo que não está do lado de lá;

DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos;

DETERMINA: prender uma garota;

ESFERA: animal feroz amansado;

HOMOSSEXUAL: sabão utilizado para lavar as partes íntimas;

LEILÃO: Leila com mais de 2 metros de altura;

KARMA: expressão mineira para evitar o pânico;

LOCADORA: uma mulher maluca de nome Dora;

NOVAMENTE: diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;

OBSCURO: ‘OB’ na cor preta;

QUARTZO: partze ou aposentzo de um apartamentzo;

RAZÃO: lago muito extenso porém pouco profundo;

RODAPÉ: aquele que tinha carro mas agora roda a pé;

SAARA: muulher do Jaaco;

SEXÓLOGO: sexo apressado;

SIMPATIA: concordando com a irmã da mãe;

SOSSEGA: mulher desprovida de visão;

TALENTO: característica de alguma coisa devagar;

TÍPICA: o que o mosquito te faz;

UNÇÃO: erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);

VATAPÁ: ordem dada por prefeito de cidade esburacada;

VIDENTE: dentista falando sobre seu trabalho;

VIÚVA: ato de ver a uva;

VOLÁTIL: sobrinho avisando onde vai.