1. Mulher por cima:

A igreja dizia que o homem era superior a mulher, então a mulher ficando por cima do homem estaria inferiorizando a figura do homem e no caso em que esta posição fosse feita os dois levariam 3 anos de penitência.

2. De ladinho, sentadinho, em pé:

Bom, essas também são posições sexuais proibidas, não tem muita explicação a sua restrição mas sabe-se que sua penitência era de 40 dias.

3. De quatro:

Esta posição era proibida pois a igreja dizia que era a posição da besta e era como os animais se relacionavam, para esta posição a penitência era de 40 dias.

4. Coito interrompido:

O famoso método de tirar fora o pênis da vagina da mulher quando for ejacular, também era proibido e o casal podia levar até 10 anos de penitência.

5. Fazer nas coxas ou sexo apressado:

O sexo feito apressadamente era também proibido e também sem muitas explicações e podia dar ao casal 40 dias de penitência. A igreja proibe também fazer sexo com a coxa. (Não sei porque, mas eu ri deste item. cuécoxa kkkkkkkk)

6.Sexo Anal:

O ânus é considerado como o esgoto do corpo humano para a bíblia, e praticar tal modalidade sexual dava ao casal no mínimo 3 anos de penitência e caso fosse feito entre homossexuais, estes já estavam com o passaporte para o inferno carimbado.

7. Sexo oral:

A igreja dizia que a boca era feita para a ingerir alimentos e para apreciar os sabores. Para o sexo oral a penitência era de 3 a 15 anos.

“Além dessas posições era também proibido sexo durante a menstruação, sexo com uma pessoa do mesmo sexo, sexo entre solteiros, sexo na igreja e sexo onde o casal se beijasse. As penitências quanto a esses citados a pouco eram, acredite, tão ruins quanto os outros itens acima. Que barra, hein?!“

1- Eu queria ser vesgo só para te ver dobrado!!

2- Oi! Que acha de a gente ir tomar um sorvete e você chupar minhas bolas?

3- Vamos estudar matemática? vamos nos somar, subtrair nossas roupas, dividir suas pernas e nos multiplicarmos

4- Toma 50 centavos!
Ela: Porque?
Sou um conquistador barato!!!

5- Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você!

6- Gatinha, se beleza fosse bosta tu tava toda cagada…

7- Cadê o papel ?
Ela: Que Papel?
Aquele que voce veio embrulhada

8- Vamos trocar de chocolate? – Eu te dou Sensação e você me da Sem parar!

9- Posso pintar seu útero de branco ??

10- Seu nome é Tamara?
Ela: Porque?
Porque você TAMARAVILHOSA!

11- Belos sapatos! Quer transar?

Áries
Marte, regente do seu signo, tudo volta ao movimento normal, fazendo, na sua vida correr de maneira muito mais fácil.

Touro
Marte volta ao movimento normal, trazendo maior segurança emocional, equilíbrio e colocando as coisas em ordem na vida doméstica e familiar.

Gêmeos
Marte volta ao movimento normal, colocando a cabeça em ordem e mais aumentando a sua Capacidade de Convencimento.

Câncer
Marte volta ao movimento normal, Melhorando a qualidade da sua alimentação ea sua relação com o dinheiro.

Leão
Marte volta ao movimento normal Tensões, Eliminando e qualquer forma de nervosismo.

Virgem
Marte volta ao movimento normal, trazendo tranqüilidade interior e maior controle dos seus impulsos.

Libra
Marte volta ao movimento normal, evitando Conflitos na vida social e trazendo maior inteligência política.

Escorpião
Marte volta ao movimento normal, melhorando uma sua Capacidade de comandar e Tomar Decisões Acertadas.

Sagitário
Marte volta ao movimento normal, levando embora a rebeldia ea falta de disciplina.

Capricórnio
Marte volta ao movimento normal, dando maior controle sobre os desejos, ao invés de deixa-lo subjugado por eles.

Aquário
Marte volta ao movimento normal, apaziguando favorecendo e conflitos como suas relações pessoais.

Peixes
Marte volta ao movimento normal, trazendo mais saúde e organização para uma sua rotina.

01. Brincou de helicóptero, de preferência em frente a um espelho

02. Deu uma de ventríloco e fez uma voz para o dito cujo

03. Colocou um apelido

04. Cortou os pelos do saco “só pra ver como ficaria”

05. Deixou ele em posição estratégica, com uma calça com um bolso grande, e pediu para alguma mulher pegar alguma coisa no seu bolso

06. Fez guerra de jato de mijo no mictório

07. No banheiro da balada ou do boteco “brincou” de alguma das alternativas a seguir:

– Derreter o gelo do mictório
– Empurar a bolinha de naftalina para um lado e para o outro
– Empurrar algum pentelho que caiu por lá para o buraquinho de saída

08. Mediu com uma régua e foi tirar a prova sobre algumas lendas como a do tamanho do pé ou a do dedo médio

09. Tentou mijar no estilo “fonte” e fez a maior zona no banheiro

10. Coçou e deu aquela ajeitada no saco disfarçadamente

Maldade – Pai FDP
Bizarro – Dicionario dos Cornos
Video – Porque os Homens Traem?
Virou Noticia – Cão Fuma 2 Cigarros por Dia
Bizarro – Homem Vende Rin para Pagar Casamento
Imagem – 15 Sexy Celebridades quando Crianças
Engraçado – Cuidado com a Dentadura
Curiosidade – Como surgiu a Versão “Puxa Saco”?
Responda – Qual é o maior Bundão do BBB10 ?
Noticia – Vizinhos Reclamam de Estátua de neve NUA
Você Viu – A visão do Inferno
Top – 7 Comerciais que foram Proibidos na TV
Video – Corre que o Tsunami vem Ai
Engraçado – Você ja viu o Homem Sapo
Aprenda – O Rei da Maladragem
Curiosidade – Tudo Sobre Seios
Imagem – O gosto do Ouro
Flagra – Vantagens de não ser Mulher
Lista – 10 Policias mais Idiotas do Mundo
Cuidado – Quem brinca com Fogo ….
Video – Eliéser e o Rolão

Imagem – Gostosas da Semana
Imagem – Ana Hickman Na Revista VIP
Bizarro – Coisas que vão Te impressionar

Um dia após a bela vitória da Argentina sobre Alemanha (1 a 0) em um amistoso que parecia final de Copa, recebi um release citando o Maradona, técnico da seleção. Mas não era algo sobre esportes, mas, sim, de uma modelo portenha, Anália Sarques, que estaria tentando escrever um livro sobre o seu suposto caso com Dieguito. O tal affair teria durado meros três meses. Fui ler o release, ressabiado…

De acordo com o texto, Anália, de 25 anos, veio ao Brasil em 2009 para esquecer o eterno ídolo dos hermanos.“Sexualmente falando ele deixou a desejar, mas foi o grande amor da minha vida.”, teria dito Anália, ressaltando que Maradona, apesar do desempenho na cama inversamente proporcional ao talento dos tempos que atuava nos gramados, foi o “grande amor da sua vida”.

Achei estranho e fui buscar o nome da beldade (tenha tido ou não um caso com Maradona, ela é muito, mas muito bonita mesmo) no google ou no google news. Mas nada é mencionado sobre ela de alguma fonte argentina, apenas do tal do release (e olha que eu busquei anália sem acento, marques com “z”…)

1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.

Peguei lá no amigo Insoonia !

10) CÓLICA RENAL
São as mal-afamadas pedras no rim. Os episódios mais doloridos ocorrem quando a pedra se move no ureter (canal que liga rim e bexiga).

09) CÓLICA BILIAR
Assim como na cólica renal, a dor da popular “pedra na vesícula” é bem pior quando a pedra se movimenta.

08) LOMBALGIA AGUDA
Essa dor súbita nas costas costuma ser causada por uma ruptura ou lesão de hérnia de disco.

07) NEURITE HERPÉTICA
É uma infecção casca-grossa causada por um vírus. A dor fica desesperadora quando atinge o nervo intercostal, junto às costelas.

06) GOTA
Causada por um acúmulo de ácido úrico, essa inflamação intensa é mais dramática quando atinge o dedão do pé.

05) HIPERTENSÃO INTRACRANIANA
O rompimento de uma artéria no cérebro causa um aumento progressivo de pressão dentro do crânio. A dor aumenta até se tornar insuportável.

04) DOR DE CABEÇA
Não estamos falando de qualquer dor, mas das pesadas enxaquecas severas e da nevralgia do trigêmeo (nervo do pescoço e do rosto).

03) DOR DE DENTE
A mais barra-pesada é a do abscessos (inflamação com pus) na raiz. Se não for drenado, pode provocar calafrios de dor até ser aplicada uma anestesia.

02) DOR DO PARTO
Partos normais sem anestesia podem ser terríveis. Mas a recompensa vale a pena…

01) INFARTO
O tipo mais penoso é o infarto agudo do miocárdio, em que o músculo cardíaco sofre dor súbida e aguda.
Para fazer essa pesquisa criaram uma escala de 0 a 10, consiste em pedir ao paciente que dê uma nota de 0 a 10 à intensidade da dor. Zero significa ausência de dor e 10 é a pior dor do mundo.