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01. Zona Lombar

Sexy e sensual – tanto nos homens como nas mulheres (no sexo feminino tem ainda a vantagem de destacar a sua silhueta) – é uma zona ideal porque pode ser facilmente escondida por motivos profissionais ou pessoais, ou seja, longe dos olhares curiosos dos chefes, pais ou avós! É igualmente misteriosa porque uma camisa mais curta pode permitir uma amostra da tatuagem quando forem feitos certos movimentos. Na praia ou na companhia da sua cara-metade, a sua exposição é digna de ser vista!
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1. Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim
Homem só é amigo de mulher que não conseguiu pegar e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

2. Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça
Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd.
Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense “namoro/casei com uma retardada”.

3. Não é nada
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda.
Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

4. Filme pornô é tudo igual
Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve sensibilidade para discernir.

5. Japonesa é tudo igual
Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.

6. Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99% das vezes, é um atestado de que você sabe que ela é mais gostosa do que você e está com inveja.

7. Ela tem celulite
Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite (ou não).

8. Eu estava de TPM
Procure um endocrinologista, ou um psiquiatra, ou ambos. Em último caso, vá passar uma semana fora. Ninguém mais aguenta essa desculpa para um humor digno de Calígula.

9. Você não me ama
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

10. Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você
Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado.
Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

11. Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente
Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

12. Estou gorda (?)
Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se estiver mesmo, pare de comer porcaria o tempo todo e vá para uma academia, mas pare imediatamente de falar nisso.

Com uma intenção péssima de publicidade, uma empresa Russa coloca um burro para voar de pára-quedas. É deplorável ver isso acontecer. Foi aberto uma investigação sobre o caso. Agora vamos ver o lado cômico da coisa…. =D

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1- A ambulância chegará num minuto.
Não, isto não funciona assim. Na Inglaterra, por exemplo, o tempo de resposta para situações de emergência é de 8 minutos e apenas para 75% de todos os incidentes. Tempo suficiente para que a vítima, dependendo da gravidade da situação, acabe por morrer.


2- É melhor não fazer nada par não piorar a situação.
Se alguém está a sangrar e você não fizer nada, a pessoa pode perder muito sangue e morrer. Se alguém está inconsciente e não estiver a respirar e você não fizer nada, a pessoa pode continuar nesse estado e acabar por morrer.

3- Caso haja um sangramento pelo nariz, é preciso inclinar a cabeça para trás.
Este deve ser um dos maiores mitos nesta área. A verdade é que esta acção pode fazer com que o sangue desça para a garganta e cause náuseas e vómitos. Em vez disso, incline a cabeça para frente, aperte as narinas e respire pela boca. Se a hemorragia não cessar dentro de 30 minutos, vá ao hospital.

4- Vítimas de ataque cardíaco devem deitar-se, em vez de se sentarem.
Errado. A posição semi-sentada com os joelhos dobrados e cabeça e os ombros apoiados é a melhor para a pessoa respirar.

5- Se um braço ou uma perna está a sangrar muito, você deve amarrar um torniquete apertado em volta do ferimento.
Errado. Em vez disso, deve-se utilizar um curativo para fazer pressão sobre a ferida e elevar o membro magoado.

6- Se uma criança beber água sanitária, faça-a vomitar.
Isso pode causar mais danos quando o vómito sai do corpo. Nestas situações deve ligar para a emergência e dar à criança leite frio ou água, caso tenham os lábios queimados de substâncias corrosivas.

7- Você nunca deve mover alguém depois de um acidente de trânsito, mesmo se a vítima não estiver a respirar.
Mesmo com lesões na coluna vertebral, é mais importante certificar-se de que a pessoa está a respirar. Deve-se inclinar a cabeça da vítima, levantando o seu queixo.

8- Se alguém está sufocado com um objecto estranho, vai apreciar um par de dedos garganta adentro.
Na realidade, isso pode empurrar ainda mais para baixo o objecto. Em vez disso, bata com firmeza no meio das costas.

9- Se alguém estiver a sofrer um ataque epiléptico, deve-se colocar algo na sua boca – uma colher, talvez.
A ideia é evitar que o indivíduo morda a língua, mas se colocar uma colher na sua boca, a vítima estará mais propensa a partir os dentes ou o próprio objecto e, em seguida engasgar-se com os pedaços. A melhor coisa a fazer é amortecer a área com algo mole, como um casaco ou um cobertor.

10- Se alguém se sente fraco, deve-se colocar sua cabeça entre as pernas.
Não. A pessoa pode cair para frente. Em vez disso, deite a pessoa e levante as suas

       Jogo mais difícil do Mundo (The world hardest game)

Na apresentação o autor do jogo avisa: “este é o jogo mais difícil que você já viu” – e é bom não duvidar. O objetivo é atravessar as salas movendo um bloco vermelho, que não pode ser atingido pelas bolinhas azuis. São 30 fases no total, e as “mortes” são contabilizadas no canto superior direito da tela. Dica: tenha paciência.

Eai, até aonde conseguiu ???

Saúde.
Mulher: prevenir é o melhor remédio.
Homem: tomar remédio só com o pé na cova.

Automóvel.
Mulher: meio de transporte.
Homem: sentido da vida.

Relacionamento amoroso.
Mulher: sentido da vida.
Homem: meio de transporte.

Casamento.
Mulher: até que a morte os separe.
Homem: eterno enquanto dura.

Amante.
Mulher: pormenor a ser escondido.
Homem: ponto a se gabar com os amigos.

Amigos(as).
Mulher: dá peita.
Homem: do peito.

Separação.
Mulher: tem Ricardão na área.
Homem: está confuso.

Filhos.
Mulher: os casamentos se vão, os filhos ficam.
Homem: os anéis se vão, os dedos ficam.

Sexo.
Mulher: toma lá, dá cá.
Homem: artigo de primeira necessidade.

Carinho.
Mulher: artigo de primeira necessidade.
Homem: toma lá, dá cá.