1. Viva para descansar;

2. Ame sua cama, é la o teu templo;

3. Se ver alguem descansando, ajude-o;

4. Descanse de dia para poder dormir bem a noite;

5. Trabalho é sagrado, nunca toque nele;

6. Nunca faça amanhã o que se pode ser feito depois de amanhã;

7. Trabalhe o menos possível, o que tem que ser feito deixe que outro faça;

8. Calma, ninguém morreu por descansar;

9. Quando sentir vontade de trabalhar, sente-se, logo a vontade passa;

10. Não se esqueça: trabalho é saúde. Deixe para os doentes.

Fala meus jovens alucinógenos, como a maioria sabe, Eles acessam o GeraLigado é simples você que curte o blog e quer mostrar a cara aqui é só tirar uma foto fazendo um L com a mão, plaquinha e etc.., e nos Envie (sem montagem)

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1 – “Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.”

2 – “A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”

3 – “Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração.”

4 – “A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.”

5 – “Por que eu tive que nascer pai?”

6 – “A TV nos dá tanto e nos pede tão pouco!”

7 – “Os caçadores são a forma que a natureza tem para manter o seu equilibrio”

8 – “Deus é meu ator favorito!”

9 – “Existem três tipos de homem: os que sabem e os que não sabem contar.”

10 – “Por que colocar meias se eu vou ter que tirá-las daqui a uma semana.”

11 – “Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas, há algo que você jamais poderá comprar: um dinossauro.”

12 – “Eu tenho 3 filhos e nenhum dinheiro, pq naum posso ter 3 dinheiros e nenhum filho”

13 – “Beber é coisa pra adultos… e crianças com carteiras de identidade falsa.”

14 – “Tudo que for ter que dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”

15 – “Olha Lisa, eu já vivi no passado, e acredite, eu tive um bom motivo pra sair dele.”

16 – “Ele não é mais o Porco Aranha. Agora ele é o Harry Porco (oinc oinc)”

17 – “Bom, você vai fechar, já está tarde, meus filhos devem estar imaginando onde o pai está (pequena pausa) Tem de haver outro lugar onde eu possa ir, pense Moe, pense!

18 – “Meu deus, minha rosquinha se foi!!!… Nada mais importa….”

19 – “Apu, deveria ter visto sua cara quando lhe mostraram os 8 bebês, hehehe, é igualzinha essa daí.”

20 – “Eu bebo sim e tô vivendo, tem gente qe não bebe e ta morrendo!”

21 – “Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos…coma eles!!”

22 – “Estudar é a luz do mundo. Não estude, economize energia!”

23 – “Quer uma dica? Quando a corrida começar corra o mais rápido que puder”

24 – “A bebida é o maior inimigo do homem. Mas na bíblia diz que devemos amar nossos inimigos!”

25 – “Com 10 mil da pra comprar muita coisa , como por exemplo .. huummm o AMOR !”

26 – “Acho que todos nós aprendemos uma lição hoje, nunca imite alguem que você não é, principalmente comida.”

27 – “Eu nao bebo aguá! Por que os peixes transam nela!”

28 – “Cala a boca pensamento, ou te enfio a faca”

29 – “Um brinde à cerveja: a causa e a solução de todos nossos problemas.”

30 – “Quem diria que ler e escrever valeria a pena!”

1 – Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom enquanto ele estiver dirigindo e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2 – Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Mas bata devagar, se ainda quiser engravidar.

3 – Critique o time de futebol dele. Bônus se a crítica for feita enquanto o time dele estiver perdendo enquanto joga contra o lanterna do campeonato no próprio estádio. Bônus duplo se for final de campeonato e ele estiver assistindo o jogo com os amigos.

4 – Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Bônus se pensar em voz alta “Ai, como era bom…“. Bônus triplo se pensar em voz alta “Ai, Carlos…” (ou o nome do seu ex).

5 – Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele. Bônus se você lembrá-lo que o salário dele é menor que o seu.

6 – Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”. Bônus quadruplicado se falar isso na frente dos amigos dele, depois de ele fazer uma piada sem graça.

7 – Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer. Bônus se olhar para as unhas com aquela cara de “minhas unhas estão horrorosas“.

8 – Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio. Bônus megatriplicado se você, efetivamente, não deixar ele continuar por causa da demora.

9 – Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro”. Bônus se virar de costas e dormir imediatamente.

10 – Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça. Bônus se substituir essa frase por “O Fulano (seu ex e também pai do seu filho) consertava isso num instantinho.“

11 – Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele.

12 – Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13 – Se algum homem se insinuar ou olhar pra você, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”. Bônus se piscar o olho para o homem, abaixar o rosto e morder o lábio, sorrindo.

14 – Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro. Bônus se comparar cada parte do corpo deles com o corpo do seu namorado.

15 – Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada. Bônus se substituir a menstruação por dor de cabeça.

16 – Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17 – Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18 –Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas. Bônus quintuplicado se resolver fazer isso na situação da dica nº 15.

19 – Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais. Bônus se você estiver com a revista em mãos.

20 – Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.
Bônus se olhar para o relógio logo depois de transar e perguntar: “mas já?“

21 – Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.

22 – Tire uma fotografia quando ele estiver fazendo careta e coloque no seu Orkut;

1. UMA IRMÃ QUE SAI NA PLAYBOY

2. UM FÃ LOUCO (PRA DAR) EM PORTO ALEGRE

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   Tem certas coisas na vida que nos deixam felizes e acabam acontecendo com todos, mais cedo ou mais tarde. É quase uma unanimidade. Aqui tem uma lista com 18 exemplos desses eventos que às vezes acontecem no dia-a-dia. Me diga se você não adora quando…

1. Está num engarrafamento e o carro de trás fica buzinando, mesmo sabendo que você não pode passar em cima do carro na sua frente (você não está dirigindo trator) nem passar por cima (você não está de helicóptero?).

2. Faz uma vacina e todas as pessoas passam a cumprimentá-lo com tapinhas no braço?

3. Todos os sinais resolvem mudar para o vermelho na hora que você chega perto, no dia em que está mais atrasado.

4. Toda vez que entra no banho ou senta para jantar o telefone toca? Parece que ele fica esperando…

5. Pesquisa muito e fica com a certeza que achou o menor preço para alguma coisa que você precisava comprar e logo depois que fecha o negócio descobre uma oferta melhor em outro lugar.

6. Resolve tirar o dia para ficar em casa e descansar e aparece uma visita que você não vê há muito tempo e você não tem a menor possibilidade de dispensá-la.

7. Está atrasado para um encontro e sai correndo na maior pressa para não deixar a outra pessoa esperando muito e quando chega no lugar não vê nem sinal dela, E ela chega meia-hora depois, bem descansada e nem se desculpa pelo atraso.

8. Só lembra que esqueceu a chave depois que bate a porta e ela não abre por fora.

9. Senta na frente da televisão para ver o último capítulo da novela ou o jogo do seu time e falta energia no seu bairro.

10. Só lembra que não tem velas em casa quando fica sem luz.

11. Resolve vestir branco para sair e alguém esquece a porta dos fundos aberta, permitindo que seu cachorrinho querido entre e pule alegremente em você com as patinhas sujas da terra do quintal, deixando o branco da sua roupa lindo, lindo.

12. Tenta escapar no dia do seu aniversário, chega em casa pensando em passar a noite em paz, acende a luz e se descobre no meio de uma festa surpresa.

13. Senta na frente do computador para navegar na internet e a família toda que estava calma até então, aparece na porta com uma novidade para contar.

14. Gasta um dinheirão num vestido para comparecer a uma festa e encontra uma pessoa com um vestido exatamente igual.

15. Passa horas no cabelereiro e escolhendo uma roupa linda para comemorar o aniversário de casamento com seu marido num restaurante romântico, para só então descobrir que ele já convidou todos os amigos para comemorar numa churrascaria.

16. Fica um tempão olhando fixamente para o leite na leiteira e ele espera até alguém entrar na cozinha e distrair você, para só então ferver alegremente e sujar todo o fogão.

17. Não importa o tempo que você demore para decidir se leva ou não o guarda-chuva num dia nublado, o fato é que se você levar vai abrir o maior sol (e você vai acabar esquecendo o dito cujo em algum lugar e terá que comprar outro) e se não levar vai cair o maior toró e você voltará para casa ensopado?.

18. Por mais que você avalie as filas do supermercado, acabará escolhendo aquela que não anda nunca e se resolver trocar por outra ela pára totalmente e a que você estava passa a andar que é uma beleza.

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